Чувствую только грусть, разочарование и тревогу. Как выбраться из этого состояния?

Уже почти полгода как я потеряла вообще какие-либо чувства, кроме грусти. В следующем году мне 18, я живу с родителями. Я не знаю, что повлияло на моё нынешнее состояние, но будто как в компьютерной игре мне стали недоступны эмоции и чувства, кроме грусти, разочарования и тревоги. Хотя я в принципе тревожный человек, сейчас у меня будто внутреннее спокойствие и безразличие. Наряду с этим я принимаю тот факт, что у меня всё будет плохо в жизни, и этого не избежать. Я уже отчаялась. И вроде объективно предпосылок нет: мне очень нравится учиться, я участвую в олимпиадах, и я горю целью поступить в МГУ на естественно-научный факультет и быть лучшим учёным. Я не отпускаю свои цели ни в коем случае; это для меня главное в жизни, и я это не теряю. Но мне невыносимо быть в этом состоянии: меня ничего не радует, я ни от чего не получаю удовольствия. Внешних признаков тоже нет: я могу улыбаться и смеяться, но внутри никакой радости не испытываю, гормонов радости тоже будто нет совсем. Я очень часто плачу ночью без причины, когда остаюсь наедине со своими мыслями. На каникулах я очень хочу вернуться в школу, где моя голова забита учёбой и другими вещами, и у меня нет времени расстраиваться и плакать. Дома я по сути занимаюсь тем же самым: я учу что-нибудь или делаю уроки. Причём я не самый одинокий человек; я могу встретиться и пообщаться с подругами, но одиночество я всё равно чувствую. Общение в принципе я воспринимаю как что-то очень энергозатратное, потому что я часто подстраиваюсь под человека. И будто если он проводит время со мной, то я обязана оставить о себе хорошие впечатления. Поэтому для каждого человека я придумала свою личность; я никогда не позволяю себе быть собой, потому что в таком случае от меня точно все отвернутся. Мне не хочется постоянно улыбаться, шутить и эмоционально реагировать. Родители беспокоятся, что я ни с кем не дружу и не общаюсь, но мне хорошо, когда общение минимально. Я такого мнения: лучше быть одной, чем с кем попало. Я легко отвернулась от друзей, когда узнала, что они поступили ужасно; не желаю общаться с такими. А если возвращаться к моему состоянию, я очень хочу снова чувствовать хоть что-нибудь хорошее. Я не понимаю, почему у меня в жизни всё хорошо, но мне плохо? Если возвращаться к тому, когда началось это состояние, то в тот период подряд произошло очень много стрессовых ситуаций. Например, я сравнивала себя с другими и очень страдала от этого, потому что у меня было желание, чтобы преподаватели меня похвалили и чтобы я была лучшей. Сейчас же мне всё равно на эту похвалу от взрослых, которые у меня в авторитете; я уже не рвусь за этим и понимаю, что никому я не нужна и мои достижения уж точно тоже никому не нужны. Я должна сама им радоваться, а я не могу; мне тоже на них всё равно, и я часто себя обесцениваю и сравниваю. Извините, если текст не совсем последовательно изложен. Я очень хочу получить помощь: что делать? Это ужасное состояние — как выбраться из него?