Чувствую себя никем, на перемены нет сил. Что делать?

Сейчас мне 18 лет, когда было 4 года, родители развелись, и я осталась с мамой. Она брала меня с собой везде и всегда, буквально была для меня всем моим миром, кроме нее у меня никого не было. Но когда мне было 7 лет, мама попала в аварию, очень тяжкую, несколько переломов, кома, врачи говорили что если и выживет, то будет овощем (эти подробности я знаю со слов маминой подруги) Тетя работала в реанимации, и перевела маму из той больницы в свою, и врачи сами не поверили, но она даже могла по началу чутка ходить. Не помню точно сколько времени понадобилось, помню лишь что я вообще тогда жила у тети. В один из дней тетя говорит поехали к маме, уже можно увидеться, а я очень ждала этого. Молилась богу что бы с ней все было хорошо и по вечерам когда плакала нюхала мамину кофту на которой запах ее остался. Мы приехали, я захожу в палату, еще на руках заносят моего младшего брата (даже не помню с кем он был, может с отчимом) Я бегу к маме, мама мамочка, а она говорит уберите их, это не мои дети, я их не знаю. У мамы было что то типо временной амнезии, я не знаю как это называется, и она не помнила нас, не помнила как смывать за собой унитаз даже. Бабушка учила ее заного ходить. По ночам она совала пальцы в розетку и говорила что кто то на нее смотрит. Бабушка вечно плачет. Я вообще плохо помню что то до лет 13 , 14, но я никогда не забуду какого это быть ребенком когда мама говорит уберите их, это не мои дети. Щас я понимаю, но той 6-летней девочке этого было не понятно. И когда маму забрали домой, и я переехала обратно к маме, и бабушке я больше никогда не чувствовала от нее не то что заботы и любви, она со мной даже не разговаривала. При том что память к ней постепенно возращалась, к ней приходили подружки и она уже многое могла обсудить с ними. Напомню что еще у меня есть младший брат, и вот я помню четко как она с ним игралась и дурачилась, любила его. Помню, я захожу на кухню, она опять с ним там играется чет, и я просто спросила у нее "мам, почему ты меня не любишь? ", я искренне не понимала чем я заслужила такое. При том что я видела что она умеет любить. Она сказала " а за что тебя любить? Ты посуду помыла? Полы помыла? Ты хоть чем то помогла что бы я тебя любила? ". И эти слова были ребенку. Так же помню она упомянала что лучше бы она меня никогда не рожала. Я делала все по дому, наверное даже больше чем должен ребенок, но любить меня так и не стали. Она со мной не разговаривала. Только в нескольких моментах : когда нужно было что то убрать, и приказывала, или ругала, или я сама спрашивала можно ли погулять? На этот вопрос я всегда слышала поручение и слова сделаешь пойдешь, когда делала мне отказывали, на вопрос почему? Мать говорила потому что я так сказала. Мне нельзя было гулять после школы с другими ребятами, мне можно было только придти домой и помогать по дому. Домашку у меня никто никогда не проверял. Помню сижу в зале, пытаюсь решать математику. На фоне играет громко телевизор, желтый тускловатый свет в зале, а я понимаю что мне никто не поможет с домашкой, а если попрошу начнется ругань. Я скатилась по оценкам, ругали меня теперь еще и за плохую успеваемость, приговаривая что моя одна обязанность это учится. А еще обязанность убирать, помогать с братом, и делать все что скажут. Так и прошло мое детство лет до 14. Помню плакала ночами, мать приходила, и орала что бы я тише ныла, ибо мешаю спать. Пыталась в интернете общаться, даже завела себе парня. Год встречались, но и он не дал мне любви. Только унижения, и многочисленные измены. А я прощала унижения, я думала так всегда, я не знала уже по другому. Еще отношения, опять ушли от меня к другой, хотя клялись, следущие отношения были с ужасным абьюзом, рукоприкладством, и попыткой изнасилования. На минутку мне было 15... Слава богу при всех попытках я включала истерику, это помогало. Он не станет трогать тело которое бьется в паничке. Угрозы, запугивания когда пыталась уйти от него. Все таки еле как ушла, Потом с прошлых отношений узнается что мне изменяли, и так постоянно, будто у меня и не было отношений где бы мне не изменяли. Позже в конце 15 лет я уже не хотела ничего. Думала после экзаменов жизнь и заканчивается у таких как я. Но все же я сдала экзамены, и по случайности встретила хорошего парня. У него хорошая самооценка, хорошие отношения с семьей, и он знает что такое здоровые отношения. А я не знала. Я досих пор с ним, несколько лет. Он забрал меня учится к себе в город, жили в общаге на одном этаже, в одном колледже учились. Все отлично. Щас сьехались. И вроде бы все отлично, но я требую ужасно много внимания, я очень ревную и мне страшно что я для него не самая лучшая. Хотя у него нет даже подруг. И я будто верю ему, я уверена что он не такой человек и не изменит, ему это просто не надо, но все равно будто подсознание мне пихает в голову сцены что на работе он может изменять, что он может без меня идти по городу и там будет девушка с параметрами тела лучше чем у меня, еще и в чем то облегающем. И он будет смотреть. Я боюсь, я не знаю как справляться с такими мыслями, и мы ругаемся, он не понимает почему раз он так старается для нас, я все равно ему не верю и гребу под всех своих бывших. Ему обидно что я так думаю о нем. А мне обидно что я ничего не могу с собой сделать. Я ходила к психиатру, та мне поставила "смешанное растройство поведения и эмоций с когнитивными нарушениями" пила таблетки. Мне стало лучше за эти пару лет, но я не могу чувствовать себя уверенно. Я будто зациклена на том, что я недостойна любви ни от кого, и меня не могут любить. Масла в огонь подливает то что я недавно после операции, вырезали тератому 6 см, и у меня остался шрам не красивый. Я похудела очень сильно, буквально как скелет, и у меня нет ни на что сил. И я чувствую себя просто никем. Я ничего не могу делать, думаю что я непривлекательна внешне, да и внутренне из за моих проблем с головой. Еще и даже в интиме ничего не получается. После бывшего с попытками изнас. У меня был вагинизм, а щас просто не могу расслабится и мне постоянно больно. А это будто не мало важно. Отходила к сексологу пару месяцев, но из за операции взяла перерыв, и щас даже денег нет вернутся. Я честно, не знаю что делать. Чувствую себя никем. Я хочу меняться но у меня нету сил. И я не знаю как побороть эту ревность и неуверенность. Пожалуйста, помогите. Я так больше не могу.