Из-за неискренности ненавижу саму себя. Мне очень нужна помощь

Ненавижу себя изо дня в день все сильнее. Не могу разобраться в своих чувствах совершенно. Не могу понять, кого мне нравится любить. Очень сложно представить себя в отношениях с кем-то, ведь есть ощущение, что я такая мерзкая, что меня никто никогда не полюбит, я не достойна заботы. Стала неискренней, хотя всегда отличалась яркой эмоциональностью, мне нравилось это, но теперь все по-другому. Мне неинтересно, как дела у моих друзей, хотя мне бы хотелось интересоваться. Я не реагирую внутри себя никак на все новости друзей. Анализирую свою жизнь и понимаю, что никогда ни за кого искреннее не переживала, никого не любила. Будто всю жизнь живу не так, как мне бы хотелось, не ради себя. Я потеряла вкус к жизни, я не испытываю никаких эмоций. Мне будто бы все равно сердцем, но не все равно мозгом. Головой понимаю, что происходит что-то хорошее, крутое, милое, веселое, делаю вид, что все это испытываю, фотографирую «на память, чтобы пересматривать и улыбаться», но сама не верю в это. Вообще. Но умирать не хочу, хочу просто жить другую жизнь, хотя иногда и кажется, что выход только один, но всегда понимаю, что никогда им не воспользуюсь. Грущу каждый день. Каждую секунду. Не могу ни с кем этим поделиться, ведь никто не поймет и не поддержит так, чтобы не сделать хуже. Я ненавижу свою жизнь, себя, окружение, родителей. Многие на мои проблемы говорят: «это подростковое, ты это переживешь». И я понимаю, что это правда отчасти, но как по-мне это не повод отмахиваться от меня, если это пройдет, если я это «переболею», не значит, что это не имеет никакого значения и что этого не существует вовсе. Я думаю, что наоборот в такой период нужно больше поддержки, но у меня ее нет. Кажется, будто я неинтересна ни одному своему другу или подруге, несмотря на то, что на словах мне говорят другое, делают комплименты, поступками подтверждают то, что уважают меня, но из-за своей неуверенности мне каждый раз кажется, что меня ненавидят, общаются из жалости, что я бешу и вызываю испанский стыд за свои шутки, поведение, то, как я выгляжу, мои привычки и меня в целом. Постоянно заморачиваюсь о том, что же обо мне подумают люди, стыжусь своей открытости, когда она проявляется. Постоянно стыжусь. Все время чувствую вину и отвращение к самой себе. Мне ужасно. Постоянно занимаюсь эскапизмом, лишь бы не вспоминать о том, какая я и как я себе не нравлюсь. Убегая в зайпойное чтение или просмотр сериалов, собственные фантазии, даже засыпаю только под какое-то разговорное шоу. Помогите, пожалуйста. Все эти события начались примерно 4 года назад и обостряются с каждым днем, будто все глубже и глубже тону в беспросветной тоске.