Партнёр не решается перейти на новый уровень отношений. Как мне себя вести?

Здравствуйте, Эльвира! Вы пишете, что мужчина 30 лет живет с родителями и не собирается от них отделяться - желания создать своё "гнёздышко" и обзавестись детьми его не посещает. Всё, на что он готов - это ходить на свидания и поддерживать дружеское общение. Вас он ценит и дорожит отношениями с Вами "он проявляет чувства, эмоции, дарит подарки, он никуда не пропадает, он всегда на связи, даже если убегает куда-то после свидания на несколько дней", "Когда я начинаю отдаляться от него, он этого не хочет, он начинает меня искать, начинает сразу налаживать общение. ".

Получается, что мужчине не все равно и семью он не хочет не из-за того, что к Вам равнодушен, а просто он не хочет брать на себя заботы о быте, не хочет брать на себя груз обязанностей по обеспечению семьи и покупке дома, не хочет заниматься детьми и домом. То есть быт и хлопоты взрослого человека его не привлекают, он это всё перекладывает на родителей, пока они согласны продолжать опекать его. Мужчина по сути ведёт жизнь подростка - живет у родителей, которые занимаются бытом, а сам ходит на романтические свидания и приятно проводит время, как делают подростки, тратит деньги на свои развлечения и подарки и тп. Так что Вам имеет смысл задуматься, нужен ли Вам такой мужчина, который по уровню зрелости находится всё ещё на уровне подростка? Готовы ли Вы ждать, пока он созреет, не имея никаких гарантий на то, что это произойдет в ближайшее время?

Что мне исключить из общения, что ограничить, чтобы я перестала представлять нас семьёй, а отпустила эту ситуацию и просто могла наблюдать со стороны равнодушно, решится ли он на что-то или нет?

Мне кажется, если я ограничу близкие отношения с ним, то мне будет легче, я не буду представлять его своим и буду спокойнее относиться ко всему происходящему. Как мне обезопасить себя от лишних переживаний и отчаяния?

Важно осознать, что равнодушно наблюдать за его поведением подростка Вы не сможете, если будете и дальше поддерживать с ним отношения. Ведь Вы не рвёте с ним отношения, потому что влюблены в него "расставаться он не хочет, да и я тоже не хочу, чувства есть". Так что, если Вы ограничите общение с ним, то страдать Вы будете не меньше его, потому что неравнодушны к нему и хотите быть именно с ним. Но, если Вы осознанно готовы пойти на такие жертвы, то можете ограничить общение (прекратить на время встречи и переписку), чтобы поставить мужчину в такие условия, при которых ему придется задуматься о создании семьи, как способе проводить время с Вами. Ведь сейчас, пока Вы доступны, у мужчины нет никаких стимулов для создания семьи - он может просто так встречаться и общаться с Вами в любое время, относясь к общению с Вами, как к развлечению и приятному досугу с любимой подругой, и не обременяя себя никакими "взрослыми" заботами о совместном быте, планах по обустройству дома и семьи и тд.

Да, я тоже считаю, что он не делает серьёзных шагов не потому что не любит, а потому что ему комфортнее жить так. Я так понимаю, изменить я уже ничего не смогу никаким поведением? Как бы я себя не вела

Очень обидно из-за этого. Скажите, а как это вообще устроено? Почему многие готовы жить с любимой, ведь это же счастье! А некоторые бегут от этой мысли, как будто их ждёт впереди расстрел, а не жизнь с любимой. Почему так? Может быть дело во мне и меня не любят настолько, чтобы хотеть по жизни идти со мной рука за руку?

Ведь сколько я историй знаю, где пары встречаются годами и парень сидит на жопе ровно, а потом они расстаются, а он через пол года уже женился на другой. Какими чарами нужно обладать для этого? То есть одна девушка тратила годы на эти отношения, а другой хватило несколько дней, чтобы он определился и понял, что пора жениться

Почему многие готовы жить с любимой, ведь это же счастье! А некоторые бегут от этой мысли, как будто их ждёт впереди расстрел, а не жизнь с любимой. Почему так? Может быть дело во мне и меня не любят настолько, чтобы хотеть по жизни идти со мной рука за руку?

Ведь сколько я историй знаю, где пары встречаются годами и парень сидит на жопе ровно, а потом они расстаются, а он через пол года уже женился на другой. Какими чарами нужно обладать для этого? То есть одна девушка тратила годы на эти отношения, а другой хватило несколько дней, чтобы он определился и понял, что пора жениться

Эльвира, мужчина, расставшись с одной женится на другой не потому, что у неё "чары" особенные. А потому, что за годы общения с другой женщиной он уже привык быть в отношениях и созрел для семейной жизни. Но за годы отношений с прежней подругой уже накопились обиды и конфликты, которые и привели к расставанию. Иногда после расставания мужчины скоропалительно женятся не от большой любви, а "назло бывшей", чтобы она не думала, что мужчина по ней страдает и никому не нужен. Браки, вопрос о которых решился после нескольких дней знакомства - это не про любовь, а про спонтанные поступки, продиктованные эмоциями. Кто-то женится из корысти, в поисках "легкой жизни", находя в своей партнерше мамочку, которая будет его опекать и не будет от него ничего требовать. Так что причин для скоропалительных браков может быть много. Но и долговечность этих браков чаще всего невелика.

Если Вы хотите строить отношения с мужчиной, то не стоит думать, что замужество само по себе дает гарантию того, что вы с ним будете всю жизнь вместе идти "рука об руку". По статистике распадается каждый 2-ой брак. А это означает, что люди, хоть и решили создать семью и жить вместе, но не были готовы к этому - не были готовы к заботам и ответственности. Ведь чаще всего разводы происходят именно на бытовой почве - ссоры из-за быта, конфликты из-за проблем с жилплощадью, из-за нехватки денег, нежелания делить обязанности, из-за того, что кто-то кому-то не помогает и взваливает все обязанности на другого и тд и тп.

Поэтому не стоит торопиться создавать семью с тем человеком, который явно не расположен ни к ответственности, ни к бытовым заботам, и предпочитает жить с родителями. Ведь, даже если Вы подтолкнете его к женитьбе, велика вероятность, что именно ВЫ просто займете место его родителей - мужчина по-прежнему будет заниматься своими делами и развлечениями, а быт переложит на Вас. Ведь покупка дома и рождение детей - это ВАША мечта, а не его. Он ведь потому от родителей не съезжает, что ему удобно, что все заботы о доме и быте на ком-то другом, а он на всем готовом живет "Он живёт с родителями в своём взрослом возрасте и впринципе не собирается взрослеть. Жить отдельно один он не планирует, говорит, его все устраивает".

А есть вообще какая-то вероятность, что он изменит мнение и все-таки загорится желанием создать семью или такого не может быть? Если это возможно, то как себя вести, чтобы такое произошло?

Эльвира, вероятность того, что мужчина хотя бы один раз в жизни женится, велика. Большинство мужчин именно так и делает. Но не стоит думать, что это всегда происходит исключительно из-за женщины и только потому, что она правильно ведет себя. Не путайте любовь и желание жениться - это не одно и то же. Бывает, что люди любят друг друга всю жизнь, но жить вместе не могут или не хотят (или женятся, а потом разводятся). А бывает, что женятся не из-за любви, а по вполне рациональным причинам.

Например, мужчина всю жизнь живет с родителями, а потом его родители состарятся или умрут и некому будет создавать привычный уют мужчине. Тогда он задумается о том, что хорошо иметь жену, чтобы избежать одиночества и приходить в дом, где чисто, уютно, накормят и поговорят с ним. Или, например, годам к 35-45 у мужчины наступит кризис среднего возраста, когда прежний подростковый образ жизни уже не будет его радовать, захочется чего-то нового - семью, детей (продолжение рода, осмысленной жизни, а не просто бездумных развлечений). Или, например, все его друзья женятся и детьми обзаведутся, а он останется в одиночестве, без компании - тогда ему тоже может захотеться жениться, чтобы снова быть на равных со своими друзьями.

Скажите пожалуйста, что в этот момент должна делать я? Я отстранилась, живу своей жизнью, хожу гулять, занимаюсь своей жизнью, скоро пойду на любимые занятия, но он все равно пытается пообщаться. Расставаться не хочется, но как раньше тоже не могу уже делать, потому что у меня полная дизориентация в голове из-за его непонятных действий. С одной стороны он постоянно ко мне тянется, хочет быть в отношениях, а с другой семья ему не нужна, дети тоже, жить вместе он не хочет, брать ответственность ему тоже не надо. Как я могу себе сделать легче? Меня сковало чувство обиды за себя, я не понимаю ничего. Когда я слышу "я сам не знаю чего хочу" я сразу чувствую себя ненужной, будто я временное явление или бесплатное приложение, хобби, а не девушка, отношения с которой должны принести какой-то итог, а не просто погуляли, а он пошёл домой потом и пишет мне и звонит. А иногда я слышу от него слова про семейную жизнь и прочее. На этих качелях меня уже укачало, я порой даже описать не могу свои ощущения.

Эльвира, в такой ситуации важно осознать, что желание жениться - это не про отношение мужчины к Вам. Это про НЕГО - про ЕГО зрелость, про его готовность брать на себя ответственность за других, про его амбиции. Если у мужчины нет амбиций, если он не готов стать отцом и растить детей, если он боится ответственности и его желания ещё инфантильны, как у подростка, то зачем ВАМ такой муж?

С одной стороны он постоянно ко мне тянется, хочет быть в отношениях, а с другой семья ему не нужна, дети тоже, жить вместе он не хочет, брать ответственность ему тоже не надо. Как я могу себе сделать легче?

Рассматривайте его в качестве друга, с которым Вам хорошо проводить досуг, который вносит в Вашу жизнь романтику и с которым можно приятно поговорить и обсудить какие-то волнующие вас темы, планы. У Вас с ним есть общие интересы? Совпадают ли у Вас с ним вкусы и взгляды? Что Вас с ним сближает и делает совместное времяпровождение приятным?

У нас есть общие интересы, но у него в основном мужские забавы, вкусы и взгляды совпадают в основных вопросах, в мелких могут иногда расходиться, а приятным времяпровождение делает общение в основном ищи поездки куда-нибудь

Вот видите, Эльвира, помимо замужества есть еще масса вопросов, по которым Вам интересно общаться с этим человеком - общие интересы, совместные поездки, общие взгляды. Именно это делает отношения приятными настолько, что даже не хочется расставаться. Так для чего тогда сводить всё богатство отношений и тем общения исключительно к теме замужества (к конфликтной теме, по которой у вас разногласия), как будто больше Вам с ним не о чем говорить и нечем заняться? Разве люди общаются исключительно ради совместного проживания, рождения детей и совместной покупки дома? Разве этим измеряется ценность другого человека?

Этим не измеряется ценность, но мне кажется, что отношения должны к чему-то придти, в частности к семье. Знаете, тяжело просто общаться с человеком и делать все, что делал с ним раньше (путешествия, прогулки, разговоры), но при этом выключить все чувства и эмоции

В общем как я поняла, ни шантаж, ни отстранение, ни ультиматум, ни ограничения в общении, ничего не поможет изменить его позицию. Возможно, заставит его задуматься, но явно не изменить серьёзность его намерений

Эльвира, конечно же отношения будут развиваться - это неизбежно, они не смогут остаться прежними длительное время. И намерения тоже могут поменяться. Но вопрос в скорости, с которой Вы хотите двигаться. Какая необходимость именно в первый год отношений уже говорить о создании семьи? Какой смысл так стремительно и настойчиво желать связать свою жизнь с малознакомым по сути человеком, поступков и образа мысли которого Вы не понимаете, но про которого Вы уже точно знаете, что он - инфантильный и не готов даже сам о себе позаботиться, и не горит желанием брать на себя заботы о других? Какой смысл так форсировать развитие событий? Что мешает просто общаться, получая удовольствие от общения, и постепенно сближаться, узнавая друг друга получше, создавая общие воспоминания, общий круг друзей, общие планы и привычку быть вместе? Доверие и сближение не происходят быстро - на всё требуется время. Время в данном случае - ваш союзник, который позволит вам лучше узнать друг друга, научиться принимать друг друга, решать конфликты и договариваться, прежде чем связывать себя клятвами на всю жизнь и вместе растить детей.

Я согласна с Вами, а что делать с мыслями о том, что скоро 30 и ничего нет? Со страхами так и остаться бездетной, незамужней?

Наблюдаю за всеми, у всех кругом дети рождаются, женятся.

Я согласна с Вами, а что делать с мыслями о том, что скоро 30 и ничего нет? Со страхами так и остаться бездетной, незамужней? Наблюдаю за всеми, у всех кругом дети рождаются, женятся.

Эльвира, проблема в том, что Вы наблюдаете за окружающими и сравниваете себя с другими. Для чего? Разве ВЫ - копия других, которая обязана делать всё, копируя поступки других? Вы хотите прожить СВОЮ жизнь по ЧУЖИМ шаблонам, просто повторяя за окружающими то, что делают они и тогда, когда они делают? Какой для Вас смысл настолько принижать себя, обесценивать свою индивидуальность и свои уникальные отношения, сводя все до уровня "а вот соседи женятся и детей рожают - значит и я срочно должна"? У Вас есть СВОЙ мужчина, с которым у Вас СВОИ отношения, СВОЙ путь к счастью. Разве не так?

Все так, только если б он не тормозил, мы бы уже давно были где-то впереди. А так мы его одного ждём, пока этот помидор дозреет

Я не смотрю на других, просто для меня это тоже имеет значение, и всегда имело. Я чувствую, что я к этому всему готова. И вроде отношения есть, человек есть хороший рядом, но никак созреть не может. Думает, что вечно будет молодой и здоровый

Эльвира, самое важное, что Вам пригодится для семейной жизни - это навык учитывать потребности и желания своего партнера. Построить семью в одиночку, следуя лишь своим желаниям, никак не получится. К семейной жизни готов не тот, кто ХОЧЕТ жениться или замуж, а тот, кто настроен на то, чтобы учитывать мнение другого партнера и считаться с тем, что рядом будет жить другой человек со своими желаниями и привычками, которые могут отличаться. Ведь вся семейная жизнь - это цепочка компромиссов, попытки учесть потребности обоих супругов. Задайте себе вопрос - готовы ли Вы к компромиссам с ним? Настолько ли близки образ жизни и подход к жизни у Вас и вашего мужчины, чтобы жить вместе и чувствовать себя комфортно? Настолько ли совпадают цели и планы на жизнь у Вас и мужчины? Ведь, чем больше различий между вами, тем проблематичнее и конфликтнее будут отношения в семье, тем сложнее будет найти компромисс и выше вероятность развода. Годится ли этот мужчина Вам в мужья, исходя из этих параметров, как думаете? Может Вы поторопились с желанием выйти за него замуж и сначала имеет смысл получше разобраться, что это за человек и насколько он гибкий, насколько способен меняться и развиваться (взрослеть)?