Как перестать контролировать человека?

Здравствуйте, Кирилл! Вы пишете, что вполне доверяете девушке и ни разу не чувствовали себя обманутым ей, что спокойно отпускаете девушку гулять и на корпоративы. Но бывают моменты, когда "подозрения крутятся в голове и не уходят". Расскажите подробнее, в каких именно ситуациях и как часто у Вас появляются такие вот моменты ревности, подозрений и желания позадавать девушке вопросы. Приведите пару недавних примеров таких вот ситуаций, чтобы можно было определить, что именно происходит и как с этим справиться.

Когда она с теплотой говорит о каком то человеке, о друге или бывшем. Когда наверно я чувствую что увлечена кем то или в рассказе о ком то говорит о том какой замечательный человек или о чьих то отношениях приводя мне их в пример. Ощущаю что недостаточно хорош. Или например когда не отвечает мне долго я могу думать что она уже с кем то ведет переписку или флиртует.

Кирилл, получается, что речь идет не о том, что Вы излишне её контролируете, а о том, что у Вас заниженная самооценка. Именно то, что Вы думаете о себе " недостаточно хорош", ведет к тому, что Вы начинаете тревожиться, что Вас разлюбят и предпочтут кого-то другого. Так выходит? Вы волнуетесь, что есть кто-то, кто вызывает симпатию и уважение у Вашей девушки, о ком она отзывается хорошо - раз расхваливает не Вас, а другого, значит она не видит в Вас таких же чудесных качеств, и Вам кажется, что от этого Вы проигрываете в её глазах. И Вы начинаете подробно расспрашивать её, разбираться в этом важном для Вас вопросе, который затрагивает Вашу самооценку и уверенность в себе. Правильно я понимаю?

Возможно и занижена. Я не могу уверенно ответить на этот вопрос. Я просто замечаю это за собой как навязчивые мысли и тревожусь и нервничаю. Надоело искать корень проблем в себе, я часто психую от этого. Часто нахожусь в стрессе и срываюсь по любому поводу. Испытываю усталость и уныние. Начинаю думать о том, что все у мое жизни не так. Не чувствую себя счастливым. Это прям какое то угнетение. Не могу иногда даже отвлечься. Психанул и все места не могу найти.

Часто нахожусь в стрессе и срываюсь по любому поводу. Испытываю усталость и уныние. Начинаю думать о том, что все у мое жизни не так. Не чувствую себя счастливым. Это прям какое то угнетение.

Кирилл, важно осознать, что если Вы сами недовольны собой "всё у меня в жизни не так", то и другим людям своим поведением Вы транслируете именно эту мысль. Поэтому, чтобы наладились отношения и общение стало более позитивным, начинать важно именно с себя, искать и исправлять что-то в своем восприятии себя и своей жизни, чтобы избавиться от уныния и тревоги по любому поводу. А ревность как раз базируется на тревоге и унынии.

Поясните подробнее, чем именно Вы недовольны в своей жизни? Из-за чего впадаете часто в стресс?

У меня максимализм. Я думаю что всегда все можно сделать лучше или добиться большего. Хотя я много чего самостоятельно достиг в своей жизни, но смотрю на друзей и почему то думаю что у них все лучше, что я отстаю. Я не стремлюсь к богатству, я живу в достатке, я не меняю свою машину потому что меня она всем устраивает и я отношусь к этому как к средству передвижения. Но когда друзья меняют машины меня это задевает. Я не знаю. Я осознано строил цели и планы, сейчас новая квартира, да финансово теперь я не могу совершать какие то большие покупки, но денег хватает но при этом тоже испытываю стресс, что не могу позволить дорогой подарок любимой, чувствую что на меня это давит и думаю что поэтому может кто то рядом привлечет ее. Да наверно я просто собой недоволен и не уверен в себе. Не люблю себя, хотя у меня есть годами проверенные верные друзья которые любят меня и уважают не зависимо от моего положения. Я знаю, что я умный, мудрый и честный человек. Что хороший человек, но почему то что то не дает мне с уверенностью сказать что я себя люблю. Как мне научится себя любить?

Кирилл, Вы вполне хорошо к себе относитесь "я много чего достиг, я мудрый, я умный, я честный, друзья меня любят и уважают" - проблема у Вас не в отсутствии любви к себе. Речь идет про неуверенность в себе в сравнении с другими "когда друзья меняют машины меня это задевает", "испытываю стресс, что не могу позволить дорогой подарок любимой, чувствую что на меня это давит и думаю что поэтому может кто то рядом привлечет ее. ". Вы сам пишете, что Вы получаете то, к чему стремитесь (достигаете поставленных целей и вполне довольны), но как только кто-то рядом приобретает что-то более дорогое или как только девушка начинает нахваливать кого-то другого, то Вы теряете уверенность в себе, мучаетесь тем, что отстали от других "можно сделать больше или добиться лучшего".

Такого рода тревога по поводу конкуренции нередко закладывается в детстве, если ребенок растет в условиях, когда взрослые его часто сравнивают с другими детьми и ругают его, "стимулируют", ставя в пример достижения других детей (например, "подумаешь, контрольную он на 5 сдал, а вот Вася городскую олимпиаду выиграл и приз получил! ", и тд и тп). Или когда в родительской семье делался упор на накопление материальных богатств, основной ценностью были деньги, достаток, и ребенка стимулировали всегда через призму "молодец тот, у кого больше денег". Было ли что-то похожее в Вашем детстве?

Нет, в семье не было. Был, друг детства с которым мы были и в школе и в институте вместе и работали вместе. Вот в школе я огорчался что у меня 4 а у него 5. Бывало приходил домой и плакал. А мама всегда говорила, ну не два же и что все хорошо. Став старше я не стремился больше его догонять. Но потом он стал будто за мной следовать. Мы я пошел в техникум он собирался сразу в вуз, но пошел со мной, после вместе у техникум и там он уже не стремился лучше учится наоборот стал проще ко всему относится. После я сдал на права и купил машину, он за мной. Я пошел за квартиркой он тоже. Недавно я тоже купил квартиру, но мы уже не близко общаемся, а он строит дом. Так как то пересеклись и он сказал знаю о квартире рад за тебя типа, я ему тебя тоже поздравляю с домом. А он у мне в ответ 1:1. Он не отпускает это дух соперничества а уже не хочу. Может это как то повлияло.

Да, скорее всего это повлияло, потому что эта завуалированная конкуренция между Вами идет уже не один десяток лет, начиная с детства. Вы уже взрослые мужчины 30+ лет, а друг всё подсчитывает очки, кто в этом соревновании лидирует "он мне в ответ 1:1". Вы долгое время были с ним вместе в различных ситуациях (школа, учеба, работа) и негласно соревновались, чтобы не отставать друг от друга. Когда друг лидировал, Вы тянулись за ним, когда Вы в чем-то лидировали, то друг тянулся вслед за Вами - каждый из вас хотел быть "не хуже, чем друг".

Такая завуалированная конкуренция стимулирует чувство неудовлетворенности, когда у "соперника" что-то получается лучше, и вызывает беспокойство, которое стимулирует к новым достижениям. Если Вы не осознаете природу этой тревоги, то не можете ей управлять и будете находиться в стрессе, не понимая, что с Вами происходит и откуда вдруг берётся напряжение. Если же Вы уже выявили причину беспокойства и осознали, что по детской привычке соревнуетесь, кто успешнее, то можете анализировать ситуацию и управлять своими чувствами. Например, можете проанализировать, нужно ли Вам тратить деньги и силы на то, чтобы скопировать чужие мечты. Ведь, если друг покупает себе машину, значит ОН мечтал о ней, а вовсе не Вы. Вы своей машиной довольны и о новой не задумывались. Так стоит ли "копировать " друга и вслед за ним стремиться покупать машину, которая лично Вам не нужна? Какая Вам от этого выгода и какая в этом необходимость? Потратить столько нервов, сил и денег только для того, чтобы сказать, как Ваш друг, "теперь у нас 1:1"? Удовлетворение от того, что счет сравнялся, будет минутным, зато материальные и энерго затраты большие. Стоит ли игра свеч, если каждый может реализовывать СВОИ мечты и потребности, а не пытаться угнаться за чужими?

С другой стороны Вы можете воспринимать эту конкуренцию, как некий мотиватор и двигатель для развития и роста. По мере взросления находить источник мотивации, чтобы развиваться, с каждым годом становится всё труднее. В юности прикладывать усилия к учебе мотивировало то, что это даст возможность получить образование и поможет найти работу, которая даст возможность хорошо зарабатывать и устроить свой быт, свою личную жизнь, получить статус в обществе. Но когда эти цели достигнуты - есть работа, свое жилье, машина, любимая женщина, круг близких людей, которые тебя уважают, то мотивация двигаться дальше угасает и человек может попасть в "болото рутины", перестать развиваться. Это нередко приводит к застою в жизни, к депрессии, а также к плохим привычкам, в погоне за тем, чтобы простимулировать себя, и хоть нав время почувствовать эмоциональный подъем (алкоголь, игромания и др). А когда есть конкуренция с кем-то, то всегда есть стимул двигаться вперед и держать себя в тонусе, развиваться и радоваться своим победам, ставить новые цели и тд. А наличие целей в жизни и постоянное развитие делает Вас интересным для других людей и, как показывают исследования, продлевает молодость и активную жизнь. Так что в конкуренции есть и положительные моменты, если воспринимать её не как стресс, а как мотиватор к развитию, как источник новых побед.

Ревность - это тоже своего рода конкуренция за внимание любимой женщины. И, если направить свои силы не на то, чтобы контролировать женщину и ссориться с ней из-за того, что она кого-то хвалит, а направить силы на конкуренцию с соперником (пусть даже и воображаемым), то это тоже может стать для Вас не источником тревоги и стресса, а источником развития и новых достижений, повысив Вашу привлекательность в глазах любимой, которой будет интересно с Вами. Она будет видеть в Вас целеустремленного мужчину, активного, живого, который развивается и привносит в жизнь новизну, с которым не скучно. Нередко бывает, что пока мужчина только добивается расположения женщины, ухаживает за ней, он во всю силу демонстрирует свою целеустремленность, стараясь понравиться ей. Но как только добился взаимности, то успокаивается и отношения погружаются в рутину, становятся однообразными и скука пагубно действует на чувства. Так что конкуренция (ревность), если её рассматривать, как мотиватор к новым достижениям и развитию, вполне способна оживить отношения и поддерживать интерес друг к другу на долгие годы.