Отчаяние от расставания с девушкой

Anderesen, Ваше сообщение очень эмоционально. Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации. Психолог обязательно прокомментирует Ваше сообщение.
Рекомендую почитать: Измена девушки

Anderesen, здравствуйте! Как тяжело было читать Ваше сообщение, какой болью и отчаянием оно пропитано. И в то же время не может не поражать сила Ваших чувств, готовность к самопожертвованию. Мне очень хотелось бы поддержать Вас.
Давайте договоримся, что на время нашего общения Вы будете делиться здесь мыслями об "окончании жизни", если они возникнут, и не станете предпринимать никаких реальных попыток.
Расскажите, пожалуйста, о тех отношениях, которые длились более 5 лет. Вы упоминали семейную жизнь - проживали совместно, вели хозяйство, имели планы? Какая причина побудила девушку взять паузу, как считаете?

Я услышала, что в Вас борются две части - одна готова "признать поражение и сдаться", уйти из ее жизни молча и по-мужски, а другая часть верит и надеется на счастливый исход, готова бороться и ей бы только чуть-чуть продержаться... Как-будто именно этой части не хватает сил сейчас? Какая из частей сейчас сильнее, как Вам кажется?

Да, просто чувствую себя прижатым к углу наверное, это время я назвал бы волшебным... Начали мы встречаться еще в университете, нам было по 18 лет, примерно через полгода стали жить вместе, сначала в общежитии, потом в квартире. Наши отношения я бы назвал единением душ наверное, и до недавнего времени я бы мог сказать что знаю ее лучше нее самой, даже сейчас на расстоянии, я наверное чувствую отголоски ее чувств. Мы просто двигались как будто синхронно... Я сделал ей предложение через полтора года отношений, и жили так сказать в гражданском браке и хотели женится, то кольцо она носит до сих пор. Взяла паузу она вполне закономерно, так как оглянувшись на свою жизнь я понял что я ей причинял боль: в кратце проблем было несколько, первая та, что я постоянно искал возможность запустить свой бизнес, чтобы поднять нашу семью, но все попытки оказались неудачными, и мне вновь приходилось искать работу, второе: семейная жизнь стала меркнуть, мы меньше проводили времени на улице и с друзьями, меньше общались, я перестал общаться со своими друзьями вообще, и меня постоянно обманывают, на последнем месте работы мне попросту не заплатили за последний месяц работы и закрылись. ВСе это наложило отпечаток на меня и был в подавленном состоянии, я думаю причина в этом, она устала быть мужчиной в доме... Да во мне бороться две части, с одной стороны я думаю что так ей будет легче и через какое то время она начнет забывать меня и встретит человека который сможет ее полюбить также как я. Но я так ее люблю... она вызывает невероятную бурю эмоций во мне, я до сих пор чувствую этих бабочек внутри... Я не знаю что сильней, наверное желание чтобы ей стало легче, пусть и будет сложнее для меня. У меня пропал аппетит, три дня я уже ничего не ем, я в тупике. Спасибо что ответили мне не с кем это обсудить.

Anderesen, Вы сделали самый верный шаг из возможных - обратились на форум.
Если я верно слышу, Вам сейчас очень страшно и больно, и Ваше умение просить о помощи в такие минуты заслуживает уважения.
Давайте вместе постоим в создавшемся тупике и осмотримся по сторонам.

Слышится переживание колоссального стресса, как если бы происходящее в корне меняло Ваш взгляд на мироустройство и изменения угрожали бы жизни и здоровью. Потеря аппетита характерна для такого периода, это обязательно пройдет. Я бы рекомендовала пить воду не менее 2х литров, попробуйте съесть дольку кислого яблока и в обязательном порядке совершайте пешие прогулки длительностью не менее часа в день. Делитесь, пожалуйста, описанием своего физического состояния.
С таким перегруженным эмоциональным фоном Вам с трудом будут даваться простые житейские действия, например, приготовление пищи, не говоря уж об адекватной оценке ситуации и принятии решений.
Обратите внимание, даже в таком состоянии Вы думаете и заботитесь больше о девушке, нежели о себе.

Мне услышалось, что переживание расставания и нынешней неопределенности в отношениях чрезвычайно усиливаются чувством вины - она якобы ушла из-за Ваших неудач и снижения уровня социальных коммуникаций. Скажите, пожалуйста, как это сочетается с такой метафорой совместной жизни, как "единение душ и двигались синхронно"?
Как получилось так, что настолько сильно чувствуя ее Вы не заметили продолжающейся измены и поверили в "паузу"? Вы были настолько психологически подавлены, погружены в себя, замкнуты? Или доверяете ей максимально?

Расскажите, пожалуйста, о себе. Сколько Вам лет, чем занимаетесь на данный момент, каково Ваше окружение? Вы проживаете один, насколько я поняла? Вы пытались строить собственный бизнес - смелый шаг для недавнего студента. Какое направление для себя выбрали и почему именно свой бизнес?
Как далеко живут Ваши родители? Какие с ними отношения?

Чем занималась Ваша девушка на протяжении совместной жизни? Высказывала ли недовольство Вами, семейной жизнью? Предлагала ли свои решения проблем, помогала ли, поддерживала ли Вас? Могут ли быть какие-то обстоятельства в ее жизни, которые могли вынудить к принятию решения не в Вашу пользу? В чем именно ей легче с новым партнером, как Вы считаете?

Вы неоднократно упоминаете слово бороться. Могли бы пояснить, с кем или с чем? В чем видите свое влияние на сложившееся положение дел?

Здравствуйте, начну по порядку отвечать на ваши вопросы. Сегодня попробовал поесть немного не пошло совсем, аппетит иногда пробивается, но вода глушит его полностью, у меня достаточно сложная физическая работа, так что физически я напрягаюсь нормально, за это можете не переживать. Мое физическое состояние, не знаю как его точно описать, наверное хорошо что у меня достаточно загруженная работа и там я не думаю ни о чем, когда я на людях я хорошо могу изобразить что все в порядке, наверное... Но когда я остаюсь один или выдается свободная минутка, эти мысли сразу обо всем и ни о чем конкретно звучат в голове. Плохо сплю, постоянно просыпаюсь ночью, приходится каждый раз когда просыпаюсь что то включить чтобы было фоном и я не мог сосредоточится на мыслях в голове... Конечно, ведь я люблю ее, как я могу о ней не заботиться.

Я доверяю ей полностью до сих пор, наверное я просто не хотел ничего видеть и замечать сам, на счет единения душ я не могу это объяснить, возможно я сумасшедший и мне это все привиделось, но я пишу то что чувствую, я считал, не знаю как сейчас, наверное все таки считаю, что она так сказать моя половинка, часть которая дополняет меня.

Мне 23 года, на данный момент я работаю кладовщиком на достаточно износливой но неплохо оплачиваемой работе, друзей нет совсем. Ну если это считается со мной живут наши котики: Марсик и Пряник. Если вы имеете в виду традиционный вид бизнеса, то я пробовал квартиры посуточно сдавать. Мелкое посредничество я особо не считаю, пробовал и такой вид как консалтинг. Помимо этого пробовал себя в сетевом маркетинге, форекс опционы, наверное из наиболее серьезных попыток все. Свой бизнес мне нравится возможностью контролировать процесс как таковой, возможность позаботится о работниках, которые возможно есть, внести какой то вклад в общество, а главная цель, то что я мог бы достойно содержать свою семью, и чтобы они были защищены. Мои родители живут достаточно далеко, примерно в 2000 км, так что мы с ними достаочно редко видимся, отношения не знаю как описать, они стараюся заботится обо мне, звонят спрашивают как дела, но всегда у нас за правило было то что я самостоятельно все делаю и решаю проблемы, родителей практически в свои проблемы не посвящал. Хотел бы помочь из материально в будущем.

Не совсем могу понять вопрос о том чем занималась моя девушка, какие дела выполняла? Или как время проводила? Наверное если касается рода деятельности, то сначала училась потом пошла работать. Если в личных делах по большей части содавала домашней уют. Если о том как мы проводили свободное время то по разному, пожалуйста конкретизируйте вопрос, чтобы я понимал в каких направлениях думать. Да высказывала, о том что когда я начинал что то новое, боялась моего провала, ситуация с друзьями ей тоже не нравилась, ну и то что мы стали реже из дома выбираться. Да предлагала, остановить попытки, попробовать сосредоточится на одной работе. Да таких обстоятельств много. Во первых начнем по порядку в плане секса ей тоже понравилось с новым мужчиной, мы были первые друг у друга и раз ей нравится значит это уже плюс. Он достаточно много времени проводит на улице, разные виды спорта и все такое, несмотря на свой возраст. Ему 41 год! это просто шок для меня, он возраста примерно ее отца, и хоть он и ведет себя достаочно молодо, но тем не менее... Он постоянно работает на одном и тоже месте работы уже много лет, и не стремится его менять, зарплата там средняя, но тем не менее это тоже плюс. Он сказал что полюбил ее, возможно он сможет о ней позаботиться, хотя я не чувствую, что это тот человек с которым она будет счастлива всегда, но возможно как средство, чтобы забыть меня он справится, тоже плюс, и когда она меня забудет, возможно она сможет найти хорошего человека, который позаботится о ней и будет любить ее. Если бы я был уверен что он тот человек, наверное я бы нашел в себе силы, помочь ей и уйти из ее жизни. Но то что я к ней чувствую я уже писал, наверное это то за что я держусь и жду ее решения, с кем она захочет остаться.

Бороться я хочу за ее счастье, как будет ей лучше, пойти на поводу чувств и осться со мной и попробовать решить проблемы в прошлом и жить дальше, либо же уйти, помочь ей чтобы она не мучалась и не металась из стороны в сторону, потом со временем когда она успокоится и все забудется, она решит что ей делать. Вчера в разговоре с ней я говорил, что раз ей хорошо с ним, то ей лучше остаться с ним, и за меня пусть не переживает, что я справлюсь, но так ли это на самом деле я не знаю... Сегодня думал о том чтобы собраться с мыслями и позвонить ему. Переговорить подготовить почву, чтобы он о ней заботился, а потом позвонить ей и соврать что я ее не люблю, возможно это поможет ей. Не знаю как я переживу этот разговор и о его последствиях, но ведь так ей будет легче, подскажите пожалуйста, велика ли вероятность что это поможет ей?

К разговору об уходе, который вы мне запретили, переживаю, чтобы родители не восприняли это слишком, мало ли сердце или что то, и она говорила, что если я вдруг что то сделаю с собой, она пойдет за мной... Это страшит просто невероятно.

Anderesen, правильно ли я понимаю, что не было внешних обстоятельств, вынудивших девушку уйти от Вас, и это был ее осознанный выбор?
На чем основана Ваша уверенность в том, что ей требуется Ваша помощь?

Ну причины внешнее это что вы имеете в виду, на тот момент я вел себя как *удак. Не знаю, думаю она просто хотела немного отдохнуть, но так как она уже была в так сказать отношениях, здраво рассудить я не могу наверное. Ну столько сколько мы вместе, всегда были ситуации когда ей требовалась моя помощь или поддержка, просто она для меня очень нежная, я хочу огродить ещё от больших трудностей, или помочь справится с ними, хочу чтобы она улыбалась, чтобы могла спокойно вздохнуть.

Anderesen, причины внешние - это, например, кто то удерживал ее насильно или взял в заложники, шантажировал и у нее не было другого выхода.
Я предлагаю Вам к размышлению довольно смелую идею о том, что девушка, отдельная от Вас личность, вполне способна справиться с жизнью самостоятельно, принять поворотные решения, преодолеть трудности без Вашей помощи и спокойно вздыхает на плече у 41-летнего мужчины после удовлетвлряющего ее секса.
Могли бы порассуждать, какие чувства у Вас вызывает такая идея?

Внешних причин не было... Наверное прежде всего мне причинияет это боль, отчаяние, грусть от того что понимаю как я упустил своё счастье и смысл моей жизни. Хочется перестать чувствовать эту боль хотя бы на время... Наверное ещё присутствует лёгкая обида от того, что она сделала, но по сравнению с другими чувствами, я ее практически не замечаю. Но как быть настолько сильным, чтобы справится со своими чувствами и уйти? Вы как психолог, который видит со стороны эту ситуацию, подскажите я правильно понимаю, что если я ей помогут и уйду, ей так будет легче, а возможно в будущем и мне? Что вы думаете с вариантом, позвонить и соврать что не люблю ее?

Anderesen, я очень хочу помочь Вам облегчить боль, которую Вы чувствуете... Только Вы знаете, каково Вам сейчас... К сожалению, только пройдя через боль можно надеяться на облегчение, такой вот парадокс...
Я как психолог могу лишь предположить, что девушка испытывает чувство вины перед Вами за свой поступок. Она знала о Ваших чувствах к ней и знала, сколько боли причинит Вам. Но почему-то не видела другого выхода, кроме как уйти "отдохнуть".
Если Вы скажете, что не любите не, думаете, она не почувствует фальшь?..
Вы можете сказать ей правду, которая отчасти снимет чувство вины. Я предлагаю Вам рассказать ей о Вашей работе с психологом, о попытках разобраться в себе и лучше понять отношения, которые были между вами. Если она будет знать, что Вас есть кому поддержать, ей, возможно, станет легче.
Как Вам такая идея?

Вчера она порвала со мной, сделал выбор тот который я ей посоветовал. Спасибо, что уделили мне время, вы помогли мне в трудную минуту, благодаря вашему сайту я нашёл человека с кем могу пообщаться, на время общения боль притупляется. Не знаю что будет дальше, но вам спасибо!

Anderesen, примите мое искреннее сочувствие... Пережить такое болезненное расставание это значит пережить смерть частички себя... Огромная часть Вашей жизни уходит в прошлое...
Я слышу, сколько выдержки в Вашем голосе. Слышу, что намерены справляться сами. Признаться, мне бы хотелось еще некоторое время поддерживать связь с Вами.
Какой ценой Вам удается собрать волю в кулак, даже не представляю.
Вы можете в любой момент вернуться сюда, на форум, за помощью и поддержкой.
Вы удивительной силы человек, который имеет право быть выслушанным и понятым.

Спасибо за тёплые слова. Вчера я думал что душа умерла, но прошёл день и я все ещё в строю, значит вероятно я смогу идти дальше, не знаю пока не хочу думать ни о чем, просто наверное надо смириться. Раз уж вы тут тогда посоветуйте мне вот что: она приедет примерно через неделю забрать вещи котов и так далее, попросила чтобы я был дома в этот момент чтобы увидеться со мной, я пообещал что буду раз ей это нужно. Но думаю не станет ли настолько плохо после этой встрече, что вернутся самые тёмные дни.

Anderesen, на данный момент я бы рекомендовала направить усилия на энергосбережение и по возможности отгораживаться от ситуаций, требующих дополнительной мобилизации сил.
Встреча для передачи вещей, на мой взгляд, относится к экстра - энергозатратным.
Болезненных моментов будет несколько - видеть и слышать ее в привычной обстановке, видеть, как она уходит, оставаться наедине с самим собой по окончании встречи.
Если же Вы сможете не присутствовать, то останется пережить заново пустоту в квартире.
Вы уже дали обещание, предположу, что слово свое Вы держите крепко. Или все-таки есть возможность избежать встречи?
Как бы там ни было, моя настоятельная рекомендация заключается в следующем. В ближайший период, месяца три как минимум, Вам необходимо быть на людях, быть среди людей, как можно меньшее время оставаться одному. Подумайте, какие шаги Вы могли бы предпринять в этом направлении? Какие у Вас могли бы быть планы на лето?
Если Вы решите увидеться с ней, категорически советую не оставаться наедине, пригласите в гости друга, знакомого, родителей, соседа, кого угодно. Даже присутствие собеседника на экране монитора в скайпе подойдет на крайний случай.
Также определитесь заранее, сколько времени будет отведено на встречу. Назначьте какое-нибудь мероприятие на этот день так, чтобы Вам нужно было туда спешить.
Тёмные дни настигнут, я понимаю, как страшно это ожидание. Я обещаю быть рядом. Вы не один, помните это, пожалуйста.

Здравствуйте, следую вашему совету, благо в субботу и воскресенье день города, вчера пропадал почти весь день на улице, правда так много людей вокруг, немного не уютно, раньше я не обращал на них внимания, с другой стороны когда много людей внимание рассеивается, и проще расфокусироваться. Правда пока гулял по набережной мимо прошла девушка задумчивая или грустная не знаю, мне показалось у нее на душе не спокойно, но я почему то не спросил всё ли хорошо у нее, не нужна ли ей помощь. Стыдно за это, раньше бы я так не поступил, а помог бы в любом случае, наверное просто не хотелось ни с кем говорит или испугался не знаю... Также случилось то чего я не ожидал, мне написала моя бывшая девушка. В. четверг мы последний раз говорили и расстались, в пятницу она поехала в соседний город к родителям отдохнуть и все такое. А вчера написала, что поняла что возможно совершила ошибку, и хочет знать правда ли это то что я ей говорил то что стал меняться. Я стал меняться это правда, одно это событие очень сильно закалило меня, я уже понимаю что я не прежний человек, и что когда во мне сломалось то что было мной срастается уже по другому. То что произошло у нас было из ряда вон выходящее, до этого я даже не показывал своих негативных эмоций я умею держать это в себе, но ЭТО просто расстаптало все мои представления о себе. Сейчас мне хватило сил если и не собраться то хотя бы держаться, со временем должно быть лучше ведь так? Она даже не поверила, что мне пришлось обратится за психологической помощью, я ей это сказал. Еще она сказала что посмотрела на родителей и поговорила с ними что они вместе 26 лет и случалось всякое, но они смогли через все пройти вместе, а она жалеет что опустила руки. Сказала что ничего мне не обещает и не дает ложных надежд, но просит не съезжать с квартиры, ведь возможно мы будем вместе... Я если честно даже не знаю как на это реагировать, вчера пытались мне позвонить, но я решил не общаться с ней в живую, максимум переписка если что то важное. Сейчас я ей и в переписке ничего не отвечаю. Я пережил наверное самое страшное событие в своей жизни, ведь она мне даже дороже родителей... не вините за это, просто лучше быть честным. Она была смыслом моей жизни, все планы я строил чтобы ей было лучше, как сейчас я не знаю... Я сейчас заблокировал все возможные мысли которые возникают про отношения, просто не знаю как поступить или что будет, если будет возможность ответьте поразвернутей пожалуйста.

Anderesen, я очень рада, что Вы прислушались к советам. Решение не общаться вживую абсолютно поддерживаю. Со временем станет легче, обещаю Вам. Сколько потребуется времени, правда, никто не скажет, это очень индивидуальные переживания. Ведь произошедшие события действительно запустили тектонические изменения Вашей личности.
Вас никто не посмеет осудить за Ваши чувства, чувства не подлежат осуждению, они такие, какие есть.
Кроме того, Вы настолько привычно и безапелляционно обвиняете себя сами, что никто другой Вас в этом умении не обойдет.
Сегодня я обязательно напишу поподробней, как вижу ситуацию со стороны.
Если у Вас появятся какие-то размышления, ощущения, переживания, постарайтесь писать их здесь, на данный момент это важнейший элемент самопомощи.

Хорошо, буду сразу отписывать по манере возможности. А еще раз уж будете все подробно писать, не могли бы уточнить про обвинения себя, я понял что вы хотите сказать. Не могли бы вы тоже прояснить этот момент, просто мне неоднократно говорили, что нельзя помочь всем и нужно иногда быть эгоистом, нужно в первую очередь представлять свои интересы, а потом уже других. Это просто такой склад характера или это расстройство какое то или болезнь? Себе я не кажусь сумасшедшим или что я поступаю неправильно, но ведь в себе найти и понять себя очень сложно. Главное наверное признать то что если я делаю что то неправильно и выработать решение. Хотя бы прояснить как вы это видите и спасибо вам за то что вы делаете.

Anderesen, здравствуйте еще раз.
Начну отвечать на Ваши вопросы несколько издалека, а именно с одного психологического явления.

... Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, они хотят дышать одним воздухом и предугадывать каждое движение партнера, чтобы двинуться ему навстречу... Границы каждого как отдельной личности размываются, растворяются, уже не существует отдельного "Я", есть только общее неразделимое "МЫ"... Формируется очень сильная эмоциональная зависимость: партнеры всеми силами стремятся к любви, признанию, поддержке, при этом не допускают негативных эмоций, потому как в их пространстве "МЫ" нет места гневу, недовольству, конфликтам... И они по-прежнему заняты лишь одним - улавливанием сигналов друг от друга, отреагированием на них, а для этого им надо очень внимательно наблюдать, фактически зацикливаясь друг на друге. Если один "не так" посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал/а? Меня уже разлюбили? Или еще нет?» Неизбежно начинают происходить изменения при осуществлении контактов с социумом - пара замыкается, общение с прежним окружением начинает забирать силы, которых требуется все больше для удерживания внимания на великом "МЫ"...
Что происходит в таком союзе? Ничего. Нет места развитию отношений. Для развития нужны свежий воздух, свобода и личное пространство каждого из партнеров, конфликты, кризисы.
Партнер, который отчаянно следит за отношением к нему другого, перестает понимать, как он сам относится к партнеру. Ему кажется, что он искренне любит, а на самом деле он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви, не бросили. Из-за этого неосознанного приспособления, отказа от себя и собственных истинных желаний, а также из страха оказаться окончательно поглощенным, отношения начинают портиться: неизбежно наступает разрыв. При этом даже если партнеры расстались, они постоянно размышляют над правильностью выбора. Почему происходит возвращение и сомнения не отпускают? Партнеры никак не могут найти себя, обнаружить наконец свою индивидуальность, найти свои границы - где кончается один и начинается другой?..

Если что-то из написанного Вам откликается, поделитесь, пожалуйста.

Ну что то определенно есть, скорее всего вы попали в самую точку. Но как же о том что в отношениях нужно идти на компромиссы и не всегда в паре что то нравится обоим одинаково? Это к тому что там кому то что то не нравится. Я бы сейчас описал свое стостояние так: представьте что я спрыгнул с парашютом и пока падал понимал что он не раскроется (время разрыва) и вдруг он раскрывается, чувствую некоторое облегчение, оказывается можно справится. И тут понимаю что стою на краю обрыва, за ним ничего не видно, только неизвестность и возможный плохой конец, но и не могу четко увидеть что за спиной потому что есть вероятность сорваться. А в это время сильный ветер колышит меня из стороны в сторону подталкивая то в одну то в другую сторону. Я сказал бы что я испытываю страх, но это не страх это ужас, от понимания что творится со мной, как можно что то выбрать в такой ситуации, как понять что ты хочешь? Возможно я трус, слабак или нытик, не знаю раньше таких ситуаций не было, я всегда мог справится, а стрессовые ситуации лишь давали возможность быстро соображать и принимать решения. Вы просили описать что я примерно чувствую, я постарался это сделать.

Anderesen, я чувствую Ваше головокруженье и слышу, как много вопросов перед Вами поставила сейчас жизнь. Давайте попробуем разобраться с каждым по порядку.
Выше я описала психологическое явление под названием слияние для того, чтобы Вы получили возможность взглянуть со стороны на "самолет" с которого спрыгнули с парашютом. Также я хотела бы обратить Ваше внимание, что, по законам слияния, неизбежны периодические возвращения и сомнения Вашей бывшей девушки в правильности выбора. Если Вы будете осознавать, что с ней происходит, ее поведение станет для Вас чуть более предсказуемым, а значит можно будет хотя бы отчасти предотвратить болезненные ощущения.
Вы спрашиваете, как можно что-то выбрать в Вашей ситуации, как понять, что хочешь?..
А разве Вы не выбрали? Мне видится, что Вы сделали выбор - жить.
И точно знаете, чего хотите - жить.
Жить дальше, справляться с предлагаемыми обстоятельствами, испытывать всю гамму человеческих чувств. Да, боль, страх, ужас, паника - все то, что сопровождает человеческое существование и все то, с чем раньше в своей жизни Вы, возможно, не были знакомы так близко... Резко, жестоко и неумолимо, как стихийное бедствие, наступил момент перехода от детских фантазий и иллюзий к жизни по-взрослому, с горечью потерь и разочарований, с потерей контроля над всем и вся, с ответственностью за свою жизнь в первую очередь.

Вы спрашиваете, не является ли эгоизмом забота о своих интересах... Я воспользуюсь образом того же самолета и спрошу Вас: является ли приглашением к эгоизму одно из правил авиабезопасности, которое требует, чтобы в случае экстренной ситуации мать сначала надела маску на себя, а потом уже на ребенка?..

Чрезмерная забота об интересах других является одних из самых удобных и социально приемлемых способов 1) не проживать свою собственную жизнь; 2) пытаться сделать мир вокруг более безопасным "Я хороший, я забочусь о вас, я сделаю все для вас, поэтому вы не должны меня обижать, вы не должны причинять мне боль".
При этом, я предполагаю, что Вы являетесь тем удивительным человеком, в количестве один на миллион, который не требует и не ждет благодарности за свою заботу о людях. Это значит, что желание заботиться есть одна из базовых потребностей Вашего внутреннего мира, Ваша уникальная особенность. Думаю, что нам стоило бы повнимательней присмотреться к этой Вашей черте, поисследовать причины ее возникновения, узнать, что именно вы получаете, насколько она Вам помогает или мешает. Я уверена, что есть способы использовать эту особенность во благо, например, выбрав профессию, в которой способность сопереживать и сочувствовать являются важнейшими критериями профессиональной пригодности.
Могу предложить к рассмотрению две гипотезы, которые могут быть связаны между собой, а могут и существовать отдельно. Первая из них заключается в том, что в Вашей семье количество заботы являлось эквивалентом любви, то есть буквально никто о любви не говорил, но все действия говорили о том, насколько близкие внимательны и предупредительны, все готово на шаг вперед. Забота в ее крайнем проявлении называется гиперопека и часто создает для детей и подростков удушающий микроклимат в семье. Возможно, Вы являетесь носителем именно такой модели как единственного способа проявлять свои чувства.
Вторая гипотеза заключается в предположении о Вашей личной потребности в заботе. Бывает так, что даже при нормальных и здоровых родителях потребность ребенка в заботе о нем настольно высока, что ее удовлетворить до приемлемого уровня физически невозможно. Такой ребенок, выходя из семейного окружения, а зачастую это происходит слишком рано для ребенка с такими особенностями, вынужден справляться с жизненными реалиями на фоне глубоко неудовлетворенной потребности в заботе о нем. Эту потребность он вынужден вытеснять усилием воли: "Я же уже взрослый! Хватит ныть!", приписывая окружающим черты своей личности и бессознательно действуя в отношении них так, как хотел бы получать внимание к себе самому.