КонсультацииЛичностные проблемы

Как отпустить обиду на бывшего мужа?

138
30 янв. 2025
Светлана
Первый раз так обращаюсь, тяжело сразу все описать, возможно что-то пропущу. Да и не знаю с чего начать, если честно. Вроде и проблема не серьезная. Я была замужем 11 лет, вышла замуж в 21 год, сразу родила ребенка. Точнее будет сказать, что замуж вышла "по залету". Но закрутилось, завертелось и прожили 11 лет. В итоге двое прекрасных детей (старший сын и дочь) Сейчас уже больше 3 лет в разводе. Инициатор развода была, понимала, что не готова прожить с человеком, которого не люблю, да и от него не чувствовала тепла и любви. Не спорю, любовь была, но не такая какая хотелось бы. Мучилась несколько лет, решалась уйти. Ушла. Сейчас отношений нет (после развода 1,5 года был мужчина, вместе не жили, но был "вхож" в семью). Бывший муж очень тяжело принял развод, так тяжело, что быстренько опять начал отношения, женился и родили ребенка. Про меня говорит, что я умерла для него. Когда обращаюсь по поводу детей (или случайно пересечемся у бабушки, на меня не смотрит, не здоровается) даже "здравствуй" не скажет. Алименты платит минимум, детям дополнительно финансово не помогает. Сейчас вообще 4-ый месяц совсем не платит алименты (трудности на работе). Со старшим сыном общается в мессенджерах, с дочерью видится редко. Я не препятствую. Даже иногда сама привожу к бабушке (его маме), а он приходит уже туда. Я чувствую почему-то сильную обиду на него. Как будто меня обесценивают. Как это меня нет? А кто детей холит, лелеет, одевает и кормит? Я еще при жизни в браке всегда ему говорила спасибо за детей, какие они у нас интересные и классные. (конечно, бывает по разному, но сам факт, дети-счастье). А он ноль. Ни спасибо ни благодарности. Даже не видит меня как человека, как мать своих детей. Чувств у меня к нему нет, в плане мужско-женских. Но вот эта обида... Сейчас когда алименты перестал платить (кормит "завтраками"), это ощущение еще усилилось. Хоть бы поговорил спокойно, объяснил, то сейчас с финансами туго, дак он просто игнорит и обещает, что скоро переведет. (Про трудности на работе, я знаю от его мамы)... Сейчас думаю, вспоминаю, это чувство появилось еще в браке, не ощущала от него... Не могу подобрать слово... Внимания и похвалы, наверно. За уют, за заботу, (я всегда вкусно готовила, дом был в чистоте). За помощь в работе (меня записали как учредителя одной организации, выполняла некоторые формальности). За поддержку. Могу много подобного вспомнить, при разводе меня обвинял, что я "палец о палец" не ударила, что не умею зарабатывать. А я всегда работала, даже пару лет на двух ставках (экономист на производстве). Развивалась. Изучала новое. Купила франшизу (деньги от мамы), пробовала заниматься бизнесом. Жили мы в квартире, которую мне родители подарили, машина была тоже от моих родителей. (Вод прав у него не было (по зрению), всегда я была за рулем). Даже ремонт не он там делал. Жили, не шиковали, по морям не ездили, я не транжира. И так обидно от всего этого. Не понимаю, зачем мне это надо, от куда это и как от этого избавиться.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
30 янв. 2025

Светлана, здравствуйте!

Конечно, это обидно, и вы имеете право так себя чувствовать сейчас.

Хорошо, что вы обращаетесь за психологической помощью.

Обида - это очень неконструктивное чувство, изматывающее.

Попробуем обозначить в бесплатной консультации пути выхода из этого состояния.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями, и завтра продолжим

31 янв. 2025
Светлана

Здравствуйте, Алиса.

Условия принимаю

31 янв. 2025

Светлана, добрый день, как сегодня себя чувствуете?

Не понимаю, зачем мне это надо, от куда это и как от этого избавиться.

Как вы сами думаете, почему вам эта обида сейчас так досаждает?

31 янв. 2025

Светлана, добрый вечер! Продолжим консультацию?

31 янв. 2025
Светлана

Да, продолжим.

Это чувство не "резкое", больше как хроническая боль.

Изменений тут нет

Как вы сами думаете, почему вам эта обида сейчас так досаждает?

Не могу сформулировать. Не знаю.

01 февр. 2025

Если это хроническая боль, то когда она началась? Было ли подобное чувство раньше, до мужа? Что меня не замечают, обесценивают мои старания, не хвалят? Что за этим чувством стоит, может быть, что меня не любят?

Предлагаю порассуждать, может сможем что-то нащупать. Обратите, пожалуйста, внимание на ваши ощущения и телесные реакции когда вы думаете об этом

01 февр. 2025
(изменено 01 февр. 2025)
Светлана

Я понимаю, что да, такое может быть... Отец пил, атмосфера в семье была не очень.

Но я не чувствовала себя не любимой. Мама была очень ко мне нежна и поддерживающе всегда.

До мужа я не помню, там была бурная юность. Замечали.

Если вернуться к семье, то папа мог не замечать каких то стараний. Проекция моих ожиданий от папы на бывшего мужа? Возможно.

Я думала еще в таком направлении... т.к. замуж я вышла не по большой любви (если честно), то где то, если не сказать часто, я действовала из позиции "надо". Т. К. Я видела образ не самой показательной семьи, то мне хотелось "не так".

Было все хорошо и красиво. И тут возникает вопрос, что я вкладывала усилия в создание семьи не из любви к мужу, не из изобилия чувств к нему, а из долга, возможно чувства вины перед родителями (забеременела я в 20 лет), перед обществом, чтобы доказать, что я могу создать правильную семью. Я вкладываю,... А в замен? Меняешь усилия на что то ведь? Как работа.

Любовь - это когда ты не ожидаешь взамен, наверно так.

01 февр. 2025

Светлана, спасибо за подробное описание.

Интересны все зацепки.

Можем про проекцию ожиданий от папы на бывшего мужа подробнее? Что не удалось взять от папы, в чем дефицит?

Я бы сказала, что любовь ну в мирском конечно понимании - это взаимообмен энергиями, не то что не ожидаешь прямо ничего... Как вам такая трактовка?

И тут возникает вопрос, что я вкладывала усилия в создание семьи не из любви к мужу, не из изобилия чувств к нему, а из долга, возможно чувства вины перед родителями (забеременела я в 20 лет), перед обществом, чтобы доказать, что я могу создать правильную семью

Вот здесь тоже чувствую некий дефицит. Из чувства вины, из долга, чтобы доказать... А где здесь вы сами, ваша наполненность?

И сразу вопрос: чем и как сейчас можно наполнить себя так, чтобы внутри появилась любовь?

действовала из позиции "надо"

А сейчас как с этим?

01 февр. 2025
Светлана
Что не удалось взять от папы, в чем дефицит?

Может быть простого общения даже. Нежности.

В фин. Плане он заботу всегда проявлял, хорошая одежда, фрукты какие хочу, сладости, полезная еда.

Я бы сказала, что любовь ну в мирском конечно понимании - это взаимообмен энергиями, не то что не ожидаешь прямо ничего... Как вам такая трактовка?

Все таки я думаю, что именно любовь безусловна, а вот отношения, брак, условны всегда.

Т. Е. У меня в голове разделяется любовь и брак, оказывается.

А где здесь вы сами, ваша наполненность?

Сложно ответить... В ощущении нужности может быть. Важно быть часть чего то большего. А когда сама это большее и создаешь, получается ты бОльшая часть этого.

И сразу вопрос: чем и как сейчас можно наполнить себя так, чтобы внутри появилась любовь?

Заботой о потребностях, о своих потребностях. Обеспечение безопасности на всех уровнях, физ, фин. Эмоц.

Действовала из позиции "надо"
А сейчас как с этим?

Тоже много делаю "из надо", но эти надо идут в один вектор с моими хочу. Хочу работу с гибким графиком, удобную для того что младшую водить в школу и на кружки, значит надо иногда и по вечерам поработать, такая "расплата" за гибкий рабочий день. Получается первое становиться Хочу, а чтобы эти Хочу сделать, есть ряд Надо.

Но в целом, конечно я стала более независимая от окружения, семьи, и чаще делаю что хочу.

01 февр. 2025
Может быть простого общения даже. Нежности.

Светлана, это похоже на желание получить безусловную любовь?

В ощущении нужности может быть. Важно быть часть чего то большего. А когда сама это большее и создаешь, получается ты бОльшая часть этого.

Вы нужны только когда вы часть чего-то? Можно так сказать?

А сама по себе Света, какая она?

Заботой о потребностях, о своих потребностях

Получается достаточно заботиться о себе, о своих истинных потребностях?

01 февр. 2025
Светлана
Светлана, это похоже на желание получить безусловную любовь?

Наверно да, любовь родителя к ребенку безусловна, по моему мнению

Вы нужны только когда вы часть чего-то? Можно так сказать?

Задумалась. Но получается так, да.

А сама по себе Света, какая она?

Интересная) Ресурсная, любящая.

Получается достаточно заботиться о себе, о своих истинных потребностях?

Мне кажется да. Что бы самой проявлять любовь, да... Хотя, вот сейчас думаю, вот если ведь люди, в них просто живет любовь, хотя даже базовые потребности у них не закрыты (в соц. Плане баз потребности), например, монахи.

02 февр. 2025

Светлана, так приятно видеть, что вы оцениваете себя как интересную, ресурсную и любящую, в этом много силы и любви!

Также любовью и ресурсом можно подпитываться от того факта, что папа вам много дал, может не так, как вам хотелось бы, но теперь вы можете забрать все это себе сами.

Проработать обиду на папу, на мужа.

Для начала написать письмо обидчику, высказать там все наболевшее. Возможно, в реальности вы не высказываете свои эмоции бывшему мужу, поэтому эти мысли ходят по кругу? Муж не дал вам того, что бы вам хотелось от него. Но ждать, что даст теперь бессмысленно.

В любом случае, в таком письме можно говорить все без цензуры, потом его уничтожить.

Обида состоит из злости на обидчика и жалости к себе. Поэтому примерный алгоритм работы здесь: выпускать злость и впускать любовь к себе, наполнять себя похвалой самостоятельно.

Светлана, как вам это откликается?