Как бороться с разъедающим меня страхом и внутренними демонами?

Как бороться с разъедающим меня страхом и внутренними демонами? С детства я была очень тревожным человеком, очень ранимой. Мне 20 и я живу за счёт родителей, мне ничего не угрожает, но я постоянно нахожусь в ужасе перед этой жизнью. Раньше я пыталась отвлечься на хобби – рисование, но я так серьёзно и с перфекционизмом ко всему отношусь, что меня трясет, когда я даже просто думаю о том, чтобы заниматься творчеством. Люди используют это как терапию, но у меня это стало фобией. Началась бессонница, мучалась две недели, прежде чем приняла Миртазапин. Кажется, помогло. До этого пробовала Лоразерам и Алпразолам, но первое это как кома на 4 часа, а второе не особо что-то даёт. Теперь я фобически боюсь сна, кроме того у меня с детства была склонность вредить себе мыслями, например, когда я разговаривала с человеком, который мне нравится, то мысленно желала ему смерти, не желая этого на самом деле, просто чтобы самой расстроиться. И это навязчиво, сейчас тоже, на меня это накатывает, но уже в мою сторону. Я могу попробовать научиться не реагировать на это, но оно мешает спать, а я не хочу зависеть от лекарств всю жизнь. Навязчивости касались всегда и моих увлечений, я всегда была одержима только чем-то одним и направляла все свои мысли туда. Ещё у меня проблемы с концентрацией внимания, особенно на улице, я постоянно в своих мыслях и вообще ничего не замечаю. Это же мешает общаться с людьми, понимать, что они говорят и смотреть им в лицо. Не могу справиться с завистью и сравнением себя с другими, особенно когда в нынешнем состоянии мне не хочется заниматься ничем. Но самое худшее – соматические проявления, я не могу нормально дышать. Это длиться уже месяц, две недели до бессонницы и иногда появлялось и раньше. Это отчасти тоже мешает спать. Анализы у меня в норме. Когда налажу сон, хочу заняться физ. Нагрузками, сейчас только дыхательные практики и что-то легкое, но когда я этим занимаюсь, то мысли как будто специально пытаются мне помешать что-то делать. Делать что-то слишком интенсивное сейчас боюсь. С умственной работой ещё труднее, тоже мысли посторонние пытаются мешать что-либо делать. Я ужасно устаю от них. Это либо эти залипающие слова вроде "умри" или какие-то планы на будущее, воспоминания и сравнения. Ни секунды не получается находиться в моменте и радоваться ему. Всю жизнь я жила воображением, сложно себя отучить. Делать что-то хочется только для одобрения, только этому получается радоваться, а не самому делу. Я живу за границей, поэтому не знаю, какую тут работу можно найти и чтобы быть в состоянии её выполнять. Что касается умственной работы, то возможно мне придётся найти себе занятие насильно. Читать ли мне книжки близкие к моей теме или что-то отвлеченное, например изучение языка. Ещё я очень боюсь оставаться одна сейчас.