Нет желания на секс с мужем

Наталия А, добрый вечер. Я правильно понимаю, что эта проблема у вас уже более 8 лет?

Да, наверное. мы с мужем. по началу когда мы начали жить у нас было больше чувств, и больше желания. Хотя токая проблема уже была. просто мы ее не ставили на первый план, наверное потому что любили друг друга. сейчас я сомневаюсь в наших чувствах. И этот вопрос уже острый для нас.

Наталия А, спасибо за ответ.
Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу ситуацию и поможет разобраться в сложившейся ситуации. Следите за темой.

Наталия А, здравствуйте!
А происходило ли в последнее время (когда проблема с сексом стала особенно острой) что-то ещё в вашей с мужем жизни? Были ли какие-нибудь стрессы или просто перемены? Кто-нибудь из вас с мужем менял ли или терял работу, происходили ли какие-либо переезды? Сколько сейчас лет детям, ходят ли они в садик или школу?

Живете ли Вы отдельно от Ваших и мужа родителей или с кем-либо из них? Не было ли каких-то довольно важных для Вас или для мужа событий, которые Вы могли бы сейчас назвать?

Да живем мы отдельно от родителей. У нас своя квартира. точнее это квартира мужа. Он военнослужащий и ему дали сертификат на военную ипотеку. Когда мы оформляли квартиру в собственность, то мне пришлось написать отказ от нее, т. к. у них такие условия. Проблема острой стала еще давно, наверное еще когда сын появился. Сыну сейчас 6,5 лет. доче 3,5 года. Они оба ходят в сад.
В самом начале когда мы встречались, мой настоящий муж встречался с другой параллельно. Я об этом не знала. Когда стали жить вместе, позвонила она и сообщила что беременна от него. Я его отпустила, сказала что с детьми воевать не буду, пусть делает так как считает нужным. Он выбрал меня, просил остаться. говорил, что не сможет быть с ней. Будет ей просто помогать в финансовом плане. Я согласилась. Шло время. Она всю беременность мотала нам нервы своими звонками, проблемами. Он ее даже беременной не видел, подтверждений нет тому, что она вообще была беременна. Мое создалось впечатление что она пыталась разрушить наши отношения в отмеску, что он бросил ее ради кого то. Я ему в тот момент на душу не давила, хотя самой было очень тяжело смотреть на его состояние. Когда подошел якобы срок рожать, она чудным образом оказалась в другом городе и родила двойню. после чего доч при родах умерла, а сын в тяжелом состоянии. Он очень переживал это, когда она ему сообщила. В итоге она за каким то знахарем приехала в наш город, оставив своего сына там одного. Встречалась с моим мужем. после чего он решил со мной расстаться. Я снова дала ему зеленый цвет, хоть мне очень было тяжело. Но видимо она не ожидала такой поворот, и ей пришлось придумать, что сын тоже умер. И что Муж ей мой не нужен. Я была рядом все это время и поддерживала его. не знаю где моя голова была в тот момент. Почему я не ушла. После она его изводила тем что якобы пыталась несколько раз покончить самоубийством, потом ее изнасиловали. Самое обидное, что он меня даже не хотел слушать, что она им просто манипулировала. И то что ее изнасиловали это для нее большой удар, а то что я была когда то на этом месте, то никому не сказала об этом и не имею права на то чтоб со мной были хотя бы чуток нежнее в плане секса. По окончанию всех тех событий я была уже измотана и хотела уйти от него. Я забеременела сыном, не хотела говорить ему, он сам заметил и просто не отпустил меня. Конечно, если бы я тогда сильно захотела, я бы ушла. Но видимо снова у меня затмило все. Всю беременность я проплакала из-за его выходок. перечитала кучу литературы, что якобы мужчины тоже очень переживают что станут отцом и это им простительно. Мы были не расписаны официально с ним. Он все говорил что по осени в отпуск пойдет и мы сыграем свадьбу. Но так никакой свадьбы и небыло. В отпуск он уехал к своим родителям помогать, потом отпуск закончился. У меня произошли преждевременные роды и я родила сыночка. Мы долго в больнице лежали. Приехал мой муж, отпросил меня у врачей на пару часов и увез в загс, где мы по быстрому расписались. Сейчас я часто вспоминаю это и мне очень тяжело становится, я не только секса не хочу, я вообще ничего не хочу.

Я все чаще и чаще сейчас прокручиваю свою прошлую жизнь с ним, и понимаю что я была дурой. что не ушла от него. Сын родился, потом вроде все было хорошо. Муж помогал мне по дому, морально. Я сильно уставала. И снова он требовал хорошего секса. Я считала что я во всем виновата. Муж у меня в общем то не плохой. Никогда на меня не кричит, руку не поднимет, плохим словом не назовет. родители меня его просто обожают, т. к. по его словам в их глазах я самая идеальная жена. По дому помогает, убирается, с детьми занимается. если я болею, то тоже старается чтоб я отдохнула. Не пьет, не курит. С работы всегда домой бежит. За все это возможно я и ухватилась, т. к. в отношениях моих родителей совсем другое я видела в детстве. Мой отец часто выпивал, гонял маму и нас, приходилось вызывать милицию даже, из дома уходить. Мама работала на трех работах, ночами колымила, чтоб нас троих детей поднять на ноги и боялась с отцом развестись по причине, что мы - дети ее будем осуждать за это, ради нас все терпела. У меня же в семье с мужем совсем все по другому. Мне моя мама постоянно говорит чтоб я берегла муж своего и по пустякам не обижалась. Я так и старалась делать всегда. думала что было то прошло, старалась выкинуть из головы старые обиды и жить с ним по новому, хорошо. Извините, у меня просто так все наболело, не знаю кому высказаться. По этому пишу такие огромные тексты вам. есть еще несколько моментов по которым у меня так же теряется желание к жизни с супругом. Один из них - это его общение с другими девушками по смс-переписке. Я его просила не делать этого, на что он ответил что это мои старые друзья, и он с ними просто общается. Я снова согласилась. У меня ведь тоже есть знакомые мужчины, я правда с ними так не общаюсь. Особо эта проблема встает тогда. когда мы в соре. У нас так таковой ругани не бывает. Если что то происходит, муж пару слов скажет и замолкает. потом может месяцами не разговаривать, или просто вести себя со мной как с соседкой по квартире, очень холодно. при этом он общается со своими знакомыми. Я как то прочла его переписку с одной особой. И очень была расстроена, т. к. с ней он был любезен, кокетничал, переживал за ее какие то проблемы. Еще он бывает ездит тайком от меня к незамужним женщинам (знакомым), чтоб починить что нибудь, типа холодильника. розетки. Когда я узнаю об этом, чаще он сам признается, то он это оправдывает тем что у них нет мужчин и некому им одиноким помочь. Я перестала верить ему, я постоянно подозреваю что он ходит налево. Хотя опять же я вижу что с работы он всегда строго идет домой, и перед работой всегда дома. Когда он отлучается по таким делам, как съездить куда либо помочь, то врет мне, я это сразу замечаю. И по этому после выуживаю тихонько информацию о том где он был, что ему приходится сознаваться. У нас с ним даже когда все нормально в отношениях. у нас нет с ним совсем общения. Когда я начинаю ему что либо рассказывать, он не хочет слушать, он просит чтоб я ему побыстрее суть сказала или просто помолчала, что ему хочется отдохнуть. обидно, что она готов выслушивать общаться с другими персонами, а на меня у него всегда нет времени и желания пообщаться. Я сама не скажу чтоб была глупой. Много читаю различной литературы, стараюсь знать все новости что в мире творятся, т. к. это любимое его увлечение. чтоб быть хорошим собеседником ему в обсуждении их. Работаю Гл. бухгалтером, общаюсь с людьми. Но видимо для него плохой собеседник. особенно когда какая то проблема встает. он просто закрывается и снова молчит, мы как чужие.

Я устала от всего этого. Хочется внимания, общения, понимания, ласки от него. Наверное последней моей каплей моей стала чтобы вам написать, это то что я каждый праздник стараюсь сделать ему приятное. подарить подарок, оформить стол, квартиру. Когда у нас портятся отношения, стараюсь все сглаживать, устраиваю романтические вечера, иду первая на примирение, даже тогда когда знаю что не виновата. С его стороны этого совсем нет. создается впечатление, что ему просто удобно жить со мной, я поглажу, приготовлю, уберусь. все услуги и бесплатно. На новый год он меня 3-й год кормит подарком, перед этим 8-м марта подошел на кануне, извинился приобнял и сказал что нет у него подарка, т. к. не знал что подарить (он не любит дарить дешевые бесполезные подарки), я проглотила, сказала что все нормально. В итоге 8-го марта, он с сыном приготовил завтрак и принесли мне в постель. И все проявление на весь день его было его так сказать чувств, он даже ни разу не обнял и не поцеловал меня. Когда легли спать, я всю ночь проплакала от обиды. С 9-го марта Целую неделю снова между нами ни слова ни полслова. 13-го марта у меня день рождения. Он был с 12 на 13 е в смене не работе. утром пришел с букетом цветов, приобнял и все поздравление. 14-го марта он переехал в соседнюю комнату спать, ни сказав при этом ничего. У него сильная аллергия на цветы, нос залаживает и он спать не может. Так зачем же было дарить мне этот букет, как он называет цветы веником. никогда не забуду, когда родилась дочь, он в роддом приехал забирать меня с цветами. Приехали домой и он предложил их выкинуть, сказав что зачем нужен этот веник, у меня нос закладывает от него, что типа мне дороже цветы или его здоровье. С того момента я стала ненавидеть цветы. И здесь снова. С 13- го марта я каждую ночь рыдаю. Я устала, я ничего не хочу. Хочу развестись. Но не знаю куда пойти. Родители у меня живут в городе, но с ними живет мой младший брат со своей семьей. У меня двое детей, что я могу им дать. Я сама сейчас не работаю, пришлось уволится из-за состояния здоровья. Да про это забыла написать, что у меня частые головные боли. Наблюдаюсь у невролога. Мужа это тоже напрягает, хоть он конечно говорит что нет, и как бы даже переживает за меня. Но кому понравится когда постоянно встречает кислая мина на пороге в дом, это я про свою, в момент когда болит голова.
У меня нет денег, нет жилья, и дети сильно привязанны к отцу, он с ними много занимается. Как уйти? Я не знаю, от того что я не могу решить этот вопрос и не могу уже пытаться налаживать отношения, не хочу идти на примерение, от безисходности очень тяжело. по этому к вам и обращаюсь.
спасибо что прочли мою так сказать огромную статью. Извините, что так напрягаю.
За ранее вам спасибо

Наталия А, нелегко Вам, столько переживаний в себе держите. Похоже, у Вас накопилось немало обид и претензий к мужу. В такой ситуации даже безо всяких историй сизнасилованием в юности может не хотеться секса, Вас легко понять. К тому же сын еще достаточно маленький, наверняка устаете за день с двумя детьми, даже с учетом того, что они ходят в садик, все равно ведь хозяйство на Вас, и Вы весь день занимаетесь только домашними делами. Расскажите, есть ли у Вас круг общения? Как проводите время? Из чего складывается Ваш обычный день? Что вы делаете на выходных, проводите ли время с семьей? Бываете ли в гостях у родителей и брата? Есть ли у Вас подруги, как часто Вы с ними общаетесь? Как вообще устроен Ваш отдых, досуг? Что в Вашей жизни является наиболее приятным для Вас, поделитесь?

Из того, как Вы описываете отношения с Вашим мужем, складывается впечатление, что между Вами когда-то возникла стена непонимания, и эмоционально Вы не совсем в контакте. Его привычка замыкаться в себе, уходить от общения, была в его характере всегда, или появилась позже? Из-за чего вы обычно ссоритесь, кроме темы секса?

Что касается рождения сына, Вы довольно подробно рассказали, я поняла так, что беременность была незапланированной. А как появилась дочка? Это уже был Ваш сознательный выбор, завести второго ребенка? Вы помните, в каком состоянии и настроении решились на это? Как проходила Ваша вторая беременность, поддерживал ли Вас муж, помогал ли? Был ли рад рождению дочки?

Есть ли у Вашего мужа друзья-мужчины? Вообще как вы проводите праздники, выходные, ходите ли в гости, или ведете уединенный образ жизни? Приглашаете ли кого-нибудь к себе домой? Можете поделиться, каким Вы видите мужа на людях, в общении в компании, с его близкими, с его друзьями, с Вашими друзьями, если они есть?

Да, с кругом общения у меня не очень, т. к. я не особо хорошо иду с людьми на контакт, точнее со всеми в рамках. Быстро вливаюсь в компанию, но опять же все на уровне просто дружеского общения (не близкого). Для того чтоб совсем с ума не сойти без общения, я подрабатываю в сетевом маркетинге через интернет. Т. е. мое общение в основном через соц. сети с незнакомыми людьми, или с коллегами опять же только по работе. Близких подруг у меня практически нет, одна, да и то общаемся годом да родом. Я не люблю рассказывать о своей не радостной жизни. Для нее у меня идеальная семья, муж хороший. Мой день в основном складывается так. что я провожаю своих детей и мужа в сад и работу, а сама принимаюсь за дела по дому, после сажусь за работу в интернете. Так могу до вечера пока все не придут. Если есть какие дела в городе, то иду. Друзей, чтоб собираться вместе что у меня что у мужа нет. Мы не ходим по гостям. С родней мы в основном встречаемся так же по праздникам все вместе. Раньше у нас была традиция семьей осенью выезжать за город на пикник. В этом году, мы не только не ездили за город, так даже с детьми вместе гулять не ходим. Хотя раньше это было стабильно каждые выходные и не только. Наши выходные в основном проходят в ремонте (квартира новая, черновая). Муж я уже говорила что военный и по этому часто на работе. даже в выходные бывает. Очень напряженная у него работа. если мы все отдыхаем, то в основном у нас по дому уборка, по магазинам беготня или ремонт. Куда ли бо вместе с мужем мы выходили последний раз в прошлом году на 23 февраля, я его в кино приглашала. Все.
На счет привычки замыкаться в себе, она у него всегда была, просто я раньше как то могла его вывести из этого состояния, разговорить что ли. А сейчас видимо уже сил не осталось, да и желания нет. Молчит но и пусть молчит. Захочет расскажет. Ссор у нас особо то нет, так по бытовым если только мелочам, и то опять же это происходит по причине если мы не удовлетворены в сексуальном плане. А когда все хорошо, то и решаем мы все вместе и на мелочи не обращаем внимания.
Про беременность скажем так. что первую беременность я очень ждала и хотела сама, но думала что забеременнею от него и уйду, рожу для себя от любимого человека. Он не отпустил меня. Вторая беременность не была запланированна, мы предохранялись в основном, хватило одного раза не предохраниться. Когда я узнала что в положении то у нас тоже были очень плохие отношения, я тогда уже нашла квартиру чтобы снимать и собиралась уходить от мужа вместе с сыном. Когда узнала про беременность, то не стала сообщать мужу, а пошла в больницу чтобы сделать оборт. Но не смогла этого сделать, т. к. это уже живое дитя было во мне и я не смогла. Я понимала что одного ребенка я смогу поднять, а вот с двумя, еще и с одним совсем маленьким, я не смогу. Пришлось рассказать мужу, он очень обрадовался. 7,5 месяцев беременности все у нас было хорошо, он все делал за меня, готов был на руках носить, был очень ласков. Но в один день мы с ним немного повздорили из-за опять звонков и переписки с другими девушками и его как подменили. Меня положили раньше в роддом, он даже ни разу меня не навестил, так приносил передачи и все. Родила когда, звонил часто, был рад. Нас с дочей перевели в больницу после роддома, и мы еще 2 недели лежали там, он был очень холоден со мной. На выписку я уже писала приехал с цветами, которые потом пришлось выкинуть т. к. это веник и мешает ему жить. Но а дома вроде стало снова все нормально. С детьми много занимался, мне помогал. Внимание проявлял.
Вообще я заметила, что когда мы меримся, у нас все хорошо может быть около месяца. он ласков, обходителен, веселый. часто говорит мне что я самая лучшая, и он очень любит меня. Что благодарит судьбу что я у него есть и вообще не может даже поверить тому что я могла на него тогда обратить внимания и остаться с ним. А потом все это начинает постепенно растворяться, а может и резко. Обычно это происходит или после неудачной ночи или после ночной смены на работе. Он приходит не выспавшийся и злой. И у нас начинается месячный, а то и более (доходит до полугода) перерыв в наших хороших отношениях.
на счет его друзей, то он тоже особо не поддерживает общения с другими мужчинами, точнее все тоже в рамках простого редкого общения. Он ведет себя просто не принужденно, легко шутит и находит общий язык со всеми. Опять же это не до близкой дружбы. Близких друзей у него вообще нет. Он говорит, что он по характеру одиночка. не любит веселые и шумные компании. ему комфортнее дома в тишине с семьей. Я раньше до замужества была совсем другой. Вела другой образ жизни, ходила в клубы. общалась с большим количеством людей. Любила праздники, не пропускала их. А с ним мы даже бывает что не отмечаем праздники и я отошла от этого. редко куда либо выхожу. Я конечно могла бы выходить одна почаще куда либо, но уже теперь не с кем, да и хочется все таки с мужем выходить, а не одной.

Наталия А, спасибо, очень подробно отвечаете, становится немного понятнее. Муж у Вас, похоже, скорее человек дел и поступков, на слова немного скуп. Но даже при этом Вам иногда достаются его драгоценные признания, вряд ли лукавит, как считаете? Интересно, что Вы заметили определенные циклы в отношениях с мужем: месяц все хорошо, а потом от месяца до полугода стена холода. Вы говорите, что это может быть связано с неудачной ночью. Под неудачной ночью, как я понимаю, Вы имеете в виду, попытку интимной близости, при которой Вам больно или не хотелось начинать, и Ваш муж понимает, что Вы не в восторге?..

А что Вы думаете о его словах, что

не может даже поверить тому что я могла на него тогда обратить внимания и остаться с ним.

О чем это он? Это об истории Вашего знакомства? Что там такое было, что он до сих пор вспоминает, как Вам кажется? Может ли быть, что он считал, что не вполне достоин Вас?

Еще почему-то захотелось спросить, не ревнив ли Ваш муж? Мне подумалось, что исходя из Вашего описания, Вы по характеру общительны, раньше, как Вы говорите, любили повеселиться, скорее всего, пользовались вниманием мужчин. А сейчас такая резкая перемена - никуда не ходите, проводите все время дома, никто и не видит Вас... Что бы могло быть этому причиной, интересно? Есть у Вас идеи, почему Вы сами стали отдаляться от людей?

И еще: а что может происходить такого на ночных сменах у мужа, что он потом на месяц или месяцы впадает в тяжелое настроение? У Вас есть предположения?

На счет лукавства, я даже уже и не знаю. По поступкам, по отношению ко мне (когда у нас все хорошо), я чувствую что я для него не безразлична, что нужна. А когда наступает период отдаленности, то наоборот мне кажется что все это было ложью. Я просто не понимаю, как может быть человек в начале быть таким нежным, внимательным, а потом резко холодным, бывает что даже вообще без причин. Точнее у него какие то причины может и есть, только я о них не знаю. Сколько раз бывало так что вроде все хорошо, а потом резко плохо. И уже к примеру через 2-3 месяца узнаю причину по которой он тогда ушел в себя. Что я что то не так сказала, он не понял, или что я не так что то сделала и он не одобрил. А я все это время пока он на меня дуется, даже и не догадываюсь что это может быть причиной, т. к. часто бывает что на самом деле говоря что-то я подразумеваю другое, т. е. мы не правильно друг друга поняли и все. Так было и в период когда мы встречались.
К фразе которую вы выделили, я отношу то что, да раньше была довольно общительная и пользовалась внимание мужчин, много было ухаживаний. Что я выбрала именно его, а не тех других. Хотя были мужчины более привлекательные чем можно сказать он. Более состоятельные, более энергичные. Я вообще раньше больше предпочитала мужчин которые были более общительные, веселые, которые давали мне адреналина. А он по сравнению со всеми ими очень спокойный. И когда мы с ним познакомились, то в финансовом плане он был так же не особо обеспечен. Мы добивались всего вместе. Машину, квартиру, он раньше не был военнослужащим, работал в торговле, и получал меньше меня з. п. Все что у нас сейчас есть, всего достигали вместе. А по повод того что он говорит как я могла остаться тогда. то я думаю что он вспоминает тот момент нашей жизни, когда я не ушла от него в период беременности его бывшей пассии.
Познакомились мы с ним по работе, я гл. бухгалтер была в крупной торговой сети и он ко мне приходил узнавать по оплатам и прочее. Т. е. у нас был контакт не близкий и я его в упор не видела, по его словам он сразу на меня обратил внимание. Ранее до него еще года за 1-1.5 я встречалась с мужчиной, и мы даже хотели расписаться, жили гражданским браком, он был просто ураган какой то. очень веселый, общительные, легкий на подъем, в общем жизнь в нем бурлела, и по этому он не мог быть мне верен и я его застала с другой. Естественно я не смогла этого простить и мы разошлись. Он долго после ходил просил меня вернуться. И однажды под новый год он так же пришел ко мне на работу с предложением вместе встречать новый год, на что я ему ответила, что не смогу, т..к. буду со своим мужчиной (у меня на тот момент некого не было), Он мне не верил, что у меня есть кто-то и в тот момент когда мы разговаривали появился он мой настоящий муж), он проходил мимо, делал покупки. Я со словами что это мой молодой человек показывая на него подошла к нему и начала разговор на веселой ноте, чтоб дать понять бывшему что у меня реально кто то есть. Я не помню что я говорила. но видимо какую то ерунду, мой настоящий муж был просто в шоке от происходящего. А бывший ушел, и более я его больше никогда не видела. Когда я увидела что тот удалился, я вежливо извинилась и попрощалась. После нового года мой "Муж" мне отправил смс с предложением встретится. Я не особо хотела, но была свободна в этот вечер и решила просто развеяться, прогуляться и согласилась. вот с того дня мы и вместе. Вот так произошло наше знакомство и воссоединение. Правда в самом начале когда мы типа начали встречаться, почему типа, потому что это нельзя было назвать что мы были парой. У меня появился молодой человек, он из очень обеспеченной семьи и был характером похож на моего не состоявшегося мужа. Я параллельно встречалась с двумя мужчинами. Муж мой настоящий был как вариант на всякий случай. Но после я поняла что не могу доверится мужчине, хоть он был мне очень симпатичен, только по тому что он был по социальному статусу на много выше меня. я не привыкла к роскоши, я привыкла добиваться всего сама, и более того я побоялась что может повториться ситуация как с бывшим молодым человеком, т. к. они по характеру были очень похожи. И я выбрала тогда именно своего настоящего мужа. Когда стала более к нему внимательней относится, то поняла, что это тот человек который мне нужен. У нас часто в отношения в период пока мы просто встречались были конфликты, в основном я как то была жесткой что ли, а он потом искал меня, пытался наладить отношения. Я уже ранее писала что выросла в семье где отец постоянно унижает мать, я была тоже грубой, могла послать куда либо и скандал устроить. Но муж научил меня обходится без этого, научил быть более сдержанной. Кто меня раньше знал, сейчас говорят что я очень сильно изменилась. для кого то в лучшую сторону, для кого то наоборот. Те с кем я тусила, по тихоньку от меня отошли, т. к. я перестала с ними выходить куда либо. Хотелось больше именно с мужем выходить в свет, а он не любитель этого. А когда я все же выбиралась куда то одна, то чувствовала тревогу в душе, что это не правильно что я развлекаюсь одна, мне было не по себе. И я перестала.
По поводу того что он ревнив, я бы так не сказала. Он всегда говорит. что доверяет мне и глупо ревновать. если человек захочет уйти к другому, то уйдет.
Но а на ночных сменах я думаю что он много общается по телефону со своими подругами так сказать, и знаю что общается с той, что была от него беременна (он по сей день верит и чувствует за собой вину за все то что произошло). так же он общается с бывшей девушкой, которая его променяла как раз на более обеспеченного мужчину и вышла замуж за другого. И еще одна дама есть, она не замужем, и видимо очень веселая по натуре, т. к. ему интересно с ней общаться (это мое мнение). Вот именно к ней у меня есть какой то блок, не хочется чтоб он с ней общался. но никак не могу отбить желание у него это делать. Может конечно потому что она сама ему звонит и пишет, а ему не удобно ее оттолкнуть. Не знаю что думать и делать по этому поводу.

Просто почему я именно вопрос поставила о сексе, потому что мне кажется. что если бы у нас наладилось все, то и в отношениях бы у нас все было куда проще. Он бы и забыл про своих знакомых девушек (может он ищет утешение в общение с ними), может он стал бы проще относится к моментам когда меня не понимает, быстрей бы выходил из своей пещеры для общения. Был бы более внимательным, и у него бы было желание делать мне что то приятное, это как цветы, прогулки вместе куда либо.
Потому что когда у нас все хорошо на этом уровне, то и в жизни у нас все тоже хорошо. И когда наступают эти моменты, я уже просто ожидаю и боюсь что скоро наступит снова долгая тишина и холод. И устала от постоянного напряженного состояния, думать что случилось, что я снова сделала не так, а может он нашел какую то другую. Разные мысли лезут в голову, я их стараюсь отгонять, но согласитесь жить очень тяжело с человеком, от которого хочется получать тепло, постоянно в холоде.
еще один момент забыла уточнить. Он бывает мне говорит в обиде особенно из-за секса, что уже правда хочется пойти на лево, т. к. не хватает ему этого. А я понимаю что если он это сделает, то я никогда не смогу его простить и более быть вместе. и даже от этих слов мне очень тяжело...

Наталия, то, Вы описываете Ваши регулярно повторяющиеся разногласия с мужем, похоже на неразрешенные до сих пор проблемы в коммуникациях:

когда мы меримся, у нас все хорошо может быть около месяца. он ласков, обходителен, веселый. часто говорит мне что я самая лучшая, и он очень любит меня. Что благодарит судьбу что я у него есть и вообще не может даже поверить тому что я могла на него тогда обратить внимания и остаться с ним. А потом все это начинает постепенно растворяться, а может и резко.

Еще такой момент хотелось бы понять: а что должно произойти, чтобы Ваш муж "оттаял"? Это резко происходит или постепенно? Как Вы понимаете, что период "холода" закончился, и в Ваши отношения снова пришли "весна и лето"? Это внезапная перемена для Вас или все-таки Вы сами можете управлять этим процессом, и знаете, как "включить" Вашего мужа?

Еще немного наблюдений о тех проблемах в коммуникациях и различии восприятия, которые я для себя отметила. Прислушайтесь, Наталия, отзывается ли Вам это.

Если я правильно уловила некоторые черты характера Вашего мужа, ему важно чувствовать себя нужным: он "спасал" ту девушку, которая убеждала, что беременна от него и родила от него детей, когда считал, что она нуждается в его поддержке, вплоть до такой степени спасал, что был готов отказаться от своего счастья с Вами. Сейчас он потихоньку "спасает" своих многочисленных знакомых женского пола, когда прибивает им полочки, чинит компьютеры и ведет с ними разговоры по душам. Я так понимаю, что он уделяет внимание именно незамужним женщинам, для которых общение с ним - возможность почувствовать мужскую поддержку. Отзывается ли Вам идея, что Вашему мужу проще всего именно заботой, подставляя мужское надежное плечо, продемонстрировать свое отношение, и что ему, по всей видимости, очень важно играть эту роль с женщиной, как если бы это убеждало его в его мужественности и том, что он достоит хорошего отношения?

Я обратила внимание, что и в отношениях с Вами он более всего проявлял свои чувства в те моменты, когда ощущал, что Вам необходима его забота: когда Вы были беременны, после родов.

когда родилась дочь, он в роддом приехал забирать меня с цветами. Приехали домой и он предложил их выкинуть, сказав что зачем нужен этот веник, у меня нос закладывает от него, что типа мне дороже цветы или его здоровье. С того момента я стала ненавидеть цветы.

Если я верно слышу, для Вас проявление любви - это ласковые слова, цветы, подарки. А Ваш муж на это скуповат, мягко скажем.
По совокупности у меня возникает ощущение, что Вы не слишком восприимчивы к его проявлениям любви, а он не улавливает (или не может) соответствовать Вашим ожиданиям насчет таких проявлений. Отсюда и стены непонимания, во многом.

Наталия, теперь я бы хотела отдельно поговорить о другой теме, которую тоже увидела в Вашем описании отношений с мужем. Это тема конкуренции. Поясню, что я имею в виду.

Вы очень интересно рассказали о непростой истории развития Ваших отношений: с самого их начала Ваш муж конкурировал с другими мужчинами, которые были рядом с Вами, и которым Вы в итоге предпочли его, поскольку, как я поняла Вас, увидели в нем более надежного партнера. Ваш муж тоже выбирал из Вас и другой девушки, якобы родившей ему близнецов, которые впоследствии якобы погибли. При этом, как мне показалось, Ваш муж на самом деле не хотел отношений с этой девушкой, но его очень мучило, что, выбрав Вас, он поступит непорядочно, и он не мог позволить себе бросить беременную от него женщину, а потом, когда история приобрела характер трагедии, не мог позволить себе быть счастливым, зная, что у нее горе. И все-таки, несмотря на все эти сложные этические противоречия, он всякий раз в итоге выбирал Вас. Похоже, с Вами он, действительно, чувствовал себя счастливым, по крайней мере, в те времена.

Когда Вы рассказывали о том, из каких мужчин Вы выбрали своего мужа, я обратила внимание на то, что он Вас привлек именно надежностью и верностью Вам.

Когда у нас портятся отношения, стараюсь все сглаживать, устраиваю романтические вечера, иду первая на примирение, даже тогда когда знаю что не виновата. С его стороны этого совсем нет.

Правда, интересная перемена ролей? Что Вы об этом думаете?
Как вообще Ваш муж научил Вас обходиться без проявления агрессии? Что произошло с Вами, что из девушки, которая сама принимала решение, с кем из мужчин встречаться, позволяла себе параллельные отношения, оставляла мужа в запасных, управляла этими отношениями, Вы превратились в женщину, отказавшуюся от всех своих друзей, привычек, светского образа жизни, ушедшую в сетевой маркетинг ради хоть какого-то общения, в женщину, которая зависит от движения брови мужа и готова устраивать романтические вечера, лишь бы не чувствовать его холод.

Как Вам самой кажется, когда именно произошла эта метаморфоза? Нет ли у Вас самой ощущения, что Ваши рассказы раскрашены очень пестро: я не могу из них уловить, как на протяжении Ваших отношений, менялись модели Ваших отношений с мужем. В то же время я чувствую, что Вы все время танцуете один похожий танец, где партнеры попеременно добиваются внимания другого партнера, мучаются сомнениями по поводу любви другого, обижаются, сдаются, потом снова борются за своего возлюбленного, потом снова отворачиваются... Есть одна сказка о Журавле и Цапле, возможно, Вы видели прекрасный мультик? Не напоминает ли это Вам отчасти отношения между Вами и Вашим мужем?

Наталия, Вы предоставили столько информации о Вашем браке и всем, что ему предшествовало, что я не могу не обращать Ваше внимание на разные моменты, которые мне видятся в этой истории. Я помню о Вашем первоначальном запросе на тему сексуальных сложностей между Вами. Тем не менее, все, о чем Вы пишете, мне представляется важным в этом контексте, поскольку сексуальная сфера в паре всегда тесно связана с эмоциональной. В Вашем же союзе я увидела очень много сложностей именно в том, как проявляется Ваша и Вашего мужа эмоциональная сторона. У меня сложилось впечатление, что ни Вы, ни он не можете найти удовлетворения и принятия у партнера в сфере эмоций, и это неизбежно проявляется в сексе.

Как я могу предположить, Вам и в постели хотелось бы внимания от мужа, восхищенных взглядов, нежности, трепета. У Вашего мужа, насколько я смогла понять, есть похожие ожидания, как если бы он полагал, что за всю его заботу о Вас, о детях, за все те проявления, которые он, возможно, рассматривает как проявление любви с его стороны, он вправе рассчитывать на ответ от Вас. И идеальным ответом для него, возможно, как раз таки и являлась бы Ваша готовность принять его желание и ответить взаимностью. Это довольно часто, что мужчине хочется видеть ответное желание своей женщины, увидеть, как она загорается в ответ на его огонь, а женщине зачастую, чтобы испытать такое желание, нужно ощутить больше нежности и внимательности, ее ответ приходит позже. С учетом того, что Вы и Ваш муж и вне постели, похоже, не очень хорошо умеете слышать друг друга и понимать потребности друг друга, в постели все становится еще сложнее: с одной стороны, вы приносите туда накопившееся раздражение, тревоги, непонимание из других областей вашей совместной жизни, с другой - оказываетесь неспособны и в этой сфере проявить чуткость и настроенность друг на друга. А сексуальная сфера очень уязвима к разного рода нестыковкам и неумению расслышать тонкие потребности другого человека. Вот и возникает замкнутый круг...

Я понимаю так, что все же иногда в Вашей сексуальной жизни возникают просветы (так же, как и вообще в Ваших отношениях). Не могли бы Вы немного об этом рассказать: когда и как Вам бывает хорошо? Как Вы это чувствуете, можете ли как-то влиять на это? За счет чего Вам удается достичь гармонии в постели, как при этом ведет себя Ваш муж? Если это покажется слишком личным, можете написать в личной переписке.

Получается, что когда Вы проявляли жесткость, Ваш муж хотел добиться Вашего расположения, пытался наладить отношения... А теперь, когда путем какого-то поведения Вашего мужа, Вы научились быть "сдержанно", все стало наоборот?

я научилась быть сдержанной именно для того чтоб наши отношения не ломались, зная какие отношения в его семье и чего он от меня ждет. Опять же я тоже замечаю, что когда я очень тяжело переношу наше холодное время, когда я плачу, разбитая, когда видно по мне что я переживаю очень этот период, он не подходит ко мне, старается избегать что ли. А когда мне это надоедает и я становлюсь более жесткой, начинаю с ним разговаривать в холодном тоне, и параллельно радуюсь жизни без него, когда я его начинаю игнорировать, то он старается как можно быстрее выйти из своего состояния. Может чаще быть жесткой, совсем не понимаю, что ему нужно от меня.

Я понимаю так, что все же иногда в Вашей сексуальной жизни возникают просветы (так же, как и вообще в Ваших отношениях). Не могли бы Вы немного об этом рассказать: когда и как Вам бывает хорошо? Как Вы это чувствуете, можете ли как-то влиять на это? За счет чего Вам удается достичь гармонии в постели, как при этом ведет себя Ваш муж? Если это покажется слишком личным, можете написать в личной переписке.

Мне бывает хорошо, тогда когда у нас в отношениях все хорошо и он чуткий и ласковый в этот момент, когда целует, ласкает, я забываю о всем плохом и погружаюсь в это состояние, соответственно отвечаю взаимностью и тогда получается раскрыться как то. Как я могу повлиять на это... Единственно тогда когда я сама проявляю инициативу в боле расковонной форме. Но эмоционально я не всегда это могу делать, точнее в связи со сложившимися отношениями, очень редко. В эти моменты муж очень рад и ласков со мной. По окончанию процесса он еще долго находится под впечатлением и как правило ему нужно через минут 10 снова еще и еще. Вот только я так быстро и много не могу. И на следующий день после таких моментов, он пархает, и даже бывает сообщает что вот именно сегодня он полностью удовлетворен. Но это бывает так редко, что за все наши 8 лет совместных, эти разы можно пересчитать по пальцам. Мне тоже очень хорошо в те моменты, даже меняется мнение о желании занятия сексом. Когда в такие дни его не хочется, то в особые желаешь еще.

Я согласна с тем что все это идет у нас на эмоциональном уровне, и что секс зависит от этого. Но как, как мне, нам выбраться из этого? Что сделать. Ведь на самом деле мы тянемся друг к другу, мы нужны друг другу. И я знаю и чувствую, пусть иногда сомневаюсь (это скорее всего от разочарования от того что он снова закрылся), что я ему тоже нужна очень. Разходиться не вариант, опять же иногда так хочется все бросить от усталости постоянно пытаться наладить. найти решение, как и где. как улучшить эти отношения...

Наталия, подробная у нас с Вами беседа получилась.
У меня два наблюдения, одно требует уточнения.

1. О холодности Вашего мужа

Мне бывает хорошо, тогда когда у нас в отношениях все хорошо и он чуткий и ласковый в этот момент, когда целует, ласкает, я забываю о всем плохом и погружаюсь в это состояние, соответственно отвечаю взаимностью и тогда получается раскрыться как то.

3. А что если поставить эксперимент, как Вам идея?
Можете попробовать "сыграть" жесткую даму, чтобы проверить нашу с Вами версию? Как вариант - сыграть такую требовательную женщину, которая указывает мужчине, как он ей может доставить удовольствие. Вы говорили выше, что Ваша инициатива в сексе приводит его в восторг. А если попробовать совместить жесткость и инициативу? Скажите ему, что хотите ночь любви, но пусть она будет не романтичной, а пожестче, и сегодня Вы будете командовать, а он будет просто выполнять Ваши пожелания.

Не слишком смело для Вас? Почему-то мне кажется, что одним из результатов такого эксперимента может быть вот это:

Скажем. что это очень даже смело с моей стороны будет и для него шоком. Я не знаю смогу ли я. Из-за морального настроя, из-за стены которая между нами выросла, мне будет тяжеловато настроится на эту волну. И получится как мне кажется все неуклюже и наигранно. Но я думаю что нужно попробовать, хоть это и будет шок для него, а так должно ему понравится. А потом он будет постоянно требовать от меня этого. Я же не могу быть всегда на этой волне.

Ранее я вам писала, что весь март мы находимся в холодных отношениях. Неделю назад муж сам проявил инициативу и примирился со мной. Мы пару дней ходили веселыми и дружными. Но пришли веселые женские дни у меня и у нас снова перерыв на 5 дней в сексе. Мужа снова как подменили, от тепла не осталось и следа.
Вчера у нас состоялся разговор на эту тему. Он так и сказал что ему не хватает этого, что он считает как будто бы мне этого не нужно. Что типа уже сам интернет прошерстил и там пишут что скорее всего это у меня из-за травмы которую получила при первом опыте. Я подтвердила и снова в попросила чтоб просто он был нежен во время процесса. Так же он сообщил о том, что все это молчание, все эти поступки он делал для того чтоб меня разбудить. И говорил про то что найдет любовницу, чтоб я испугалась и начала действовать. И как он говорит, пытался меня лишить или наоборот заставить полюбить секс. И типа все без результатно.
Сегодня ночь не спала, думаю что просто это во мне причина, что я не могу вот так быстро войти в роль что ли. Когда он выходит из холодного состояния, то я еще прибываю в обиде, таю не быстро, пока я раскрываюсь, он потухает. И так снова заново, он уходит, я переживаю, он приходит, я начинаю оттаивать, но не успеваю, т. к. он быстрее снова уходит. Круговорот какой то...
Он очень сильно переживает думая о том что я его не хочу. Он чувствует что нет огня у меня во время процесса. И от этого начинает ко мне по другому относится. не как к жене и желанной женщине, а как к объекту.
Изменить наши отношения мы можем найти путь как это сделать, разходится, тоже нет желания особого ни у того ни у другого, т. к. двое деток, да и в остальном все хорошо. Жить так же как есть, тоже не выносимо.

Наталия А, вот и Вы тоже как будто приходите к тем же ощущениям, что у меня возникли: что противоречия Вашего мужа могут быть связаны с тем, что, с одной стороны, он с детства был вынужден приспосабливаться к непростому мягко скажем характеру своей мамы, и определённые установки на то, что если женщина сердится, ей надо угождать, у него впечатались. При этом он всегда видел пример своего отца, который показывал ему именно такую модель поведения со сварливой женщиной (модель из сказки про Старика со старухой и золотую рыбку). А в то же самое время, возможно, Ваш муж не принимал эту модель как верную, возможно, даже, что в своём детстве он видел отца и другим, не таким сговорчивым. Могло такое быть, к примеру, что Ваша свекровь, его мать, сильно обижала сына, а отец, вместо того, чтоб защитить его, говорил что-то вроде "женщинам надо уступить". В душе ребёнка это могло быть предательством, и в такие моменты мальчик может испытывать двойственные чувства к родителям: любовь и ненависть к матери, жалость и чувство преданности в отношении отца.

Конечно, это всего лишь мои предположения, исходя из услышанной от Вас модели взаимоотношений в семье мужа, но они могли бы объяснить двойственность его проявлений в ваших отношениях и его непредсказуемую для вас смену времён года в его настроениях.

В таких "идеальных" семьях зачастую мир держится на чьём-то терпении и великодушии, и те слова, что Ваш муж любит повторять про "нельзя ругаться а то трещинки появятся, а там и до катастрофы недалёко" похожи на очень давно впитанные им установки, продиктованные страхом. Возможно, он видел много ссор и много волновался по этому поводу, иначе не слишком ясно, откуда взяться таким его идеям, на мой взгляд.

Но это все - гипотезы, важнее, что Вам с этим делать. Если, как я понимаю, Вам дорог этот человек, да и жизненные обстоятельства не слишком способствуют поиску альтернатив, я бы предложила Вам побольше исследовать историю его семьи, конкретно - побольше узнать отчего жизни в детстве, о том, кто влиял на его воспитание, как формировалась его личность. Это могло бы дать Вам больше ключей к пониманию его поведения и особенностей эмоциональных реакций. Может быть, свекр и свекровь расскажут что-нибудь о сыне и его характере, может быть, просто побольше общаясь с его семьёй, Вам станет яснее, какие взаимоотношения там на самом деле, и Вы сможете сделать уже более осознанный выбор, подходит ли Вам такой человек и сможете ли найти способ жить рядом с ним, не разрушаясь.

По поводу проявления эмоций, решать Вам, конечно, и я очень понимаю, как Вам тяжело выдерживать реакцию его ухода в ответ на Вашу агрессию. Однако, если не остановитесь в своём вселенском терпении и загонянии собственных эмоций вглубь, имейте в виду, Ваши собственные дети непременно пострадают: либо начнёте на них зло срывать, либо так будете болеть, что лишите детей здоровой и надёжной мамы. Это, к сожалению, цена за ту политику, которую Вы сейчас предпочитаете, чтоб не сердить Вашего сложного мужа.

Так и получается, что вроде человек то хороший, а эмоционально всю семью может затерроризировать, при этом не со зла, а бессознательно, поскольку сам своих чувств не понимает.

Подумайте, согласны ли провести всю жизнь, ожидая у моря погоды, в надежде на светлый лучик его нежности, оставляя собственных детей в ощущении что мама всегда несчастна и ведёт себя как компьютер с непроницаемым лицом.

Не пора ли Вам становиться взрослой женщиной, научиться ставить границы нехорошим привычкам Вашего мужа игнорировать Ваши чувства и проявлять их самой так, как нужно Вам, а не ему?

Пусть может быть и он задумается о том, что у него жена и двое детей, и устраивать заморозки в доме по 10 месяцев в году - неприемлемо для семьи и никак не способствует семейному счастью и удовольствию его жены в постели.

Наталия, возможно, у меня получилась немного резкая для Вас обратная связь, предлагаю Вам взять то, что откликается Вам сейчас, а остальное оставить на обдумывание. Такие ситуации, как у Вас, в режиме переписки за короткое время на форуме не решить, можно лишь совместно подумать над общими направлениями дальнейшего развития и над истоками сегодняшнего положения дел. Это я и постаралась сделать в меру понимания Вашего рассказа.

О Ваших возможностях повлиять на Ваши отношения с помощью поведения в постели мы уже говорили, думаю, Вы и сами хорошо чувствуете, что если для Вас это - лишь очередной способ завоевать расположение переменчивого настроения мужа, то Вы обречены на постоянные провалы и разочарования. Не знаю как Вам, а мне грустно представлять женщину, которая работает, ухаживает за домом и детьми, изображает гейшу в постели, а муж каждый день ей выставляет оценки: улыбнётся утром - значит, хорошо постаралась, нахмурится, ляпнет про то, что он скоро по любовницам пойдёт - значит, плохо.

По хорошему Вам стоило бы после понимания того, как сейчас устроена модель Ваших отношений, решить для себя, готовы ли Вы её продолжать, за счёт собственного разрушения. Если нет - нужна новая модель, и это трудная работа, не на один день, которую можно попробовать самой, но эффективнее - с помощью профессиональной поддержки.

Если Вы выберете такой путь, буду рада быть Вам полезной. В рамках изложенной Вами проблемы на форуме я полагаю, мне трудно что-нибудь добавить по существу. Желаю Вам и Вашей семье гармонии и удачи, уверена в Ваших способностях сделать лучший для Вас выбор.

P. S. Прочитала Ваш последний пост... Что сказать?.. Лишь подтверждает моё предположение, что Вы и Ваш муж кружите по модели взаимоотношений, в которой он - Король Дроздобород, а Вы будто якобы избалованная капризная Принцесса, которую он учит уму-разуму (почитайте сказку если не читали раньше), вот у него и система наказаний-поощрений отработана. Наталия, долго ли Вы ещё собираетесь брать ответственность за Ваши отношения на себя и искать у себя недостатки? Поведение Вашего мужа по-настоящему жестоко, он не слышит Ваших потребностей и самым неприятным образом, путём эмоционального шантажа и отвержения пытается вымогать у Вас Вашу любовь и сексуальное желание. К сожалению, ему невдомек, что насилие и шантаж не способны сделать его счастливым, и он своими руками катит Вашу семью к пропасти. Но пока Вы соглашаетесь с его правотой, Наталия, Вы помогаете ему изо всех сил. Просыпайтесь уже, но не для того чтоб стать горячей любовницей для мужа, а для себя самой и для Ваших пока ещё совсем маленьких детей, которые все видят и чувствуют. И которые к сожалению впитывают Ваши сценарии, а потом будут так же мучиться уже со своими партнерами.