Мужчина говорит о браке, но не делает предложения. Как это расценивать?

Причина таких слов, наверное, в его собственной неуверенности и страхах. Наше совместное проживание закончилось тем, что я долго терпела и молчала, а потом в один день выплеснула все эмоции (без оскорблений и летящих тарелок) и ушла. Возможно, он боится, что я могу уйти вновь. А я решительная и я точно уйду оттуда, где мне плохо. Но тем не менее, несмотря на пережитый опыт, я не боюсь попробовать снова, я сделала какие-то выводы своих ошибок. И готова идти на компромиссы.

И поэтому такие качели туда-сюда меня оскорбляют.

Семья у моего мужчины очень хорошая. Порядочные, честные люди, которые воспитывали своих детей в любви и, наверное, некоторой финансовой избалованности. Меня его семья тоже приняла хорошо и всегда показывала, что я для них важна, а не просто "еще одна девушка". Они привили моему мужчине хорошие ценности, которые почти во всем совпадают с моими, но иногда складывается ощущение, будто он "читает по бумажке" наставления родителей, хоть и старается следовать.

Разумеется, как Вам будет удобнее! Я отвечу на Ваши последние вопросы и мы можем продолжить диалог завтра.

Касательно ситуации с новым годом, я задавала ему этот вопрос. На него прямого и четкого ответа я не получила, это была попытка свести все в шутку и убедить меня в том, что я не так все поняла. Или это бывает, как я уже говорила, "перевод стрелок" и попытка переложить вину на меня, мол, я сама ему о своих планах не сообщаю, а вдруг он нарушит мой график и это мне следовало сильнее вдохновлять, чтобы он проявил инициативу.

Но сложно вдохновлять человека, который обрубает все желание словами "не вижу у нас серьёзных отношений или совместного будущего". Очень странно это все слышать от взрослого опытного мужчины. А так получается я изо всех силу кручусь, пытаясь все сохранить, разнообразить, замотивировать. И судя по тенденции наших отношений, ему предпочтительней спасать все, когда мы стоим на пороге полного краха, чем пытаться его предотвратить

В своей жизни я хочу найти понимания в отношениях, теплоту и простоту. Чтобы не приходилось додумывать за человека, чтобы ответ на поставленный вопрос был, чтобы была готовность к диалогу и решению проблемы. Потому что молчание после ссор убивает во мне всякое желание что-то выяснять в следующий раз. Таким образом, я вынуждена идти первой на контакт и вновь поднимать одни и те же вопросы, о которых мы никак не можем договориться. Мне кажется, что я достаточно взрослая для своих лет, а мой мужчина слишком юн для своих лет. Как будто вот эта некоторая подмена ролей не совсем хорошая тенденция.

По поводу отношений в моей семье. Как я уже писала выше, они были теплыми, доверительными и уважительными. Я никогда не наблюдала ссор, скандалов или чего-то подобного. Единственное, что могу заметить, у моего папы была привычка показательно молчать после размолвок и, бывало, он оставался безынициативен, когда надо было решать проблему. Меня это никогда не задевало, а если косвенно и касалось, то только научило мягче и быстрее идти на компромисс, уметь мириться и прощать. Но быть все время "лидером" в таких вещах я не хочу.

Но сложно вдохновлять человека, который обрубает все желание словами "не вижу у нас серьёзных отношений или совместного будущего". Очень странно это все слышать от взрослого опытного мужчины. А так получается я изо всех силу кручусь, пытаясь все сохранить, разнообразить, замотивировать. И судя по тенденции наших отношений, ему предпочтительней спасать все, когда мы стоим на пороге полного краха, чем пытаться его предотвратить

В психологии есть такое понятие, как цикл контакта.

Его можно отследить и один из вариантов - это преследование-отстранение. Как видно уже из формулировки, в нем заложены те качели, о которых Вы пишете. Сначала один партнер, как бы, давит, стимулирует к развитию отношений, второй "отмораживается"/каменеет или дистанцируется. Как только более активный партнер "устает" и принимает решение уйти, тот, кто отстранялся, переходит в преследование, чтобы вернуть отношения. Это уже реактивный цикл преследователь-отстраняющийся.

И это происходит часто в парах. Есть и другие варианты.

Чтобы прервать цикл, его нужно отследить, научиться замечать и делать это, как видно из описания, нужно вместе. В противном случае, снова запустится цикл преследование-отстранение и решения не получится.

По поводу отношений в моей семье. Как я уже писала выше, они были теплыми, доверительными и уважительными. Я никогда не наблюдала ссор, скандалов или чего-то подобного. Единственное, что могу заметить, у моего папы была привычка показательно молчать после размолвок и, бывало, он оставался безынициативен, когда надо было решать проблему. Меня это никогда не задевало, а если косвенно и касалось, то только научило мягче и быстрее идти на компромисс, уметь мириться и прощать.

Вооот! Вот об этом я Вас спрашивала.

Ответ, все родители и мои и моего мужчины были замечательными и добрыми - не дает никакой информации.

Нужно именно, как взаимодействовали между собой, как Вы в этом участвовали.

Наше либидо формируется до 3х лет. Далее оно уточняется и всю дальнейшую жизнь мы выбираем партнеров под этот образ. Это утрировано, но так проще объяснить.

Соответственно, Вы выбрали Вашего мужчину, а он Вас, потому, что Ваше поведение, реакции знакомы вам обоим с детства и вы знаете как в них себя вести.

Смотрите, из Вашего примера, сведу во едино:

Вы пишете о Ваших взаимоотношениях и своих ощущениях:

Или это бывает, как я уже говорила, "перевод стрелок" и попытка переложить вину на меня, мол, я сама ему о своих планах не сообщаю, а вдруг он нарушит мой график и это мне следовало сильнее вдохновлять, чтобы он проявил инициативу.

Чтобы не приходилось додумывать за человека, чтобы ответ на поставленный вопрос был, чтобы была готовность к диалогу и решению проблемы. Потому что молчание после ссор убивает во мне всякое желание что-то выяснять в следующий раз. Таким образом, я вынуждена идти первой на контакт и вновь поднимать одни и те же вопросы, о которых мы никак не можем договориться.

А вот тут же Вы пишете про взаимоотношения в семье и Ваше в них участие:

Единственное, что могу заметить, у моего папы была привычка показательно молчать после размолвок и, бывало, он оставался безынициативен, когда надо было решать проблему. Меня это никогда не задевало, а если косвенно и касалось, то только научило мягче и быстрее идти на компромисс, уметь мириться и прощать.

Ничего не напоминает?

А этот "цикл контакта" в данном случае попытка манипуляции или это происходит неосознанно? Возможно, мой мужчина теряет интерес, не получив ответы на какие-то свои вопросы и вместо того, чтобы вновь обсудить свои переживания, он предпочитает переключиться на что-то еще и отдалиться, тем самым, вынуждая меня бегать и давить на него.

Как правильнее будет сказать об этом прямо? Какие действия предпринять, чтобы пресечь такое поведение?

А этот "цикл контакта" в данном случае попытка манипуляции или это происходит неосознанно?

Это неосознанно и в этом есть и Ваш вклад. Танго танцуют двое.

Как уже написала, для Вас привычно, что мужчина на конфликтную ситуацию замолкает и Вы идете на перемирие первой. Вы оба делаете то, что привыкли видеть и делать с детства. Это, так сказать, помогла Вам выжить. Как бы семейная история показывает, что это рабочий вариант. И Вы его неосознанно запускаете уже в своих отношениях. Этакий автоматизм.

Как езда на велосипеде или вождение автомобиля. Если Вы научились, Вы уже не задумываетесь, куда повернуть руль и на что нажать.

Тогда предположу, что я действительно искала кого-то, похожего навоего папу и нашла. Тогда и он, видимо, искал очень активную и деятельную женщину, возможно, где-то излишне прямолинейную и твердую, как его мама.

Однако можно ли как-то проработать эти образы? Я не хочу быть вечно лидером, первой, кто идет на компромисс и уступки и "рулит" в отношениях. И ему, как я замечаю, не нравится вторая позиция в паре, хотя я всячески стараюсь его вдохновлять на действия, но в ответ слышу отговорки.

Возможно, мой мужчина теряет интерес, не получив ответы на какие-то свои вопросы и вместо того, чтобы вновь обсудить свои переживания, он предпочитает переключиться на что-то еще и отдалиться, тем самым, вынуждая меня бегать и давить на него.

Возможно. Поэтому и спросила, какие взаимоотношения между родителями были в его семье. Какой образ мужчины у него? Какой его отец? Как проявляется? Что делает? Как? Чего не делает и как, тогда это выглядит?

Вместе с тем, с женщиной, у которой нет такого навыка, как у Вас, у него бы не получился такой цикл, т.к. она не смогла бы реализовать то, что, совершенно автоматически, реализовываете Вы.

Значит ли, что в моем случае стоит отступить и позволить ему действовать самому? Не писать первой после ссоры, например? Но мне тяжело наблюдать, как от этого молчания страдают двое и пропасть только увеличивается. Мне кажется, что если ничего не предпринимать, то все это пройдет точку невозврата и желание промолчать и дальше пересилит желание поругаться и выяснить что-то вновь, что для долгосрочных отношений равносильно концу, на мой взгляд.

Что касается его отца, то перед глазами у него всегда был образ человека, который все делает для своей семьи, который очень любит своих детей и жену и много о ней заботится. По рассказам моего мужчины у них бывало много ссор и они хотели развестись, но этого не случалось, так как оба были готовы идти на компромиссы и мириться. По его же рассказам, его мама первая мирилась "словами", а отец всегда действиями. И тут я частино повторяю этот сценарий, начиная мириться первой. Однако действий от своего мужчины я не вижу, таких, которые бы показали, что я для него все так же важна и любима. Вот и получается, что это выглядит как игра в одни ворота.

Как правильнее будет сказать об этом прямо? Какие действия предпринять, чтобы пресечь такое поведение?

Так и сказать, например, что я тебя очень люблю, ты мне дорог и я хочу прожить с тобой жизнь, родить детей от тебя.

Что ты об этом думаешь?

Если у него такие же планы, но он начнет говорить о своих опасениях, рассказать ему о цикле контакта. О том, что, чтобы это заметить, нужен специалист, который увидит как и когда вы запускаете цикл и поможет найти вариант, как бы иначе вы могли взаимодействовать.

Сидя в машине, машину не помоешь.

Вы оба находитесь внутри ситуации посмотреть на нее со стороны у вас не получится.

И там много образов про сам себе хирург.

И, если Ваш мужчина хочет выстроить с Вами гармоничные длительные отношения и Ваши желания быть вместе, создать семью и родить детей совпадают, думаю он отнесется к Вашим словам с вниманием и созреет до того, чтобы искать варианты решения. Возможно на это потребуется какое-то время.

Вы можете, пока, замечать для себя и отмечать, как Вы реагируете, что запускает цикл.

Однако можно ли как-то проработать эти образы? Я не хочу быть вечно лидером, первой, кто идет на компромисс и уступки и "рулит" в отношениях. И ему, как я замечаю, не нравится вторая позиция в паре, хотя я всячески стараюсь его вдохновлять на действия, но в ответ слышу отговорки.

Как написала, можно.

Но привычные поведенческие реакции во взаимодействии с партнером, можно проработать только во взаимодействии с партнером. В одиночку сделать это не получится.

Опять же, стратегия от противного, "не так как было у родителей", является не самой удачной, ибо Вы знаете как НЕ хотите, а как сделать так как Вы хотите, у Вас нет опыта/насмотренности и это придется создавать с нуля, что может быть непросто, мягко говоря и результат будет непредсказуем.

Поэтому, предпочтительнее, брать уже сформировавшийся способ взаимодействия и, по маленьким шагам, его корректировать в сторону того, как хотите, сверять получающийся результат с желаемым и корректировать, при необходимости.

Как понимаете, это потребует времени и усилий с двух сторон.

Значит ли, что в моем случае стоит отступить и позволить ему действовать самому? Не писать первой после ссоры, например? Но мне тяжело наблюдать, как от этого молчания страдают двое и пропасть только увеличивается. Мне кажется, что если ничего не предпринимать, то все это пройдет точку невозврата и желание промолчать и дальше пересилит желание поругаться и выяснить что-то вновь, что для долгосрочных отношений равносильно концу, на мой взгляд.

Опять же, возвращаюсь к началу.

Чтобы ответить на Ваш вопрос, нужно видеть как Вы взаимодействуете, прояснить какие привычные автоматизмы включаются у каждого. Все это обсудить с Вами и с Вашим партнером, чтобы он понимал, что и почему Вы делаете и у него было бы его решение, а как он тогда может иначе проявляться и, только после этого, есть смысл проводить, так сказать, поведенческий эксперимент.

Если Вы просто так начнете что-то менять, для него это будет сигналом опасности и как он себя поведет, у меня ответа нет. Я не знаю Вашего партнера. Я знаю о нем только через призму Вашего восприятия и трактовки.

Однако действий от своего мужчины я не вижу, таких, которые бы показали, что я для него все так же важна и любима. Вот и получается, что это выглядит как игра в одни ворота.

Вы с ним обсуждали это? То, как Вы себя чувствуете?

Как он объясняет свое поведение?

Если он не делает так, как Вы рассказываете, велика вероятность, что это лишь слова, а, на деле, его отец ничего такого не делал и Ваш мужчина, неосознанно это же и проделывает в своей жизни.

Это моя гипотеза.

Мне хочется улучшить эти отношения и вывести их на какой-то новый уровень и я стараюсь прикладывать для этого усилия, но моего опыта бывает недостаточно и еще больше обижает и подрезает крылья избегание моего мужчины. Как будто он сидит и ждет, что я предприму и не включается в проблему. И многочисленные разговоры зачастую не имеют какого-то решения проблемы.

Но я постараюсь объяснить ему свои переживания и поступки, и в ответ получить его разумные объяснения. Но из-за этого "ближе-дальше" ощущение, что я стараюсь только одна, а я очень не хочу быть удобной. И я боюсь перегореть и устать, и тогда мне уже не захочется работать над отношениями. На мой взгляд, они должны быть простыми и понятными, когда все слишком сложно, приходится додумывать, что-то по сто раз объяснять - это уже не совсем про здоровые отношения. Как Вы считаете?

Да, обсуждала. Недавно поинтересовалась, почему он подписан на бывшую девушку, если, по его словам, общения между ними нет и ему не особо интересно и на других девушек, которые никак в его жизни не фигурируют. На мое высказывание о том, что мне это неприятно и я бы хотела, чтобы он отписался, он ответил, что хочет держать нейтралитет и что они подумают, если он отпишется. На свой вопрос "а что подумаю я, если ты не отпишешься? " я ответ не получила. Это, по сути, мелочь, которая показывает его нежелание считаться с моими чувствами и переживаниями, на мой взгляд.

Свое поведение он объясняет тем, что я задаю ему вопросы, сама себя накручиваю и расстраиваюсь или он перетягивает внимание полностью на себя, говоря о том, что сам страдает, что его не понимают, что я его не слышу и ему приходится говорить со мной одно и то же. Но это не помогает решению моих переживаний, они от этого никуда не испаряются, а так получается, что на меня вешают и чувство вины, что я сама ничего не решаю, не предпринимаю и причиняему близкому человеку боль.

По поводу действий его отца. Я не знаю, что могло происходить внутри, но то, что я наблюдаю со стороны кажется мне гармоничным. Главное, что есть между его родителями - желание друг о друге заботиться. Когда я говорю своему мужчине о своем стремлении заботиться о нем и спрашиваю, как бы он хотел. Он отвечает, что сам может закрыть все свои потребности. Иногда складывается впечатление, что он и сам не знает, зачем ему жена и семья, а просто следует догмам, которые в нем воспитали родители.

На мой взгляд, они должны быть простыми и понятными, когда все слишком сложно, приходится додумывать, что-то по сто раз объяснять - это уже не совсем про здоровые отношения. Как Вы считаете?

Вижу здесь Ваши убеждения в отношении того, как должно быть и разочарование от того, что реальность не соответствует Вашим ожиданиям.

Если занимать позицию "по сто раз объяснять", то это роль критикующего родителя и тогда вы уходите в "игру", условно назовем "строгая мама и непослушный сын".

Определить здоровые или нездоровые отношения только по тому, что партнеры ведут себя привычным для них образом, было бы некорректно.