Отношения с мужем (любовница и ребенок)

Ларисивана, Вы оказались в очень непростой ситуации. Но Вы же понимаете, что нет ответа на вопрос- что ждать от мужа. Иногда мы сами не знаем, что можем ждать от самих себя. Психолог Вам ответит и поможет разобраться, как вести себя дальше и что делать. Следите за темой, Вам обязательно ответят.

Ларисивана, если у Вас есть желание, то Вашу тему прокомментирует ТОЛЬКО психолог

Вы можете пока почитать темы про измены из нашего Навигатора

Ларисивана, если у Вас есть желание, то Вашу тему прокомментирует ТОЛЬКО психолог

Да, я была бы Вам очень признательна. Хотела бы пообщаться только с психологами. Спасибо!

Ларисивана, мы следим за темой. Ждите ответ психолога. Хорошего дня

Ларисивана, здравствуйте! Читала Вашу историю и проникалась уважением и сочувствием к Вашей силе духа и намерению сохранить то, что так ценно для Вас: покой в душе детей, отношения с мужем, Вашу семью. Иногда требуется очень много мужества, чтобы поддерживать картину мира для тех, кого любишь. И, конечно, тот выбор, который Вы сделали, сохранив порядок вещей в Вашей семье и не позволяя новой информации выйти на поверхность, имеет немаленькую цену для Вас. Какая-то часть Ваших чувств не имеет выхода и разрывает Вас изнутри. Очень много сил, предположу, уходит на поддержание ощущения, что в Вашей семье все по-прежнему. С учётом, что прошло около года с описанных Вами событий, могу вообразить, как Вы истощены.

Вы задаёте вопросы, чего Вам ждать от мужа. Давайте попробуем порассуждать вместе. Какие варианты видите Вы сами? Иногда стоит в своём воображении построить самый страшный сценарий с тем, чтобы найти силы осознать, как Вам с этим справляться. Порой после того, как человек посмотрит в глаза собственным страхам, ему становится легче. Как Вам идея сделать это вместе? Так будет проще и полезнее для Вас.

Я попрошу Вас поделиться максимально подробно тем, чего в описанной истории Вы боитесь больше всего? Выскажу предположение, а Вы дайте, пожалуйста, обратную связь.

Итак, возможно, Вы опасаетесь, что в какой-то момент муж все-таки решится оставить Вас и Вашу семью и уйдёт к другой женщине и её ребёнку. Если это и есть Ваш основой страх, поделитесь, какой Вы видите свою реакцию на эти события? Реакция Ваших взрослых детей? Родителей (ваших и мужа), общих друзей? Знакомых?

Другой возможный страх я бы предположила в варианте, что муж не уходит, но информация становится известной. Если этот вариант тоже откликается в Вас страхом и болью, поделитесь, пожалуйста, какой в этом случае Вы видите реакцию детей, родителей, других близких к семье людей? Что будете чувствовать Вы? Как это отразится на вашей жизни?

Доброе утро, Екатерина ! Спасибо Вам, за ответ !
Перечитала еще раз свое сообщение, наверное не совсем правильно я все описала.
Вы знаете, в душе я на 99 процентов уверенна, что муж никогда от нас не уйдет.
Я думаю, что если бы он хотел уйти, то ушел бы давно. Ведь он знает уже эту женщину более 8 лет.
Он мог уйти в самом начале их отношений, мог уйти когда она забеременнела или когда родился ребенок (которого он искренне любит). Но он не сделал этого.
Хотя если рассмотреть вариант, что он все же ушел. Это страх, боль ...
Муж мой первый и единственный мужчина. Я даже не могу представить себя рядом с другим человеком.
У меня нет ни сил, ни желания строить новые отношения и новую жизнь. А это означает, что развод это конец моей жизни.
О том что будут чувстовать наши друзья, знакомые и родные (исключая родителей) я не задумывалась и не тревожусь по этому поводу, ведь по сути это чужие люди. Как говорится "чужую беду, руками разведу".

Вариант, что рано или поздно дети узнают о сущестование этого ребенка я вполне допускаю.
Если узнают, то реакция может быть разной. И дети по характеру разные. Думаю, что они потеряют уважение к отцу. Именно этого и боится моя свекровь. Она сказала сыну, что дети воспримут это как предательство и никогда его не простят.
С родителями мужа мы живем в разных странах. Видимся очень-очень редко.
Когда общаемся по скайпу или телефону они никогда не спрашивают об этом ребенке. Делают вид, что его нет. Только в личном разговоре со мной свекровь интересуется моим состоянием и нашими отношениями. Я конечно же не позволяю себе "выливать " на нее всю свою боль. Она женщина в возрасте, живет далеко и реально помочь мне не может, потому не гружу ее.

Как то я опять отступила от главного.
Надо быть честной и сказать, что меня разрывает обида, боль и еще ревность.
Ревность к ребенку (я вижу, что муж относится к нему более трепетно, чем относился к нашим детям).
Мне он объясняет это тем, что возраст. Совсем другое понимание и восприятие детей. В душе понимаю, что может так и есть, но от этого не легче...
Огромная ревность к матери ребенка, думаю, что интим присутствует в их отношениях.
К слову сказать, муж меня не обижает. Все выходные и праздники дома. За всю совместную жизнь не было ни разу, что бы он не ночевал дома. В отпуск вместе, все вместе. Потому и было для меня огромным ударом известие о его "второй" жизни.
Сейчас тоже ничего не изменилось. Женщина эта не звонит и не пишет открыто моему мужу.
Встретиться со мной не пытается, как и я с ней. Хотя подсылает свою старшую дочь к нашей (для разведки обстановки в нашей семье).
Еще один впжный момент. Так как никто не знает о ншей истории, то мне не с кем поговорить, некому "поплакаться", а иногда боль бывает сильной и все это выливается на мужа, я пытаюсь найти у него поддержку. Он же считает, что все у нас хорошо. Говорит что бы я отпустила ситуацию и все...мы сами, у нас своя жизнь, а они (мать и ребенок) в ней не присутствуют, их нет...
А я не могу...мысли и думы не заставишь молчать...Навещает он ребенка 2 раза в неделю максимум 2 часа. Я в это время как на иголках, меня тошнит, бросает в пот и жар...одним словом мне плохо.
Приходит муж, я начинаю придираться, почему не пришел на 5 минут раньше (да, знаю, глупо...но не могу контролировать себя). Возможно Вы мне подскажите, как себя правильно вести, как разгрузиться от этих мыслей?

Извините за такое количество букв. И спасибо!

Ларисивана, вот уж о чем стоит беспокоиться меньше всего Вам сейчас, так это о количестве букв. Наоборот, я считаю, чем больше Вы сможете выплеснуть свои чувства здесь, тем лучше Вы сделаете для себя. Сами же пишете, что поговорить об этом ни с кем не можете, и варитесь в собственном соку. Вы абсолютно правильно сделали, что нашли форум, это безопасный для Вас способ разгружаться.

Спасибо, что даете такую искреннюю обратную связь. Теперь я вижу, что особых опасений у Вас нет, скорее, есть сложности с принятием ситуации, перед фактом которой поставил Вас муж. Он какой-то у Вас слишком "идеальный" получается. Так всю жизнь создавал безупречную репутацию мужа, что Вам и придраться не к чему, и когда вскрылась эта "двойная" жизнь, он снова как будто бы берет управление на себя и пытается донести до Вас мысль, что у него все под контролем, а Ваше дело - довериться ему и расслабиться. Но я думаю, что Вам этот вариант не подходит, потому что Вы теперь на собственном опыте знаете, что пока Вы ему полностью доверяли, он принимал решения, которые оказали сильное влияние на Вашу жизнь и семью, и на самом деле он поступил с Вами не по-партнерски. А то, что он сейчас пытается Вам преподнести как факт то обстоятельство, что раз Вы знаете о ребенке, то должны спокойно относиться к его новым обязанностям и приоритетам в жизни, вообще нечестно по отношению к Вам. Правда в том, что он полностью изменил Ваши отношения и Вашу жизнь, и сделал это, не уведомляя Вас, это колоссальный обман, и Ваши гнев и обида совершенно естественны. Он на самом деле не смог утаить шила в мешке и теперь вся Ваша семья несет ответственность за те выборы, которые он сделал.

Правда так же и в том, что Вы совершенно не обязаны это терпеть, и на Вашем месте у человека, безусловно, есть выбор. Вы вообще не обязаны его прощать и не обязаны принимать как должное его новые обстоятельства. Можно сказать, что в тот момент, когда правда открылась, Вам пришлось столкнуться с новой реальностью и узнать, что Вы живете не совсем с тем человеком, за которого выходили замуж и с которым строили семью. Новые грани Вашего мужа делают его новым человеком, и это означает, что решение о том, жить ли с ним и дальше - тоже новое.

Я нисколько не пытаюсь склонить Вас в сторону развода, я уже поняла, что для Вас это неприемлемо. Тем не менее, хочу, чтоб Вы осознавали, что фактически Вы заново принимаете сейчас решение о своей судьбе и о своей связи с этим мужчиной. Это - абсолютно новый этап Вашей жизни, и если Вы сегодня решаете с ним остаться, а послезавтра поймете, что это неприемлемо - Вы будете абсолютно в своем праве. Иногда ощущение того, что Вы имеете выбор, облегчает состояние, поэтому я об этом Вам говорю так настойчиво.

В Ваших словах меня смутило вот что:

если рассмотреть вариант, что он все же ушел. Это страх, боль ...
Муж мой первый и единственный мужчина. Я даже не могу представить себя рядом с другим человеком.
У меня нет ни сил, ни желания строить новые отношения и новую жизнь. А это означает, что развод это конец моей жизни.

Я, безусловно, представляю, что муж для Вас значит очень много. Но когда Вы приравниваете развод к концу жизни, за этим для меня стоит что-то еще. Могли бы Вы порассуждать, почему Вы так сформулировали? Из чего состоит Ваша жизнь? Вы вообще воспринимаете себя кем-нибудь кроме как женой?

Да нет, на самом деле муж у меня обычный, не "идеальный". У него есть свои минусы и плюсы.
Но то, что он ...оберегал меня или же так тщательно скрывал свои похождения, что я ни на минуту в нем не сомневалась...для чего он это делал? Читая форум вижу, что многие мужчины не стесняютя при женах общаться с "подругами", считают нормой отправится в отпуск с любовницей или же провести у нее ночь. К счастью у нас такого нет.
Вы спрашиваете кем я себя вижу? А кем я должна себя видеть? Я обычная женщина, имеющая мужа, детей и стареньких родителей. Друзья, знакомые и прочая родня для меня не в счет.
Мой мир-это моя семья. Да, я работаю определеное количество часов в неделю. Но работа для меня не важное.
Наверное меня так воспитали, что муж, дети и семья -это самое главное в жизни!
И на мой взгляд у меня это получилось.(абсурд, да...)
Я копаюсь внутри себя...почему так случилось...муж говорит, что все мужчины изменяют, и что это ничего не значит...
Когда ездил навещать своих родителей и рассказал им о ребенке. На вопрос своей матери, сказал, что любит меня, но и ту женщину любит...сказал что так бывает, что он мужчина...
У нас с ним было много разговоров, иной раз он очень откровенно со мной говорил...не знаю толи так доверяет, то ли не понимает, что делает мне больно своими рассказами...
Узнав о беремености, просил что бы женщина сделала аборт, она не согласилась.
Теперь же говорит, что корит себя за те просьбы...что ребенок это счастье.
Лет в 35 я предлагала ему подумать о еще одном ребенке, но он был категоричен...

Не знаю, не знаю...я запуталась. Иной раз хочу рассказать все дочери, но потом сдерживаю себя...зачем ей эта боль...

Хочу научиться справляться с ревностью, стать более "ровной" что ли ...но как ?
Очень часто плачу (когда никто не видит) жалею себя...может я просто эгоистка?

Да, Екатерина, Вы правы, я не обязанна терпеть и принимать новые обстоятельства.
Муж меня и не заставляет.
Когда все открылось, он сразу сказал, что выбор за мной. Что он не хочет уходить из семьи (хотя нет, был момент в самые первые дни, когда муж говорил, что нам только за 40 и что мы можем прожить еще другие жизни, что я хорошая и что могу найти себе нового партнера.)
Вообщем он возложил принятия решения на мои плечи. Сказал если не можешь простить и принять, гони меня...я уйду. Я сама сделала выбор и сказала, что справлюсь. Теперь же если плачу, он напоминает мне, что я обещала справится...при сильных ссорах пару раз вылетало, что давай разводиться...потом при мирном обсуждении мы договорились, что фраза "давай разводиться" отсутствует в гашем лексиконе...

Ларисивана, я Вам очень сочувствую. И не только по поводу свалившейся на Вас новой реальности. Но и по поводу того, что Вы чувствуете себя связанной обязательствами не выражать свои эмоции: ни детям, ни мужу. На мой взгляд, такое решение, которое Вы пишете, что якобы приняли, не стоит торопиться принимать. Я вижу продолжение нечестности Вашего мужа по отношению к Вам в том, что он Вас торопит. Он ведь не ограничивал себя по времени и вообще ничем не ограничивал, когда принимал решение вести двойную жизнь. Он, возможно, взвешивал, размышлял, сомневался... Пытался сделать выбор, не мог его сделать, прощал себе слабость характера. Он вообще себе абсолютно все прощал и позволял, договаривался с совестью, находил оправдания и объяснения тем или иным своим поступкам. А вот Вам теперь почему-то необходимо принять быстрое решение и постоянно его придерживаться. Я не считаю, что это справедливо по отношению к Вам. На мой взгляд, Вы можете взять столько времени для себя, сколько необходимо лично Вам, для того, чтобы понять, как Вам жить дальше. И мужу сказать, что тогда Вы были в шоке, и на тот момент не были готовы быстро разрушать семью. Но что сейчас Вы позволите себе подумать и прислушаться к себе, что Вам со всем этим делать. И что когда Вы определитесь, Вы сообщите ему о своем решении. А пока Вы просто приняли решение не делать резких движений, и поэтому ведете себя так, как если бы ничего не случилось.

На мой взгляд, Вы полностью заслуживаете это время и можете прямо об этом сказать мужу. Что скажете? Как Вам такая идея?

Спасибо! Я полностью с вами согласна. Все что Вы говорите правильно.
Иногда я ненавижу себя за трусость, за слабость ...Буду с Вами честна.
Я не готова сказать ему открыто такие слова...видимо страх живет во мне.
Страх разрушить свой мир-свою семью.

Дайте мне совет. Стоит ли мне сейчас все рассказать детям? Или не стоит бежать впереди паровоза?
И пусть все идет своим чередом?

Ларисивана, Вы знаете, давать человеку прямой совет, что ему делать со своей жизнью, не профессионально для психолога, и я бы не хотела нарушать этот принцип, поскольку никто не может сказать, что лучше для конкретного человека, а единых правил жизни, как Вы и сами знаете, не существует. Но я могу предложить свою поддержку Вам в том, чтобы поразмышлять вместе, к чему может привести тот или иной Ваш поступок, и как Вы при этом себя будете чувствовать.

Поскольку Вы сейчас сами затронули тему обсуждения ситуации с детьми, предлагаю Вами поделиться своими чувствами и размышлениями на эту тему: что Вы получите в результате того, что поделитесь с детьми ситуацией? Предположу, что поддержку? Она Вам сейчас, безусловно, важна. Что еще? Есть ли какая-то тревога, что отношения в Вашей семье могут необратимо измениться, если Ваши дети узнают о ситуации?

Еще предлагаю Вам такое упражнение. Позвольте себе отключив размышления, попробовать заглянуть в будущее (лет на 5-10 вперед), подключив исключительно интуицию. Какая картинка Вам рисуется? Вместе ли Вы с мужем? Где и как живете? Где находятся Ваши дети? Они все еще с вами или живут своей жизнью? Как складываются отношения Вашего мужа и его младшего ребенка, другой женщины? Попробуйте представить ситуацию во всех деталях и, если готовы, поделитесь, пожалуйста, здесь.

Я не знаю стоит ли детей нагружать. Они студенты. Конечно будут меня жалеть, восстанут против отца, возникнут новые проблемы в семье...а мне этого не надо.

Представить свою жизнь через 5 лет!
Думаю дети будут еще с нами, или один из них. Мы станем старше и надеюсь мудрее.
Вижу нас конечно только вместе. Думаю, что отношения с ребеном муж будет поддерживать, хотя не так рьянно, т. к. ребенок станет старше и у него будет "своя" детская жизнь. Возможно будет приходить к нам?... не знаю хочу этого или нет.
Отношения с женщиной... мечтаю о их прекращении, может все же ей надоест ждать с моря погоды...

Извините...может пишу глупости уже...как то навалилась сегодня усталость...

Спасибо Вам за сегоднешнее общение со мной.

Ларисивана, ничего глупого, на мой взгляд, Вы не пишете. Если устаете, это нормально, пишите, когда появляются силы. Вы делаете сейчас очень важную работу: стараетесь осмыслить ситуацию, спрогнозировать ее развитие в будущем. Только в этом случае Вы можете принять осознанное решение о том, что Вам делать. Еще, как я понимаю, Вы сегодня осознали одно из своих существенных ограничений. Я могу ошибаться, но мне услышалось, что Вы, с одной стороны, не опасаетесь ухода мужа, а с другой не готовы быть искренней с ним в том, что касается Ваших чувств. Для меня это говорит о том, что Вы хорошо осознаете, на каких именно правилах и условиях Вашего поведения держится Ваш брак. И так же хорошо осознаете, что при нарушении этих правил муж может поменять свое решение быть с Вами. При наличии же другой женщины в его жизни Вы оцениваете этот риск как немалый, и поэтому идти на него не вполне готовы. В то же время выполнение правил вашего брака стало даваться Вам с большим трудом.

Скажите, Лариса (я правильно поняла, что Вас так зовут?), а до того, как произошла эта история, Вы тоже не имели права проявлять свои чувства в критических ситуациях?

Вы в одном из сообщений упомянули, что муж с Вами запредельно откровенен, и Вам даже кажется, что он не понимает, какую боль причиняет Вам. Я могу присоединиться к этому ощущению. И у меня возникает две разные гипотезы на этот счет: то ли муж, действительно, не способен на эмпатию по отношению к Вам, бывают такие эмоционально глуховатые люди, которые просто не догадываются о чувствах других. Другой вариант состоит в том, что он вполне осознает, какую боль доставляет Вам, но не считает это недопустимым. В том, как он преподносит Вам события жизни, чувствуется, что сам Ваш муж уже давно объяснил сам себе, почему он имеет право на то, что он делает. Возможно, он считает, что заслужил это право, или что это вытекает из Ваших неявных договоренностей. Возможно, он пришел к такому выводу, осмысливая свой вклад в Ваши отношения и подведя некий баланс своих заслуг перед Вами. Возможно, он полагает, что имеет право на некие преференции, дивиденды от своего вклада. Так или иначе, у него есть четко обоснованное понятие о справедливости, и, по всей видимости, он не считает произошедшее чем-то несправедливым по отношению к Вам. И Вам предлагает принять эту точку зрения. А Вы, насколько я смогла понять, не согласны с такой концепцией справедливости, но открыто возражать ему боитесь.

И позвольте мне мое субъективное мнение на этот счет: не сам факт наличия другого ребенка и еще одной женщины в жизни Вашего мужа могут стать разрушающими для вашего брака, а та пропасть, которая сейчас между Вами начала разрастаться. Вы не смотрите на эту ситуацию одинаково и Вы на самом деле не согласны с той системой оценок, с которой Ваш муж подходит к этой ситуации. Но от меня пока ускользает, почему в Вашем браке сложилось так, что Вы не чувствуете готовности выразить свое мнение мужу прямо и откровенно. Что случится, если он узнает, что Вы считаете его предателем, обманщиком и вором? Человеком, который украл Ваше спокойствие, Вашу уверенность в себе, в своем браке, предал Ваше доверие? Заметили ли Вы, как интересно была произведена манипуляция в Вашем отношении?

С одной стороны, Вам был предоставлен выбор: мол, если считаешь меня плохим, то выгони меня. Даже сама постановка вопроса удивительна: как если бы Вы могли принять решение за него, как будто он не взрослый человек, который несет ответственность за свои поступки, а маленький ребенок, которого взрослая женщина может наказать или прогнать. Правда, интересно?

Но дальше еще интереснее: а раз Вы приняли решение "не выгонять", значит, Вы должны как будто и признать его поведение приемлемым и нормальным и больше не считать его двойную жизнь чем-то недопустимым. Мне даже показалось, что муж приглашает Вас разделить с ним радость отцовства нового ребенка, и сердится на Вас за то, что Вы не желаете присоединяться к нему в его радостях.

Позволю себе фантазию: Ваш муж, как мне показалось, демонстрирует этим тот факт, что больше общается не с женщиной в Вас, скорее, Вы для него воплощаете материнскую фигуру. Именно маме мальчики приносят все свои новости, надеясь на безусловную любовь и поддержку. Именно маму они не боятся обидеть или задеть чем-то, потому что уверены: мама примет любым.

Не спорю, на такой основе стоят очень многие браки. Более того, если в браке нет родительского отношения между супругами, он имеет немного шансов на долгую жизнь. Но каково находиться в браке, где отношение к Вам настолько сильно перекошено в сторону восприятия в Вас материнской фигуры?.. Как Вы планируете выдерживать это еще 5, 10, 15 лет?.. Семья, в которой никому нет дела до Ваших чувств? Таким Вы представляете себе свой идеальный мир, Лариса?

Вы знаете, Екатерина, я не боюсь ему сказать, что он лгун, изменщик, подлец...более того, все это было сказанно в начале и он признал это и сказал, что да, он плохой и подлый человек, но то, что случилось, уже случилось и никуда от этого недеться...сейчас же я не вижу смысла говорить ему опять, что он такой и сякой...зачем, что мне это принесет?
По поводу разделить радость отцовства...Вы верно подметили, был такой момент в наших отношения, но потом в одном из разговорах, муж сам сказал, что я не обязанна любить этого ребенка, сказал, что когда наши дети узнают (было время, он давил на меня, что надо рассказать, сейчас же сам не хочет говорить ничего детям) и если не примут, то он не будет на них сердиться и обижаться.
Если честно, он не очень любит говорить на темы о этой истории. Он хочет жить так как мы жили, но мне трудно и все заварушки и скандальчики провоцирую я...

Ларисивана, вероятно, чтобы нам с Вами понять, куда двигаться дальше, мне стоит попросить Вас рассказать о каком-то конкретном эпизоде, в котором Вы провоцируете конфликт.

Ларисивана, вероятно, чтобы нам с Вами понять, куда двигаться дальше, мне стоит попросить Вас рассказать о каком-то конкретном эпизоде, в котором Вы провоцируете конфликт.

Доброе утро!

Расскажу Вам о нашем последнем конфликте.
Муж собирается навестить ребенка перед работой. И так, как идет ремонт дороги и ехать надо в объезд (время уходит больше) он хочет выехать на 30-40 минут раньше чем обычно. Я же против, с этого и начинается наша перепалка. Я ему говорю, что он загоняет меня в депрессию...муж вспыхивает очень быстро (как я уже говорила, он хочет что бы мы ничего о этой проблеме не говорили). Он мне что то про ребенка стал говорить, я же высказалась, что никто не просил этого ребенка заводить, что не надо было "болтать" на лево и на право своим половым органом. Его это задевает, он начинает на меня кричать, говорит, что я должна смириться, что он будет навещать ребенка (я никогда и не просила, что бы он его не навещал).
Вообщем он собирается и уходит без обеда.
Вот я и думаю, а надо ли было мне за эти пол часа, устраивать такой стресс?

Екатерина, у меня к Вам просьба. Объясните мне как Вы видите и что это значит в поведении моего мужа.
И так, когда открылась вся история с этой женщиной и ребенком по моим ощущениям я понимала, что муж думает что бы уйти к ним. Он не настаивал и прямо ничего не говорил, но часто повторял, что 2-3 месяца и надо что -то решать, что надо садиться и спокойно обсуждая решить как жить.
Он говорил, что не хочет что бы ребенок рос без отца, что наши дети уже взрослые. Говорил, что хочет признать ребенка официально, что надо всем родным женщины сказать, что это его ребенок.
Муж настаивал, что бы мы рассказали все нашим детям. Месяца через 2-3 он сказал мне, что останется с нами, я спросила, когда он это решил. Ответ был, что сразу и решил.
Затем он ездил к родителям, там эту новость (появление ребенка) приняли плохо. Сказали, что он дурак, что баба подцепила его на крючок и все в этом роде.
Потом женщина откзалась давать ребенка в нашу семью. Хотя я знаю, что она настаивала, что бы он рассказал детям о ребенке.
Сейчас уже более года, муж даже и не заикается о том, что бы признать ребенка официально, сам говорит, что детям ничего рассказывать не будем. Говорит, что думает, что позже, когда ребенку будет лет 8 его будут отпускать в нашу семью.
Я как то спросила, что он скажет ребенку, если тот спросит, куда уходит папа и где он живет.
Муж сказал, что скажет, что то типа, так бывает, мама и папа не живут вместе, у папы есть другая семья и т. д. На крещения ребенка он не ходил, на др тоже нет, (т.к. др выпало на воскресенье, а праздники и воскресенье он всегда дома).Еще в одном из откровенных разговоров муж мне сказал, что если я его когда-то и выгоню, он никогда не пойдет жить к этой женщине, что он будет жить один.
Екатерина, мой вопрос как рассудить поведение мужа. Почему сначала так хотел, а потом раз и тишина...

Ларисивана, сначала прокомментирую Ваш конфликт: как я вижу, Вы не смирились, что в жизни мужа появился новый приоритет, что он отдаёт часть жизни в направлении, не согласованном с Вами. Ваше согласие является формальным, и как только муж пытается хотя бы немного сдвинуть рамки формальности, это мгновенно выбивает почву у Вас из-под ног, Вы ощущаете обман, нарушение договорённостей и чувствуете ярость и гнев на мужа. Сразу же напоминаете ему, что он виноват перед Вами, и что он Вами не прощён и Вашего одобрения не получил и не получит.

Муж же Ваш, как мне увиделось, бессознательно сопротивляется тому, чтобы все его время, пространство и ресурсы были подконтрольны Вам. Такое почему-то сложилось впечатление, что он ведёт отчаянную борьбу за свою свободу, но не такую свободу, чтоб уйти, а такую, чтоб остаться, но при этом иметь какой-то уголок автономии. Пока только это мне и ощутилось. Не знаю, найдёт ли это отклик в Вашей душе. Мне было бы интересно спросить у Вас: а как бы Вы оценили распределение власти в Вашей семье? Кто обычно был главным? Кто принимал ключевые жизненно важные для семьи решения? Кто брал ответственность в сложных ситуациях?

Екатерина, скажите, Вам кажется, что я себя неправильно веду? Может надо быть мягче? Помогите мне, я запуталась...

Кто был главным! Кто принимал решения!

Вы знаете со стороны всем кажется, что глава семьи я, но это все от того, что если надо позвонить, договориться, документы и т. д. то это все на мне.
В то же время я не решаю ничего сама, мы с мужем все обговариваем и выносим решение.
Если же наши мнения не совпадают, то что бы не ссориться мы кидаем жребий. И никаких обид.
Финансами распоряжаюсь то же я. У нас общий счет.

Ларисивана, когда Вы задаетесь вопросом о том, не нужно ли Вам быть мягче, что на самом деле Вы спрашиваете? Как Вам кажется, если бы Вы приняли волевое решение быть мягче, Вам бы это удалось? Вы контролируете свои эмоции настолько, чтобы поменять реакции на поведение мужа в отношении его ребёнка от другой женщины?

Давайте попробуем начистоту: Вы -взрослая женщина, трезво оценивающая реальность. Реальность состоит в том, что несмотря на прочность Вашего многолетнего брака и несмотря на то, что Вы были хорошей женой, и Вам казалось, что мужа все устраивает, он завёл параллельные отношения. Это Вас шокировало, выбило у Вас почву из под ног, Ваши базовые ценности (семья) оказались под угрозой, ощущение реальности стало зыбким, ориентиры утратились. По сути Ваш муж всерьёз нарушил границы: Ваши, Вашей семьи, свои, лишив Вас ощущения надёжности, предсказуемости и поколебав понятие нормы. Ждать, что Ваш муж, который запутался сам и запутал ситуацию до предела, сможет её разрешить, на мой взгляд, наивно. Ваши попытки понять, что он думает и что будет делать, обречёны на неудачу, поскольку он и сам ничего не знает и не понимает, иначе бы он не допустил всей этой неразберихи.

Единственным полезным для Вас решением этой непростой ситуации будет самостоятельное определение, где проходят Ваши границы. Тогда, как мне кажется, Вам станет намного легче определять, как Вам быть в каждой конкретной ситуации.

Смогли бы Вы подумать и написать: с учётом всего, что Вы теперь знаете, какую часть жизни мужа Вы осознанно готовы предоставить ему в индивидуальное пользование вне зоны Вашего контроля? На что Вы готовы в части времени, которое он проводит вне дома? Обязательно ли Вам знать, куда он и зачем поехал? Возможно ли, что он просто будет иметь свободное от домашних и семейных обязанностей время и пользоваться им по своему усмотрению, не уведомляя Вас, где он и какими занят вопросами?

Что Вы на самом деле хотите знать о муже и ребёнке от другой женщины, а чего не хотите? О его чувствах к этому ребёнку?

На что Вы готовы в плане материальных издержек? Какую часть дохода мужа, который как я понимаю он целиком отдавал Вам, Вы готовы предоставить ему в личное распоряжение? Хотите ли на самом деле знать, на что он расходует эти деньги?

Понимаете направление моей мысли? Пока Вы четко не договоритесь сами с собой, где проходят Ваши границы, Вы не сможете это внятно донести до мужа, и постоянно будете сталкиваться с болезненными моментами. Если моё предложение находит у Вас отклик, попробуйте набросать своё видение здесь. Если столкнётесь с трудностями при ответе на какие-то вопросы, поделитесь, обсудим.