Муж эмоционально холоден, очень страдаю от этого, мне одиноко. Как быть?

Да, брак это то место, где приходилось закалять характер. Когда поженились, меня стали морально уничтожать свекровь и муж, причем не сговариваясь. У меня была сильная депрессия до 28 лет. Не видела смысла в браке и своей роли в нем.

Елена, что значит стали "морально уничтожать"? Что происходило? Каким Ваш муж был до того, как вы поженились? Был ли кто-то, кто Вас поддерживал в этот период? И что Вас удерживало в браке в тех условиях, когда Вам было так плохо? Была ли возможность что-то изменить или обратиться за помощью к близким?

Доброе утро, Жанна)

Морально уничтожали, это когда мы стали вынужденно жить вместе с его родителями, свекровь стала грузить меня информацией по здоровью и питанию. Она из тех, кто причиняет добро, даже если ты изо всех сил сопротивляешься. По этой причине с ней тяжело общаться всем родственникам. На тот момент я еще открытая миру девочка вяло пыталась сообщить, что я не хочу этой информации, чем вызывала гнев. Утром она требовала, чтобы я принимала с моими детьми солнечные ванны, я тоже стала отказываться, и опять гнев. В итоге сказала мне что это не твои дети, а наши, и мы все несем за них ответственность. По итогу меня как мать отменили (модное нынче слово, но точное). Она не была сволочью, но искренне хотела быть услышанной, ведь у нее столько опыта, а я совсем зеленая. При том она всегда восхищалась моим умением находить общий язык с детьми.

В этой ситуации негатива я чувствовала, что у меня отнимают детей, запрещают быть их матерью.

Муж женился на мне, потому что считал, что жениться нужно, но ужиться с женщиной нереально (все друзья уже разведены), поэтому через пару лет он планировал развод. Но оказалось, что семья это не так плохо, и детей любит, поэтому решил пока не спешить. При этом гнал меня от себя, грубил, терпел. И опять ощущение отмены: не нужна как подруга, собеседник, как любовница. Отсюда и депрессия: выпили из меня все соки. Но я очень ресурсный человек. В мужа была влюблена, да и за брак боролась изо всех сил, поэтому и тащила его изо всех сил)

До того как поженились, он был балагуром, очень харизматичный и интересный. После женитьбы оказался ледяным и неприступным. Позже подпустил меня поближе, но не прям в душу)

Меня всегда поддерживала мама и сестра. Но я не до конца понимала, почему мне так плохо. На людях я веселая и улыбчивая, море позитива. Дома плохо, одиноко и как в тюрьме. Только к 40 годам я смогла понять, что происходило и ответить себе на множество вопросов и понять, что я жила в кислотных условиях, прежде чем научилась держать удар.

(К слову с его родителями мы жили дважды: первый раз 8 месяцев, второй - два года)

У меня была возможность уйти, я не была в жестком абьюзе. Но я не осознавала весь масштаб бедствия. Сейчас я не ужилась бы с мужем при таких условиях.

Муж женился на мне, потому что считал, что жениться нужно, но ужиться с женщиной нереально (все друзья уже разведены), поэтому через пару лет он планировал развод.

Ваш муж женился на Вас, следуя своим планам, в которые женитьба входила, как один из необходимых пунктов? Для чего это было ему нужно и как Вы узнали о том, что и развод тоже является частью этого плана? А что входило в Ваши планы? Почему именно этот мужчина должен был стать Вашим спутником жизни? В каких отношениях Вы со своим отцом?

Женились мы из-за беременности, но он давно присматривал кого-то, чтобы создать "простое коровье счастье". Это уже говорит о его пренебрежении к браку, но он всегда был циником с юмором, поэтому я тоже реагировала на это с юмором и немного закатив глаза)

На счет запланированного развода он мне сказал лет через пять после свадьбы. Приходит домой, а там дети, их смех. Не смог отказаться от этого, то есть сказал мне это в качестве комплимента. Я знаю, что брак не по любви, поэтому принимала это как его откровения)

Я хотела замуж лет в 25, чтобы была семья и теплота. Лет в 27 родить ребенка. Но так вышло, что в 25 у меня было уже двое детей и депрессия.

За мужа я не хотела замуж, просто оказалась беременной и не стала делать аборт.

С папой были очень теплые отношения, он всегда был понимающим. Намного ближе, чем с мамой. Он генератор идей, теплоты, терпения, спокойствия. В семье родителей мама всегда была прямолинейная, папа более деликатен. Я в маме эту черту не принимала. Возможно по этой причине я предпочитала быть наблюдателем, чтобы собрать информацию, а потом уже решать проблемы. Папа был хозяйственным, доступным детям, муж совершенно наоборот

Замуж меня позвал муж, когда я сообщила что аборт делать не буду. Говорит, будем растить. Я спросила, а я кем буду? Он говорит: кем? Женой) После этого оба были в шоковом состоянии пару дней, но потом приняли ситуацию и стали готовить свадьбу.

С папой были очень теплые отношения, он всегда был понимающим. Намного ближе, чем с мамой. Он генератор идей, теплоты, терпения, спокойствия. В семье родителей мама всегда была прямолинейная, папа более деликатен. Я в маме эту черту не принимала.

Елена, из всего выше сказанного, пока предварительно можно сделать предложение, что замужество стало неким продолжением отношений с родителями. С одной стороны мама была поддерживающей, а с другой отношения с ней были не совсем близкими. И как это не странно, в отношениях с мужчиной женщина ищет в том числе и материнскую часть. То есть, муж это тот, кто должен стать самым близким человеком. Возможно, что сохранялась надежда, что благодаря браку, Вы сможете убедиться в своей значимости, в своей необходимости для другого. Понимая отношение мужа к браку и к Вам, Вы будто бы, доказывали кому-то, что все возможно изменить. И что любовь можно заслужить. Может быть, мужчина и принял брак, как факт и ему в нем достаточно комфортно, но только для этого мужчине не пришлось ничего менять в себе и в своих привычках, так как у него не было такой необходимости, ведь это Вы ему доказывали, что брак нужен, а он соглашался. Может быть, Вы устали и наконец хотите увидеть признание Вашего личного подвига в браке? Но, по всей видимости, этого не происходит, поэтому Вы ощущаете одиночество. Елена, изменить взрослого человека, мужчину невозможно, но возможно попробовать менять что-то в себе, в своем отношении к тому, что уже есть, и тогда есть вероятность, что то, что Вы чувствуете сейчас, преобразуется во что-то, что наполнит Вашу жизнь новыми красками, впечатлениями, яркими событиями.