Выбрала семью вместо карьеры, теперь сомневаюсь. Как быть?

Мне 38 лет и я переехала из города Белгород в безопасное место. Белгород- мой родной город, в нем я выросла, училась, создала семью…в силу некоторых обстоятельств, с мужем мы не жили вместе, он военный, жил в военном городке, а я в родном Белгороде, переезжать к нему не хотела, городок маленький, «ущербный» в сравнении с моим родным городом- отсутствие качественной мед. Помощи мне и детям, доступность ее, социальные объекты, возможность работать. В общем по всем параметрам БГД выигрывал, кроме того, что семья была разделена…но есть одно НО, кроме всего прочего, мой муж пьет. Он спокойный, не дебоширит, напьется и спит, а соответственно ему нельзя доверить ничего, т.к. пьет рандомно. И вот я, после 6-ти летнего декрета илу работать, меня пригласили по знакомству. До декрета я работала ведущим инженером-программистом в Департаменте Здравоохранения Белгородской области. Пошла на аналогичную должность, но…одним днем мне предложили должность начальника отдела, и я конечно же согласилась. Итог- потрясающая работа, коллектив шикарный, руководство исключительное! Я дышала на работе- это был мой второй дом, мое место силы! Из-за сво жизнь перевернулась. Детей стала переодически увозить к мужу, ему помогала моя мама. Далее мама устала и поставила вопрос ребром- семья должна быть вместе+ обстоятельства из-за приграничья вносят свои коррективы. И вот я стою перед выбором- я, со своей работой мечты (такой шанс выпадает один раз в жизни) и благополучие детей, семейное благополучие. Ко всему прочему, я страдаю паническими атаками уже 3 года, и в последний год они обострились, при каждом обстреле и ракетной опасности, у меня останавливалось сердце…а еще оно останавливалось, что детей нет рядом. Поэтому я просто разрывалась…моя душа была не на месте. С мужем отношения ухудшились, я решила развестись, познакомилась с мужчиной, поняла для себя, что я востребована (серьезного ничего не планировала, человек проживал в другом городе, просто переписка), мужу рассказала, он серьезно испугался, что может меня потерять, бросил выпивать, пошел к батюшке, нашему общему знакомому. Я поверила в осередной раз его раскаянию, и что он бросит пить вообще. И под всеми этими эмоциями, регулярными обстрелами, разлукой с детьми, решилась уволиться и переехать. Все…. У меня нет любимой работы, которая меня окрыляла, зато я теперь со своей семьей, в которой муж пьет каждые свои выходные, возвращается поздно ночью, а еще, он хорошо зарабатывает, все несет в семью, я могу не работать, по крайней мере пока нам всего достаточно. Но чувство не реализованности меня съедает, я понимаю, что сейчас мое предназначение быть хорошей мамой и женой, заниматься детьми, домашним уютом, но в тоже время я никогда не приму пьющего мужа, из-за этого постоянно скандалы, я задумываюсь- а правильно ли я поступила, что уехала, может быть лучше было бы там…. В родном городе под обстрелами и воем сирен…зато нет рядом пьющего мужа. И еще, я росла в семье без отца, мать пила, и пьет по сей день, поэтому это детская травма. И еще один момент, я по переезду получила дополнительное образование- психолог, но мне это пока никак не помогло. Очень надеюсь на помощь, мне нужно распутать этот клубок, услышать мнение со стороны. Помогите, пожалуйста 🙏