КонсультацииОтношения родителей и детей

Как помочь ребёнку-подростку, у которого проблемы в общении?

125
20 янв. 2025
Анна
Дочери 15 лет. По моим наблюдениям вполне коммуникабельна, общительна. Есть комплексы, как и у большинства подростков, связанных со внешностью. Хотя больших изъянов во внешности нет:ни лишнего веса, подростковые прыщи практически прошли, относили брекеты. За собой следит, вещи носит чистые, потом, извините, никогда не воняет. Проблема вот в чем: уже второй негативный опыт в общении с подругами. Первый раз был в седьмом классе: с пятого класса дружила с девочкой, потом та резко перестала с ней общаться. Конфликта не было. Просто моя дочь, по словам этой девочки, стала ей неприятна. Причем написала она об этом в своем телеграмм-канале, где дочь моя тоже состояла. Дочь очень сильно переживала. До того, что пришлось перевести ее в другой класс. Это было в марте седьмого класса. В другом классе она сразу начала общаться с двумя девочками, подругами при чем инициатива полностью исходила от них. Остаток седьмого класса и весь восьмой они дружили, причем так хорошо, что можно было только порадоваться. А начале девятого класса в их компании появилась новенькая. Поначалу тоже все было неплохо. Но к концу сентября все как-то испортилось:начались какие-то обидные подколы в адрес моей дочери, при чем это все выдаётся за шутку, а если она обижается ей же пытаются вменить чувство вины, мол, опять истерить начала. Временами, вроде, все налаживается. А сегодня она мне говорит:девочки создали группу, где общаются без меня. Вот такая ситуация. Я, право, даже не знаю, как помочь ребенку. Невольно уже и мысли лезут в голову: может, это в ней дело? Ей никогда так не скажу, конечно. Как вообще разобраться в такой ситуации?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 янв. 2025
Анна

Прошу прощения за ошибки и опечатки. Писала с телефона.

20 янв. 2025
(изменено 20 янв. 2025)

Здравствуйте, Анна.

Такая ситуация не норма.

Девочки-подружки проявляют агрессию и насилие и такое общение может быть неблагоприятно для психики ребёнка.

Расскажите больше о дочери - насколько она развита интеллектуально, какие понятия о вежливости, есть ли у неё интересы, есть ли у Вас с ней близкая связь?

20 янв. 2025
Анна

Учится на 4 и 5 в основном, бывают, конечно, промахи, но четвертных троек нет. Интеллектуально развита, речь поставлена. В общении со взрослыми вежлива, как они общаются между собой точно сказать не могу. Могу лишь предположить, что первая грубить и нападать она навряд ли будет. Насчёт близкой связи со мной могу сказать следующее:она много рассказывает о своей жизни и переживаниях. Но есть аспекты, в которые она нас, взрослых, не пускает. Я считаю, что это личное пространство.

Она не курит, не гуляет ночами. Правда, однажды я узнала, что матерится. По нас, кстати, никогда себе не позволяет. Был серьезный разговор. Сейчас не знаю, как с этим дела обстоят. Спрашиваю, говорит, что больше не матерится.

20 янв. 2025
Анна

* при нас, кстати, не позволяет себе-опечатка

20 янв. 2025
(изменено 20 янв. 2025)

Анна, если девочка интеллектуально развита, с Вами как с мамой есть близкая связь возможно она более развита, чем сверстницы и если видим, что искренней дружбы не получается

Обидные подколы в адрес моей дочери, при чем это все выдаётся за шутку, а если она обижается ей же пытаются вменить чувство вины, мол, опять истерить начала. Временами, вроде, все налаживается. А сегодня она мне говорит:девочки создали группу, где общаются без меня

Лучше не терпеть, а уходить первой. Иначе мы приучаемся ради того, чтобы не остаться в одиночестве, теперь отвержение и насилие, заходим в роль жертвы.

Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, как выстраиваются зависимые отношения. Это происходит одинаково на любой дистанции, как в близких отношениях (семейных, дружеских), так и деловых.

Конечно в подростковом возрасте для ребёнка очень важно принятие сверстниками, но жертвовать собой не стоит, лучше найти тех, кто отвечает взаимно. Оцениваем людей по поступкам, если видим неуважение, нужно увеличить дистанцию.

Перестать близко общаться, не терпеть негативное отношение, потому что к дружбе это уже не относится.

20 янв. 2025
(изменено 20 янв. 2025)
Я, право, даже не знаю, как помочь ребенку. Невольно уже и мысли лезут в голову: может, это в ней дело?

Конечно, дело скорее всего не в ней, а в том, что она на фоне сверстниц слишком хорошая, вежливая, правильная, поэтому с ней общаться не так интересно. Новая девочка легко вытеснила ее из компании подруг, но возможно это случилось потому, что дружба не была крепкой, ведь любые отношение 50х50 зависят от всех участников. И Ваша дочь несёт ответственность только за свою часть отношений. Как ей помочь - объяснить, что отношения это дорога с двухсторонним движением и если другая сторона навстречу не идёт, лучше отстраниться и перестать общаться. Поступки - это и есть проявление отношения к нам других людей и если эти люди ведут себя невежливо, нетактично, и тем более агрессивно (обидные шутки, сарказм - это тоже насилие, только более скрытое), то нам лучше перестать считать их друзьями как можно скорее. Находиться рядом с ними небезопасно, доверять им, к сожалению, больше нельзя. И лучший выход в такой ситуации - это найти новых подруг.

Подростничество - это сложный период в жизни ребёнка, это изменения не только в теле, но и в психике, в мировоззрении, в понимании себя, мира и других людей. Тех, кто не остался с нами можно простить и идти дальше, искать новых более подходящих друзей.

20 янв. 2025
Анна

Я не думаю, что она более интеллектуально развита:в их компании есть отличница, которая идет на красный аттестат и почти двоечница. Дочь и еще одна девочка -ударницы обе. То, что она "слишком хорошая" для них- тоже навряд ли. Девчонки-то, по сути, примерно такие же, во всяком случае, по моим наблюдениям. Но почему-то, с появлением новой девочки, именно моя дочь стала лишней. Из всех трех девчонок лучше всех к ней относится та, что отличница. То есть, от нее негатива никакого нет. По началу, они даже как будто остались вдвоем отдельно в этой компании. Но эта новенькая девочка как будто специально делает все, чтоб отстранить всех от нашей. Группу отдельную тоже, я уверена, создала именно она.

Конечно, я объясняю ребенку, что дружба -это про взаимность. И, если от общения больше негатива, то это плохое общение. Да она и сама это понимает. Вот только подойти и "влезть в компанию" к другим она не умеет, робеет. Да, тут сказывается неуверенность в себе, с которой, определенно, нужно бороться. Но, опять же, как? Я, честно, пробовала записать ее к психологу. Но и я, и она от психолога ждали доверительного разговора и каких-то практических советов, а получили пустую болтовню общими фразами, не имеющими ничего общего с сутью проблемы. Разочаровавшись, она отвергает теперь любые предложения про психологов.

Получается, перед ней встал несладкий выбор-остаться одной или жить по принципу "худой мир лучше доброй драки".

Хотелось бы еще добавить (чтоб не создавалась ложная картинка идеального ребенка), что у дочери бывают эмоциональные срывы:может, например, заплакать из-за плохой оценки. Были эпизоды (1-2раза) селфхарма:один раз точно знаю, обиделась, что я ее поругала, и исцарапала себя ножницами.

Однажды мне сказали, что моя вина в том, что у дочери такие проблемы: неправильно воспитала, не смогла научить выстраивать отношения со сверстниками. Но я не знаю, как этому можно научить. Меня тоже не учили, тоже тернистый путь прошла. Может, и правда виновата я. Первый ребёнок, никто не подсказал, как правильно, да и, я думаю, никто и не знает, как именно надо. В общем очень хочется оградить ее от всех проблем. Но, к сожалению, я не могу это сделать...

20 янв. 2025
Я не думаю, что она более интеллектуально развита:в их компании есть отличница, которая идет на красный аттестат и почти двоечница. Дочь и еще одна девочка -ударницы обе. То, что она "слишком хорошая" для них- тоже навряд ли. Девчонки-то, по сути, примерно такие же, во всяком случае, по моим наблюдениям. Но почему-то, с появлением новой девочки, именно моя дочь стала лишней. Из всех трех девчонок лучше всех к ней относится та, что отличница. То есть, от нее негатива никакого нет. По началу, они даже как будто остались вдвоем отдельно в этой компании. Но эта новенькая девочка как будто специально делает все, чтоб отстранить всех от нашей. Группу отдельную тоже, я уверена, создала именно она.

Интеллектуальное развитие - это не только про оценки, это скорее гибкость ума, глубина и широта знаний, любопытство в познании нового. Бывает, что интересы не совпадают или уровень развития разный. Если связь дочери с Вами сильная, то может быть возникли опасения, что она расскажет маме, если эта беседа не безобидна и девочки обсуждают например, взрослые отношения. Мы лишь пытаемся найти причину. Может быть проблема в подростковой неустойчивости девочек-подружек, пришла новенькая и стала командиром, лидером, а остальные подчинились. Родители воспитывают детей чаще всего авторитарно, находясь в тех же зависимых отношениях, когда ребёнок в роли Жертвы вынужден подчиняться более сильному родителю, от которого он полностью зависим. Родители используют давление и контроль и у такого стиля воспитания есть серьёзные последствия - вне присутствия родителя ребёнок подчинится кому-то более сильному, лидеру группы. Мысли что можно думать самому не возникнет, такой ребёнок ведомый, конформный, идёт за другими не осознавая хорошо это или плохо. Возможно, это такая история - новенькая показала себя значимой, выбрала тех, кто ей понравился, скомандовала "делай как я" - остальные починились. На защиту Вашей дочери никто не встал, не сказал что выкидывать ее из компании это, если назвать прямо - предательство.

Можно продолжать общаться с той девочкой, которая лучше к ней относится, чтобы дружить хоть с кем-то, но ценность дружбы в этом случае не завышать, пусть будут просто приятельские отношения. Дистанция в таком случае более длинная, чем в дружбе и эмоциональная связь не настолько близка.

20 янв. 2025
(изменено 20 янв. 2025)
Да, тут сказывается неуверенность в себе, с которой, определенно, нужно бороться. Но, опять же, как? Я, честно, пробовала записать ее к психологу. Но и я, и она от психолога ждали доверительного разговора и каких-то практических советов, а получили пустую болтовню общими фразами, не имеющими ничего общего с сутью проблемы. Разочаровавшись, она отвергает теперь любые предложения про психологов.

Здесь конечно авторитет родителя является более значимым, чем авторитет психолога - чужой для ребёнка женщины, тем более если Вы обесценили работу психолога и посчитали консультацию пустой болтовней.

Родитель воспитывает ребёнка личным примером и если мы сами уверены в себе, семья горой стоит за ребёнка давая ему защиту, покровительство и безусловную любовь, то и ребёнок будет более уверен в себе. Период подростничества влияет на поведение и самооценку - меняется тело, возникает стеснительность, просыпается сексуальность, начинается первая влюбленность - все это напряжение для психики.

Можно самостоятельно почитать физиологию и психологию, можно найти другого специалиста - один не подошел, ищем дальше, это как врач - имеем право выбирать подходящего. Учимся достигать цели, не бросать при первых неудачах, решили - делаем. Это тоже помогает ребёнку осознавать свои цели, идти по плану, прикладывать усилия, проходить через трудности.

Если пока решите выбрать самостоятельную работу, почитайте КПТ - когнитивно-поведенческую психотерапию, лучше разобраться вместе как это работает. Тогда наработка уверенности в себе будет тренировкой в повышении навыков коммуникации и овладения навыками уверенного поведения.

20 янв. 2025
Анна

Спасибо большое за ответы

20 янв. 2025
(изменено 20 янв. 2025)
Хотелось бы еще добавить (чтоб не создавалась ложная картинка идеального ребенка), что у дочери бывают эмоциональные срывы:может, например, заплакать из-за плохой оценки. Были эпизоды (1-2раза) селфхарма:один раз точно знаю, обиделась, что я ее поругала, и исцарапала себя ножницами.

Она подросток и с ней нужно говорить обо всем, учить проявлять эмоции - самоповреждение лишь переключает эмоции на ощущения тела, это не только не помогает решить проблему, это ещё и опасное занятие. Здесь хорошо если Вы займёте чёткую позицию - это недопустимо и так делать нельзя. Поделись, расскажи, выплесни эмоции - но не причиняй себе вред. Если хочется так поступить, лучше подержать льдинку в ладони, действует так же, переключает с эмоций на ощущения, но вреда не принесёт. Но и эмоции нужно научиться проявлять, так как негативные эмоции наши помощники. Обида, гнев, разочарование, отчаяние, раздражение, возмущение - это и есть правильная реакция на ситуацию и они показывают когда нам плохо или хорошо, с кем остаться, а с кем лучше расстаться.

Однажды мне сказали, что моя вина в том, что у дочери такие проблемы: неправильно воспитала, не смогла научить выстраивать отношения со сверстниками. Но я не знаю, как этому можно научить.

Повторюсь, личным примером, мы можем говорить ребёнку как поступать правильно, но повторяет он наше поведение. Это копирование поведения значимых близких взрослых происходит с детства, дети - это наше отражение. Есть хорошая пословица - как бы мы не воспитывали детей, все равно они будут похожи на нас. Меняем мы свое поведение и ребёнок может измениться тоже. Конечно подросток - это уже во многом сформированная личность, но к счастью мы способны учиться новому. Наше поведение это комплекс привычек и то, что нам мешает мы можем менять.

Меня тоже не учили, тоже тернистый путь прошла. Может, и правда виновата я. Первый ребёнок, никто не подсказал, как правильно, да и, я думаю, никто и не знает, как именно надо. В общем очень хочется оградить ее от всех проблем. Но, к сожалению, я не могу это сделать...

Конечно не можете, жизнь это путь и каждый человек без исключения на этом пути совершает ошибки, на них мы и учимся. Это наш опыт, который помогает корректировать поведение. И если мы понимаем свои ошибки, то учитываем это, идём дальше, стараемся не повторять их в будущем. На что можем повлиять - влияем, что не можем изменить - принимаем как есть.

Так происходит у всех людей. Но сейчас действительно больше знаний, чтобы многих ошибок не совершать, психологические знания не скрыты, они находятся в свободном доступе, специалисты есть, так что если есть желание, человек может пройти личную терапию, разобраться со своими детскими травмами, проанализировать прошлые отношения, понять свои ошибки - все это работа над собой которая помогает развитию личности. Так мы растём и взрослеем, преодолевая кризисы и трудности. И подростковый кризис - один из самых тяжёлых в жизни человека.

20 янв. 2025
(изменено 20 янв. 2025)
Спасибо большое за ответы

Рада помочь и поддержать Вас. Всего Вам доброго и хорошего дня 😊🌹

20 янв. 2025
Анна

🌹🌹🌹

20 янв. 2025
Анна

По поводу "пустой болтовни", вижу, Вас, как будто задела эта фраза, сказанная в адрес Вашего коллеги))). Вот только мой авторитет тут ни при чем, я работу психолога при дочери совершенно никак не оценивала. Общение как раз-таки не устроило дочь. Так что "обесценивания чужого труда" с моей стороны не было. Я предлагала продолжить занятия, дочь наотрез отказалась

20 янв. 2025

Давайте ещё этот вопрос обсудим 😊

По поводу "пустой болтовни", вижу, Вас, как будто задела эта фраза, сказанная в адрес Вашего коллеги))). Вот только мой авторитет тут ни при чем, я работу психолога при дочери совершенно никак не оценивала. Общение как раз-таки не устроило дочь. Так что "обесценивания чужого труда" с моей стороны не было. Я предлагала продолжить занятия, дочь наотрез отказалась

Эта фраза не задела, ведь для Вас это констатация факта, и так действительно может быть, уровень профессионализма и опыта у всех разный и конечно, как клиент Вы имеете полное право быть недовольной, если ожидали большего. Главное, если не сказали этого при дочери - это ключевой вопрос. Я поняла это так, это минусы общения в переписке, может быть недопонимание всех деталей ситуации. Вы поступили верно - не стали снижать авторитет специалиста, но поддержали дочь, так как ей не понравилось, разделили её эмоции и чувства.

И конечно, насильно ребёнка заставлять не нужно, не хочет, значит постарайтесь Вы быть ее психологом насколько это возможно. Если есть доверительные тёплые отношения, то Ваш авторитет как мамы будет высоким и дочь прислушается к Вашему мнению. Пока ответственность за ее здоровье и благополучие несёте Вы, как родитель, то жизненно важные решения Вы можете принимать без согласия ребёнка (например посещение врача, соблюдение режима, вопросы питания, время с гаджетами). Посещение психолога, если ребёнок в норме и нет серьёзных опасений о состоянии психики, не настолько первостепенно. Здоровая атмосфера в семье это лучшее лекарство для ребёнка.

20 янв. 2025
Анна

Большое спасибо за консультацию🙏

20 янв. 2025
(изменено 20 янв. 2025)

Обращайтесь, если решите, что хотели бы поработать над проблемами детских травм или других травмирующих отношений. Работа со взрослым человеком эффективнее, с детьми мы скорее играем, даём им информацию в лёгкой ненавязчивой форме и на них большее влияние оказывают детско-родительские отношения.

😊❤️