Нет желания близости с мужем. Почему это происходит?

В таком бесплатном формате... Скажите вы чувствуете себя преданной, обиженной? Поступили несправедливо? Отвергли? Бросили? Вспоминая то что было и оценивая то что есть?

С этой стороны наверное нет.

Один из 5 вариантов ваш.

Наверное больше обиженной...

А обида идет от несправедливого отношения.

Обида за что? И на кого?

Проделайте упражнение из статьи.

Отвергнутые дары.

Достаточно часто работа с обратившимся за помощью человеком, выходим на настоящую причину его действий которая оказывается для обратившегося откровением. И не редко встречается отчаянное сопротивление признания этого факта.

Звучит он просто – я докажу маме или папе что я лучше, чем они думают. Я справлюсь с любой задачей. Я должен доказать, что могу приносить радость им и так далее. И в процессе этого доказательства зачастую уходят годы, много сил и нервов. И самое печальное что это не приносит никакой совсем радости доказывающему. Тот кому доказывается мать или отец не нуждаются в этих доказательствах. Да часто их уже нет в живых.

В основе этих действий лежит желание – любите меня пожалуйста. Любите. А в ответ идут условия. Не важно какие. Условия, на которых маленького человечка будут любить те, от кого он зависит. Зависит целиком и полностью. И после этого говорят, что дети бессмысленно жестоки.

Так рождается травма – отвергнутого. Или иными словами – отвергнутых даров. Ребенок несет дар- свою любовь и в замен естественно ждет таких же даров. И он искренен в этом. Про травму отвергнутого хорошо написано Лиз Бурбо. Отвергнутые дары – во взрослой жизни приводят к неумению ценить себя, приведения себя в роль прислуги рядом с партнером.

Ему выставляют условие на которых ему может быть дадут в ответ дар. А может и еще скажут, что он не достоин любить, или же обязан любить в ответ на любое отношение к нему. И он любит потому что хочет жить. Главный инстинкт – выживание как вида сплетается с привитым рефлексом удовлетворить запрос не свой личный, а значимого человека (родителей, супруга, детей).

И вот исполняя это требование уже взрослый человек устает и телесно и душевно. И оказывается в опустошённом состоянии с полным непониманием что делать дальше, для чего, для кого. Просто потому что делал все не для себя, не для собственной радости и удовольствия. А для кого-то важного и недосягаемого, который требует исполнения желаний за свою любовь. И достаточно сложно во взрослом возрасте научиться радовать себя лично самому человеку. Не связывать свое счастье с другими людьми. Которые скажут: - как же рядом с тобой хорошо, ты делаешь меня счастливым/ой. И погладят по головке. Достаточно малая награда за тот титанический труд в услужении правда?

Сделайте простое упражнение.

Возьмите свое детское фото лет 3-4 и представьте этого малыша рядом с собой и смотрящего на своих родителей. И в руках его дары любви которые он несет своим родителям. Посмотрите как он ждет когда их примут просто за то что он есть, как отдарятся просто за то что он есть. А потом встаньте между малышом и родителями, лицом к нему. И примите его дары, и отдаритесь. И сделайте все что хочет этот малыш. И скажите ему что всегда и везде несмотря ни на что будете его любить. И принимать его дары любви.

Прочитала статью и увидела себя. Начиная с малых лет я пытаюсь угодить всем: родителя, одноклассникам. После смерти мамы, мне было 14, тете, потом мужу, подруге, коллегам... А сейчас понимаю что не хватает меня. Начинаю уходить в себя от непонимания что я делаю не так: мужу, коллегам, детям, подруге...

Прочтите книгу. Автор Лиз Бурбо " 5 травм человека, которые мешают ему жить. А супруг тут при чем? Он в этой цепочке появился последним.

Статья так на меня оказала впечатление. С мужем что то другое... Я сама не могу понять почему так не хочется интима. И с чем это связано...