Как преодолеть свою тревожность в отношениях на расстоянии?

Нина, здравствуйте! Меня зовут Виктория! Давайте попробуем вместе поисследовать вашу тревогу.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и мы с Вами сможем начать.

Ознакомилась спасибо

Хорошо. Нина, для начала, мне хочется Вас поддержать и сказать, что не испытывать никаких чувств и не иметь в голове никаких тревожных мыслей, оказавшись в ситуации разлуки с близким человеком, было бы странно. Поэтому, то что вы сейчас испытываете, хоть и неприятно, но совершенно нормально, закономерно.

Здесь, скорее, стоит вопрос интенсивности этих переживаний, которую я бы и ставила целью снизить.

Попробуйте оценить по 10 бальной шкале уровень вашей тревоги. Как она меняется в течении дня? От чего это зависит?

Думаю 10 из 10. Зависит чаще если опаздывает с ответом, когда нет общения. Я также понимаю что нельзя и невозможно все время сидеть с телефоном я сама занятый человек и контролировать невозможно всю ситуацию, это все я понимаю но также вижу что ничего с собой не могу сделать при тревоге, это сказывается на качестве моей жизни и здоровье ведь я энергию трачу на пустую тревогу. Хочу научиться побороть это чувство и доверять не только на словах, но

И подсознательно 🥹 подозрения иметь все время на человека без повода, неадекватно сама понимаю и не хочу выглядеть неадекватной и портить изза своих трамв отношения 😌

Спасибо за поддержку 💚

Еще недоверие к возрасту возможно, он младше меня на 7 лет

Поняла.

Не хочу выглядеть неадекватной и портить изза своих трамв отношения 

Нина, какие травмы вы имеете ввиду, расскажите поподробнее?

А если не оглядываться назад на негативный опыт и не ориентироваться на истории окружающих, подумайте, как бы вы сейчас хотели себя чувствовать? Как бы вам хотелось себя вести в общении с вашим молодым человеком? Чувствовать умеренную грусть, как-то обсуждать с ним это?

Тревожный тип привязанности у меня изза отношений детства с родителями. Холодо строгого и немного агрессивного отношения ко мне. Но в этом нет сути. К сожалению по жизни мне постоянно попадались вруны и абюзеры, исходя из личного опыта и окружения, впервые в адекватных отношениях я перенешо те страхи которые прошла. Когда доверяла всегда оказывалось что обманывали. Мы открыто обсуждаем все, даже мои переживания и реально нет причин пока, но вот проблема есть у меня в головн которая меня мучает и каждый раз это обсуждать с парнем боюсь что устанет доказывать и успокаивать (мне бы надоело лично, тоже самое если в обратную сторону было бы)

Нина, здорово, что вы достаточно хорошо уже знаете себя и изучили проблематику своего поведения.

Действительно, то что вы описываете очень похоже на тревожный тип привязанности, которому характерно желание близости, но при этом большой страх ее потерять, отсюда вытекает и тревога, и недоверие, и желание перепроверять партнера, необоснованная ревность, ожидание чего-то плохого... Здесь часто бывает много тревоги в отношениях: как за партнёра, если например он долго не отвечает, так и за совместное будущее.

Все мы дети наших родителей, продукт достаточности или дефицита их любви и внимания. Но бывает так, что родители вели себя определенным образом, потому что просто не умели по-другому, не могли проявлять свои чувства, говорить о них, потому что сами, возможно, не получили в своем детстве такого примера, ролевой модели. И сейчас, когда мы взрослые, мы можем сами от лица родительской части взять на себя ответственность и заботу о себе. Никогда не поздно "переписать" в своей голове этот детско-родительский сценарий.

К сожалению по жизни мне постоянно попадались вруны и абюзеры,

Во взрослом возрасте человек с тревожным типом привязанности может неосознанно выбирать избегающих партнёров, а с надёжными чувствовать себя неуверенно.

Хорошая новость в том, что это корректируется в работе с психологом.

Но на мгновенный результат настраиваться не стоит, так как речь идёт о работе с чувством безопасности, тревогой, установками, глубинными убеждениями о себе, людях и отношениях, а также об изменении привычных поведенческих шаблонов. Чтобы зарегистрировать поведенческие изменения, начинать стоит хотя бы с 10 сессий.

Что можно сделать сейчас?

Напишите письмо себе, в котором вы будете представлять себя в роли нейтрального наблюдателя или подруги. В этом письме вы можете расписать вашу проблему и предложить себе рациональные и объективные советы, не вовлекаясь в ситуацию эмоционально. Как если бы вы были сторонний советчик. Это позволит вам получить новую, более нейтральную перспективу на свою тревогу.

Также рекомендую все же подумать, представить и словесно оформить то, как бы вы хотели себя чувствовать и вести, что думать о ситуации. Прям пропишите желаемое состояние, переключитесь с тревожных мыслей на другой, более рациональный и позитивный вектор.

Большое спасибо 🙏🏻 я попробую сделать что посоветовали и еще вопрос: вот пока ваш ответ пришел я успела впервые за наши отношения «взорваться» и увидев что мой парень лайкает фотки своих знакомых девушек сексуального характера. Хотела очень спокойно обьяснить и обсудить но к сожалению услышав глупые ответы что больше так не будет делать но не видит в этом проблему случился конфликт. Я считаю что когда в серьозных отношениях люди лайки к другим девушкам это не нормально (для меня так).

Мне интересно мнение профессионала насколько адекватно уверять что верный, любит, никто не интересует кроме тебя но иногда лайкать других знакомых девушек?

Нина, думаю, здесь может помочь алгоритм открытого выражения чувств, это я часто практикую на сессиях со своими клиентами.

Открытое выражение чувств строится не на манипуляции "если еще раз, то... ", а на искреннем доверительном общении.

Вы озвучиваете сухие факты, без обвинений: я увидела лайк у девушки...

Далее делитесь своими эмоциями, переживаниями на этот счет: когда я вижу что-то подобное, я испытываю то-то и то-то, я чувствую то-то.

Далее звучит просьба (предполагается, что для второго человека важны ваши чувства): не мог бы ты так не делать? Или любая ваша просьба на этот счет.

Основная идея, что вы не обвиняете, не предъявляете претензии, вы говорите о своих чувствах. Открыто. Это может быть сложно по началу, потому что будет казаться, что это уязвимая позиция, а гнев и нападки вроде как дают какую-то броню. Но искренность на самом деле сильное оружие. И если второй половине важны ваши чувства, то он скорее услышит и поймет вас в этом случае, чем при обвинительном общении.

Нина, к сожалению, время нашей бесплатной консультации подошло к концу (исчерпан лимит символов).

Надеюсь, мне удалось хоть чуть-чуть помочь вам разобраться в вашем запросе.

Если захотите продолжить общение, напишите мне в личные сообщения или найдите меня в соц сетях.

Буду благодарна, если оставите короткий отзыв о нашей работе, это может пригодиться другим людям при выборе специалиста.

Желаю вам всего доброго.