Отношения с мужем (любовница и ребенок)

Екатерина, спасибо что ытаетесь мне помочь. Но с кпждым разом отвечать все труднее...не знаю почему.

Вы спрашиваете на что я готова ???? Мой честный ответ , ни на что. Я не хочу менять наш уклад жизни.
Он складывался годами. Мы всегда знаем кто и где находится.....у нас нет и не было, что я не знаю где муж, или что он не знает где я. Звучит наверное смешно ....если подумать он же умудрялся мне изменять все эти года....а ведь всегда был вовремя дома....
В материальном плане тоже не готова к неизвестности....Муж сказал , что такую-то сумму будет ежемесячно относить ребенку, я согласилась. Больше вопрос финансов не поднимался.

Вы знаете , одно время мы пытались говорить о ребенке, но очень часто это приводило к конфликтам, потому что разговор смещплся на мать ребенка.
И муж предложил не говорить о них, что так лучше . И мне кажется, что он прав. Я ничего не спрашиваю и мне так легче.
В те дни, когда муж посещает ребенка чувствую себя просто ужастно, я просыпаюсь уже "больной".
Но хочу сказать Вам, что у меня нет отрицательных чувст именно к ребенку. Меня выводит из равновесия мать ребенка.

Екатерина, у меня к Вам вопрос. Я Вам уже говорила , что ни я , ни мать ребенка никогда не стремились встретиться или пообщаться.
На прошлой неделе, муж после похода к ребенку, спросил меня не звоню ли я этой мадам.
Я даже номер ее телефона не знаю и не хочу знать. Она ему сказала, что ей кто-то звонит и молчит в трубку. И она считает, что это я.
Вопрос . Как Вы считаете зачем она это делает???
Вы спрашивали как я провоцирую конфликты....вот и пример. Когда мне муж это рассказал, я возмутилась и стала мужу прдъявлять почему он не заступился за меня, почему не высказался и не поорал как он это делает дома....муж стал раздрожаться , что я веду этот разговор. Типа , не звонила , ну и забудь, закрыли тему. Рассудите эту ситуацию. Как мне надо было себя вести?

Ларисивана, спасибо и Вам, что искренне делитесь своими переживаниями и тем, что Вам становится все тяжелее отвечать. Это совершенно нормально, потому что и сама ситуация и Ваше обращение на форум - это признак того, что в Вашей жизни произошла впечатляющая перемена. Человеку тяжелее всего справиться с такими изменениями, которые переворачивают его ценности, затрагивают самые основательные моменты всего его существования. По моим ощущениям, с Вами происходит именно такое событие по масштабу. Все, к чему Вы привыкли и все, что раньше обеспечивало Вам успех, теперь работает не так эффективно. К сожалению, это факт Вашей новой реальности.

Вы были искренни, я чувствую, когда сказали, что не готовы ни на какие изменения. Вы, действительно, не были на них готовы. Однако обращу Ваше внимание на то, что фактически Вы уже приняли ряд изменений и обозначили свои границы. Вот подтверждения:

1) "муж сказал, что ежемесячно будет относить такую-то сумму ребёнку, я согласилась. Больше вопрос финансов не поднимался." - значит, по этому вопросу Вы договорились, и у Вас нет никакого беспокойства, верно? Вас устраивает эта договоренность? Сейчас?

2) вы договорились с мужем не говорить о ребёнке и Вы ничего не спрашиваете, Вам так легче - тоже пример того, как Вы приняли решение о том, где проходит Ваша граница.

Вот вопрос о посещениях мужем ребёнка является пока той зоной, которая остаётся конфликтной для вас с мужем. По сути это пока единственный момент, который мешает Вам вести тот образ жизни, который Вы вели до этого, верно я Вас поняла?

Давайте порассуждаем: верите ли Вы в то, что у Вас есть достаточно власти над мужем, чтобы помешать ему видеться с ребёнком и, разумеется, с его матерью? Ответьте, пожалуйста, самой себе на этот вопрос максимально честно.

Если верите, то как Вы намерены этого добиваться?

Ваши вопросы:

Зачем мать ребёнка Вашего мужа сказала Вашему мужу, что кто-то ей звонит и молчит, я, разумеется, не знаю. Возможно, кто-то так и поступает с ней. Почему она поделилась с ним предположением, что это Вы? Ну если поверить ей в том, что ей кто-то звонит и молчит, то вполне логично предположить, что это жена мужчины, от которого она родила ребёнка, вмешавшись тем самым в ваши семейные отношения.

Если же Вы считаете, что она выдумывает эти звонки, то что Вы сама думаете о её поведении? Возможно, речь о женской конкуренции и о её желании бороться за Вашего мужа? Или по крайней мере портить Вам настроение, заставляя вашего общего мужчину вступать в выяснения отношений? А может быть, она выражает свой гнев на Вашего мужа доступным ей способом, побуждая его оправдываться и требуя, чтобы он оградил её от Ваших претензий?

Позволю себе так же намекнуть Вам, что когда Вы устраиваете своему мужу скандалы по поводу его отлучек, Вы действуете очень похожим способом. Не в силах выразить гнев в открытой форме и отстоять свою границу в важном вопросе, Вы выбираете мстить мужу, тем, что портите ему настроение.

Ларисивана, если Ваш выбор однозначно оставаться с мужем, Вам стоит посмотреть в глаза Вашей новой реальности: у этого мужчины есть параллельные отношения, и теперь Вы об этом знаете. Какая-то часть его жизни будет посвящена этим отношениям, это неизбежно. А это означает, что эту часть (сил, времени, эмоций, финансов) он заберёт из Вашей семьи.

Вам стоит так или иначе определить, чем Вы готовы поделиться. Какое время Вы готовы предоставить мужу для его личной жизни? Ребёнок пока не отделим от матери, и не в Ваших силах поставить условие, чтобы он общался только с ребёнком и не имел отношений с его матерью. Других вариантов реальности у меня для Вас, к сожалению, нет. Другая женщина вполне может иметь намерения добиться того, чтобы Ваш муж ушёл из семьи. Даже если этого никогда не произойдёт, она достаточно далеко зашла в своих действиях, она решилась родить ребёнка от женатого мужчины. Её чувства, по всей видимости, сильны, и её намерения в отношении Вашего мужа охватывают ближайшие много лет. Вполне допускаю, что нервы у неё сдадут раньше Ваших, и она прервёт эти отношения. Но я, честно говоря, не думаю, что у Вас есть много способов на это повлиять.

А вот на что Вы, действительно, могли бы повлиять, так это на Ваше отношение к ситуации. Если то, о чем мы говорим, вызывает у Вас понимание и отклик, давайте поразмышляем, как защитить Вас от тех невыносимых переживаний, которые накрывают Вас в момент, когда муж уезжает "навестить ребёнка".

Добрый вечер, Екатерина !!!
Думала несколько дней над вашими словами.
Все верно, я не могу запретить мужу посещать ребенка, и если честно, то и не стремлюсь.
Как уже говорила, я не испытываю отрицательных эммоций к нему.

Насчет телефонных звонков. Я даже не задумываюсь правда это или нет, мне не интересно. Думаю что это делается, для того, что бы внести разлад . Что бы в очередной раз мы поругались.

Я очень хочу как то повлиять на мое отношение к походам мужа . Хочу научиться спокойно реагировать.
Хочу не страдать и не портить ему настроение. Но как? Как ? Я не знаю!!!

Сегодня с мужем разговаривали и он сказал, что мне надо успокоиться, смотреть проще на ситуацию.
Ведь он со мной и это самое главное! Что Вы думаете? Прав ли он?

Ларисивана, я думаю, что в этой ситуации, которую создал именно Ваш муж, вряд ли он может быть объективным в Вашем отношении. Правда в том, что он изменил условия Вашего брака, не согласовав изменения с Вами. Как партнёр он Вас подвёл, и давать советы Вам, как для Вас лучше, на мой взгляд, право утратил. По крайней мере по этому вопросу. Вы так не считаете?

Исходя из того, что Вы единственным вариантом будущего для себя видите сохранение семьи и приемлемых отношений с мужем, и наиболее актуальную задачу определяете как способность сохранять спокойствие во время отлучек мужа, я бы предложила перейти в максимально практическую плоскость в нашем разговоре. Когда человек ничего не может изменить, и отношение тоже быстро не поменять, остаётся такой способ управления своими эмоциями как попытка переключения внимания.

Я бы предложила Вам подумать в направлении того, какие дела у Вас могли бы быть вне Вашего дома, именно в те дни, когда муж планирует навестить ребёнка? В идеале чтоб Вы уходили ДО его ухода и приходили ПОСЛЕ

И ещё я бы очень порекомендовала Вам организовать своё собственное личное пространство, в которое Вашему мужу нет доступа. Это может быть любое увлечение , круг знакомых, о которых мужу не обязательно сообщать. Понимаете, о чем я? В Вашей семье оказался не по Вашей воле нарушен баланс. Теперь Вы можете страдать до бесконечности, а можете предпринять усилия для восстановления равновесия. У мужа есть область жизни, куда Вам нет доступа. Заведите себе тоже такую. Я вовсе не говорю о супружеской измене. Скорее о том, что Вы так же как и Ваш муж начнете часть своей энергии направлять НЕ на семью. Даже если сейчас Вы ощущаете, что Вам никуда больше не хочется ее направлять, такое изменение в Вашем поведении даст шанс вашим отношениям с мужем выровняться. Иначе Ваше ощущение несправедливости будет лишь нарастать. Иногда к сожалению мы не можем вернуть отношения назад, они поменялись безвозвратно. Поэтому лучшее, что Вы можете сделать для себя и для своей семьи - сбалансировать ситуацию и уменьшить для себя ценность семьи, перераспределив свое внимание на что-то еще, кроме нее.

Не знаю, была ли я понятной, дайте, пожалуйста, обратную связь.

Добрый день, Екатерина!!!

Одно время у нас была модель, что я не знала, когда муж пойдет навещать ребенка и для меня это было не очень хорошо. Я все время была в напряжении, особенно если находилась на работе.
Сейчас я знаю, что вторник и пятница -это дни посещения, и морально себя готовлю.
Уходить до и приходить после, не получится.
Иметь часть жизни в которую мужу нет доступа....как то непривычно. Я по своей натуре не люблю лгать и обманывать.

Расскзала мужу, что работаю с психологом. Предложила и ему пообщаться с Вами.
Ответ был таким, что если мне легче от этого общения, то надо продолжать. Он же не нуждается в этом, потому что его все устраивает так, как есть.

Через несколько дней после того, как он узнал о нашем общении, сказал, что эта работа плохо на меня влияет. Я стала еще более капризной и недовольной.
Екатерина, пожалуйста не закрывайте нашу тему.
Я исчезну на пару недель(отпуск) , но потом вернусь.
Спасибо Вам огромное за поддержку !!!!

И вопрос. Плохо что я ненавижу мать ребенка?

Ларисивана, я ни разу не предлагала Вам лгать и обманывать, мне жаль, если Вы именно так восприняли мои предложения.

Поведение Вашего мужа вполне предсказуемо и, на мой взгляд, жестоко. И это еще одно подтверждение, что Ваша реальность необратимо изменилась. Его слова о том, что его все и так устраивает, похоже на то, что он не считает Ваше недовольство проблемой для себя. А как стало понятно из его дальнейших слов, ему так же не нравится, что Вы можете прислушиваться к какому-то другому мнению, кроме его мнения. Оценка Вашего состояния как более капризного после работы с психологом, для меня свидетельствует о том, что Вашему мужу важно держать под контролем все, что с Вами происходит. Подумайте, пожалуйста, об этом.

Вы можете и дальше рассказывать Вашему мужу все, что происходит с Вами. Вы доверяете ему так же, как и доверяли до того, как он поставил Вас перед фактом другой женщины и ребенка. На мой взгляд, это ошибка, поскольку он действовал не в Ваших, а исключительно в своих интересах. И дальше он будет действовать только в своих интересах. Если он будет знать о всех Ваших мыслях и действиях, то ему будет, безусловно, спокойнее, поскольку он будет контролировать Вас.

Только Вам выбирать, согласны ли Вы на полный контроль со стороны мужа, не имея при этом никакого контроля над ним. Я не могу давать Вам советы в этом отношении, но я на Вашей стороне, и мне бы хотелось, чтобы Вы тоже больше стали думать о себе.

Безусловно, тема открыта, и Вы можете обратиться в любой момент! Пишите, я обязательно отвечу.