Что делать с отсутствием стремлений и желания жить?

Все началось после расставания с любимым человеком. Отношения были очень эмоциональные, главная проблема заключалась в том, что я требовала больше любви, чем партнер мог дать. На этой почве часто возникали конфликты. После совместной ночи, полной доверия и комфорта, наутро предлагает расстаться, причина — не хочет причинять боль тем, что не может дать столько любви, сколько я требую. Около 3 месяцев после расставания было депрессивное состояние: ничего не хотелось, сил учиться не было, пропал аппетит, большую часть времени лежала (не могла даже сесть и выполнить домашнее задание), начались проблемы со сном и приступы паники. Успокоиться помогала валерьянка, другими препаратами не пользовалась. Спустя еще два месяца пошла на поправку, но столкнулась с осознанием, что я одинока. Отношения с одногруппниками хорошие, есть товарищи, но я не хочу их грузить своими проблемами. Отношения с родителями тоже неплохие, но довериться в полной мере не могу, они до сих пор не знают, что у меня были отношения и разрыв я перенесла очень тяжело (учусь в другом городе и живу отдельно). И вот это чувство одиночества меня просто убивает, потому что вокруг парочки, компании, друзья, дети с родителями, а я одна. И это чувство стало подпитываться постоянными ссорами с матерью. Доверительные отношения у нас с ней так и не сложились за все годы, она порицала меня за сложный характер, плаксивость (в детстве отвечала агрессией на агрессию, а затем замкнулась и не могла ответить, только плакала. Сейчас при малейшем повышении тона или неудаче сразу в слезы). В итоге из бойкой девчонки я стала меланхоликом и неуверенным в себе человеком, который предпочитает соглашаться и быть хорошей для всех. Возвращаясь к недавним конфликтам — заметила, что она совершенно меня не слушает и предпочитает вести монологи. Когда я начинаю в силу своих интересов философски рассуждать, делиться, что я не знаю для чего живу и какая у меня цель/планы на жизнь — меня затыкают, говоря, что надо жить проще. Но я всего лишь доверяю такие серьезные размышления родному человеку, видимо, ошибочно решив, что могу доверить, поделиться и получить совет. Я уже перепробовала сотню методик "как полюбить себя и стать уверенным в себе", но мне все это не помогает. Я понимаю, что я одна в этом мире, и меня это пугает. В любовь тоже начинаю верить все меньше — в одних предыдущих отношениях мне изменяли и затыкали рот, обесценивая мои тревоги, а в других тоже бросили после интима. Итого: с октября у меня апатия, отсутствие эмоциональных и физических сил, умственная заторможенность, низкая самооценка и отсутствие целей на жизнь, суицидальные мысли до истерик и приступов паники (стараюсь держать себя в руках и не приводить "во исполнение", потому что не хочу доставлять неудобства, боль и проблемы своей смертью)