Почему я постепенно превращаюсь в затворницу?

Марина, здравствуйте. Могу предложить Вам начать исследование "страха к этому миру" (насколько позволит ограниченный письменный формат). Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами проведения бесплатной консультации.

Здравствуйте, ознакомилась, давайте начнем с этого, потому что чувствую себя котенком, забившимся под диван, когда сижу дома, игнорируя всех

Хорошо, тогда оттолкнусь от Вашей метафоры: расскажите, пожалуйста, как так получилось, что котенок оказался под диваном, чего (или кого) он боится больше всего, что предшествовало этому финальному эпизоду (он под диваном)? Очевидно, что он не благостно расслабляется и валяется, а находится в напряжении и сильном дискомфорте. (в этом, кстати, одно из отличий между гедонистическим ничегонеделанием и прокрастинацией - во внутренних ощущениях). Звучит так, что "сижу дома, игнорируя всех" эмоционально изматывает и ощущается, как работа, хотя со стороны может казаться, что раз нет результата, то о какой работе может идти речь...

Боится реакции окружающих на свое поведение. По сути это замкнутый круг: я ухожу в "подполье", когда начинаю чувствовать, что меня раздражают эти люди и даже места их нахождения. Я вот просто просыпаюсь утром и думаю: "Да ну его, не пойду сегодня никуда" и эта мысль в этот конкретный момент доставляет мне удовольствие, ощущение, что я иду против системы, что мне все можно. Этот день я провожу прекрасно, занимаюсь своими делами, хобби, читаю или смотрю то, что мне интересно... Но затем наступает второй, третий день в доме, и вот мне уже не радостно, я просто не могу перебороть себя и заставить опять в это погружаться, мне звонят с работы, чтобы просто спросить где я, а я игнорирую эти звонки, боясь что меня начнут сейчас отчитывать, да и мне просто стыдно становится, что я взрослый человек, а веду себя как непонятно кто. Я часто спрашиваю себя, почему я так делаю, в чем сложность просто ответить, можно же соврать что-нибудь в конце концов, но в моменте, когда меня начинают разыскивать, у меня такой страх, что просто парализует. И, если быть совсем честной, то мне кажется в этом есть бессознательная "выгода": вы меня не нашли, значит, я могу продолжать сидеть и ничего не делать. Вытаскивает меня из этого состояния только жесткий дедлайн, и то, мне это дается с такииим большим трудом, я просто через колено себя ломаю, и все это на негативе в слезах и соплях, например, когда мне нужно сдать какую-то студенческую работу. На работу после таких перерывов иду как на каторгу, мне кажется, меня там все осудят за это, все всё про меня на самом деле знают, что я ничем не занималась все это время. Но вот проходит этот первый день на учебе или работе, я вижу, что ничего страшного не произошло со мной, успокаиваюсь, и вхожу в рабочее русло. Хватает меня обычно недели на две, дальше все повторяется сначала. Почему я назвала эту тему именно "затворничество", потому что этот период игнора становится с каждым разом все длиннее, это уже напрямую влияет не только на мое эмоциональное состояние, но и на финансовое.

Марина, Вы очень точно и красочно описали Вашу внутреннюю жизнь, в ней слышится многоголосье (и это абсолютно нормально, наша личность не монолитна, мы все немного похожи на многоквартирный дом). Как я "услышала", одна часть личности ("Бунтарь") торжествует в самом начале и умеет наслаждаться, но ее удовольствие краткосрочно. Другая часть, назовем ее "Родитель"(иногда Заботливый, иногда Критикующий), начинает стыдить, подгонять и использует в качестве аргументов "А что скажут люди" (его "пинки" также имеют нестойкий эффект). Кроме них, в Вашем тексте прослеживается тихий голос третьей части, "Взрослого". Взрослый наблюдает и резюмирует, что периоды "затворничества" становятся длиннее и начинают вредить и самочувствию, и финансовому положению.

И я бы хотела обратиться к Вашему "Взрослому": как он считает, что для Вас было бы полезно в долгосрочной перспективе? Здесь не существует "правильных" ответов. Для кого-то полезно доучиться в университете, но поменять текущую работу, или в принципе отказаться временно от работы, кто-то видит смысл сохранить и то, и другое, а кто-то придумает третий вариант. А как для Вас?

Также задача "Взрослого" - оказать поддержку "Бунтарю", услышать его потребности и что-то предложить. В качестве отправной точки протеста вы пишете: "... Начинаю чувствовать, что меня раздражают эти люди... ". Что обычно является триггером, что именно Вас раздражает и активирует избегающее поведение?

Однозначно было бы полезно закончить университет, осталось-то всего пару месяцев и диплом специалиста в кармане, и работу бросить пока не могу, она мне очень помогает в написании дипломного проекта, но в перспективе я бы ее сменила, конечно, на что-то получше. Я не жалею о выборе профессии, и задачи, которые мне ставит предприятие, мне по силам и, в целом, интересны. Может быть, я просто не нашла своих людей, свой коллектив, от которых не хотелось бы спрятаться... На второй вопрос вот так сразу я затрудняюсь ответить. Я с детства не очень-то общительный человек, мне комфортно наедине с собой, и мне очень больно, когда, как мне кажется, меня недооценили, не поняли. Например, эта бунтарская часть личности часто вытворяла всякое безумное, в то время как на самом деле должна была находиться на парах, а за посещаемостью в университете жестко следят. В итоге, я приношу курсовую работу, в которой знаю и могу объяснить все от и до, и мне ставят 3(при этом еще жестко комментируя, что я безответственная, легкомысленная, девочка-дурочка, что с нее взять), а человеку, который объективно слабее меня, ставят 5, просто за то что он просиживал штаны, мелькал перед глазами. На полном серьезе университет, а именнно преподавательский состав моей кафедры, упорно пытался свести мою самооценку в 0. И вряд ли я б дотянула вообще до последнего курса, если бы не эта работа, оказалось, что мои коллеги - это друзья некоторых преподавателей, и общаясь с ними, они сообщили что я вообще-то молодец. После этого меня в институте даже по имени начали называть, хотя раньше всегда только по фамилии. Наверное, еще меня раздражает вот это переобувание, самодурство заведующего кафедрой (после того, как он заходит в аудиторию, до звонка он никого туда не пускает, но сам может задержаться на полчаса), излишняя самовлюбленность почти всех преподов (всю пару можно слушать, какие они молодцы, сколько проведено важных исследований, сколько открыто патентов, какая чудесная у них была молодость и так далее). На работе я устаю от слпетен, интрижек, коллег, которые не разбираются в технических вопросах (потому что когда происходят столкновения для выполнения каких-то совместных задач, бывает очень трудно общаться, что-то объяснять). Но, вот кстати сейчас пришла мысль только, что работу я начала игнорировать после того, как эта фирма начала тесно сотрудничать с моей кафедрой, а переживаний столько, наверное, потому что в отличие от преподавателей, мой руководитель рабочий - это очень умный, добрый и хороший человек, а я его как бы подвожу без конца получается. Подводя итог, если бы это был просто глупый человек, который сплетничает, плетет интрижки, не понимает меня, не ценит, он бы улетел сразу из моей жизни далеко и надолго, но это не человек, а социальная среда, которая мне нужна, система, в которой свои правила, и я должна их соблюдать, чтобы взять свой диплом

К слову, я выбирала и университет и работу, основываясь только на логике и здравом смысле (вуз на слуху, обучение сразу в 6 лет, работа по специальности да еще и близко к дому и т.д.) не думая о том, какие чувства я потом могу испытать

Марина, получается, что и в университете, и на работе раздражающие факторы очень схожи. Как я "услышала", во взаимоотношениях Вы цените прямоту, открытость, честность, справедливость, признание компетенции и уважение заслуг по делу и знаниям, а не по связям и лояльности, тогда как окружающие выстраивают отношения на основании иных принципов.

Одновременно в этом "темном царстве" для Вас есть "луч света" (руководитель рабочий). Но знаете, читая Ваше описание, я поймала себя на странной мысли: как будто бы наличие этого "хорошего героя", скорее, портит всю картину, ведь если бы его не было, сложно было бы придумать аргументы для "Бунтаря", почему ему нужно терпеть эту токсичную социальную среду. Но он есть, и своим существованием невольно подкрепляет Ваше чувство вины за "плохое поведение" (а вина никак не помогает улучшить ситуацию). Если исходить из цели "сделать необходимое пребывание там более выносимым", на что Вы могли бы заменить чувство вины? Может быть, Вы испытываете удовольствие, когда у Вас что-то получается, и руководитель это замечает?

Предположу, что "Бунтарю" хочется услышать от "Взрослого" нормализацию его чувств (аля "да, они ведут себя ужасно, у тебя есть все основания злиться") и внятный план с обозначением сроков, условно "как нам получить выигрыш в этом квесте, не отвлекаясь на социальные игры".

Я даже и не думала никогда, что чувство вины можно чем-то заменить. Безусловно, мне нравится, когда руководитель замечает мои успехи, это меня сильно мотивирует работать лучше. Но вот эти все раздражающие факторы успешно могут погасить мою мотивацию, как показывает практика. Скорее всего, Вы правы, мне нужен план, и нужно постараться абстрагироваться - с этим у меня сложности. Наверное, игнорирование - это и есть мой способ как-то всю эту социальную нагрузку скинуть, но этот способ не рабочий.

Да, я не докрутила мысль: под "заменить" я имела в виду, конечно, некоторые ментальные усилия, которые необходимо приложить, чтобы после того, как возник первоначальный импульс (в данном случае чувство вины и, возможно, стыда, который буквально вынуждает спрятаться от посторонних глаз), взять паузу, вдохнуть, поразмышлять над вопросом "а какая эмоция сейчас была бы более благоприятной для меня в данной ситуации? " Для того, чтобы снизить внутреннее напряжение (от необходимости находиться с неприятными людьми) можно пробовать с помощью юмора, иронии и воображения в диалоге с самой собой увеличивать дистанцию между собой и ними, например, представлять их в каком-то комичном виде, или пофантазировать, какая бы музыка подошла бы сейчас к конкретной социальной ситуации, представить себя героиней какого-то фильма или пьесы. Поскольку они не Ваши родственники и Ваше взаимодействие с ними ограничено профессиональными и учебными рамками, у вас есть возможность "спрятаться" за вашу профессиональную роль, функцию, и не впускать их в Ваше личное пространство.

Поскольку лимит символов у меня подошел к концу, вынуждена на этом завершить. Желаю Вам душевных сил для продвижения к Вашим целям!