Как расстаться с женой? Нет сил выносить еë проблемы

С каждым психологом по паре месяцев.

И вообще никаких сдвигов в лучшую сторону? Это суммарно 4 месяца терапии, хоть какой-то эффект должен был быть. Очень странно. Все, конечно, от самих психологов и от подхода зависит. И от вовлеченности в работу самой клиентки. Если не делать домашних заданий, не делать упражнений, то именно с этой проблемой справиться не получится. Тут все именно на выработке новых навыков, на тренировке построено.

Ламотриджин и этаперазин

Ламотриджин - противоэпилиптический препарат. Этаперазин - антипсихотик. Такое просто так не назначают. Какой диагноз лечили такими препаратами? Это не успокоительные. Их прописывают при эпилепсии, БАР, шизофрении, психозах и прочих серьезных расстройствах. В том числе при ПТСР, но это не первая линия лечения этих расстройств. Интересно, какой диагноз поставил психиатр, назначивший эти препараты? У них, кстати, в побочках есть усиление аффекта, психозы, проблемы с либидо, и даже усиление суицидальной симптоматики.

То что я назвал хобби - это просмотр с последующим сохранением 18+ рисунков и фото, а так же то, что со мной с начальной школы - мастурбация. Тут уже я не очень понял, что вы подразумеваете под другими отношениями.

Ну значит я примерно угадал о чем речь. Я имел в виду, что если в этих отношениях такое хобби, наверное, не на первом месте среди всех остальных проблем, то какова вероятность, что если вы расстанетесь с женой, встретите новую девушку, то новая девушка с легкостью примет это увлечение. Это уже больше вопрос из области сексологии. Если жена запрещает это делать - то что она может предложить вам, чтобы справиться с этим увлечением. Если это увлечение замещает собой сексуальную жизнь с супругой, то это тоже повод поразбираться почему. Но в целом бывает, что у партнеров просто не совпадают темпераменты по разным причинам. И в таком случае мастурбация вполне адекватный способ решения для кого-то из партнеров. В принципе, если жену беспокоит именно сам факт, что она об этом узнает, может быть и имеет смысл делать это тогда, когда она не знает. Но это тонкие вещи, тут сложно какие-то общие рекомендации давать.

С психологами (один в институте, где она училась, второй в поликлинике), были скорее разговоры, чем лечение.

Препараты эти выписали мне, после одного рассказа о моих проблемах, а ей после того, как выписали мне, диагноз никакой не ставили, а в карточке и вовсе написали, что ничего необычного в человеке не замечено. Так же во время их приëма снизилось еë влечение, в остальном ничего не изменилось.

В целом еë влечение выше моего, для меня привычно 3-4 раза в неделю, а ей нужно каждый день, под что я хотел и пытался подстроится, но не всегда это удавалось и каждый отказ бил по ней, уводя в слëзы и апатию, и мысли, что нет секса - значит я хочу уйти. А мастурбацией я еë не заменяю, для меня это две разные вещи, скорее даже от этого я еë ещë больше хочу.

С психологами (один в институте, где она училась, второй в поликлинике), были скорее разговоры, чем лечение.

Понятно, ну там никто заморачиваться не будет, действительно. В "глубину" не пойдут.

Препараты эти выписали мне, после одного рассказа о моих проблемах, а ей после того, как выписали мне, диагноз никакой не ставили, а в карточке и вовсе написали, что ничего необычного в человеке не замечено.

Понятно, как говорится, без комментариев. "Все хорошо, поэтому вот вам лекарства от эпилепсии и шизофрении. " Это, видимо, государственная система психиатрии была.

В целом еë влечение выше моего, для меня привычно 3-4 раза в неделю, а ей нужно каждый день, под что я хотел и пытался подстроится, но не всегда это удавалось и каждый отказ бил по ней, уводя в слëзы и апатию, и мысли, что нет секса - значит я хочу уйти. А мастурбацией я еë не заменяю, для меня это две разные вещи, скорее даже от этого я еë ещë больше хочу.

В целом из всех ваших проблем в отношениях именно эта насколько значимая? Если от 0 до 10, где 0 - все ок, ничего не значит, 10 - очень важна и ставит отношения под угрозу.

Если это прям важно, на 7 баллов и выше, то, как вариант, - может быть вводить какие-то альтернативные способы сексуального контакта: петтинг, игрушки и прочее. Чтобы жена иногда могла помогать вам в вашем хобби, а вы как-то помогали ей с реализацией ее желаний. Ну это поначалу может звучать странно, и сложно завести такие темы для обсуждения в семье, но иногда супругам удается договорится и придумать какие-то подходящие обоим варианты, чтобы все оставались более менее удовлетворены.

Для вашей жены это безусловно важно и причиняет ей страдания, учитывая общую тенденцию болезненно воспринимать все, что похоже на отвержение. И ваше хобби она воспринимает как микро-измену и отвержение и ваш отказ от секса с ней по ее желанию - тоже. То есть в сексуальной жизни она постоянно сталкивается с отвержением с вашей стороны (она по крайней мере так это воспринимает, насколько я могу судить), поэтому это может подливать масла в огонь всех остальных ссор. Но без разговора с ней это сложно понять. Мы сейчас пытаемся угадать. А вместо того, чтобы угадывать, самый верный способ вам поговорить с ней и тоже все это обсудить. Как она это воспринимает, как вы, что можно сделать, чтобы причинять друг другу меньше боли.

В общем, достаточно сложный случай, по хорошему, надо идти вглубь и распутывать все это в нормальной терапии. Так чисто по верхам это не "чинится", надо полноценную работу проводить.

Она вернулась и легла спать, я же ушëл в другую комнату. Услышав еë плач - вернулся, обнял и начал успокаивать, в следствии чего мы начали обсуждать, чего хотим в будущем и тп. Закончилось сегодня всë хорошо, сейчас смотрим сериал.

На утро всë так же хорошо и хотелось бы сохранить это состояние.

Очень рад, что вам удалось с помощью поддержки заботы предотвратить возможную ссору. И очень хорошо, что получилось нормально поговорить. Вообще возможность открыто и безопасно обсуждать что-то и доверять другу другу очень важны.

Я недавно писал короткую статью на эту тему. Следующим сообщением ее текст сюда скину, вдруг что-то полезное там для себя найдете.

Основные причины и способы решения проблем в отношениях.

Из опыта работы с семейными парами сам собой напрашивается вывод, что основная причина большинства семейных конфликтов — неумение супругов открыто обсуждать друг с другом собственные проблемы.

Что обычно делают супруги, у которых со временем развиваются проблемы в отношениях:

- обвиняют партнера

- пытаются изменить партнера или живут в ожидании и надежде на то, что он рано или поздно сам изменится

- считают, что партнер воспринимает ситуацию точно также как и они

- молчат и не высказывают свои желания, недовольство, страхи

- пытаются «играть» в отношениях какую-то одну роль (хорошая жена, сильный мужчина и т.д.)

- делают массу самых разных разрушительных для отношений поступков, боясь показать свои слабые стороны (например, муж до ужаса боится остаться один, не может выносить одиночество или даже мысль о нем в силу каких-то детских травм, поэтому, как это ни парадоксально, изводит жену ревностью, бесконечными упреками, скандалами)

Что можно сделать, чтобы наладить или даже сохранить отношения:

- использовать «Я-высказывания» вместо обвинений (это позволит партнеру услышать как именно вы воспринимаете эту ситуацию и что именно вам в этой ситуации причиняет боль).

- отказаться от попыток изменить другого человека и подстроить его под какие-то ваши представления, ведь единственный, кого вы действительно можете изменить — вы сами (почему вы оказались в отношениях с человеком, которого надо менять, чтобы оставаться в этих отношениях? )

- перестать считать себя телепатом. Вы не умеете читать чужие мысли! Начинайте с неподдельным интересом распрашивать вашего партнера о его мыслях, чувствах относительно конкретной ситуации и открыто рассказывайте ему о том, как вы эту ситуацию воспринимаете, что чувствуете, что для вас важно в этой ситуации, что вас тревожит в ней и так далее.

- если вам очень хочется замолчать, закрыться, уйти от разговора, подумайте — сколько раз вы уже так делали и к чему это приводило? Что, если на этот раз попробовать откровенно рассказать о том, что вас сейчас беспокоит?

- перестать играть роли, а быть самими собой во всех возможных проявлениях. Сильный мужчина может быть в какие-то моменты неуверенным и растерянным, и это нормально. Хорошая жена может сделать что-то, что не укладывается в эту роль, но нормально для женщины со всеми ее слабыми и сильными сторонами. Любящая мать может устать и хотеть отдохнуть от своего ребенка на время — и да, так бывает, это нормально.

- не бойтесь быть слабыми и объяснять партнеру что с вами происходит, открываться ему в своей боли, страхе, тревоге. Если вас примут такими, это еще больше укрепит отношения. Если не примут — есть такая клятва: быть вместе и в горе и в радости. Многие готовы соблюдать ее в радости с легкостью, но потихоньку отползают в сторонку из отношений, лишь только на горизонте появляются трудности.

Я не рассматриваю здесь какие-то крайние случаи — зависимости, абьюзивные отношения, насилие, психические заболевания. Также эти методы не подходят, если кто-то из партнеров искренне принял решение о разрыве отношений. Но описанные выше действия замечательно работают в таких отношениях, где оба партнера любят друг друга, заинтересованы в сохранении этих отношений, но в силу указанных ошибок запутались, заблудились и не знают как найти выход из сложившейся ситуации.

Умейте слушать и слышать своего партнера. Умейте открываться и доверяться своему партнеру.

День проходил хорошо, закончилась работа и мы оказались дома, где вместе покушали и посмотрели аниме, затем начали обниматься и у меня начало возникать желание полистать, мысли о том, что я не могу это сделать, не могу сказать ей - она напугается и всë повториться. Но так, как мне становилось хуже, я спросил могу ли и дальше она уже не могла меня гладить, потому что оказалась в панике, я еë начал успокаивать. Потом перешли в кровать, где всë продолжилось, становилось хуже ей и хуже мне. Решил напомнить про то, что не всë я высказал, что меня терзает так, как этого много и за раз не могу всë вспомнить, а сейчас не могу, так как она не выдержит, но она попросила рассказать, что сейчас помню такого. В итоге перешли к тому, что она предложила расстаться и я хочу согласиться, хочу уйти, но при этом хочу остаться и дальше цепляюсь за отношения. С вечера желание не изменилось, хочу настроиться и попрощаться... Или в очередной раз сказать, что нет, я с тобой, я тебя люблю

Прошу прощения за долгий ответ, Артем. У нас на этом сайте выделено только 3 дня на бесплатную консультацию. Далее их можно продолжить в платном формате, обсудив условия в личных сообщениях.

Но не могу не ответить на ваше предыдущее сообщение.

Затем начали обниматься и у меня начало возникать желание полистать, мысли о том, что я не могу это сделать, не могу сказать ей - она напугается и всë повториться. Но так, как мне становилось хуже, я спросил могу ли и дальше она уже не могла меня гладить, потому что оказалась в панике

Как вы думаете, почему в такой интимный момент у вас возникает желание не продолжить начатое с девушкой, а прибегнуть к "хобби"? Так было на протяжении всех ваших отношений с будущей женой и уже в браке? Или это позже проявилось?

Вообще насколько именно эта ситуация в ваших отношениях с женой является важной? Не из-за нее ли возникает большая часть конфликтов?