Почему ребёнок до истерик стал бояться маму?

Здравствуйте, Ирина.

Посторонних людей сын не видит, родные/друзья нас не посещают

По приезду туда у ребёнка случилась самый настоящий нервный срыв, он кричал и трясся, то у меня на руках, то у мужа. Но так как это были его родные, то он ушёл к ним, а нас оставил успокаиваться в отдельной комнате, предварительно попросив всех оттуда уйти.

Судя по всему, ребёнок пережил сильный стресс вследствии того, что он долгое время был практически в вакууме, не видя других людей кроме родителей. Когда Вы с сыном приехали к родне, где было много чужих для ребёнка людей это было им воспринято как опасная ситуация. Отец в это время ушёл и вероятно ребёнок испугался его отсутствия, ведь ребёнок мал и не не знает насколько он ушёл, когда вернётся и вернётся ли вообще. Это могло стать причиной повышения тревожности, появления страха что отец исчезнет.

Что делать теперь - не идти на поводу у ребёнка, до 4-5 лет малыша (как мальчика, так и девочку) воспитывает в большей степени мама, и лишь потом, если это мальчик - когда ребёнок постепенно окрепнет, в воспитание вступает отец. Он вводит его в мир мужчин, учит мужским интересам, учит общаться, проявлять эмоции, справляться с трудностями, конкурировать со сверстниками.

Кроме того нужно обязательно социализировать ребёнка, ходить к родственникам, приглашать родню и друзей к себе домой, общаться на детской площадке с другими детьми, тогда ребёнок привыкнет и перестанет так болезненно реагировать на других людей.

Что значит не идти у ребёнка на поводу? Малыш плачет десять минут, малыш плачет полчаса - он не успокаивается, пока находится у меня в руках. А после этих попыток взять его он вообще боится ко мне подходить, привычный ежедневный уход не позволяет совершать над собой, в этом вся проблема - не понимаю, с чего мне нужно начать.

Отворачивается, бьет меня по лицу и шее, будто защищаясь и рвется из рук к папе.

Нужно прекратить агрессивное поведение, так поступать не позволяем. В ответ агрессию не проявляем, спокойно останавливаем и говорим "нельзя". Папы круглосуточно рядом с ребёнком просто не должно быть. Отец приходит иногда, помогает, даёт матери отдых, общается и играет с ребёнком, но не берёт на себя полностью роль матери. В Вашей истории заметен перекос в исполнении мужской и женской роли

Ухаживаем за малышом с мужем 50/50 (папа в декрете, я не работаю). При этом всё делаем вместе - купаем, гуляем и т.д.

Мужчина в роли отца и мужа не берет на себя роль жены и матери, лучше если у него будет исполнение мужских обязанностей, а у Вас - женских, тогда и сын, подрастая, будет видеть разницу между ролью мужчины и женщины, потому что копирует мальчик поведение отца. Наша задача как женщины и матери, дать ему до 5 лет заботу, ласку, внимание, развитие его психических функций - восприятия, памяти, внимания, научить творчеству, музыке, видеть прекрасное. А далее в обучение и воспитание вступает отец, когда ребёнок достаточно крепок, чтобы сопровождать отца в его мужских делах и интересах - ходить в горы, на рыбалку, в спортзал, в тир и так далее. Мама не может воспитать сына мужчиной, потому что она женщина. Поэтому далее, Вы передадите отцу большую часть обязанностей по воспитанию сына.

Что значит не идти у ребёнка на поводу? Малыш плачет десять минут, малыш плачет полчаса - он не успокаивается, пока находится у меня в руках. А после этих попыток взять его он вообще боится ко мне подходить, привычный ежедневный уход не позволяет совершать над собой, в этом вся проблема - не понимаю, с чего мне нужно начать

Если бы отца не было дома, Вы смогли бы успокоить ребёнка?

За те два дня, что такие истерики случаются, отец всегда дома. Он может быть в другой комнате, ребёнок не знает, дома он, или нет, успокоить получается только когда он его "найдёт", остальные привычные методы и отвлечение внимания не помогают, может плакать так долго и навзрыд, как когда был совсем маленьким (2-3 мес плакал от коликов).

Годовалый ребёнок переключаем, в норме его легко можно эмоционально переключить, если увлечь другими делами - поиграть, посмотреть мультик, почитать книжку, выпить чай, погулять. Ваша уверенность в себе даёт возможность ребёнку успокоиться - мама знает что нужно. Родители и есть защита ребёнка, если мы не уверены в себе - то и ребёнок считывает эти эмоции (тревогу, страх, обиду, гнев). Лучше если Вы будете спокойны и последовательны. Вы мама и Вы знаете как правильно. Ребёнок подчинится и успокоится, если поймёт что истерика не даёт желаемого. Не позволяем ребёнку управлять нами, задача родителей это воспитание ребёнка, и разумный контроль обязательно должен быть. И когда Вы знаете как правильно, Вы настаиваете на своём, неважно, нравится это ребёнку или нет.

Ведь Вы не позволите ребёнку попасть в опасную ситуацию, просто потому что он этого захотел - мы знаем, что он пока не способен понимать последствия своих действий и ответственность за его жизнь и здоровье несут родители. Поэтому разумные ограничения обязательно нужны и ребёнок успокоится, если Вы будете спокойны и уверены в правильности и необходимости своих действий.

За те два дня, что такие истерики случаются, отец всегда дома. Он может быть в другой комнате, ребёнок не знает, дома он, или нет, успокоить получается только когда он его "найдёт",

Наверняка отец не планирует оставаться дома всю жизнь. Есть смысл все же иногда не находить папу дома. У него могут быть дела и работа вне дома и ребёнок должен об этом знать и спокойно терпеть пока отец вернётся. Не стоит так привязывать ребенка к отцу, Вы и сами видите что это уже сейчас стало проблемой. Ребёнок как привык что папа все время дома, так и отвыкнет - это и есть адаптация, психика приспосабливается к меняющимся условиям, иначе мы никогда бы ничему новому не смогли научиться. Пробуйте, пусть папа отлучается из дома почаще, сначала на час, потом больше. И введите в жизнь ребёнка новых людей, не стоит держать его в ограниченном пространстве, так он быстрее переключится и получит новые впечатления, эмоции, все это расширяет кругозор малыша и даёт новые знания об окружающем мире.

Просто это не манипуляционная истерика, он дрожит и боится, как если бы его взял посторонний человек, его трясёт он пытается освободиться и укрыться, если отпускаю, он старается уползти, чтобы снова не взяла, но плакать продолжает.

Вы скорее всего сами расстраиваетесь и переживаете от этой ситуации, что Вы чувствуете, какие эмоции?

Я чувствую недоумение, я чувствую страх потерять доверие малыша, буквально только сегодня я поняла, что такая реакция ребёнка идет по накатанной, с того самого злополучного дня рождения, сначала были эдиничные эпизоды, потом всё больше и больше стал не подпускать меня к себе и сейчас эти два дня идёт уже почти полное отторжение меня как родителя.

Воспитываем и ухаживаем за малышом с мужем 50/50 (папа в декрете, я не работаю)

Если ещё вернуться к анамнезу ситуации, почему так получилось что Вы с мужем оба оказались дома и ухаживаете за малышом? Вы переживали, что одна, без помощи мужа не сможете справится с ребёнком или есть другие причины, если это допустимо сказать?

Муж ещё до беременности работал из дома, а с рождением ребёнка сначала продолжал работать, потом решил воспользоваться декретом, чтобы и мне помочь, и больше времени проводить с сыном, он не просто "на подхвате", он полностью участвует в уходе, воспитании и заботится о нас двоих

Я чувствую страх

Это и чувствует ребёнок. Поэтому он и бежит, так как с отцом таких эмоций нет - с отцом он чувствует себя спокойно, а значит в безопасности. Малыш связан с матерью очень глубокой эмоциональной связью, маленькие дети обладают эмпатией и сын считывает Ваши эмоции как свои. Вы испытываете страх, он тоже испытывает страх. Вы будете спокойно воспринимать его плач и он успокоится очень быстро. Ребёнок имеет право поплакать, это не опасно.

Если нервная система в норме, то вряд ли у ребёнка будут постоянные истерики.

Поэтому попробуйте не обращать повышенного внимания на плач, оставайтесь насколько возможно спокойной, показывайте уверенное поведение, предлагайте смену обстановки и ребёнок тоже будет успокаиваться. Нужно предложить ребёнку попить воды, постараться его переключить на новые впечатления или ощущения. Детям нравится эффект новизны и что-то новое яркое способно захватить его внимание, это может быть музыкальная или светящаяся игрушка, можно одеться и выйти на прогулку, пойти в душ - Вы мама, Вы чувствуете и знаете что ребёнку приятно и неприятно, что нравится и не нравится. Если это не поможет, обратитесь к специалисту - детскому неврологу очно и пройдите обследование.

Когда я беру ребёнка, он сразу начинает плакать. Мне нужно сейчас брать его как можно чаще и пытаться успокоить его принудительно? Или лучше дождаться, когда он сам проявит желание оказаться у меня в руках?

Он полностью участвует в уходе, воспитании и заботится о нас двоих

В этом несомненно есть плюсы, но как видим, есть и минусы. Но стараемся, делаем, что возможно, чтобы всем было хорошо и комфортно. За воспитание и благополучие ребёнка отвечают родители, но и о себе тоже не стоит забывать. Не нужно делать ребёнка самым главным в семье и выполнять все его желания. Разумное "нет" должно быть и если родители ради блага ребёнка считают нужным сказать это нет, значит лучше не менять свое решение. Пока ребёнок мал его психика гибкая и пластичная, он охотно учится новому и познает мир с интересом и любопытством. Занимайтесь с малышом музыкой, развивающими занятиями, творчеством, гуляйте и не обязательно постоянно делать это с папой. Ребёнок должен знать что отец занят и его нельзя беспокоить какое-то время. Малыш привыкнет и этот стрессовый период закончится.

Когда я беру ребёнка, он сразу начинает плакать. Мне нужно сейчас брать его как можно чаще и пытаться успокоить его принудительно? Или лучше дождаться, когда он сам проявит желание оказаться у меня в руках?

Вы же не просто так носите его на руках, увлекайте его интересными занятиями и ребёнок обязательно переключится на то, что его заинтересует. Найдите эти разные сенсорные стимулы - звук, цвет, свет, ощущения (холодное /тёплое, твёрдое /мягкое) и так далее. Почитайте о сенсорном развитии ребёнка - это поможет отвлечь его от истерики, а в дальнейшем будет способствовать успешному интеллектуальному развитию.

Хорошо, я поняла вас, спасибо за уделённое мне время!

Ирина, рада помочь и поддержать Вас. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹