Как убрать барьер, который построили родители?

Катя, ты хочешь узнать как избежать осуждения мамы?

Или ты хочешь научиться отстаивать свой выбор?

Скорее, избежать её осуждения. Считаю, что я могу отстоять выбор, показать лучшие стороны в человеке, объяснить почему он важен для меня. Но сколько бы я не билась, продолжаются подколы/хоть и косвенные, но намеки, на то, что человек, с которым я плох. Мы как-то пытались обсудить с ней, почему она так реагирует, но толком ни к чему не пришли. Лишь от нее "говорю как есть" и всё.

Опиши в чём и как проявляется твой внутренний барьер.

Я будто (как я полагаю) подсознательно вспоминаю все прошлые разы свиданий и ее реакции. Так с подростковых времен. Я даже расслабиться не смогу т.к. пойду с этим напряжением и знанием, что Меня, осудят, что я пошла с "таким плохим", будут контролировать минуты отсутствия, писать/заонить и спрашивать, когда вернусь (уже не говорю о том, чтобы у парня на ночь остатья - что-то из нереального, хотя мой текущий парень как раз обижается, что я не могу это сделать (у него ни друзей, ни родителей, я - единственный близкий человек для него в этом городе и понимаю, что ему одиноко и тяжело, но не могу ничего с собой сделать. Он терпит, так как обещал быть со мной, но любое терпение невечно).

Да и где в соотношении 70%/30% мне проще отказаться от свидания в угоду отсутвия переживаний и дисгармонии в своей семье, но жертвую своим желанием побыть с молодым человеком (

Такое периодически происходит даже, когда мы заранее договорились. Но я как раз срываюсь и не мону себя пересилить, чтобы пойти. Просто сдаюсь (

Несчастные отношения до меня (пример, изменила девушка/девушка умерла от рака), неполные/неблагополучные семьи/нестабильная работа/пробоемы со здоровьем. Какие-то тяжелые перепетии судьбы проходят. Сейчас парень сирота. Брат повесился. Мать своими руками хоронил. Отец умер. Есть долги.

Катя, до того как я выскажу своё предположение, прошу тебя высказать своё мнение: почему именно такие люди тебя привлекают?

Катя, до того как я выскажу своё предположение, прошу тебя высказать своё мнение: почему именно такие люди тебя привлекают?

Я думаю это стечение обстоятельств. У меня небольшой круг общения и часто я знакомилась с парнями, что в сети, а от сети многого ждать не приходится) хотя в оффлайне такие парни тоже были. Может их привлекает сильная трудолюбивая девушка коей я кажусь им, на контрасте с их слабостями) сами будто притягиваются

Скорее, избежать её осуждения. Считаю, что я могу отстоять выбор, показать лучшие стороны в человеке, объяснить почему он важен для меня. Но сколько бы я не билась, продолжаются подколы/хоть и косвенные, но намеки, на то, что человек, с которым я плох. Мы как-то пытались обсудить с ней, почему она так реагирует, но толком ни к чему не пришли. Лишь от нее "говорю как есть" и всё.

Катя, ты реально веришь в то, что ты сможешь изменить свою маму, которая на протяжении всей жизни занималась доминированием в семье и критикой членов семьи?

Если ты в это веришь, то это иллюзия, в которой ты хочешь спрятаться от реальностей жизни.

А если не веришь, то могу ответить как специалист, что шансов на то, что она не будет критично воспринимать твой выбор нет. Но при этом хочу заметить, что судя по твоим ответам на мои вопросы, у мамы есть все основания на беспокойство о том, что ты можешь совершить ошибки, которые нанесут тебе существенный вред. Она видит твою наивность в восприятии многих вопросов и пытается своей критикой оградить тебя от совершения ошибок. Но тем самым ограничивает твою свободу выбора и круг можно сказать замкнулся. Но начинается этот круг не с критики твоих избранников, а с гиперопеки с детства и приучения к тому, что слово мамы является решающим.

Идти просто наперекор мнению мамы означает не самый лучший вариант решения проблемы.

Верно понимаю, что лучший вариант все же прислушаться и отказаться от отношений с парнями со сложным бекграундом? ( до этого отказывалась и оставалась несчастной сама. Возможно дождусь лучшего, того, в ком буду уверена и я, и моя семья и не распыляться? Все же возраст уже не подростковый и смотреть на выбор партнера нужно более ответственно, не отталкиваясь от одних чувств

Сейчас я бы хотела разобраться, почему у меня срабатывает стоп на встречи в оффлайн и это пгтребность получить одобрение со стороны семьи на них. Я же сама понимаю, что это абсурд. Захотела пошла - но почему-то не могу победить в сеье этот стоппер. Основное, что тревожишь.

Человек полагает, что он живёт, руководствуясь разумом, а на самом деле он руководствуется своими внутренними установками и эмоциями.

Да и сами внутренние установки назвать своими тоже можно очень условно. Мы воспринимаем с детства установки значимых для нас лиц и воспринимаем их как свои собственные.

Но иногда эти установки начинают нам портить жизнь, а мы не можем сами от них отказаться.

Механизмы формирования внутренних установок бывают разными, но в итоге они воспринимаются как свои собственные.

Эти установки вполне возможно подвергнуть ревизии и в определённых пределах их изменить. Но изменения не происходят мгновенно, на это необходимо время.

Кроме того, срабатывает комплекс "адаптивного ребёнка". А это уже затрагивает вопрос самооценки, с которой необходимо работать.

Но сначала хотя бы понять триггер, останавливающий от встреч с любимым человеком. И самое главное, как его победить

Этот триггер - мнение Вашей мамы. Чтобы его победить, надо понять какие именно ограничения превратились в Вашу установку. В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) это называется ограничивающими убеждениями. С ними можно работать как в рамках КПТ, так и других направлений психологии, например Эмоционально-образная терапия (ЭОТ) или нейролингвистическое программирование (NLP).

Я думаю это стечение обстоятельств. У меня небольшой круг общения и часто я знакомилась с парнями, что в сети, а от сети многого ждать не приходится) хотя в оффлайне такие парни тоже были. Может их привлекает сильная трудолюбивая девушка коей я кажусь им, на контрасте с их слабостями) сами будто притягиваются

Теперь я могу высказать своё мнение. Не столько ты их привлекаешь, сколько они тебя. С ними ты играешь в роль спасателя, когда твоя значимость резко повышается, но одновременно ты грузишь себя обременениями, которые на тебя никто не возлагал, кроме тебя самой.

И на фоне их твоя самооценка повышается.

Катя, если остались вопросы, ты можешь их задать, а я завтра постараюсь на них ответить.

Юлия, я верно понимаю, что такие отношения, где я выступаю в роли спасателя нездоровые и лучше отказаться от выбора партнеров, вызывающих это чувство?

Про ограничивающие убеждения и работу с самооценкой поняла, почитаю материалы самостоятельно, а также буду рада вашим рекомендациям

Спасибо, что уделили сегодня время. Буду ждать ответ

Еще добавлю вопрос. Ваше мнение как специалиста, стоит ли в целом начинать отношения, когда есть ограничивающие убеждения/низкая самооценка? Или лучше проработать и только потом пытаться в отношения?

Юлия, я верно понимаю, что такие отношения, где я выступаю в роли спасателя нездоровые и лучше отказаться от выбора партнеров, вызывающих это чувство?

Я постараюсь объяснить почему такие отношения, где ты выступаешь в роли спасателя, бесперспективны.

Природой женщине определена роль стимулировать мужчину если не на подвиг, то как минимум, на конкретные решительные действия.

Даже той женщине, которая привыкла руководить и направлять мужчину, хочется, чтобы мужчина был по жизни сильным и ответственным. Но не всегда женщина встречает такого мужчину, который оказывается гораздо сильнее её. И тогда женщина вынуждена брать на себя ношу ответственности. Но эта ответственность утомляет и вызывает раздражение.

Полагаю, что твоя мама тоже хотела бы снять с себя груз ответственности, но понимает, что сделать этого не может. Поэтому раздражается и критикует твоего отца.

Те, кого ты пытаешься спасать неспособны на ответственность и защиту. В конфетно-букетный период это не ощущается, но с появлением трудностей по жизни, начинает тяготить. В результате чаще всего приходит осознание, что выбор был ошибочен.

Еще добавлю вопрос. Ваше мнение как специалиста, стоит ли в целом начинать отношения, когда есть ограничивающие убеждения/низкая самооценка? Или лучше проработать и только потом пытаться в отношения?

Человек борется со своими комплексами и недостатками всю жизнь. Это не генеральная уборка, которая хотя и длится долго, но рано или поздно заканчивается. Жизнь невозможно отложить до окончания генеральной уборки.

Научись анализировать жизнь, свои действия и свои ощущения. Учитывай те особенности восприятия партнёров, которые у тебя есть.

Ждать когда ты изменишься и станешь другой - ошибочный вариант. Более того, другой ты не станешь, но можешь научиться понимать свои мотивы, отличать истинные стремления от ложных, свои взгляды от установок вложенных в тебя.

Комплексы, которые ограничивают тебя при построении отношений, могут мгновенно раствориться, когда ты испытаешь настоящие глубокие чувства.

Когда ты встретишь такого человека, с которым тебе будет легко. Поймёшь, что тебе не нужно ничего из себя изображать, а как раз быть такой как ты есть, и тебя такую принимают. Тогда комплексы уйдут, и в процессе построения отношений с таким человеком ты будешь и сама совершенствоваться.

Что касается барьеров, появившихся у тебя, то с этим надо работать либо с помощью специалиста, либо самостоятельно. Но учти, что некоторые барьеры могут нести и защитную функцию. Особенно если ты подсознательно понимаешь, что свидания с этим человеком по сути тебе не нужны, что выбор твой ошибочен.

Время демо консультации исчерпано. Я даже продлила её, понимая, что требуется дополнительное время для прояснения ситуации.

Тебе нужно нажать на кнопку "Завершить консультацию", которая находится внизу и написать отзыв, в котором изложить насколько полезным оказался для тебя результат моей работы.

В качестве пожелания хочу тебе написать.

Ничего не бойся!

Верь в свою удачу и своё счастье!

И у тебя всё получится!

Катя, почему не завершаешь консультацию?

Ты решила что-то ещё прояснить?