Почему у меня не получается открыться парню?

Здравствуйте. Меня зовут Александр. Если Вы согласны, мы можем попытаться поработать с Вашей проблемой. Перед тем, как согласитесь. Пожалуйста прочитайте условия консультации и скажите, согласны ли Вы с ними?

Добрый вечер, Александр. Буду рада с вами поработать. Спасибо, за то, что ответили)

Юлия, невозможность открыться близкому человеку, особенно когда хочешь этого - действительно очень неприятно и вызывает большие переживания. С Вашего позволения я задам ряд вопросов, для того чтобы лучше прояснить для себя задачи консультации и ключевые аспекты Вашей ситуации. Если возникнут вопросы - не стесняйтесь их задавать.

1. Скажите, когда начала появляться эта проблема?
2. Есть ли еще жизненные аспекты, где она проявляется?
3. Вы бы не могли бы привести примеры конкретных ситуаций, чтобы мы могли увидеть как она проявляется (с этим вопросом мы поработаем более плотно)
4. Что бы Вы хотели изменить?

И ответьте пожалуйста, согласны ли Вы с условиями консультации?

1. Проблема появилась когда мы впервые встретились. До этого мы общались онлайн, и было волне нормальное общение. А вот при первой встречи я почему-то очень странно для себя отреагировала: я начала паниковать, беспокоиться очень сильно.

Такое у меня впервые.

Мы оба достаточно с тяжелым прошлым. Но я не хотела акцентировать и сравнивать его с прошлым. Хотела начать что-то новое. И сейчас это не очень получается. Я замыкаюсь в себе при встрече с ним: мало разговариваю, хоть и хочется чем-то поделиться, но внутри меня какое-то пугающее чувство.

2. Прям вот такой замкнутости - нет. Есть некая неловкость в общении с незнакомыми людьми, но такой закрытости нет ни с кем. Я могу предполагать, что это возможно остатки моего прошлого, довольно несчастливого. Возможно я боюсь показывать свои чувства и эмоции.

3. Можно взять любую нашу встречу. При каждой у меня максимум получается высказать пару слов. И это напрягает не только меня. Но и моего партнера. А мне правда хочется говорить с ним, но вот какой-то блок стоит у меня. Причем с другими мне более комфортно (вероятно потому что они не знакомы мне).

4. Хотела бы быть более открытой, как раньше. Не заморачиваться над своими словами. Не думать о том, насколько они повлияют на людей. Быть более в контакте с собой. Потому что, когда только мы начали отношения, я пыталась выяснить что к нему чувствую. Теперь я знаю, но не могу это выразить.

Раньше во мне было больше равнодушия к мнению окружающих, и я очень ценила себя. Сейчас у меня какая-то неприязнь к себе. То есть, если возникает какая-то плохая ситуация, в первую очередь я думаю на себя. Тем более, когда у нас в отношениях с партнером возникают ссоры, ведь виновником становлюсь я - не выражаю лично свои чувства и в целом слова)

И да, я согласна с условиями консультации.

Хорошо, Юлия. Я примерно понял про то, чего бы Вы хотели. Не уверен, что получится полностью придти к этим результатам за короткое время, но продвинуться в этом направлении несомненно можно. Для этого давайте попробуем конкретизировать желание. Как бы Вы поняли, что продвинулись на своем пути?

На данный момент меня интересует более детальное рассмотрение некоторых моментов.

Давайте посмотрим какую-то конкретную встречу?

1. Опишите пожалуйста всю ситуацию. Хотя бы в общих чертах, но чем здесь важно, что и как происходит.

2 Какие эмоции Вы испытываете, на сколько баллов (из 10 или 100. Как Вам удобнее) и в какой момент времени они появляются?

3 Какие мысли возникают у Вас?

4 Есть ли какие то реакции в теле (напряжение, дрожь, дыхание и тд), когда и на сколько баллов?

Про прошлую ситуацию, мне кажется говорить имеет смысл в более долгосрочной психологической консультации.

Вот возьмём, например, сегодняшнюю встречу: вообще с каждой встречей из меня "выходит" на одна-два предложения больше, чем в прошлый раз, и это неплохо, но хотелось бы общаться свободно, на любые доступные темы. Потому что это не тот человек, от которого нужно мне закрываться. Есть некоторые моменты в нём, которые меня напрягают, но в человеке я уверена. И тем самым, у всех есть свои недостатки. И я его полностью принимаю. Только вот, кажется, с принятием меня ему даётся трудно.

Сейчас мы на стадии выяснения отношений. Я пытаюсь что-то да как-то рассказать о тревогах своих/недопониманиях, а он задаёт вопросы. Он пытается от меня добиться ответа, почему он мне нужен (из-за моего молчания, он начинает многое надумывать+ неудачный прошлый опыт отношений), а я, зная ответ, не могу ему произнести его. Почему? В моей голове есть ответ, но он почему-то не перетекает в слова. Хотя яя очень пытаюсь произнести их. Это и смешно, и грустно. Когда доходит до высказывания своих чувств, я "забиваюсь" в угол, огораживаю себя стенами и боюсь выглянуть. Хотя я прекрасно понимаю и смогу принять, если мои чувства окажутся невзаимными (я в общих чертах говорю, не про отношения с партнёром) или подвергнутся осуждению и критике. Я думаю, я справлюсь с этим. И тогда возникает вопрос: а почему я боюсь ему рассказывать. "Показывать" не боюсь, боюсь говорить.

2. Я довольно чувствительный и (с близкими людьми) очень эмоциональна. Но рядом с ним и чувства, и эмоции скрыты. Я бы сказала, они под пеленой. Они есть, я их показываю (в этот момент у меня очень развита мимика). Но вот слова не даются.

Рядом с ним я чувствую себя совершенно по-другому: не чувствую саму себя, а будто - я в маске, т.е. для себя я, по большей части, тоже являюсь незнакомкой. Некоторые действия, что я совершаю, для меня необычно. А также с ним я несобранна, неуклюжа (что вообще не похоже на меня), невнимательна. В моей голове много напряжения, что я что-то не запоминаю из наших встреч. И много ощущений. Тревогу, есть даже страх, напряжение постоянное, радость, когда смотрю на него, такое внутреннее тепло, когда он улыбается мне, приятно когда обнимают. Я бы оценила свои эмоции на 8 из 10. Там целый клубок эмоций.

А в повседневной жизни я чувствую себя слишком "на качелях". Любое действие, момент может вызвать у меня острые эмоции. Не всегда могу взять под контроль (но не вспыльчива, всегда "закапываю" свои эмоции глубоко внутри себя). Не всегда могу дать им определения.

3. Мыслей много... Но главные из них: как мне поступить правильно и почему у меня не получается жить комфортно.

4. Телесное напряжение постоянно. Я не расслабляюсь. Бывает и даже дома. (я живу с братом, у нас с ним тоже напряженные взаимоотношения). Т. Е. Более комфортно я буду себя чувствовать, когда буду жить одна. Это вот будет мой уголок - дом. Моя крепость.

И вот жить одной мне наиболее комфортно, потому что рядом нет никого, кто бы мог видеть мои эмоции. Ну, то есть, будет свобода воли и эмоций) Всё полностью под моим контролем.

Но вот в ситуации с партнёром, я хочу их проявлять. Я хочу, чтобы он их видел, чтобы понимал меня.

Это может быть привычкой - не показывать эмоций, или это какая-то психологическая травма? С этим возможно что-то сделать?

Потому что я борюсь, пытаюсь это прорабатывать как-то, внушать себе что-то.

В первые встречи с партнёром после них я очень сильно "выгорала" эмоционально. Т. Е. Я их не показывала, но чувствовала. У меня был упадок сил и апатия со слезами. Было даже как-то морально больно, хотя всё было в порядке.

Юлия, искренне сочувствую Вам. Это действительно крайне тяжело.

Давайте все же поизучаем ситуацию. Только возьмем конкретную. Расскажите про неё. Вот все эти пункты, которые я описал. И расскажите все мысли. Неважно насколько они мелкие или неглавные, хорошо?

И опять же, если возникают вопросы - не стесняйтесь задавать их.

Или, если Вам удобнее, давайте представим мысли в таком виде: представьте, что Вы слушаете радио. Оно звучит у Вас в голове. Что оно говорит в таких ситуациях? Может там какие-то повторяющиеся передачи идут?

Представить радио... Либо бежать, либо остаться. И я вот где-то между. Будто бы не могу выбрать, что мне необходимо в этот момент.

Вообще с появлением моего молодого человека, у меня будто бы сбились все мои стандартные настройки. Я пыталась определить, что к нему я к нему чувствую и какие ощущения он вызывает во мне.

Сейчас уже всё более определено. Остается лишь одна проблема - высказаться, показать себя человеку. Мы вот уже почти месяц встречаемся (а началось наше общение с августа прошлого года, общались не так часто и в соц. Сети, встретились лишь в конце февраля этого года), а этот человек мало что знает обо мне, хотя его характер и его натуру я уже знаю очень хорошо. А вот меня он не знает от слова совсем. Он не может представить, о чём я могу думать, мои желания предугадать какие-либо действия, мои намерения, хоть я и писала ему об это. Но куда более доказательнее чем слова лицом к лицу.

Вот это меня очень беспокоит. Не выражаюсь от слова совсем) только мимика. Это странно.

Да и в переписке я тоже сдержана. Если сравнивать с другими людьми. Я будто боюсь совершить ошибку в общении с ним.

Ситуация... Я могу взять нашу первую встречу с ним, она больше всего меня потрясла. Потому что такие "качели" из страха, паники и тревожности были... Я до ужаса боялась с ним встретиться, посмотреть ему в глаза, хоть и очень хотела эту встречу. Мы оба.

Я вот сейчас поняла, что не боюсь с ним разговаривать, а стесняюсь. Какая-то подростковая робость, как перед первыми отношениями.

У меня не только напряжение с ним находиться, но и бывать на людях и в обществе.

Вот он зовёт меня куда-нибудь сходить или что-то купить, угостить. Я отказываюсь.

У него мнение такое, что мужчина должен быть сильнее. Я не вполне согласна с его мнениями: взять подарки. Он против, чтобы я ему дарила подарки, хотя меня он одаривает ими. Вот за месяц он сделал два недешевых подарка.

В его день рождения, это был второй день нашей встречи, я подарила ему подарок, он его принял, хоть и были некоторые моменты. И неожиданно для меня он хотел сделать подарок мне, я от него отказалась. Во-первых, это всего лишь наша вторая встреча, и я хотела бы больше узнать о нём, а меня начали как будто "покупать"... Моё доверие, моё внимание, мне так показалось. Плюсом был его день рождения, что было не совсем уместно с его стороны. Я понимаю, ему хотелось сделать приятное, но он как-то резко это начал делать. И не совсем с этим смирился (ситуация такая: он мастер техники, в этом отлично разбирается. Ещё на первой встрече он заметил модель моего телефона, которая ему не понравилась. И решил, что должен это исправить, хоть я и говорила, что мне комфортно с этим телефоном, моё мнение слушали "полубоком". От этого мне становится некомфортно. Потому что мне тоже хочется что-то дарить. Сделать радость. Для него.

Как-то раз была затронута тема совместного проживания. С его стороны, он, как мужчина, с его слов, должен зарабатывать, заботиться, защищать любимую женщину и свою семью. Мне остается только любить. На что я выразила возмущение.

Я - девушка самостоятельная, привыкла о себе заботиться сама. Его вот эта гиперопека, это здорово, но я человек же тоже не глупый, я справлюсь. Я не маленький ребёнок. Всё должно быть в меру. Мы об этом с ним говорили. Он, при помощи своей знакомой, прислушался к моим словам. Наполовину.

Часто он мне говорит, что мои проблемы это наши проблемы, а его проблемы - это его проблемы. На что я тоже возражаю. Я тоже хочу помогать ему справляться с трудностями, участвовать в его жизни.

Из-за его вот этих принципов жизни я чувствую себя в золотой клетке. Или как трофеем.

В этом тоже пыталась разобраться. И изначально, со взгляда со стороны, мне казалось, что он манипулирует мной. Но сейчас он немного "остыл", как раз таки из-за моего молчания, и я чувствую напрямую его чувства. Без вот этих его игр.

Также до сих пор стоит вопрос о доверии. Я доверяю ему, но что-то есть во мне... Какое-то сопротивление или опасение... Как раз наверное из-за этого и замыкаюсь в себе.

Тогда возникает вопрос: проблема во мне или в человеке?

Я чувствую себя некомфортно, меня это огорчает - моя замкнутость. Он человек интересный, прямолинейный. Я хотела бы тоже себя показать. Но рядом с ним меня переполняют эмоции, я их все чувствую, но не выражаю.

Я себя пытаюсь и подбадривать, и мотивировать как-то. Ведь вот даже в моменте, когда я иду к нему, в моей голове появляются мысли, которыми я хочу с ним поделиться, появляется потенциальный диалог. У меня есть решимость. И я думаю: в этот раз получится. Но не получается. Как только мы находимся рядом друг с другом, в моей груди появляется тяжесть, язык "немеет", слова не выходят изо рта.

Что происходит за ступор, я не понимаю.

Но это влияет на моё состояние. Я от этого устаю и "выгораю". Возможно от попыток себя заставить говорить или из-за невысказанность эмоций, которые скопились во мне, им там уже места нету, а я пытаюсь их прижать к стеночке, чтобы было место. На следующий день, просыпаясь, у меня не хватает сил, эмоций никак нет, я в апатии. Будто "выжали" из меня всё что было.

Постоянно что повторяется у меня в голове - что мне нужно ко всему относиться проще. Не обращать внимание на людей и больше времени уделять себе и своим желаниям.

Не боюсь с ним разговаривать, а стесняюсь

Интересно, Это новое слово.

Мне кажется. Вы еще не до конца определились со своими желаниями. Простите, если задел. Однако, Вы испытываете двоякие чувства, Вы не находите? С одной стороны, Вы несомненно испытываете к этому мужчине чувства. С другой, как я заметил, его отношение идет в разрез с некоторыми Вашими ценностями (самостоятельность, независимость). Может ли быть здесь внутреннее противоречие, которое проявляется этим напряжением?

Не обращать внимание на людей и больше времени уделять себе и своим желаниям.

Вот здесь я с Вами полностью соглашусь. Однако необходимо разобраться, что это за желания, и что мешает им воплощаться в жизнь?

Скажите, а может попробуете такой эксперимент?

Постарайтесь заметить у себя эмоции. И постарайтесь назвать их. При этом просмотрите свое тело. Мысленно конечно. Попробуйте понять, как оно себя чувствует? С пальцев ног, до макушки. Есть ли напряжение, и если есьб, то где? Какие чувства в теле. Зуд, тик, желание сделать движение. Это поможет впоследствии идентифицировать эмоцию (весьма приблизительно, но все таки).

Также попробуйте заменить формулировку. В следующий раз. Когда у Вас появится мысль: "я стесняюсь! Или "мне страшно" заменить на "у меня есть мысль, что мне страшно" или "я думаю, что я стесняюсь". Как Вы будете вести себя в этом случае?

И я бы рекомендовал медитацию. Исключительно как навык замечать мысли и эмоции, но не погружаться в них, а позволять им пройти.

Это простые рекомендации. Мне кажется они смогут Вам помочь, однако для решения каких-то глубинных проблем и вопросов, например о причинах возникновения барьера, о Ваших ценностях и готовности следовать им, о работе с сильными сторонами и упоре на них, мне кажется необходимы сессии. Но консультация не закрыта, расскажите, как Вам предложения в предыдущем посте? Как Вы думаете, это может быть полезно? Есть ли у Вас другие предложения?

Совсем из головы вылетело, конечно ведите дневник эмоций. Вам знакома эта техника или лучше рассказать?

Мне не совсем нравится, что из-за этого мужчины мне приходится менять какие-то свои принципы. Я решила их просто не затрагивать. Не менять. Любовь - это же когда принимаешь человека со всеми его достоинствами и недостатками. Неужели мои недостатки такие невыносимые, что меня вновь хотят изменить...

По поводу заметить и назвать свои эмоции... Я не вела раньше дневник эмоций, я не знакома с этим, расскажите, пожалуйста, об этом.

Иногда да, случаются такие моменты, когда я не в полной мере могу определить то, что чувствую и также назвать корень самой эмоции.

Могу вот привести пример: сегодняшний день на работе. Самой работы было мало, но я "выгорела" довольно сильно, т.е. у меня выплеснулись все эмоции в грусть и сейчас нет ничего. Пустота. А почему и из-за чего, я не поняла. Назвать это переутомлением не получится, у меня вчера был выходной. Эмоционально я тоже вроде была в порядке. И тем не менее, во мне взорвалась какая-то бомбочка.

И вот, как раз, вчера встречалась со своим молодым человеком, и практически не было напряжения. Я впервые, находясь с ним, почувствовала себя расслабленной. И под защитой. У меня эмоции и чувства были на свободе. Мне было хорошо и спокойно.

Сегодня, вероятно из-за моего состояния, я чувствую напряжение в нашем общении. Хотя он, я думаю, об этом не догадывается.

По поводу почувствовать своё тело... Может быть да, я не обращала на это внимание, ведь раньше не замечала никаких "телесных эмоций". Сейчас я потихоньку начинаю замечать как определенная эмоция (их очень мало) действует на мое тело: например, сильная радость или удивление может передаться мурашками по телу. Очень редко вспышка тревоги тоже может дать такой результат.

Страх проходит без "прикосновения с телом". Паника может отзываться головокружением и отдышкой. Заметила, что она дается тяжелее других ощущений: бывало в совокупности с тревогой меня накрывала тахикардия на пустом месте, с отдышкой и будто не хватало кислорода во всём теле.

Я ещё очень много пью кофе, и когда перебарщиваю, бывают такие состояния, но они очень редко появляются. В основном, кофе для меня является успокоением и расслаблением.

Вот об этом нужно мне проанализировать. Есть какие-то телесные симптомы. Они уже вошли в привычку, что я даже не заморачиваюсь. Да я и не искала, собственно, причину этого происхождения. Оно просто появилось и существует)

Хотя в моей голове в последнее время крутится мысль: если мне как-то некомфортно, и моё тело мне намекает, что что-то не так, нужно его слушать.

Но я это списываю на неуверенность. И я хочу попытаться, продолжать сближаться с человеком.

Медитацией я тоже никогда не занималась. Бывало пыталась, но очень быстро надоедало, и я не могла сфокусироваться.

Если я заменю на "у меня есть мысль, что мне страшно" или "я думаю, что я стесняюсь", то как бы немного поставлю под сомнение свои чувства. Страх или стеснение ослабнут. Я начну искать в себе другое ощущение этих же чувств.

Я бы хотела идентифицировать свои эмоции. Раньше было куда лучше с моим эмоциональным интеллектом. А вот уже третий год я просто "плаваю в бездонной пустоте", существую. Не могу себя заставить жить в полной мере. Во всех своих любимых красках. Ведь даже мои увлечения уже перестали меня радовать. Просто не нахожу радость для себя.

Заставляю себя жить. Жить как обычный человек. Чувствую себя чужой, инородной. Это мне раньше нравилось - чем-то отличалась. Но теперь я чувствую себя какой-то не такой.

Возможно даже чем-то недостойным человеком.

Ищу одобрения и признания.

Знаете, сегодня приходили родители с мальчиком, ему 3 годика. Вот это был единственный человечек за последние несколько лет, кто посмотрел на меня и улыбнулся. Так искренне, без всяких задних мыслей. Чисто и искренне.

Подскажите, пожалуйста, как мне поступать, когда меня окутывает тревога, хотя для неё нет поводов? Как себя успокаивать?

Я бывает сильно цепляюсь за какую-то эмоцию или ощущения и долго не могу его отпустить, зачем-то запоминаю. Это почти всегда что-то не слишком приятное. Как научиться такое отпускать?

Мне не совсем нравится, что из-за этого мужчины мне приходится менять какие-то свои принципы. Я решила их просто не затрагивать. Не менять

Вот здесь, мне кажется можно было бы покопать. Я думаю, эти моменты могут быть связаны. Возможно ли неосознаваемое, но все таки сопротивление?

Неужели мои недостатки такие невыносимые, что меня вновь хотят изменить...

Поверьте, свободолюбие, независимость и самостоятельность точно не недостатки. Хотя и могут быть неудобными, непривычными или действительно рассматриваться как недостаток другими людьми с противоположными ценностями. Особенно для людей с противоположными ценностями.

Про дневник эмоций. Есть приложения на телефон, я их не видел, поэтому ничего сказать про них не могу. Бумажный вариант делается просто: делается таблица в которой следующие колонки? Ситуация (что произошло, сухо, только наблюдаемые факты, без оценки), Эмоции (что почувствовали), Мысли (что подумали), Тело (телесные реакции), Реакция (как отреагировали на ситуацию). Заполнять на значимые события в течении дня, или на те события, которые вызвали эмоции (кстати, если по логике должны были вызвать. Но нет - тоже пишем). Вести... Чем дольше - тем лучше. Вы научитесь сопоставлять мысли и эмоции. И их со своими реакциями. Если продолжим дальше работать на сессиях - дневник поможет. Если нет - он будет Вам очень полезным инструментом для самонаблюдения и саморефлексии.

Про медитацию. Если совсем не пойдет - не надо. В данном случае это просто очень эффективный инструмент для отработки навыка замечания мыслей, но не реагирования на них.

Сли я заменю на "у меня есть мысль, что мне страшно" или "я думаю, что я стесняюсь", то как бы немного поставлю под сомнение свои чувства. Страх или стеснение ослабнут.

Именно это и требуется. Только без поиска "другое ощущение этих же чувств". Если эти эмоции ослабнут Вы сможете реагировать на ситуацию более эффективно. Если Вы думаете "мне стыдно", Вы как бы констатируете факт. И в своих действиях Вы исходите из этого факта. Если же Вы говорите "у меня есть мысль, что мне стыдно", Вы признаете наличие этой мысли. Она есть. Иначе бы Вы даже и не подумали ою этом чувстве. Однако Вы не говорите что она верная. И Вы также можете не ставить эту мысль во главу угла при выборе дальнейших действий. У нас каждую секунду возникают тысячи мыслей. Однако мы все равно может действовать как мы хотим, несмотря на их наличие.

Насчет тревоги, я бы предложил простую технику, хотя она требует некоторой практики. Давайте Вы попробуете в следующий раз, когда Вас окутывает тревога, сказать своему мозгу: "Ок. Я поняла. Тебе тревожно. Ты боишься чего-то. Однако сейчас у меня нет на это времени. Давай я потревожусь вечером. Часов в 8". Выделите себе потом время для тревоги. Минут 15. Действительно потревожьтесь, но в безопасной обстановке. Дома, в кресле и с кружкой чая.

А кофе все таки я бы советовал немного сократить. Это все таки возбуждающая вещь. И даже если она в кратком периоде действует расслабляюще и успокаивающе, то в долгосрочной перспективе оно все равно увеличивает ту же тревогу и возбуждение. Это не значит. Что от него необходимо отказаться, ни в коем случае. Просто сократить. Или сделать некоторый ритуал, где кофе будет работать на спокойствие и безопасность.

Вот с техникой про тревогу. Какая-то техника у меня уже есть) например, если меня окутала тревога о событиях завтрашнего дня, но окутала она меня уже сегодня, то я мысленно убеждаю себя, что то событие, которое меня волнует, будет завтра, завтра и потревожусь. И это действительно работает. Обманываю себя как могу)

Но всё равно есть такие тревоги, которые ничем не купируются.

Возможно ли неосознаваемое, но все таки сопротивление?

Да, сопротивление есть. И я замечаю, но стараюсь не замечать. Потому что я хочу попробовать создать контакт с молодым человеком. Потому что по натуре своей этот человек мне подходит. Мне он нравится, но иногда случается у нас разлад. И всё опять-таки потому что, он не знает меня. Мою реакцию на какую-то ситуацию, поэтому додумывает сам. И он крайне редко думает что-то хорошее. То есть, если есть возможность любая, он будет всегда думать о плохом. А потому у нас и происходят выяснения отношений.

Могу взять на пример вчерашнюю ситуацию: в середине дня мне было немного грустно на работе, я написала ему, спросив во когда он возвращается домой с работы. Он сказал в 7 вечера. Я работаю до 20:00. На тот момент было только 18:30.

Мне так захотелось с ним встретиться. Потому что мои эмоции хотели поддержки.

У нас случился какой-то странный диалог. Я хотела с ним встретиться, но он как-то отшучивался, давая тем самым понять, что он не сможет или не хочет.

Напрямую об этом не было сказано. Это чисто мои домыслы.

Я отключила телефон и продолжила работать.

И не заходила туда, пока не приехала домой. По дороге я чет там вообще загрустила. Ещё и устала. Ещё и не кушала весь день, сил на что-то у меня не было совсем.

Только придя домой, зашла в наш диалог. Он предлагал меня встретить с работы. Я это заметила уже поздно. Сообщение было отправлено где-то через час нашего диалога.

Я ему написала, что сама дошла до дома. Всё в порядке.

Я даже могу процитировать его слова: "Ты вот написала в тот момент, когда я решил от безысходности лечь спать ". Это было написано уже в начале девятого вечера.

А после его ответы стали "расплывчатыми", никакой конкретики. А потом он и вовсе ушел спать. Я рассказала, как прошел мой день. Спросила как прошёл его день.

Ответили мне только через час. И у нас началось "всё как обычно".

Я выясняю, что он раньше ушёл с работы, потому что хотел встретиться со мной. Ещё и в игнорировании меня подозревать.

(я заметила, что он не отвечает, вышла из сети. Занималась своими делами. Мне не пришло уведомление, что мне написали. А для него это показалось, будто я нарочно избегаю его)

И, честно, меня это так уже задолбало.

Я буквально через день пытаюсь ему доказывать, что он тот человек, который мне нужен.

Тем самым, мне задаётся очень часто вопрос: "зачем".

А для меня этот вопрос настолько глупый, что я даже не могу подобрать слова. Ну, в смысле зачем. А зачем вообще нужны отношения? Зачем люди знакомятся, встречаются.

Полчаса у нас продлилось молчание в диалоге, а потом начались выяснения.

И получается так: он ждёт, а я "заставляю" это делать. Он ждал встречу, хотя мы не договаривались. Я о ней не знала. Также, что он её ждёт.

И вот я даже не знаю, что в таких ситуациях чувствовать. Я чувствую вину и злость. Два противоречивых ситуации чувства.

Также у нас происходит недопонимание друг друга.

Когда мы разговариваем, мы редко понимаем, что один из нас хотел донести до другого.

Можно я задам Вам вопрос?

Общение со мной даётся трудно для восприятия?

Дневник эмоция я попробую вести. Лет 5 назад я вела личный дневник (на протяжении 10 лет вела). Просто из-за желания. Но в последние годы это давалось мне трудно, поэтому я перестала это делать. Оно вот и хочется что-то написать - высказаться, а будто нет вдохновения или какого-то стимула... Закрываюсь даже от листка бумаги.

Хотя и могут быть неудобными, непривычными или действительно рассматриваться как недостаток другими людьми с противоположными ценностями. Особенно для людей с противоположными ценностями.

Тогда как уживаться людям с разными ценностями?

Искать компромиссы, принимать это или не судьба? Просто как определить, стоит ли бороться, стоит ли это всё потраченных сил или это неуместно вовсе.

Про тревогу: вы и не обманываете. Вы определяете когда Вы этим займетесь. Кстати, занимайтесь. Потревожьтесь. Рассмотрите, почему она вообще возникла. Да. Часто тревога бывает беспочвенна. Наш мозг в ходе эволюции научился придумывать опасности. Это нормально и не стоит акцентироваться на них. Однако он не всегда придумывает их. Необходимо обдумать. А может тревога не беспочвенна?

По Вашей ситуации я наверно ничего не буду говорить, не моя работа давать оценку действиям третьих лиц. Однако необходимо задать Вам самой себе вопрос: что Вас устраивает и что не устраивает в данной ситуации.

Я чувствую вину и злость. Два противоречивых ситуации чувства.

Нет. Эти эмоции часто идут бок о бок.

Тогда как уживаться людям с разными ценностями?

Искать компромиссы, принимать это или не судьба?

Во-первых, ценности - это не что-то постоянное в нашей жизни. Это то, что мы выбираем. То, что для нас важно. Некоторые ценности могут остаться с нами на всю жизнь, некоторые могут уйти, а другие придти. Однако это то, что на данный момент важно. Не все ценности равны между собой. Подумайте, с какими из них Вы готовы расстаться, а с какими нет. В каких областях Вы согласны пойти на уступки, а какие принципиальны. И обязательно обсудите с партнером. Подумайте, почему Вы не можете понять друг друга.

Общение со мной даётся трудно для восприятия?

Нет. Лично я не испытываю ни малейшего дискомфорта.

Юлия, согласно правилам сайта и условиям консультации с завтрашнего дня я буду вынужден завершить бесплатную консультацию. Если Вы захотите продолжить консультацию - я буду рад. Если Вы примите решение не продолжать - надеюсь, я немного Вам помог.

Большое спасибо за доверие, и я буду признателен, если Вы оставите отзыв.