КонсультацииСемейные отношения

Как простить измену? Не могу забыть, не получается

1385
06 мая 2018
Ася Ис.
Здравствуйте! Меня зовут Ася, мне 36 лет, в браке 17 лет, двое детей, сын (16 лет) и дочь (12 лет). Немного опишу свое супружество, т. к. считаю его не совсем стандартным, да и счастливым его особо не считала, муж старше меня на 16 лет, встретились когда мне было 17 лет, он был моим преподавателем, уже состоявшийся художник.

Завязался роман, спустя год забеременела, поженились. Конечно за год общения я не по наслышке узнала о многих нюансах его личности, и главное о проблемах с алкоголем, но любовь слепа, решила что справлюсь со всем, но всю тяжесть и глубину запоев поняла позже, муж пил запоями сначала дня по три потом неделями, не помогало ни чего не уговоры не угрозы не слезы, лет через семь смерилась, жили от запоя до запоя, я только с каждым разом все больше и больше отгораживалась от него, после каждого запоя, просил прощения, каждый раз начинали как бы все с начала, три года назад у него сильно скакануло давление.

После запоя и он испугался перестал пить, не пил три года и вот сорвался, пил две недели, вышел только после капельницы, спустя несколько месяцев опять срыв, 20 дней в запое, причем когда он в запое, он не выносим, говорит ужасные вещи, поэтому когда он в запои то живет в мастерской, звонит вызывает меня и вот я прихожу, а он мне заявляет, что он мол вообще то такой молодец, что ни когда то он мне не изменял, а спал только с проститутками и то только по пьяни, ну сказал и сказал, я сначала за пьяный бред все приняла, но он продолжал настаивать, расписывать подробности и вообще заявил что это я его спровоцировала, когда то после пьянки он ко мне с ласками полез, мириться так сказать, а я ему сказала, что я не хочу и он может найти себе уже другую и с ней спать и так ему это якобы это я в голову вбила, что теперь я сама во всем и виновата.

После этого я ему сказала, что измену я не прощу, и лучше нам развестись. Он стал просить прощения, обещать что больше так не будет, что пить бросит и все по банальному сценарию. У меня даже на этой почве случились гинекологические проблемы, 10 дней провела в больнице.

Через месяц после его признания и просьб его простить, уговорил дать ему шанс, решила попробовать простить, не рушить семью, и он убеждал, что все мол так живут, все пьют, изменяют и ни чего прощают и живут дальше. И вот прошло уже 8 месяцев, но я не могу простить, не могу забыть, мучаю себя и его, для меня это стало последней каплей переполнившей мое терпения, я смирилась, я приняла это как факт нашей с ним жизни, но я окончательно в нем разочаровалась, я не общаюсь с ним, да мы разговариваем, но я ни чем с ним не делюсь, иногда вообще молчу неделями, часто плачу, в интимном плане он мне противен, эта история каждый раз стоит перед глазами, и я поняла, что я так больше не могу, так жить нельзя, это не выносимо. Расходиться он не хочет и я не решаюсь поставить точку, живем как соседи, скорее всего я хочу простить и забыть все, но у меня не получается.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
07 мая 2018
Но сейчас моя главная проблема в том, что я не могу простить, зацикливаюсь и не могу найти выход. Хочу научиться справляться с зацикливанием, с этим постоянным самобичиванием.
Понимаю, что все это не конец света, но столько времени уже прошло, 8 месяцев это же срок, а я все топчусь на месте и не могу выскочить из этого состояния


Ну, потому что вы хотите его простить, в очередной раз проглотить обиду и сломаться под него. А ваша психика сопротивляется. Я ее, в этом плане, очень даже поддерживаю. Вы насилуете себя сейчас, вы это осознаете?
08 мая 2018
Ася Ис.
Здравствуйте, Ирина! По поводу поделиться с родителями именно этой проблемой я все таки не решаюсь, подковырнуть могут в очередной раз сказать, сто сама значит виновата, раз такое случилось, не так себя с мужем веду, припомнят какое нибудь мое "высказывание" о глубоких познаниях в семейной жизни, ну и конечно скажут сама знала за кого замуж выскочила, теперь терпи. А мне сейчас меньше всего нужна критика и колкости, сама знаю, что была не права, что уж теперь, сейчас хочу как то решить что с этим делать дальше.
08 мая 2018
Ася Ис.
С родителями конечно говорила, о том что и в детстве и сейчас многие их слова меня ранят, но они обижаются на это, говорят что так они воспитывают и лучше знают, что мне нужно. Короче такие выяснения отношений всегда плохо заканчиваются. Мне иногда кажется, что это во мне проблема, я с близкими часто общаюсь с притензией, раньше казалось, я ведь столько всего для них делаю, а благодарности, как я ее понимаю нет, потом пришла к выводу что, это ведь мое решение, служить своим близким, мужу, детям, родителям, почему они вдруг мне что то должны, не считают нужным их право, ну обижаются потом, я конечно переживаю, но это ведь опять мои проблемы, я может быть тоже могу не соответствовать их ожиданиям, беда только в том, что мы не можем договариваться полюбовно, нормально. Вот я и ищу в себе эти проблемы, почему не получается, как строить эти семейные отношения.
Да я действительно, испытываю нехватку позитива в жизни и общения, у меня нет рядом близких, понимающих меня людей, сейчас положительные эмоции от близкого общения я получаю от своих детей, но поделиться с ними своими душевными переживаниями я же не могу.
Да я работаю, причем работаю я очень много, на мне стабильный зароботок для семьи, муж всю совместную жизнь, свободный художник, я не могу сказать что он бездельник и не добычик, просто у него нет стабильного заработка, а едемесечные расходы, никто не отменял, квартплата, продукты, расхолы на детей это все на мне, из за нехватки отдыха, нервы мои тоже на взводе, к тому же вся домашняя работа, ежеднавная, тоже только на мне, муж конечно гвоздь в стену вбивает и не только, но это раз в полгода, а помощи по готовке, уборке нет. Я об этом ему говорила, но он ссылается, что нужно заставлять детей, что ему некогда и тд и тп.
На работе у меня девичий коллектив, отношения очень хорошее, многим делимся, но этой проблемой я не могу не с кем поделиться.
Так что живу я по схеме дом работа дом работа. Наверное как многие, и не то чтобы нет времени или еще чего, всегда можно организова смену труда и отдыха, нет главного, нет желания.
08 мая 2018
Ася Ис.
Вы очень точно отметили, моя асихика сопротивляется, выражается это и в полавленном состоянии и в плаксивости, на нервной почве обостряется мой нейродерматит, да и вообще организм дает сбои.
Но наверное я всетаки хочу простить мужа, ведь эта обида мучит и изматывает меня, но вот не как не получается, пожтому я сюда и обратилась, не получается справиться самой.
08 мая 2018
Но наверное я всетаки хочу простить мужа, ведь эта обида мучит и изматывает меня, но вот не как не получается, пожтому я сюда и обратилась, не получается справиться самой.


Я поняла. Хорошо. Обида.
Обида, на языке психологии, - это непроявленная агрессия. Возникает обида тогда, когда нам кто-то причинил боль - первой реакцией возникает злость (агрессия), но эта злость сдерживается и трансформируется в, так называемую, обиду. И тогда человек живет, злится на кого-то, но держит это в себе. Вот поэтому обида и мучает...

Как думаете, что можно сделать, чтобы от этого избавиться? Прощение не поможет. Ваше решение простить - это решение на рациональном уровне. А как бы правильно вы ни мыслили рационально, если есть подавленные эмоции - они от ваших рациональных решений никуда не исчезнут. Прощение наступит тогда, когда будет решен вопрос вот с этими подавляемыми эмоциями.

Как думаете, что с ними можно сделать?
08 мая 2018
Ася Ис.
Виновата ли я в этой ситуации, конечно, не могло же такое произойти без моего участия в этом, считаю что, что то пропустила, действовала не убедительно, не смогла договориться с мужем, точнее сказать мы не слышали друг друга, моменты с запоями, меня жутко раздражали, злили, я копила свои обиды, это меня отдоляло от мужа, я не нашла пути решения. Выражать свою агрессию, обиду я не умела ни когда, скандалить не умею, внешне в эмоциональном плане я очень сдерженная, да и муж если я заводилась легко меня блокировал, он умеет найти такие слова, что сразу же меня съеживает, типа "сколько в тебе злобы, она сожрет тебя", " сколько агрессии, ты злая, я же с тобой спокойно разговарию", или начинает говорить тихо тихо, как с умолешонной, ну и все в таком роде, не могу с ним ругаться, чувствую себя сразу глупо. Ну наверное характер такой.
Дети помагают, но только когда прошу.
Да на работе, с коллегами у меня хорошие отношения, выбирались, один раз в кафе под новый год, но мой муж крайне негативно относится к моим таким походам, поэтому я не хочу напрягать ситуацию, выслушивать его отчитывания, я их не переношу, на меня он давит, когда он меня ругает, мне хочется умереть на месте. Я это ему говорила, но он так не считает, короче я теряюсь в спорах с ним, просто как кролик перед удавом и ухожу в себя. Все мои развлечения вне семьи он осуждает, считает, что я должна развлекаться только с ним, общаться только с ним. Но это все должно происходить по согласованию, когда у него есть время. Хотя когда я так говорю, он все равно выставляет меня истеричкой все извращающей. Но по логике не могу же я постоянно и во всем заблуждаться. Вот и остается мое несогласие с ним только в моей голове. Мы уже несколько лет вообще не ругаемся, если отношения по каким либо причинам, бытовым или из за детей, напрягаются, и он это замечает, спрашивает, что случилось, я так ему и говорю " не парься, я уже поругалась с табой в своей голове", но проблема то остается.
В том то и дело, что я не знаю как выразить свои эмоции, муж мне говорит выражайся через творчаство, но творчество это и так моя работа, я дизайнер по рекламе, я постоянно решаю творческие задачи. И еще момент, по сравнению с ним я конечно посредственность, небездарность, но на развитие своего таланта в живописи, я не нашла время, мне нужно было работать, кормить детей, не до творчества. А сейчас вообще к искусству появилось отвращение, но это как проекция на поведения мужа, он всегда свои запои (случались они чаще после фуршетов на выставках коллег художников и затягивались на недели) профессиональной деформацией. Один раз он устроился на работу, но продержался три месяца и все, сказал что ему нужно писать, я рыдала, но смерилась, даже потом порадовалась за него, вот думаю счастливый человек, занят любимым делом, и я должна быть рада за близкого человека, что ему хорошо, пусть даже отчасти за счет моих жерт. Вроде как блогородно даже, хотя мне тяжела такая нагрузка, но я терплю. Точнее сказать терпела, больше не могу, чувствую сил больше нет иногда хочется просто лечь и умереть.
Почему во всем виновата, мне кажется просто я так реагирую, воспринимаю все так, родители, на мои не согласия не важно в чем с ними, сразу попрекают, мол родили, кормили, а ты не благодарная скалишся, муж тоже часта мне указывает, что я что то не иак как надо делает, ну а как надо это конечно знает только он и сейчас мне все раскажет.
Я вообще считаю своим главным недостатком, что я циклюсь на плохом, головой понимаю, что так нельзя, но душу то не обманишь, не убедишь. Мне муж всегда говорит, относись ко всему проще, вот и сейчас, отбрось свои переживания, забудь и живи дальше, а как? Я бы и рада забыть, но специально не получается, а инструментов как себе помочь я не могу найти, пробывала и рисовать и представлять свою обиду и писать письма, не помагает и все тут. Муж так и говорит мне " тебе плохо потому, что ты прошлое таскаешь за сабой, выбрось". И Вы знаете, я пыталась в нашей с ним жизни вспомнить что то хорошее и понимаю, что всегда хорошо было только ему, я лишь пыталась ему угодить. И в процессе жизни совсем потеряла себя, я не знаю чего я хочу, что доставляет мне радость, силюсь, напрягаюсь понять себя и не могу. Думаю может мне уже надо к психотерапевту, может мне нужны какие то припараты, я словно живой труп и не вижу выхода.
08 мая 2018
Думаю может мне уже надо к психотерапевту, может мне нужны какие то припараты, я словно живой труп и не вижу выхода.


У меня сейчас сложилось такое впечатление, что вы "выпали" из диалога со мной и просто вели монолог с самой собой...
08 мая 2018
Ася Ис.
Простите, пожалуйста, наверное переборщила, вот только Вам и появилась возможность выговориться.
Нет Ирина в плане отношений с родителями, я им очень благодарна, мы медленно, но выстраиваем новые отношения.
А в отношениях с мужем, я понила, нужно поговорить ультимативно, четко высказать, что не устраевает и если он хочет хотя бы остаться в человеческих отношениях, что и как он должен делать и говорить, т. е. обозначить границы, ну а дальше пусть сам решает как ему жить.
Нет бежать ему на встречу я и не хочу, чувствую так, почему я должна себя заставлять. Нет.
А там время покажет, захочу так захочу сближения, ну а на нет и суда нет. Может наверное даже надо список составить, что бы не отвлекаться и не дать ему меня сбить.
Но на данный момент мы просто молчим, неделю уже, я предложила разъехаться и хотя бы попробывать пожить отдельно, но он против, идти ему не куда. Ну чтож силой я же его не выкину. Хорошо поживем так посмотрим.
Вы мне очень помогли, я перечитываю ваши рекомедации и как то немного разгружаю голову.
Конечно хочется маментально все решить, но надо принять, что столько лет копить и за два дня все исправить не получиться.
Решила, что нужно составить себе распорядок дня и выделить в нем время только для себя, пока хотя бы на придумывание себе радостей в жизни.
08 мая 2018
Решила, что нужно составить себе распорядок дня и выделить в нем время только для себя, пока хотя бы на придумывание себе радостей в жизни.


Вот это я тоже полностью поддерживаю! Шикарное решение!:thumbsup:
08 мая 2018
Ася Ис.
Да список моих притензий к нему, что раздражает, что обижает и т. д. просто у нас так не получается, он же не слышит меня, а сразу начинает переубеждать. А я понимаю нужно ему в лицо выложить все недовольство.
Ну я вот с его стороны не вижу же рвения меняться, по поводу помощи в быту я ему уже говорила, но все как было так и есть. А по поводу чтоб у него было желание меня порадовать, даже вопросов нет, значит не интересно. Я молчу, а он и не мечится по дому в панике, главное ужин готов, рубашки поглажены, вон лежит телевизор смотрит, ну значит все у гего хорошо и слава богу.
Квартира фактически моя, ее купили мои родители, но по документам общая, т. к. куплена недавно, а значит в имущество преобретенное в браке, до этого мы жили в бараке, в квартире которую получала моя мама, в 80х, потом там бабушка жила, а вот после ее смерти мы туда переехали, а два года назат мои родители предложили нам помощь, отдали скопленые деньги, квартиру в бараке поодали все сложили и купили эту, но так получилось, что квартиру в бараке и приватезировали на всех членов семьи, и по закону получилось вот так, что муж мой просто по факту брака имеет долю в фактически моей квартире) так что идти ему некуда, а если он будет снимать, то не сможет нам помогать и все такое, но это только очередные запугивания с его стороны. Сложная ситуация...
09 мая 2018
Здравствуйте, Ася.
Мне очень нравится ваша фотография, которую вы установили. Это вы или просто случайное фото?

так что идти ему некуда, а если он будет снимать, то не сможет нам помогать и все такое, но это только очередные запугивания с его стороны.


Поняла про квартиру. Ну давайте попробуем поразмышлять.
Вы пишете, что ему некуда идти. У него нет родственников? Родителей, братьев, сестер?
Как вариант, если он будет снимать жилье и не будет вам помогать, вы сможете с детьми прожить на свой заработок?
Еще один вариант - если продать вашу нынешнюю квартиру, с ее продажи хватит денег, чтобы купить вам с детьми квартиру поменьше, а ему, ну, хотя бы комнату в коммуналке? Или может быть, какую-нибудь квартиру-студию?

Как обстоят ваши дела с обидой сегодня? Становится ли вам как-то полегче?
09 мая 2018
Ася Ис.
Здравствуйте, Ирина! Спасибо, да это мое фото, оно и мне очень нравиться.
Я обязательно попробую со списком, не уверена, что в случае конфликта он мне поможет, опыт уже такой имеется, но думаю такой список нужен мне самой, проанализировать самой всю ситуацию, может быть это снизит уровень моего трагического ко всему отношения.
На счет размена квартиры, не вариант, площадь и так у нас не большая, квартира на 4 доли, несовершеннолетние дети защищены законом, более меньшею площадь я не имею права им предоставить, да и с чего я должна еще и подумать об обеспечении мужа отдельным жильем в ущерб детям, это уже через чур.
У него есть мать и сестры, но живут они долеко, в деревне, он туда не поедет, так как здесь у него мастерская, да и менять что в 52 года, он не решиться добровольно, сейчас я чувствую он затоился, ему страшно. Но сейчас мне его не жалко, раньше всегда его желела, на том мы и мирились, а сейчас как отрезало, поэтому и примерение ни как не происходит. Почему так произошло?
Моего заработка на себя и детей я думаю хватит, да сложновато будет конечно, но учитывая не регулярные заработки мужа, мне и сейчас приходится и всю семью временами содержать, сейчас я уже задумывась о смене работы с более высокой зарплатой, думаю все решаемо, сейчас он к этому не готов, да и я наверное готова к этому теоретически, но жизнь умнее нас, рано или поздно я думаю все сложиться как оно должно быть, мы либо расстанимся как то, либо пройдем этот кризис.
Да, Ирина я Вам очень благодарна, такого гнетущего состояния я сейчас не испытывая, я успокаиваюсь, начинаю мыслить трезво. Мне помогает возможность выговариваться и то как Вы направляете мои мысли в нужное русло.
10 мая 2018
Да, Ирина я Вам очень благодарна, такого гнетущего состояния я сейчас не испытывая, я успокаиваюсь, начинаю мыслить трезво. Мне помогает возможность выговариваться и то как Вы направляете мои мысли в нужное русло.


Я рада, что вам стало легче! Даже по вашим ответам чувствуется, что эмоции поутихли. Это очень хорошо.
11 мая 2018
Ася Ис.
Здравствуйте, Ирина! Спасибо Вам за комплемент, Вы тоже очень эффектная и красивая женщина с патрясающими глазами)
И конечно огромное Вам благодарность за Вам за проделанную работу, за помощь мне в сложный жизненый для меня период. Благодаря Вашей профессиональной помощи, я на данный момент успокоилась и чувствую в себе силы справиться.
Головой я все понимала, но внутринние диалоги были малоэффективны, я поняла, что мне не хванает поддержки, но и открыла для себя, что в моем одиночестве виновата моя недоверчивость, закрытость, страх быть не понятой и обиженной. Я постараюсь научиться доверять своим близким, постараюсь научиться решать конфликты, ведь их не избежать, жертвенность это не путь к гармонии в семье.
Еще я поняла, что мужа я своего люблю и решила дать нам еще один шанс, но решила что это будет последний раз и для меня и для него, я еще думаю определить какой то срок, в который мы должны научиться жить иначе, понять нужно ли нам это или все таки стоит не мучить друг друга, не тратить на это время.
Спасибо Вам еще раз большое, пусть у Вас все в жизни складывается удачно, пусть все добро которое Вы делаете для людей возвращается к Вам преумноженным.
11 мая 2018
Спасибо Вам еще раз большое, пусть у Вас все в жизни складывается удачно, пусть все добро которое Вы делаете для людей возвращается к Вам преумноженным.


И Вам спасибо большое, удачи и всех благ! =)
Могу ли я еще чем-то помочь Вам или будем закрывать тему?

Отзыв о консультации

Длительное время не могла справиться с угнетенным состояним. Ирина помогла понять главное - причины! И пути решения. Талантливый, чуткий, глубокий псилолог. Настоящий целитель души.

Ася Ис.