Как избавиться от влюбленности в коллегу?

Есть проблема, с которой справиться самому не получается. Имя этой проблеме - влюбленность. Именно влюбленность т.к. все симптомы "заболевания" на лицо:- желание проявлять чрезмерную опеку над человеком;- сильные перепады настроения, эйфория при общении с партнером, дисфория при разлуке;- навязчивые мысли о предмете моего обожания, её чувствах и т.д.- идеализация человека, игнорирование недостатков, оправдание ошибок;- раздражительность, беспокойство, бессонница;- постоянное стремление быть в поле внимания человека, желание написать, надежда на то, что открыв мессенджер увижу сообщение от неё (не важно на какую тему). Все вышеперечисленное очень сильно мешает жить. Очень часто в описании подобных случаев в интернете на форумах используется слово "наваждение", в моём случае это также верно. Навязчивые мысли о другом человеке заполняют всё мое существование и отделаться от них у меня не выходит. Мне 39 лет и я женат. В браке около 10 лет, с женой знакомы более 10 лет. С женой проблем нет. В пиковые моменты отчаянья я фиксировал свои чувства и вот такими они были:-злость (на себя за то, что внезапно оказался таким слабым);-обиду (на себя за то, что допустил подобное);-желание изолировать себя от общества и побыть одному;-желание плакать;-чувство слабости;-ничтожность при осознании своей зависимости от человека;-напряжение;- и вишенка на торте - чувство вины за подобные чувства к другой женщине (а не к жене). С коллегой, о которой я пишу у нас есть общий друг, который и устроил нас на текущее место работы. На этой почве мы были более открыты в общении друг с другом (кстати, коллега - мой руководитель). Я поддерживал её, когда они пришла в коллектив, иногда, как и других коллег подвозил до дома (нам было по-пути). Какое-то время спустя, мы стали обедать вместе. Во время обеденного перерыва обсуждали всё и, как оказалось, у нас очень сильно похожие взгляды на жизнь и на абсолютное большинство вопросов. Как я fall in love (именно fall) я упустил. Заметил это только когда симптомы, указанные в начале текста начали проявлять себя в полной мере. Как и многим влюбленным, мне кажется, что человек как-то особенно проявляется в общении со мной (чаще улыбается, улыбка нежная и т.д.). Сознанием я понимаю, что это игры разума, но чувства вышли из-под контроля и мне нравится верить в реальность того, что я описал выше. Кроме того, я не могу сейчас ручаться за реальность или не реальность того, что мне "кажется" (видимо хочется верить, что мне это не кажется). У объекта моего "наваждения" открытый стиль общения, она добра ко всем. Улыбается и смеется с каждым одинаково. И это не флирт, а "вежливость коллеги". Кажется, что я напридумывал себе чего-то и потом сам в это поверил, но даже если это было так, то было на бессознательном уровне - сознательно я не хотел этих чувств. Я стараюсь держать границы дозволенного в рамках обычной вежливости и максимум, что позволяю себе - открывать вери перед ней (как и перед любой женщиной в коллективе) и помочь надеть верхнюю одежду, если мне достать её ближе. Однако, я четко уловил два посыла в мой адрес (а возможно снова придумал себе, что это именно для меня было сказано) - первый про то, что у неё есть принцип не заводить служебных романов. Второй же про то, что на предыдущем месте работы её подчиненный, с которым она общалась примерно также, как и со мной уволился т.к. начал чувствовать, что она стала ему нравиться (у него тоже была семья и дети). Я же не хочу рассматривать путь через побег (увольнение), на это есть ряд своих причин. Но и оставить все как есть сейчас я не в силах. Чувствую, что вся эта ситуация это большая зона роста для меня, но самостоятельно я не справляюсь. Начал чувствовать, что у меня изменяются чувства к жене, я становлюсь холоднее, раздражительнее и придирчивее. Бессонница теперь мой спутник и из-за этого значительно упал жизненный тонус. Я уважаю её (объект своей влюбленности). У неё есть муж и дети, и уж точно я не хочу разрушать их семью из-за того, что чувства во мне бушуют, как в подростковом возрасте. Также, я прекрасно понимаю, что будущее, в котором мы в месте просто невозможно (уговариваю себя на это), хотя если честно были мысли про «нас». Это моя первая попытка обратиться за помощью к психологам и, если честно, мне очень некомфортно это все писать. Кажется, что все ужасно написано, и хочется стереть и переписать, но я точно знаю, что если задержу отправку сообщения, то точно ничего не отправлю. Прошу помощи.