Как расстаться с женой? Нет сил выносить еë проблемы

Здравствуйте, Артем. Если устраивают условия бесплатной консультации, могу провести ее для вас. Сочувствую, что вам приходится через все это проходить. Эта проблема, к сожалению, достаточно распространенная. В формате этой консультации мы, конечно, ее не решим. Но я смогу объяснить маршрут по которому имеет смысл двигаться, чтобы с этим разобраться.

Бесплатная устраивает. Здравствуйте

То, что вы описываете, очень напоминает посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) у вашей жены, возможно еще есть что-то типа пограничного расстройства личности или просто организация по пограничному типу, которая часто развивается у людей, прошедших в детстве через систематическое насилие в семье.

Работать тут надо в первую очередь не с вами, а с женой, в индивидуальной терапии для начала. С вами можно работать только над принятием этого ее поведения, как болезни. Болезни, которую как и любую другую болезнь, надо лечить у специалиста. Никаким одним посещением психолога или психиатра это не решается.

Вашей жене нужна длительная психотерапия - работа с травмами насилия в детстве и теми последствиями, которые сейчас проявляются так, как вы описываете, и портят вам обоим жизнь. После какого-то периода индивидуальной психотерапии, если вы все еще будете вместе, возможно, понадобится пройти семейную терапию, чтобы научиться правильно общаться, правильно реагировать на возникновение подобных ситуаций в будущем.

Я понимаю, что учитывая возраст, вряд ли у вас есть финансы на оплату частных специалистов. А в системе государственной психиатрии с этой проблемой никто особо разбираться не будет. Максимум антидепрессанты выпишут жене или еще что-то.

Попробуйте поискать какие-то социальные центры психологической помощи офлайн в вашем городе или онлайн. Это могут быть центры поддержи жертв домашнего насилия, центры поддержи женщин, оказавшихся в трудной жизненной ситуации. Также бывают различные онлайн службы бесплатной психологической помощи. Супруге нужен курс как минимум на несколько месяцев еженедельной работы с психологом. Я сам из Санкт-Петербурга, знаю, что у нас есть детские центры, предлагающие 2 месяца психотерапии бесплатно, возможно, есть что-то и для взрослых. Погуглите что-то подобное в вашем регионе или какие-то федеральные центры.

Теперь что касается вас - понимаю, что все это выглядит пугающе, истощает, выматывает, лишает всякого желания поддерживать и тд и тп. И кажется, что проще уйти. Но, наверняка, тогда, когда нет этих эмоциональных вспышек, ваша жена бывает той, которую вы когда-то полюбили, на которой решили жениться. И в процессе правильного лечения встреч с такой женой будет все больше, а встреч с той, которая вас пугает - все меньше.

Загляните в себя, есть ли у вас внутри еще столько любви, чтобы не бросить ее, добавив еще одну боль ко всему тому ужасу, который она носит в себе с детства, чтобы хотя бы попытаться помочь ей пройти через это и хоть частично выздороветь?

В таком состоянии действительно очень опасно ее отвергать, риск суицида при ПТСР и ПРЛ очень высокий. Тем более что уже есть самоповреждающее поведение. И, если я хотя бы примерно понимаю в каком она состоянии, то ей крайне страшно остаться одной, без вас, вы ей просто жизненно необходимы. Будучи отвергаемой и избиваемой все детство главным мужчиной в жизни - отцом, встретив в лице вас человека, который любил, принимал, поддерживал, она раскрылась, доверилась вам. Но болезнь никуда не уходит, поведение жены отталкивает вас, жена сама понимает, что рискует лишиться вас, как самого главного мужчину в ее жизни сейчас, на этом этапе. Ну и сами представьте, каково это, терять одновременно веру в то, что мужчина может быть не агрессором, а принимающим и любящим, укреплять веру в то, что мужчины только способны причинять ей боль и оставлять ее. Кажется, ей по настоящему больно, страшно, одиноко.

Тут главное, чтобы вы не спасали ее из жалости, а поддерживали и помогали из любви, если она у вас еще осталась. Это очень разные вещи. Жалость ни к чему хорошему в отношениях не приведет, а любовь, сопереживание, общие цели, поддержка могут спасти и ее и вашу семью.

Теперь по конкретным рекомендациям: когда жена в нормальном состоянии, попробуйте открыто без упреков поговорить с ней о ее состоянии, о всей этой ситуации, о готовности помогать и поддерживать ее на пути лечения. Главное, чтобы она чувствовала, что вы с ней, что вы на ее стороне, что вы останетесь рядом и поможете. Послушайте ее, может быть она захочет что-то рассказать о себе, о своих чувствах, о детстве, о том, как она тогда себя чувствовала, чего хотела, что сейчас с ней происходит, какие воспоминания из детства возникают у нее во время ваших ссор, чего она боится, чего хотела бы от ваших отношений, каких действий хотела бы от вас, какой поддержки и так далее.

Обсудите заранее с женой - как бы она хотела, чтобы вы вели себя во время ее аффективных состояний. Хочет ли она остаться одна в этот момент или хочет, чтобы вы были рядом? Объясните что вам тяжело в этот момент, объясните чего именно вы боитесь, когда она в таком состоянии. По максимум проговорите, откройтесь другу другу, чтобы понять что каждый из вас чувствует и думает в этот момент. Не додумывайте друг за друга, не угадывайте мысли, не становитесь предсказателем будущего - просто открыто поговорите, обсудите все, что важно друг с другом.

Совместно выработайте план действий для себя на случай очередного скандала: иногда можно просто уйти погулять на полчаса. Потом вернуться, когда все успокоится. Но это нужно заранее обговорить с женой - что вы не уходите от нее, не оставляете ее, а выходите из конфликта, чтобы дать ей время успокоиться, чтобы не усугублять этот конфликт. А потом вы обязательно вернетесь и все будет хорошо. Прямо скажите это -я сейчас ухожу, чтобы не разжигать дальше эту ссору, но я приду через полчаса и мы спокойно все обсудим.

Этот вариант годится, если жена его примет. Но может так быть, что она скажет - не могу, для меня это непереносимо, если ты уйдешь. Тогда придумайте еще что-то. Может уйти в другую комнату хотя бы. Или может быть жена подскажет какие-то действия, которые по ее мнению помогут ей в этой ситуации.

Также вам обоим будет полезно позаниматься таким упражнением: STOP - это техника для регуляции агрессии и сильных негативных эмоций. Очень подробно описал это упражнение в статье, пришлю ссылку в личное сообщение.

Вот в целом все, что я сразу хотел вам написать. Теперь можете задать какие-то вопросы и я попробую уже более детально на них ответить.

В данный момент мы переехали, перевезли все вещи, но не успели их разобрать. От всего сбора вещей и их перевоза я сильно устал и хочу отдохнуть, параллельно разбирая их, но она заставляет сразу заняться ремонтом (перестелить линолеум), и сделать это в срочном порядке, потому что она хочет что бы поскорее к нам заселилась ее подруга (планируем снимать втроëм двушку в москве), я не выдержал всего и сказал, что сейчас не готов этим заниматься, что это не было обговорено заранее и она не понимает, как это будет сложно. После этого диалога вчера с работы она вернулась разбитой с работы и 2 часа ы еë успокаивал, потом кормил с рук и лëг спать, после чего и она поступила так же. Утром не обнялись и она ушла на работу, после чего прислала сообщение о том, что я видел в каком состоянии она ушла и всë равно не позвонил что бы успокоить еë.

После вашего сообщения позвонил ей с вопросом, не сможет ли она вечером поговорить со мной о чувствах и плане действий что бц мы были вместе, нам становилось легче и не повторялось вчерашнее. После чего она разговаривала со мной с агрессией и отвращением, что сейчас для неë приоритет - пол, пока им не займëмся ничего не обсудим и весь вчерашний вечер она думала, что я в любой момент вызову психушку что бы еë туда сдать. После чего я не выдержал и бросил трубку, а после череды очередных гневных сообщений в тг, о том, какую дичь я делаю, я заблокировал еë, а сейчас игнорирую еë звонки, в которых она просто рыдает и злится, ждя когда я отвечу и начну заботиться, а мне хватило вчерашних 2 часов, где я и помогал и дëргался, и головой о стенку бился. Я не вижу, как она старается что-то с этим сделать, кроме просмотра ютуба на монер того, что я могу сделать для еë состояния.

Понятно, еще раз выражу искреннее сочувствие, тяжело вам через все это проходить.

Давайте тогда не про жену, а про вас.

Как по вашему ощущению - есть смысл терпеть, находить компромиссы, выдерживать все это, помогать жене? Предположим, что жена свое состояние и поведение проблемой не считает, во всем винит вас. Делать с этим ничего не планирует. Сможете так с ней жить год, два, пять, десять? Сможете завести детей, которые станут участниками этих бесконечных ссор? Я ни к чему не подталкиваю. Просто предлагаю подумать над возможными вариантами развития событий.

Начну ч того, что проблемой считает и желает, что бы я был с ней счастлив, но что бы с этим что-то делалось я не вижу.

А если брать в расчëт, что всë останется так же, то нет, я не хочу быть с ней, не хочу терпеть это и дальше, хочу спокойствия и взаимной заботы.

Если вернуться к тому, что я бы хотел, то это назначения ей лечения, мне советов о том, как с этим справляться и выдержать еë на еути к выздоровления, потому что я еë люблю, считаю, что она любит меня и без этой болезни мы будем счастливы. Но на фоне того, что помимо неë, мне нужно выдержать, работу, ремонт, заботиться о ней, в плане готовки и уборки, тоже самое относительно меня, я хочу просто вернуться в свою берлогу и побыть один. А возможности разойтись на время или уйти от неë во время истерики - нет, для неë это предательство и я еë бросаю, так же в этих случаях я виноват в тгм, что она членовредительствует.

От всего сбора вещей и их перевоза я сильно устал и хочу отдохнуть, параллельно разбирая их, но она заставляет сразу заняться ремонтом (перестелить линолеум), и сделать это в срочном порядке, потому что она хочет что бы поскорее к нам заселилась ее подруга

Абсолютно нормально устать и хотеть отдохнуть. Сразу возникает два вопроса - почему такая срочность с полом и переселением к вам подруги? И второе - зачем вам вообще еще и подруга? Вероятно, есть финансовые причины. Но подруга знает обо всех этих скандалах между вами? Не получится ли, что жена с подругой будет в них объединяться против в вас? Присутствие третьего человека в такой ситуации обычно только все усложняет.

Думала, что я в любой момент вызову психушку что бы еë туда сдать

Было б это так легко) Это практически нереальная ситуация, нужно что-то прям запредельное устроить, чтобы приехала психиатрическая бригада и забрала в стационар. Какой-то острый психоз с галюцинациями, общественно опасным поведением и прочее. На семейные ссоры они не выезжают, мне кажется. Только если их полиция вызовет.

Я не вижу, как она старается что-то с этим сделать, кроме просмотра ютуба на монер того, что я могу сделать для еë состояния.

Абсолютно нормальная реакция с вашей стороны временно хоть с помощью блокировки прекратить острую фазу конфликта.

Что-то делать с ее состоянием надо не вам, а самой жене. Вы можете только поддержать, посодействовать. Если человек заболел - его сложно лечить насильно, запихивать в него таблетки, полоскать его горло, если он сам его не полоскает. Детская инфантильная позиция, очень свойственная для людей, столкнувшихся с тем, что перенесла в детстве ваша жена. Она рассчитывает на то, что вы должны ее спасать от всего этого. Но спасти себя может только она сама, с помощью специалистов. Вы всегда будет сталкиваться с кучей упреков и непонимания, пока она не начнет работать над изменением своего состояния и своего поведения. И ролики на ютюбе тоже не помогут в ее случае. Ей нужна длительная психотерапия.

А вам - или решимость через все это проходить. Или решимость не проходить. И то и то решение должно быть взвешенным, осознанным. С учетом всех возможных обстоятельств.

Я бы хотел, то это назначения ей лечения, мне советов о том, как с этим справляться и выдержать еë на еути к выздоровления, потому что я еë люблю, считаю, что она любит меня и без этой болезни мы будем счастливы.

Во-первых тут надо сразу понимать, что речь скорее всего не идет о лечении у врачей, таблетками и тд и тп. Это длительная работа с психологом, работа над собой, над отношениями. И выздоровления на 100% может и не быть. Может улучшиться эмоциональный контроль, реже станут происходить ссоры, не так ярко все это будет. Но нет способов просто взять и сделать из такого человека неконфликтного, мягкого, покладистого. Какие-то качества останутся навсегда. И с ними можно или мириться или нет.

Нам, психологам, можно иногда делать самораскрытие. У меня в семье есть немного похожая ситуация, не такая яркая как у вас, но эмоциональные качели, скандалы и прочее. В браке я 14 лет, в отношениях с женой более 23 лет. Мне помогало в какие-то моменты просто относится к этому, как к болезни. Заболел человек, 2-3 дня потерпим, понаблюдаем со стороны, потом пройдет. Но такая позиция вырабатывалась у меня лет 10-15, а начиналось все примерно так, как вы сейчас описываете.

Поэтому еще раз скажу:

1) быть вместе или нет - только ваш выбор. И никто не вправе осудить за тот или иной выбор, ведь то, что вы описываете, действительно трудно выносить. По крайней мере у вас еще нет детей, совместно нажитого имущества и прочих сложностей, которые могут сильно затруднять расставание семей, проживших в браке достаточно долго.

2) решение о психологической работе жена принимает самостоятельно. Пока она его не примет - принудительно помочь ей нельзя. И есть большая вероятность, что не примет. Тем более у нее есть явное склеивание понятия психушка и психолог. В психушку понятно, что страшно не хочется. А с психологом безопасно и комфортно прорабатывать свои проблемы. Как-то ей надо эту позицию аккуратно и настойчиво доносить.

3) прежде, чем предпринимать какие-то решительные действия, очень желательно все же дождаться, когда она успокоится, а они рано или поздно успокаиваются и бывают в нормальном состоянии, надо просто подождать. И обсудить все открыто, без обвинений. Можете погуглить такую штуку: "я-сообщения". Это способ говорить о своих чувствах, не оскорбляя партнера, не переходя к обвинениям и претензиям. Очень помогает в таких ситуациях.

И упражнение STOP очень рекомендую внимательно изучить, попробовать, вам обоим, и начать постепенно применять хотя бы в каких-то незначительных ссорах, когда будет получаться замечать начало эмоционального взрыва и успевать на него отреагировать этим упражнением.

Но как вы сказали, варианта уйти у меня, можно сказать нет, ведь она с высокой вероятностью что-то с собой сделает, а сил у меня справляться со всем или не обращать внимания нет, не поддаваться еë чувствам тоже не могу, меня уносит в этот негатив, я параллельно думаю о том, как я плох, о том, что я на самом деле сейчас не страдаю, а плачу и дëргаюсь специально, что бы обратить на себя внимание, хотя и понимаю, что я в адеквате, мне можно поплакать, но я могу и мне стоит сдержать эмоции ято бы не напугать еë и помочь.

По поводу психологической работы - если нет бесплатных вариантов, можно найти кого-то из начинающих, кто по сниженным ставкам работает. Есть много студентов, которые или бесплатно волонтерят или за минимальные деньги работают. Я сам сейчас нахожусь в процессе переобучения на новый подход, на ACT терапевта, поэтому тоже по "студенческим" расценкам работаю, чтобы в этом подходе практику набрать. Если хотите, может в личку написать, я вам скину информацию. Может жена 1-2 консультации у меня или у кого-то еще возьмет, чтобы хоть примерно понимать, что с ней происходит. Обычно у людей, столкнувшихся с такими проблемами, даже нет представления о полной картине. Они ее кусками какими-то видят, а когда им начинаешь "по полочкам" раскладывать, все становится более менее понятно.

Даже без stop я контролирую мысли и эмоции, сдерживая их, просто когда всë длится изо дня в день по несколько часов, я не могу себя контролировать

Но как вы сказали, варианта уйти у меня, можно сказать нет, ведь она с высокой вероятностью что-то с собой сделает, а сил у меня справляться со всем или не обращать внимания нет, не поддаваться еë чувствам тоже не могу, меня уносит в этот негатив, я параллельно думаю о том, как я плох, о том, что я на самом деле сейчас не страдаю, а плачу и дëргаюсь специально, что бы обратить на себя внимание, хотя и понимаю, что я в адеквате, мне можно поплакать, но я могу и мне стоит сдержать эмоции ято бы не напугать еë и помочь.

Да, и чувства у вас к жене есть, и риск того, что она что-то с собой сделает тоже нельзя отбрасывать.

Очень сложная ситуация.

Чувства выражать абсолютно нормально, плакать нормально. Все зависит от контекста, от ситуации.

Вы пишете, что и в целом по жизни большая нагрузка, много стресса (переезд, работа, быт, скандалы все эти) - когда так много всего происходит, наша психика не в состоянии быть устойчивой к разным перегрузкам. Эмоции будут проявляться и контролировать, регулировать их будет очень сложно.

Надо и физиологическую базу выстраивать (регулярный сон, полноценное питание, спорт легкий - бег, плавание, кардионагрузки, быстрая ходьба, спортивные игры) - от этого очень сильно зависит эмоциональное состояние и психологическая устойчивость. В вашем возрасте пока не так актуально, обычно энергии хватает на все, но тоже может уже начинать проявляться, если слишком сильные и длительные перегрузки по всем сферам жизни.

Даже без stop я контролирую мысли и эмоции, сдерживая их, просто когда всë длится изо дня в день по несколько часов, я не могу себя контролировать

Это больше для жены. Оно специально разрабатывалось для людей с трудностями эмоционального контроля. Возможно, удастся дождаться какого-то удобного момента, и предложить ей попрактиковать это упражнение. Оно именно практикуется. С 1 или 10 раз ничего не будет. Это навык, только регулярные тренировки, несколько месяцев, вспоминать и делать, вспоминать и делать. Со временем уже выработается автоматизм, но сначала надо себя заставлять, а это обычно очень сложно. Поэтому во время психотерапии мы на каждой встрече напоминаем клиенту о необходимости этих тренировок, обсуждаем что получилось что нет, почему, что можно сделать, чтоб получилось и так далее. Это работа длительная и целенаправленная.

Прежде, чем решать, как поступать ей, прежде чем это с ней обсуждать, нужно дождаться, когда она будет в подходящей кондиции, а до этого, мне бы хотелось знать, если я хочу выйти из этих отношений, то как это сделать не убив человека или если оставаться помогать ей, то как мне реагировать или не реагировать на ее приступы страха, что делать с моими увлечениями, которые она запрещает из-за того, что ей от этого плохо, и дальше их не делать и страдать по этому поводу тлт ей не рассказывать и делать?

Если я хочу выйти из этих отношений, то как это сделать не убив человека

Учитывая ее предрасположенность к самоповреждению - этот риск исключить нельзя. Он всегда будет у таких людей. Вообще любой суицидальный риск - повод обратиться уже к психиатру и начать что-то с этим делать. Но она к нему скорее всего не пойдет. А так, даже у психолога во время работы с такими клиентами, всегда остается этот риск.

Сейчас самым первым средством является создание плана безопасности на случай острого риска суицида:

1) человек должен четко понимать, какие ранние признаки суицидального риска у него есть - мысли, действия, эмоции. Почувствовав их, он должен немедленно переходить к следующим пунктам плана.

2) у человека должен быть готов список телефонных номеров, куда он сможет позвонить и рассказать о том, что с ним сейчас происходит (родные, друзья, экстренные медицинские службы, круглосуточные телефоны психологической поддержки, далее свой психолог или лечащий врач (они в последнюю очередь - так как могут оказаться недоступны в какой-то момент)

3) у человека должен быть список мест, в которые он может пойти, почувствовав высокую угрозу суицидальной попытки - опять же к друзьям, к семье, просто выйти на улицу и пойти в людное место, какой-то центр психологической помощи

4) человек в этот момент должен осознанно избегать опасных мест и предметов (высота, лекарства, колюще-режущие предметы). Лучше переместиться в безопасное место и быть под наблюдением других людей.

5) должен быть список легко доступных видов деятельности, который обычно помогает снизить этот риск в моменте - заняться хобби, пойти в спортзал, в кино и прочее. У каждого этот список будет индивидуальный.

Это все заранее надо обсуждать и готовить с человеком, склонным к суициду или самоповреждениям.

Если оставаться помогать ей, то как мне реагировать или не реагировать на ее приступы страха

В первом сообщении я писал, что важно дождаться удобного момента и обсудить какие действия с вашей стороны она ожидает в такие моменты, объяснить ей как бы вы хотели себя вести и почему. И выработать какой-то совместный план. При этом реализуя этот план в момент ссоры, обязательно проговаривать, что поступаете именно так, как вы ранее договорились. Я не могу вам дать какую-то универсальную инструкцию, потому что в каждом случае она индивидуальна и зависит от вас обоих.

Что делать с моими увлечениями, которые она запрещает из-за того, что ей от этого плохо, и дальше их не делать и страдать по этому поводу тлт ей не рассказывать и делать?

Не знаю о каких увлечениях речь, но в целом в отношениях нормально, когда у обоих партнеров есть какие-то свои интересы, свои увлечения и пространство и время для их реализации. Это тоже все надо обсуждать в удобные моменты - почему жене не нравятся ваши увлечения, в чем она видит для себя там риск или обиду, чего она боится. Чего бы она хотела, чтобы вы делали вместе? А чего бы она хотела делать отдельно от вас? Очень часто у людей с таким детством нет собственных увлечений и они пытаются "склеиться" с партнером во всех делах и не понимают, когда человек просит какого-то личного пространства и свободы для своих увлечений, так как видят в этом угрозу для себя и для отношений.

Если не обсудить и не прийти к каким-то компромиссам, а начать делать это тайно, то рано или поздно ложь все равно выплывет наружу, всегда выплывает =), а для таких людей, как ваша жена, ложь - это еще более сильный триггер угрозы одиночества, разрыва отношений и так далее. Поэтому полыхнет еще сильнее. Лучше обсудить заранее.

Она ходила к 2 психологам, результата нет, психиатр выписывал антидепрессанты, они помогли с отсутствием сил, но не со страхом. Ей предложили лечь на недельку в санаторий, где определят курс лечения, на что она не согласна из-за работы. С платными услугами ещë не работали.

Моë хобби, которое она запрещает связано с 18+ тематикой, которое вредит нашим отношениям, но она видит угрозу того, что это заменит и вытеснит еë, что если я этим увлекаюсь - она не нужна. При этом в какой-то момент она согласилась на свободные отношения и у неë есть друг с привилегиями, с которым она постоянно переписывается и видится раз в несколько месяцев, но при этом он постоянно оплачивает ей интернет покупки. Меня их союз не смущает и не ущемляет, разве что-то чуть-чуть если задумываться сильно.

Компромисса для моего хобби, который я вынужден соблюдать, мне недостаточно, но другого быть не может, а именно мне ничего нельзя, кроме редких моментов, когда она достаточно уверена.

То, какого поведения она от меня ждëт, мы обсуждали, но я не могу поддерживать его каждый раз при еë состоянии, не могу не злиться, когда злюсь, не могу сдерживать все негативные эмоции каждый раз, я просто устал.

Сейчас она снова зла и разочарована, планирует прийти домой и лечь спать, что у неë не получится, будет дëргаться и вероятно рыдать. Я же обязан буду заботься, как вчера, при этом обороняясь от еë гнева, но нельзя оправдываться и отвечать ей, а только ласкаться и нежничать. Будет более сложная версия вчерашнего вечера, а ведь уже вчера я не выдерживал и начинал бить себя, сегодня наверняка начну отвечать ей словесно и всë усугубится.

Она ходила к 2 психологам

А сколько по времени с каждым удалось поработать? Или это просто одноразовые посещения были?

Психиатр выписывал антидепрессанты

А знаете название препарата? И сколько она их принимала непрерывно?

Ей предложили лечь на недельку в санаторий, где определят курс лечения

Может и неплохой вариант, тут надо смотреть что важнее. Сохранить нынешнюю работу или получить возможные негативные последствия от ухудшения ее состояния в будущем?

Про хобби я не очень понял суть, но в целом стоит посмотреть - возможны ли теоретически какие-то другие отношения, где партнерша будет готова это принять с легкостью и не пытаться что-то с этим сделать. Тут нужны детали, которых я не знаю.

То, какого поведения она от меня ждëт, мы обсуждали, но я не могу поддерживать его каждый раз при еë состоянии, не могу не злиться, когда злюсь, не могу сдерживать все негативные эмоции каждый раз, я просто устал.

Все верно. И нет никаких способов это выдерживать и не срываться. Ну разве что вам тоже начать антидепрессанты или успокоительные принимать, но это не выход. Причина то не в этом.

Ведь уже вчера я не выдерживал и начинал бить себя, сегодня наверняка начну отвечать ей словесно и всë усугубится.

Поэтому я несколько раз и описывал выше как можно, выждав подходящий момент, обсудить с женой возможность какого-то ухода из этих конфликтов - в другую комнату, погулять и тд и тп, чтобы это было заранее оговоренным, ожидаемым и обычным поступком, а не просто убеганием с хлопанием дверей.

Понятно, что сегодня у вас вряд ли будет момент, чтобы это обсудить, раз вы оба уже на взводе.

Может быть раньше, когда все еще не зашло настолько далеко, как-то у вас получалось успокоить ее, погасить конфликт? Что-то обычное - еда, подарки, совместная активность (сходить куда-то) еще что-то. Обычно у каждой пары есть несколько таких вещей, чтобы потушить разгорающуюся ссору в самом начале, пока еще не сильно разгорелась.

С каждым психологом по паре месяцев.

Названия препаратов не помню, эффект был с третьего, того, который принимает сейчас мгновенный, то есть с первой таблетки улучшилось настроение. Помимо антидепрессантов она пьëт успокоительные - ламотриджин и этаперазин, их выписывали и мне, но на меня никак не повлияли.

То что я назвал хобби - это просмотр с последующим сохранением 18+ рисунков и фото, а так же то, что со мной с начальной школы - мастурбация. Тут уже я не очень понял, что вы подразумеваете под другими отношениями.