Стоит ли потерпеть, когда чувства вновь вернутся к партнёру?

Здравствуйте, Лина.

Правильно ли я поняла, что ваши отношения были полноформатными 1 год, а следующие 5 лет это были отношения на расстоянии?

Да, на 12 месяце отношений хотели пожениться

Какими были для вас те 5 лет отношений на расстоянии?

Вы много написали о мыслях и чувствах вашего молодого человека, однако ничего не сказали о своих. Что вы сейчас чувствуете по отношению к партнеру? Что значат для вас эти отношения и что вы в них получаете?

Я его очень сильно люблю, я думаю, что это настоящая любовь, потому что знаю его недостатки, слабости, но принимаю и люблю в нём это тоже. За эти пять лет были небольшие периоды упадка сил, но в целом мы поддерживали друг друга и позитив был всегда, на исключением времени, которое пошло с того переломного периода. Для меня это отношения, которые я готова пронести через всю жизнь. Быть с ним было осознанным решением, которое мне совсем не трудно было держаться

Я была счастлива с ним эти пять лет, потому что у нас обоих было то, что давало нам сил пройти этот тяжелый период

Думаю, стоит обратить внимание на два важных аспекта.

Первый:

Мир теперь для него в темных красках

Возможно, у вашего молодого человека развилось депрессивное состояние (что неудивительно, учитывая обстоятельства). Это действительно может негативно повлиять на отношения, поскольку человек в депрессии испытывает сложности с положительными эмоциями и чувствами, в том числе с любовью. Возможно, это состояние само нормализуется со временем, но также ваш молодой человек может обратиться за помощью к специалисту (психиатру) за медикаментозной поддержкой.

Второй аспект заключается в том, что за пять лет отношений на расстоянии вы оба изменились. По сути, сейчас вы не так хорошо знаете друг друга, как раньше. Даже если всё это время вы активно переписывались и поддерживали связь, у вас не было близкого контакта.

Ваш молодой человек попросил дать ему время. Возможно, вам тоже нужна некоторая передышка. Попробуйте дать время в первую очередь себе — просто понаблюдать, посмотреть, что нового появилось в каждом из вас, как это новое сочетается друг с другом. Вы можете установить лично для себя срок, в течение которого готовы подождать, а по истечении этого срока взглянуть на то, как изменилась ситуация с вашими отношениями и с состоянием молодого человека. И уже тогда сделать выводы и принять какое-либо решение.

Я говорила ему о психологической помощи, он наотрез отказывается. Говорит, что согласится на это, значит признать себя психом. Говорила с ним об этом два раза, просто попробовать, хотя бы пару сеансов, если будет такого же мнения, то прекратить, все равно отказ. Просто давай дальше общаться, мне нужно время и найти работу, но без психологов.

Прошло 14 дней, я больше не могу находится в этом подвешенном состоянии, это очень больно. Не прерывать связь значит ждать эту связь, а пока она есть, я не могу начать лечится от этой боли и отвыкать. Я не могу найти ни одного намёка любви в нём, за эти дни я в этом убедилась. Я просто очень боюсь пожалеть и потом понять, что сама отпустила своего человека и нужно было просто подождать.

Ближайших месяцев, которые он просит, у меня нет, я просто умру от стресса за это время. Разве он не может просто найти меня, если всё-таки к чему-то придёт?

Я прекрасно понимаю, что без психолога ему либо никогда не выйти из этого состояния, либо это затянется на долгие годы. Но я даже не могу сказать «сделай это ради меня»

Всё, что вы можете сделать в данной ситуации — это ориентироваться на свои чувства и позаботиться в первую очередь о себе. Будущее предсказать невозможно, тем более невозможно предсказать чувства другого человека. Полюбит он вас или не полюбит, изменится что-то в отношениях или не изменится — неизвестно. Ориентироваться можно только на здесь и сейчас.

Ближайших месяцев, которые он просит, у меня нет, я просто умру от стресса за это время.

Если вы это осознаете, то, думаю, решение очевидно.

Смотрите, ваш молодой человек позаботился о себе: он сделал перерыв в отношениях, потому что ему нужно разобраться в своих чувствах, и в то же время он вас не отпускает — видимо, ему так комфортнее. Для вас же эта ситуация очень болезненна, и вы тоже нуждаетесь в заботе. Но получить ее сейчас вы можете только от самой себя.

Я просто очень боюсь пожалеть и потом понять, что сама отпустила своего человека и нужно было просто подождать

В какой ситуации это может произойти? То есть что должно случиться в дальнейшем, чтобы вы пожалели об этом решении?

Не смогу никому больше довериться, разлюблю его, а он вернется

Если на момент возвращения вы его разлюбите, то и жалеть о принятом решении уже не будете. Что касается страха, что вы не сможете больше никому довериться — в большинстве случаев расставание никак не отменяет возможность дальнейшего доверия. Но даже если у вас возникнут с этим сложности, всё решаемо работой над собой (с психологом или самостоятельно).

Получается, в целом вы сейчас выбираете между болезненным ожиданием и страхом совершить ошибку. Разница в том, что болезненное ожидание есть уже здесь и сейчас, а переживаний из-за ошибки может и не быть (ведь расставание не обязательно будет именно ошибкой). Что вы об этом думаете?

А если у человека появляется депрессия и чувства притупляются из-за этого, они могут вернуться с отступлением депрессии? Если у него есть желание работать и он нашел работу спустя лишь 2 недели, значит, возможно, депрессия у него не тяжелая, ведь я слышала, что в таком состоянии ведется не такой образ жизни, как у него? Я правильно понимаю, что мне нужно уйти ради себя сейчас, если я не могу больше ждать, так как это очень болезненно для меня? Даже если есть вероятность, что, что в ближайшие месяцы к нему вернутся чувства

Я правильно понимаю, что мне нужно уйти ради себя сейчас, если я не могу больше ждать, так как это очень болезненно для меня?

Я не могу сказать "вам нужно уйти", потому что любое решение в этой ситуации можете принять только вы. Я могу лишь обратить ваше внимание на важные аспекты ситуации. И один из этих аспектов - да, забота о себе. А второй - то, что вы не можете ориентироваться на возможное возвращение чувств, поскольку это никак от вас не зависит. Вы либо решаете ждать, ни на что не рассчитывая, - либо решаете уйти, тоже ни на что не рассчитывая. Что из этого для вас сейчас менее болезненно?

Когда у меня были попытки уйти, и я ощутила моменты жизни без него, на тот момент я хотела иметь хоть какую-то связь, мысль о том, чтобы уничтожить все следы меня ужасала, но когда это малая связь была, мне было больно от того, что нет большего. То есть, мне всегда не хватает и будет не хватать той высшей степени эмоциональной близости, которая у нас была. Как будто бы все эти варианты лишь градации одного и того же и получается, что полное отсутствие связи наиболее болезненно. Возможно, если бы мне хватило сил перетерпеть ещё, уже началось бы облегчение, но возвращаться в это состояние очень страшно и также страшно, что окончательную точку поставить решит он, то есть лишит меня выбора, я уже не смогу и надеяться. Мне не хватает смелости самой оборвать связь, чтобы начать это перегорание и при этом больно находится в том, в чем есть

Лина, у нас, к сожалению, практически исчерпан лимит символов в бесплатной консультации, поэтому я напишу вам завершающий ответ в личные сообщения.