Как наладить отношения с мамой, если она против моего парня?

Здравствуйте, Мария

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

я недавно вышла из токсичных отношений, которые тянули меня на дно и окончательно рассорили с родителями.

Да, понимаю вполне беспокойство Ваших родителей, которые переживали вместе с Вами эту историю и теперь, возможно, мама боится повторения

Но когда моя мама узнала о его болезни, у нее будто крыша слетела, она запретила мне что либо строить с этим человеком в плане отношений, аргументируя это тем, что родятся дети-инвалиды и сам этот человек инвалид

И всячески старается оберегать Вас от травм, вот таким вот способом.

Но моя проблема в том, что я рассказала маме о его болезни, теперь она пытается меня от него отстранить всеми способами

Возможно, болезнь выступает как одна из зацепок, которую можно использовать, чтобы отстранить Вас от молодого человека, предположу, что тут важен, наверное, не столько момент болезни молодого человека, сколько просто сам факт страха и переживаний мамы

Подскажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Чем бы я могла Вам помочь?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Здравствуйте, меня всё устраивает

Подскажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Я бы хотела изменить отношение мамы к этому парню, он ведь действительно очень хороший и готов на все мои условия, чтобы понравится моим родителям

Ну и чтобы я меньше ругалась с мамой

Чем бы я могла Вам помочь?

Помогите мне изменить мнение мамы

Помогите мне изменить мнение мамы

Давайте попробуем вместе поисследовать эту ситуацию, чтобы появилось понимание того, как можно было бы Вам повлиять на мнение мамы, и вообще возможно ли это

Благо я осознала это быстро и не дошло до депрессии, так как мне помог один знакомый

Если это возможно, расскажите, пожалуйста, в чем заключалась его помощь?

Как давно Вы знаете этого человека?

Что вас связывало с ним во время отношений с прошлым молодым человеком?

Теперь я испытываю к нему чувства, родители тоже его оценили,

Верно ли я поняла, что родители оценили именно его помощь в трудной для Вас ситуации?

Или все-таки они приняли изначально его как Вашего парня?

Моей маме скоро предстоит операция и она вся на нервах, постоянно срывается на меня,

Мария, а мама часто ли так делает? Есть ли у этих срывов конкретные веские причины или чаще это происходит будто «на пустом месте»?

И что, как Вам кажется, мама вкладывает в контест этой фразы:

Говорит, что я опять променяю её на какого то парня, но ведь я по другому свою жизнь и не построю

Поддержу Вас в этом, Вы совершенно правы, жизнь только Ваша

А как Вы воспринимаете эту фразу от мамы, что она значит для Вас?

У него болезнь псориаз, не на серьезной стадии и он прокапывается, пока ушло в ремиссию

Отлично, что он занимается своим здоровьем, и что у него ремиссионное состояние.

На самом деле, медицина не стоит на месте, и с каждым годом все больше шансов на препараты, которые могут помочь уйти в стойкую ремиссию.

А как Вы воспринимаете его болезнь, что это для Вас? Видели ли Вы его в состоянии, когда кожа поражена?

Обсуждали ли вы с молодым человеком его болезнь?

Моя проблема в том, что я рассказала маме о его болезни

Предположу, что Вы доверяете своей маме и на самом деле, без всякого умысла, просто поделились тем, что важно. Поправьте меня, пожалуйста, если я не верно поняла

Но когда моя мама узнала о его болезни, у нее будто крыша слетела, она запретила мне что либо строить с этим человеком в плане отношений, аргументируя это тем, что родятся дети-инвалиды и сам этот человек инвалид

Я уже писала, что вполне вероятно, маме сложно сдержать свои переживания за Вас, но как будто в этом страхе, мама еще и «забегает» далеко вперед, фактически спланировав Ваше будущее с замужеством с ним и рождение детей

Как воспринимаете отношения с этим молодым человеком Вы сами?

Отец сказал, что болезнь не страшная и всё нормально

Соглашусь с Вашим папой, данная болезнь для другого человека не имеет заразного эквивалента.

А полностью здоровых людей без единого изъяна, к сожалению, просто не существует

Может это пройдет и она его примет?

Может быть примет, может быть не примет, если хотите, можем рассмотреть с Вами самый худший вариант:

Что будет если она его не примет, и не примет не именно его, а любого мужчину, который будет так или иначе не соответствовать маминым ожиданиям?

Насколько ожидания мамы от Вашего партнера совпадают с Вашими?

Если я верно поняла, то папа его уже «принял», насколько мнение папы имеет вес для мамы?

Просто не хочется опять ругаться с ней по поводу моего выбора, ведь первый выбор партнёра был неудачный

Да, Вы правы, и в этом смысл жизни, чтобы научиться понимать свои границы, чтобы знать как можно, а как нельзя и это все можно познать только через личный опыт, а не через советы других людей.

Пусть первый выбор был неудачный, значит у Вашей психики была потребность в выборе такого партнера (а это уже отсыл к детству и исследованию родительских фигур и вашего с ними взаимоотношения)

И Вы вышли из этих токсичных отношений, что тоже говорит, прежде всего, о том, что Вы умеете себя ценить, учитесь этому, выбирая себя

Да и слышать от нее постоянно, что он мне ещё никто, а я уже за него готова ей шею свернуть, это же не правда Меня это морально убивает

А что если и правда? Что если Вы готовы за свое, за то, что нужно именно Вам, на самом деле, бороться, идти к цели, пусть даже выражение «свернуть шею» такое абстрактное, но в целом же отражает суть: Вы знаете, чего хотите, и идете к этому, пусть через ошибки, но зато своим путем

Как будто слышится то, что Вам нельзя хотеть чего-то такого, чего мама не одобряет?

Маму мне очень жаль, у нее и так проблемы с психикой

У мамы есть какое-то психическое заболевание?

И она говорит, что я продолжаю над ней издеваться,

А что значит издеваетесь? Что мама вкладывает в эту фразу?

Хотя маму я очень люблю

Конечно, полностью поддерживаю Вас, дети безусловно любят своих родителей и принимают то, что даже не хочется принимать, порой оправдывая даже то, что не нужно

Если это возможно, расскажите, пожалуйста, в чем заключалась его помощь?

Мы с ним близко поговорили, я привела пару примеров, как партнёр со мной обращался, ну и знакомый дал понять, что так ч девочками не обращаются и это не нормально

Как давно Вы знаете этого человека?

Не долго, около полугода

Что вас связывало с ним во время отношений с прошлым молодым человеком?

Мы не были знакомы до расставания с бывшим молодым человеком

Верно ли я поняла, что родители оценили именно его помощь в трудной для Вас ситуации?

Да, они оценили то, что он помог мне понять, что я была в абьюзивных отношениях, да и я рассказывала им некоторые моменты из нашего диалога, а как бы он поступил на месте моего бывшего партнёра, этим он и понравился

Ну и ещё родители были рады, что я начала испытывать интерес к другому человеку

Или все-таки они приняли изначально его как Вашего парня?

Достаточно трудный вопрос, они вроде и расценивали как любовный интерес, но пока не давали точного мнения об этом

Мария, а мама часто ли так делает? Есть ли у этих срывов конкретные веские причины или чаще это происходит будто «на пустом месте»?

В последнее время часто, при любом моем проступке она кричит

Она болеет сильно и ее можно понять, ей нужно на ком то срываться

На работе нельзя, на муже и родителях нельзя, а я ей слова сказать не смогу поперек, так как не имею права, ну, это она так говорит

А как Вы воспринимаете эту фразу от мамы, что она значит для Вас?

Она не хочет, чтобы я уезжала в другой город

А я хочу уехать, родной город давит на меня воспоминаниями, людьми, да и семью тоже уже не получается терпеть

И я отстаиваю честь партнёра, которого выбрала, и когда мама сказала, что он инвалид, я естественно начала перечить, после этого она и сказала, что я опять ее промениваю на незнакомого мужика, который мне никто

А как Вы воспринимаете его болезнь, что это для Вас? Видели ли Вы его в состоянии, когда кожа поражена?

Да нормально, мне если честно все равно, он хороший человек и меня не волнует, чем он болеет, я в любом его состоянии готова за ним ухаживать

Поражённую кожу не видела, так как он давно на ремиссии

Обсуждали ли вы с молодым человеком его болезнь?

Да, я расспрашивала, насколько серьезно он болеет, когда появилось и почему

Предположу, что Вы доверяете своей маме и на самом деле, без всякого умысла, просто поделились тем, что важно. Поправьте меня, пожалуйста, если я не верно поняла

На самом деле этой мой минус, есть вещи, которые маме не нужно знать до определенного момента, я не знаю, зачем я ей рассказываю многое, я не хочу этого делать, но продолжаю

Я понимаю, что зависима от мамы

Как воспринимаете отношения с этим молодым человеком Вы сами?

Я хочу быть с этим человеком несмотря ни на что, потому что его отношение ко мне дало мне понять, что я достойна искренней и чистой любви, достойна уважения

Что будет если она его не примет, и не примет не именно его, а любого мужчину, который будет так или иначе не соответствовать маминым ожиданиям?

Мы опять разругаемся, она скажет мне валить куда я хочу и делать что хочу, но я не зову подставлять партнёра, который хочет подружиться с моими родителями

Насколько ожидания мамы от Вашего партнера совпадают с Вашими?

Они совпадают полностью, единственной преградой стала болезнь

Если я верно поняла, то папа его уже «принял», насколько мнение папы имеет вес для мамы?

Папе он нравится, но пока он не может сказать точно

Мнение папы для мамы веса не имеет, скорее наоборот, так что я вероятно лишусь поддержки со стороны отца

А что если и правда? Что если Вы готовы за свое, за то, что нужно именно Вам, на самом деле, бороться, идти к цели, пусть даже выражение «свернуть шею» такое абстрактное, но в целом же отражает суть: Вы знаете, чего хотите, и идете к этому, пусть через ошибки, но зато своим путем

Я готова бороться за свое мнение и за свое счастье, я не уверена, что партнёр меня в этом поддержит, скорее остановит от ссор с мамой

Как будто слышится то, что Вам нельзя хотеть чего-то такого, чего мама не одобряет?

Это так, всю жизнь так было

У мамы есть какое-то психическое заболевание?

Официально подтверждённого нет, но я думаю ей стоит обратиться к специалисту

А что значит издеваетесь? Что мама вкладывает в эту фразу?

Я отстаиваю честь партнёра, иду наперекор мнению мамы, она считает, что я должна ее во всем слушаться и прислушиваться к ее мнению, так как она прожила жизнь

Хотя я просто хочу сделать свой выбор и чтобы она не решала за меня

В последнее время часто, при любом моем проступке она кричит

Было ли такое с ее стороны раньше, может быть до болезни у нее было иное поведение и она умела сдерживать свои эмоции?

Как на это реагирует папа?

Делал ли он попытки защитить Вас от нападок мамы?

Она болеет сильно и ее можно понять, ей нужно на ком то срываться

Это, на самом деле, очень грустно, когда объектом срыва является ребенок, который априори любит своего родителя и весьма болезненно переживает подобное

На работе нельзя, на муже и родителях нельзя, а я ей слова сказать не смогу поперек, так как не имею права, ну, это она так говорит

Согласны ли Вы с этим? Как Вы к этому относитесь?

Что чувствуете, когда не можете высказывать свою точку зрения, которая противоречит маминой?

Почему именно Вы в «маминой картине мира» не имеете права сказать слово поперек, а все остальные будто бы получается имеют?

На самом деле этой мой минус, есть вещи, которые маме не нужно знать до определенного момента, я не знаю, зачем я ей рассказываю многое, я не хочу этого делать, но продолжаю

Здесь мне очень хочется поддержать Вас, ведь это совершенно нормально, когда ребенок хочет верить своей маме, делиться с ней сокровенным, это очень важный момент взросления, именно так и формируется наше базовое доверие.

К сожалению, не всегда родители оправдывают ожидания ребенка, и бывает часто так, что сокровенные мысли, которыми Вы поделились, потом обращаются в информацию против Вас. И вот тогда, взрослеющий человек учится фильтровать информацию, что-то, уже не раскрывая определенным людям, несмотря на то, что очень и хочется продолжать делиться.

Я понимаю, что зависима от мамы

Да, конечно, это пока так, но постепенно Вы все равно будете учиться выбирать себя и свои интересы, с каждым годом укрепляя уверенность в себе, отделяя себя и свою личность от мамы

Она не хочет, чтобы я уезжала в другой город

Правильно ли я поняла, что Вы единственный ребенок и маме очень страшно Вас отпускать от себя?

А я хочу уехать, родной город давит на меня воспоминаниями, людьми, да и семью тоже уже не получается терпеть

Будто бы Вам хочется убежать от прошлого?

Вы уже знаете куда хотелось бы уехать?

И я отстаиваю честь партнёра, которого выбрала, и когда мама сказала, что он инвалид, я естественно начала перечить,

Я понимаю, о чем Вы, да, Ваша реакция совершенно естественная, будто бы Ваш выбор априори не может быть верным по мнению мамы?

Хочется отстаивать свой выбор и доказывать, что и Вы имеете право на свою жизнь и желания?

После этого она и сказала, что я опять ее промениваю на незнакомого мужика, который мне никто

И от этих маминых слов тоже становится грустно, будто слышно своеобразное манипулирование и давление на чувство вины.

Я заметила, что мама делает акцент на статусе человека, фразой "никто", будто бы получается, что если вдруг (чисто теоретически) Вы распишетесь с этим человеком, автоматически он Вам будет муж и тогда уже это не будет "промениванием" мамы на мужчину?

Я хочу быть с этим человеком несмотря ни на что, потому что его отношение ко мне дало мне понять, что я достойна искренней и чистой любви, достойна уважения

Понимаю, конечно, это очень притягивает в человеке, особенно после недавних токсичных отношений.

Мария, скажите, какие у Вас отношения с мужскими фигурами в Вашей семье? (папа, дедушка, может быть дядя, брат или кто-нибудь еще близкий)

Мы опять разругаемся, она скажет мне валить куда я хочу и делать что хочу, но я не зову подставлять партнёра, который хочет подружиться с моими родителями

Мамина импульсивность приобретает даже такой оттенок, то есть вариантов ослушаться ее и сделать по-своему у Вас априори нет? Тогда мама разрывает с Вами контакт?

Как часто происходит подобное? Верно ли я поняла, Вы уже уходили из дома в «токсичные отношения»? Или все-таки Вы оставались жить с родителями и находились в отношениях?

Они совпадают полностью, единственной преградой стала болезнь

Мария, я заранее прошу прощения за то, что сейчас напишу, но, наверное, надо как-то подсветить эту тему болезни. Но почему-то мне кажется в этом есть что-то скрытое.

Вы написали, что мама болеет и что ей сложно выносить свою болезнь, не может ли быть такого, как вариант, что мама сама себя не чувствует ценной в таком состоянии и будто бы «желает» (бессознательно, конечно,) чтобы ее «бросили», что она сама испытывает некоторое чувство неполноценности из-за нынешнего состояния и поэтому людей с болезнями в данный момент воспринимает особо «остро»? Как будто недостойными, если можно так сказать.

Как будто хочет предостеречь Вас от всевозможных бед и «подстелить» соломку

Можно ли с мамой как-то поговорить о ее болезни, о том, что в жизни и правда невозможно все предусмотреть и сегодня человек здоров, а завтра нет, что, наверняка, она не проверяла папу вдоль и поперек, прежде чем родить от него Вас, что точно также и ее родители не знали, когда и чем могут заболеть их дети, включая маму?

Официально подтверждённого нет, но я думаю ей стоит обратиться к специалисту

Поняла Вас, тогда да, будто бы получается, что свои проблемы со здоровьем мама не очень хочет видеть и решать. Хорошо бы, конечно, чтобы был кто=то в ее окружении, кто мог бы повлиять на это

Мнение папы для мамы веса не имеет, скорее наоборот, так что я вероятно лишусь поддержки со стороны отца

Да, это правда очень и очень жаль

Есть ли в Вашей семье хоть кто-то, кто готов быть на Вашей стороне несмотря ни на что?

Я готова бороться за свое мнение и за свое счастье,

Да, и это отлично!

Я не уверена, что партнёр меня в этом поддержит, скорее остановит от ссор с мамой

А что для Вас это будет означать?

Я отстаиваю честь партнёра, иду наперекор мнению мамы,

Вот в этом и есть загвоздка тогда получается, ну как парадокс или двойные стандарты

Основная претензия у мамы к молодому человеку – это его болезнь, но мама сама не совсем здоровый человек, тогда получается взаимодействовать с ней можно, и нужно слушаться, а с ним нельзя, только потому что это аутоимунное заболевание и есть лишь генетическая предрасположенность, а не сам факт передачи болезни детям?

Получается мама боится чего-то такого, чего в конце концов может никогда не случиться, даже если предположить, что это и есть отношения, ведущие к браку и детям?

Тогда опять возникает вопрос: на самом ли деле вопрос в болезни молодого человека или тут что-то иное?

Она считает, что я должна ее во всем слушаться и прислушиваться к ее мнению, так как она прожила жизнь

Соглашусь, наверное, только с фразой «прислушиваться», то есть делать выбор – слушать или нет.

А по мнению мамы, она прожила и живет именно ту жизнь, которую хотела для себя?

Хотя я просто хочу сделать свой выбор и чтобы она не решала за меня

Совершенно поддерживаю Вас в этом, это очень здоровое желание

Было ли такое с ее стороны раньше, может быть до болезни у нее было иное поведение и она умела сдерживать свои эмоции?

Раньше она была более сдержанна, но на нее влияют вечные ссоры с ее родителями, у меня бабушка тоже очень болеет и срывается на мою маму

Как на это реагирует папа?

Никак

Делал ли он попытки защитить Вас от нападок мамы?

У нас с папой довольно сложные взаимоотношения, родители не советовались друг с другом, поэтому и защищать от нападок было некому, все вопросы раньше решала мама, из-за трудностей в семье

Согласны ли Вы с этим? Как Вы к этому относитесь?

Не особо согласна, я считаю, что мнение ребенка тоже стоит выслушать

Что чувствуете, когда не можете высказывать свою точку зрения, которая противоречит маминой?

Сильную обиду от того, что мама мне мать, а не подруга и что она даже не пытается меня услышать, от этого мы и ругаемся всегда

Почему именно Вы в «маминой картине мира» не имеете права сказать слово поперек, а все остальные будто бы получается имеют?

Да никто в семье не имеет, ощущение полного матриархата в семье, это всё идёт от бабушки

Часто так, что сокровенные мысли, которыми Вы поделились, потом обращаются в информацию против Вас

Всегда эти сокровенные мысли обращались против меня, но я так и не научилась фильтровать

Правильно ли я поняла, что Вы единственный ребенок и маме очень страшно Вас отпускать от себя?

Нет, у меня есть сестра, но мама обеих не хочет отпускать, мы обе понимаем своё положение в руках мамы

Будто бы Вам хочется убежать от прошлого?

Да, да и вообще убежать от властной матриархальной семьи, мне не нравится как они живут, я не хочу так жить

Вы уже знаете куда хотелось бы уехать?

Да

Я понимаю, о чем Вы, да, Ваша реакция совершенно естественная, будто бы Ваш выбор априори не может быть верным по мнению мамы?

Да

Хочется отстаивать свой выбор и доказывать, что и Вы имеете право на свою жизнь и желания?

Да, но мама говорит, что я ещё не готова начать самостоятельную жизнь, хотя я от нее съехала

Она говорит, что я стану взрослой, когда выйду замуж и рожу ребенка, и тогда мол я смогу начать жить самостоятельно

Если вдруг (чисто теоретически) Вы распишетесь с этим человеком, автоматически он Вам будет муж и тогда уже это не будет "промениванием" мамы на мужчину?

Да, именно так

Мария, скажите, какие у Вас отношения с мужскими фигурами в Вашей семье? (папа, дедушка, может быть дядя, брат или кто-нибудь еще близкий)

Хорошие, но поддержки от них я не чувствую, я упоминала, что всем рулят бабушка и мама

Вы написали, что мама болеет и что ей сложно выносить свою болезнь, не может ли быть такого, как вариант, что мама сама себя не чувствует ценной в таком состоянии и будто бы «желает» (бессознательно, конечно,) чтобы ее «бросили», что она сама испытывает некоторое чувство неполноценности из-за нынешнего состояния и поэтому людей с болезнями в данный момент воспринимает особо «остро»? Как будто недостойными, если можно так сказать.

Я не знаю, что она чувствует, она об этом не говорит, а когда спрашиваю умалчивает

Как будто хочет предостеречь Вас от всевозможных бед и «подстелить» соломку

Да, ей очень хочется меня уберечь, но все же понимают, что это невозможно

Можно ли с мамой как-то поговорить о ее болезни, о том, что в жизни и правда невозможно все предусмотреть и сегодня человек здоров, а завтра нет, что, наверняка, она не проверяла папу вдоль и поперек, прежде чем родить от него Вас, что точно также и ее родители не знали, когда и чем могут заболеть их дети, включая маму?

С ней невозможно разговаривать, она не будет меня слушать, я пыталась много раз

Она начинает кричать, ну и опять заводить свои разговоры о том, что я ещё ничего не знаю в этой жизни и что я решаю себе груз на шею ввиде инвалида с псориазом

Поняла Вас, тогда да, будто бы получается, что свои проблемы со здоровьем мама не очень хочет видеть и решать. Хорошо бы, конечно, чтобы был кто=то в ее окружении, кто мог бы повлиять на это

Мы с сестрой ей говорили об этом, но она не прислушалась

Есть ли в Вашей семье хоть кто-то, кто готов быть на Вашей стороне несмотря ни на что?

Пока что только сестра

А что для Вас это будет означать?

Я понимаю, что партнёр мне желает только добра, но я так же осознаю, что он не понимает, как сильно я хочу сбежать от этого всего

Основная претензия у мамы к молодому человеку – это его болезнь, но мама сама не совсем здоровый человек, тогда получается взаимодействовать с ней можно, и нужно слушаться, а с ним нельзя, только потому что это аутоимунное заболевание и есть лишь генетическая предрасположенность, а не сам факт передачи болезни детям?

Она думает, что болезнь ОБЯЗАТЕЛЬНО передастся детям и они будут инвалидами

Получается мама боится чего-то такого, чего в конце концов может никогда не случиться, даже если предположить, что это и есть отношения, ведущие к браку и детям?

Да

Тогда опять возникает вопрос: на самом ли деле вопрос в болезни молодого человека или тут что-то иное?

Я уверена, что только в болезни и боязни мамы отпускать меня из семьи

А по мнению мамы, она прожила и живет именно ту жизнь, которую хотела для себя?

В этом я не уверена, ей управляла и управляет ее мать, то есть моя бабушка, как и всеми в семье

Раньше она была более сдержанна, но на нее влияют вечные ссоры с ее родителями, у меня бабушка тоже очень болеет и срывается на мою маму

Тогда как будто получается, что есть семейная система, в которой с одной стороны, по сути, женщины ничего не значат друг для друга, потому что старшее поколение не ценит младшее, а больше использует для реализации своих собственных нереализованных желаний. А с другой стороны, чтобы женщине до конца не разрушиться от воздействия матери, ей приходится искать источник, куда бы мог быть направлен ее агрессивный компонент, ну предположим, что это мужская часть семьи и дети в том числе.

В этом я не уверена, ей управляла и управляет ее мать, то есть моя бабушка, как и всеми в семье

То есть такой вот замкнутый круг, оставаясь в котором, есть два варианта развития жизненных событий: создать семью с человеком, подобным маме и бабушке (предположу, что бывший молодой человек был чем-то схож с ними по эмоциональным проявлениям); либо стать такой как мама и бабушка.

Да, да и вообще убежать от властной матриархальной семьи, мне не нравится как они живут, я не хочу так жить

И тогда Ваше желание вполне уместно и очень даже является здоровой нормой, с одним, но: Вам все равно придется учиться взаимодействовать с властным компонентом, который, вероятнее всего, не очень проявлен в Вашем поведении, однако в бессознательном это есть (теневом, это то, чего мы не видим в себе) – как вариант, люди с такими проявлениями приходят в Вашу жизнь

Сильную обиду от того, что мама мне мать, а не подруга и что она даже не пытается меня услышать, от этого мы и ругаемся всегда

Да, понимаю, но тогда получается, что у нее нет этого опыта, никто не пытался услышать и ее и она выросла в этой системе, и впитала именно такое поведение, то есть как будто бабушка указывая и властвуя транслировала, что это и есть «любовь»; поэтому у мамы нет другого опыта, она по сути делает тоже самое с Вами – указывает, не слышит, контролирует, потому что в ее картине мира – это и есть любовь

Да, но мама говорит, что я ещё не готова начать самостоятельную жизнь, хотя я от нее съехала

То, что Вы уже живете отдельно, это хорошо, самый простой путь начать процесс отделения от родительской семьи — это независимость (как в моральном, так и в материальном плане).

Вы пока финансово зависите от родителей?

Да, ей очень хочется меня уберечь, но все же понимают, что это невозможно

Да, Вы правы, наверняка бабушка также хотела «уберечь» маму отчего-то. Но мама живет эту жизнь так, как умеет

Она говорит, что я стану взрослой, когда выйду замуж и рожу ребенка, и тогда мол я смогу начать жить самостоятельно

К сожалению, замужество и рождение детей, в мамином случае, не разрешило ее проблем со взрослостью и самостоятельностью, она по-прежнему зависит от бабушки (как минимум в эмоциональном плане)

Как Вам кажется, может ли мама хотеть для Вас такого мужчину, который бы смог наконец разрушить этот матриархат?

Ведь у нее самой не получилось, она вышла замуж за папу, но папа не оправдал, скорее всего, ее ожиданий, и не справился, оставив все как есть, то есть так и не «спас» Вашу маму от ее мамы

Она думает, что болезнь ОБЯЗАТЕЛЬНО передастся детям и они будут инвалидами

То есть получается, что мама заранее придумывает (не опирается на реальные факты и статистику), что все будет плохо, будто "прописывая негативный сценарий Вашей жизни", нет ли у Вас ощущения, что раз у нее не получилось найти того самого мужчину, то у нее есть уверенность, что у ее детей это тоже не получится?

Я хочу лишь сделать акцент на том, что да, у этого человека есть болезнь – причем для Вас она безобидна, с ней живут много людей и вполне себе нормально, но мама все равно раздувает из нее, что-то такое – чего вполне вероятно никогда не будет

Я уверена, что только в болезни и боязни мамы отпускать меня из семьи

Тогда как будто все равно получается, что дело не в болезни, а она всего лишь повод, чтобы не отпускать Вас из семьи?

Есть ли уверенность, что следующий претендент устроит маму, и она не увидит в нем «похитителя» своей дочери и не создаст вокруг чего-то незначительного что-то свое масштабно разрушительное?

И да, конечно, согласна, что удобнее всего контролировать выросшего ребенка именно так, не отпускать его, но все же выбор за Вами всегда

Она начинает кричать, ну и опять заводить свои разговоры о том, что я ещё ничего не знаю в этой жизни и что я решаю себе груз на шею ввиде инвалида с псориазом

Я согласна, что бывают разные формы этой болезни, а Ваш молодой человек на самом деле инвалид?

Могу ли я предположить, что если бы Вы добровольно не рассказали маме об этом, то она ничего не узнала бы и поддерживала Ваш союз?

Я понимаю, что партнёр мне желает только добра, но я так же осознаю, что он не понимает, как сильно я хочу сбежать от этого всего

Это очень важный момент, если два человека хотят быть вместе и это взрослое и осознанное решение, то партнер не уступит «маме, подруге, другу и так далее» своего человека.

И да, Вы правы, он и правда может этого не понимать, потому что если он будет осознавать, что Вы хотите именно убежать от семейной системы, не возникнет ли у него мысли, что его лишь используют для этого?

Хочет ли он того же? Готов ли он уехать? Верит ли он в то, что Вам важен именно он, а не сама возможность убежать благодаря ему и его поддержке?

Верите ли в это Вы сами?

Если хотите, то можно попробовать поразмышлять на тему, почему Вам захотелось рассказать маме про его болезнь, в глубине души, понимая, что она будет против этого союза?

С ней невозможно разговаривать, она не будет меня слушать, я пыталась много раз

Она начинает кричать, ну и опять заводить свои разговоры о том, что я ещё ничего не знаю в этой жизни и что я решаю себе груз на шею ввиде инвалида с псориазом

И тогда получается, что переубедить маму не получится, как бы Вы не старались и какие бы аргументы не приводили?

Как будто бабушка указывая и властвуя транслировала, что это и есть «любовь»

Не совсем, насколько я знаю и сколько мне рассказывали, бабушка маму не контролировала и мама делала всё, что хотела, мама даже не сообщала своей матери, куда она идёт и на сколько

Вы пока финансово зависите от родителей?

Тут на самом деле сложно, я живу в квартире бабушки и дедушки, плачу за коммуналку сама, мама буквально заставляет меня оплачивать продукты с её карты, мол это помощь, я ее принимаю, но сама не всегда хочу расплачиваться деньгами мамы

А жизнь в квартире бабушки тоже своего рода невыносима, меня вечно упрекают тем, что я не приезжаю на дачу помогать, хотя живу в ее квартире, но мне эта дача не сдалась, я не люблю огород

Как Вам кажется, может ли мама хотеть для Вас такого мужчину, который бы смог наконец разрушить этот матриархат?

Нет, ей как раз таки нужен такой зять, который этот матриархат поддержит, папа его поддержал и это стало нормой в семье

Нет ли у Вас ощущения, что раз у нее не получилось найти того самого мужчину, то у нее есть уверенность, что у ее детей это тоже не получится?

Да вроде нет

Тогда как будто все равно получается, что дело не в болезни, а она всего лишь повод, чтобы не отпускать Вас из семьи?

Ну да, он же не инвалид, она просто будто с катушек слетела в последнее время

Есть ли уверенность, что следующий претендент устроит маму, и она не увидит в нем «похитителя» своей дочери и не создаст вокруг чего-то незначительного что-то свое масштабно разрушительное?

Есть, если она сама будет его выбирать

Я согласна, что бывают разные формы этой болезни, а Ваш молодой человек на самом деле инвалид?

Нет, вообще нет

Могу ли я предположить, что если бы Вы добровольно не рассказали маме об этом, то она ничего не узнала бы и поддерживала Ваш союз?

Я думаю, что в какой то степени она была бы за, но тогда осталась бы только одна причина, что я уйду из семьи

А ей этого совсем не нужно

Да, Вы правы, он и правда может этого не понимать, потому что если он будет осознавать, что Вы хотите именно убежать от семейной системы, не возникнет ли у него мысли, что его лишь используют для этого?

Да нет, не должно

Хочет ли он того же? Готов ли он уехать? Верит ли он в то, что Вам важен именно он, а не сама возможность убежать благодаря ему и его поддержке?

Да, он верит в то, что мне нужен он

Верите ли в это Вы сами?

Конечно, я не использую людей ради своей выгоды, да и любить я умею

Если хотите, то можно попробовать поразмышлять на тему, почему Вам захотелось рассказать маме про его болезнь, в глубине души, понимая, что она будет против этого союза?

Я не знаю почему

Я не знала, что она серьёзная, если бы знала, то не рассказала бы, теперь пожинаю плоды своей глупости

И тогда получается, что переубедить маму не получится, как бы Вы не старались и какие бы аргументы не приводили?

По крайней мере я думаю, что одна не справлюсь, а кто меня поддержит мне не известно

Да и переубедить маму практически невозможно, а снова ругаться с ней из-за молодого человека я тоже не очень хочу

Тут на самом деле сложно, я живу в квартире бабушки и дедушки, плачу за коммуналку сама, мама буквально заставляет меня оплачивать продукты с её карты, мол это помощь, я ее принимаю, но сама не всегда хочу расплачиваться деньгами мамы

Тогда да, соглашусь, что пока с мамой вступать в спор относительно молодого человека, будто бы и правда страшно. И пойти на конфликт с семьей, даже несмотря на желание от них уехать, все же чревато последствиями и финансовыми трудностями.

А жизнь в квартире бабушки тоже своего рода невыносима, меня вечно упрекают тем, что я не приезжаю на дачу помогать, хотя живу в ее квартире, но мне эта дача не сдалась, я не люблю огород

И тут, соглашусь, что это тяжело, видимо родные воспринимают это именно так, они что-то дают Вам и взамен Вы должны дать что-то им

Нет, ей как раз таки нужен такой зять, который этот матриархат поддержит, папа его поддержал и это стало нормой в семье

И это интересно, потому что если я правильно поняла, то маму ее жизнь не очень то и устраивает, и эмоциональные срывы у нее именно из-за навалившихся на нее проблем, которые ей, вероятнее всего, приходится решать, будто бы не имея возможности переложить это на крепкие мужские плечи.

Ну как будто эта «матриархальная ноша» ей все же не под силу

А кто больше склонен к матриархальной системе: Вы или сестра?

Как Вы к этому относитесь? Хотелось бы Вам быть в отношениях с мужчиной, который бы вписывался в «семейную норму»?

Ну да, он же не инвалид, она просто будто с катушек слетела в последнее время

А есть ли у Вас возможность, не посвящать маму в события Вашей жизни, учитывая, что живете Вы отдельно?

Есть, если она сама будет его выбирать

Это тоже очень интересно, как Вам кажется, какого бы молодого человека для Вас (для себя) выбрала мама, если бы ей дали такую возможность?

Я думаю, что в какой то степени она была бы за, но тогда осталась бы только одна причина, что я уйду из семьи

А ей этого совсем не нужно

Тогда ну с каких бы ракурсов мы на это не посмотрели, получается, что у мамы нет заинтересованности ни в Вашем развитии, учебе, работе, ни во взрослении, ни в замужестве, потому что так или иначе «это» уведет Вас из семьи?

Я не знала, что она серьёзная, если бы знала, то не рассказала бы, теперь пожинаю плоды своей глупости

Здесь хочется поддержать Вас, и эта болезнь как одна из многих, и не представляет такой особенной опасности, если наблюдать ее и не отрицать.

И тогда становится непонятно, как будто если Вы вдруг оставите этого молодого человека из-за болезни, то все остальные претенденты по маминой указке должны будут проходить тщательный медицинский осмотр, включая генетический? Каковы шансы встретить абсолютно здорового с хорошей генетикой мужчину?

И почему это так важно оказывается для мамы?

Можно ли предположить, что она боится этой ответственности, что она не справляется со своим "ворохом проблем", а если еще ей придется (будто бы, как вариант) решать и Ваши проблемы, то она не выдержит этого?

А как мама относится к Вашему здоровью? Учитывая, что о своем она не очень думает и не прислушивается к необходимости диагностировать свою болезнь.

По крайней мере я думаю, что одна не справлюсь, а кто меня поддержит мне не известно

А что если мама и правда чувствует, что Вы пока не справитесь и поэтому так сильно "паникует"?

Какой поддержки Вам бы хотелось?

Да и переубедить маму практически невозможно, а снова ругаться с ней из-за молодого человека я тоже не очень хочу

Учитывая, что убедить ее не получится, ругаться и спорить нет возможности, то какой вариант мог бы устроить вас обеих?

А кто больше склонен к матриархальной системе: Вы или сестра?

Мы обе против нее

Как Вы к этому относитесь? Хотелось бы Вам быть в отношениях с мужчиной, который бы вписывался в «семейную норму»?

Вообще не хотелось бы, я придерживаюсь того, что и мнение женщины и мнение мужчины равны, но именно мужчина является главой семьи

А есть ли у Вас возможность, не посвящать маму в события Вашей жизни, учитывая, что живете Вы отдельно?

Ей обязательно нужно знать, где я и с кем

Это тоже очень интересно, как Вам кажется, какого бы молодого человека для Вас (для себя) выбрала мама, если бы ей дали такую возможность?

Наверное, как мой отец, который не имеет веса своего мнения и своего слова в доме, который переехал к родителям жены, а свою мать не особо любит

Тогда ну с каких бы ракурсов мы на это не посмотрели, получается, что у мамы нет заинтересованности ни в Вашем развитии, учебе, работе, ни во взрослении, ни в замужестве, потому что так или иначе «это» уведет Вас из семьи?

Да, даже при поступлении в институт я не могла рассматривать переезд в другой город, мама постоянно начинает выносить мозг, мол как они без меня будут в родном городе и что мое место здесь

И тогда становится непонятно, как будто если Вы вдруг оставите этого молодого человека из-за болезни, то все остальные претенденты по маминой указке должны будут проходить тщательный медицинский осмотр, включая генетический? Каковы шансы встретить абсолютно здорового с хорошей генетикой мужчину?

Бывший молодой человек был полностью здоров, мама говорит, что это был его единственный большой плюс

И почему это так важно оказывается для мамы?

Переживает, что дети будут больные и я сама буду с больным человеком носится всю жизнь

Можно ли предположить, что она боится этой ответственности, что она не справляется со своим "ворохом проблем", а если еще ей придется (будто бы, как вариант) решать и Ваши проблемы, то она не выдержит этого?

Она уже не выдерживает, не справляется, поэтому и срывается

А как мама относится к Вашему здоровью? Учитывая, что о своем она не очень думает и не прислушивается к необходимости диагностировать свою болезнь.

Я полностью здорова, в генах конечно есть несколько болезней, но они себя не проявляют, хотя я вполне могу передать их своим детям

А что если мама и правда чувствует, что Вы пока не справитесь и поэтому так сильно "паникует"?

Да, мама боится, что я не справлюсь с трудностями и финансовыми проблемами, хотя я буду не одна

Я бы хотела, чтобы мама меня отпустила и полностью доверилась мне

Учитывая, что убедить ее не получится, ругаться и спорить нет возможности, то какой вариант мог бы устроить вас обеих?

Боюсь, у нас слишком разные взгляды на жизнь и мы не найдем компромисс, пока кто то из нас не уступит, а я уступать не планирую

Мы обе против нее

Может ли сестра выступать в некоторой степени поддержкой Вам?

Вообще не хотелось бы, я придерживаюсь того, что и мнение женщины и мнение мужчины равны, но именно мужчина является главой семьи

Хорошо, и пусть эта установка будет фундаментом при построении жизни и выборе тактики поведения

Наверное, как мой отец, который не имеет веса своего мнения и своего слова в доме, который переехал к родителям жены, а свою мать не особо любит

И эта установка мамы, которую уже не изменить

Боюсь, у нас слишком разные взгляды на жизнь и мы не найдем компромисс, пока кто то из нас не уступит, а я уступать не планирую

Да, получается, Вы совершенно правы, но почему кто-то должен уступать?

Каждый может остаться при своем мнении и не будет необходимости искать компромисс

Ну вот как если бы у вас с мамой было два яблока: красное и зеленой, и одна из вас любит красные, а другая зеленые, зачем делить одно яблоко пополам?

Почему нельзя рассмотреть вариант каждой взять по яблоку и остаться при своем (это символический пример, конечно). То есть если Вы будете уверенны в том, что хотите съесть свое зеленое яблоко, то Вы просто его возьмете без вопросов и ущерба для мамы, ничего не доказывая ей, она ведь остается с любимым красным яблоком и все счастливы.

Как будто слышно так, что Вы маму в ближайшее время Вы не сможете переубедить, это как будто совершенно бесполезно, и жить в ущерб себе и своим желаниям – тоже невозможно, и это отлично, что внутри Вас уже есть понимание того, что нужно именно Вам.

Для того, чтобы идти своей дорогой, необходима внутренняя уверенность, и у Вас на самом деле, отличный потенциал для ее наращивания, то есть, как только внутри Вас произойдут перемены, потребность заручиться поддержкой мамы, которая априори против, сама по себе пропадет и поведение мамы будет восприниматься Вами совсем иначе, чем сейчас

Да, даже при поступлении в институт я не могла рассматривать переезд в другой город, мама постоянно начинает выносить мозг, мол как они без меня будут в родном городе и что мое место здесь

Я правда очень согласна с тем, что Вы пишите, очень понимаю Вас в этом вопросе, это правда сложно в этом возрасте, и очень хочется поддержки со стороны взрослого поколения, чтобы жизненный путь был чуть легче.

Но, к сожалению, внутри семьи так бывает, да, не каждый родитель готов к самостоятельной жизни своего ребенка, и это определяется не только тем, что ребенок остается для родителя ребенком, а еще и тем, что внутри родителя нет этого компонента доверия внешнему миру, и он переносит свои страхи и травмы на собственного ребенка, которому и со своими то страхами сложно еще разобраться, а тут еще приходится разгребать мамино и папино.

В этом задача процесса сепарации: отделить эмоции и чувства, страхи, сомнения, которые Вам передают родители от тех, которые на самом деле являются Вашими, и работать уже с тем, что нужно Вам, оставив родительское им самим

Бывший молодой человек был полностью здоров, мама говорит, что это был его единственный большой плюс

К сожалению, физическое тело человека не совершенно и если в 20-30 лет он полностью здоров (без хронических заболеваний), то, совершенно точно, после определенного возраста так или иначе организм придется поддерживать, лечить и так далее. Ну и не исключаем, конечно, физические травмы, которые также вероятны, тогда какой смысл в этом состоянии «полностью здоров», если человек может стать инвалидом (это я условно, конечно) случайно

Плюс ко всему, огромное значение имеет психическое здоровье человека, и если у человека физическое тело здорово, а с психикой серьезные проблемы, то сможет ли он оценить свое физическое здоровье не очень понятно

Переживает, что дети будут больные и я сама буду с больным человеком носится всю жизнь

К огромному сожалению, бывают не здоровые детки у здоровых родителей, есть много заболеваний, которые не связаны с наследственностью

Я полностью здорова, в генах конечно есть несколько болезней, но они себя не проявляют, хотя я вполне могу передать их своим детям

Да, и это тоже, ну в нынешнее время, нет уверенности в том, что человек может быть полностью здоров до старости, и с отличным генофондом в том числе.

Поэтому вопрос здоровья, конечно, лишь условен, и если посмотреть на болезнь молодого человека как на причину разрыва отношений, по мнению мамы, то с такой же вероятностью с каждым человеком может случиться, что угодно в жизни, что сделает его не «совершенно здоровым»

Конечно, тут будто слышно много маминой зацикленности на здоровье, центральная тема, и вероятнее всего, опирается она исключительно на свой собственный опыт и свое здоровье, которое ее "подводит", то есть мама получается заботиться о себе не умеет, поэтому будет бояться того, с чем сама справиться не может

У Вас же может быть совсем иное отношение к здоровью

Вопрос по большей части может быть не в том, что человек болеет и от него надо сразу отказываться, а в том, что он делает с болезнью, признает ли он ее, лечит, или делает вид, что болезни нет

Если я верно услышала, то молодой человек знает о болезни, не отказывается от нее, то есть умеет заботиться о себе, что очень важно

Да, мама боится, что я не справлюсь с трудностями и финансовыми проблемами, хотя я буду не одна

Да, конечно, она боится, у нее внутри может быть огромное количество страхов, но это ее страхи

Боитесь ли Вы этого, что будет если Вы не справитесь с финансовыми проблемами и трудностями?

Что происходит с Вами, когда вдруг происходят трудности, проблемы? Как Вы их решаете?

Я бы хотела, чтобы мама меня отпустила и полностью доверилась мне

Да, согласна, вполне здоровое желание, ну а что если, это пока невозможно, как быть с этим?

Не может мы повлиять на другого человека, изменить его мнение разговорами

Мы можем влиять только на себя, через взросление, опыт, прохождение жизненных этапов, через действия, которые уже оценивают наши близкие, через собственную уверенность и доверие себе, и тогда у нас пропадает потребность в том, чтобы нас кто-то отпустил или доверял.

Так как внутри уже есть это чувство доверия, и нам не требуется подтверждать это чем-то или кем-то извне, и тогда меняется отношение людей к нам, и меняется наше восприятие их поступков.

Может ли сестра выступать в некоторой степени поддержкой Вам?

Да, она и хочет быть поддержкой

Почему кто-то должен уступать?

Ну тогда мы наверное не будем ссориться

Боитесь ли Вы этого, что будет если Вы не справитесь с финансовыми проблемами и трудностями?

Нет, моя работа достаточно устойчива, да и молодой человек тоже работящий

Что происходит с Вами, когда вдруг происходят трудности, проблемы? Как Вы их решаете?

Это вопрос сложный, скорее, я просто от них абстрагируюсь, потому что эти проблемы как правило решают родители, чаще всего насильно не дают мне самой это решить

Ну а что если, это пока невозможно, как быть с этим?

Тогда это очень печально, я ведь очень хочу сепарироваться, но мне не дают

Насильно физически и не держат, держат морально

Манипуляции, ссоры, крики, обиды

Да, она и хочет быть поддержкой

И это прекрасно 

Ну тогда мы наверное не будем ссориться

А не ссориться, чтобы что? Что это даст Вам?

Вот смотрите, Вы говорите, что:

Она даже не пытается меня услышать, от этого мы и ругаемся всегда

То есть вариант «не ругаться с мамой» возможен только, когда Вы соглашаетесь с ней, то есть не выражаете свое мнение, не пытаетесь донести свои потребности, получается, что так?

Нет, моя работа достаточно устойчива, да и молодой человек тоже работящий

И это тоже огромный плюс, то есть Вы себя ощущаете финансово стабильной, даже в столь юном возрасте, значит Вы умеете не просто говорить о своих потребностях, что важно, но и учитесь закрывать их самостоятельно 

Это вопрос сложный, скорее, я просто от них абстрагируюсь, потому что эти проблемы как правило решают родители, чаще всего насильно не дают мне самой это решить

И это тоже в Ваших руках, ведь если возникает проблема и Вы с ней идете к родителям (что вполне пока и есть норма), то они и кидаются решать эти проблемы.

Как Вам кажется, в каком случае они перестанут это делать? Какие могут быть варианты?

Тогда это очень печально, я ведь очень хочу сепарироваться, но мне не дают

Ну тут я могу только поделиться тем, что значительная часть родителей просто к этому не готовы, причем в большинстве своем, не готовы никогда, нет тут определенного возраста, когда родитель, не отпускающий своего ребенка в 18 лет, вдруг понимает, что в 25 пора

Это очень сложный процесс, прежде всего, для ребенка, так как он оказывается без поддержки и ему необходимо не просто прорываться во взрослую жизнь, преодолевая преграды на пути, то есть учиться справляться со своими трудностями, проблемами и эмоциями самостоятельно, без родителей, а еще вдобавок к этому, ему приходится «контейнировать» эмоции родителя, успокаивать родителя (хотя это не задача ребенка), и тогда получается, что на свои проблемы у него просто не остается ресурса, он весь уходит на то, чтобы решить проблему родителя, у которого вдруг повзрослел ребенок.

Тогда тут вопрос возникает, почему ребенок берет на себя охотнее задачу «успокоить родителя», заручившись его поддержкой, нежели предпочитает идти свой путь и дать возможность родителю самостоятельно принять этот процесс отпускания ребенка?

Как Вам кажется, почему для Вас это важно?

Насильно физически и не держат, держат морально

Вы очень правы, в какой-то степени, это очень удобно с позиции родителей, ведь они сами закладывали внутреннюю базу и прекрасно знают, где и какую «кнопку» нажать, чтобы ребенок испытал привычное чувство вины, стыда и иной комплекс чувств, с которым ему сложно взаимодействовать

Ну просто представьте, что ребенок – это поле, и вот на протяжении долгих лет, родители закапывали на поле в землю разное, от капканов и мин до плодоносящих деревьев. И они точно знают, что если наступить на эту точку на поле, то захлопнется капкан, а если на другую – то можно яблоки собрать будет.

И вот будто получается, что если им удобно, чтобы ребенок был взрослый и самостоятельный – то они его за яблоками посылают, а если не удобно, чтобы ребенок уходил – то отправляют туда, где капкан зарыт, а потом могут уверенно говорить, что это ребенок невнимательный и маленький еще, чтобы из семьи уходить

Конечно, это лишь условный символический пример, и все в жизни происходит чуть иначе, но смысл закладывается именно такой

Задача ребенка – изучить себя, ну как если бы: понять, где на его поле «капканы» стоят и постепенно убирать их

Манипуляции, ссоры, крики, обиды

Да, и тогда получается, что и в этом для Вас есть какой-то пока смысл

Возможно, для Вас спокойствие мамы пока чуточку важнее собственных потребностей?

А не ссориться, чтобы что? Что это даст Вам?

Лично мне пользы не принесет, только вред, я так и продолжу молчать, и только мама будет иметь слово

То есть вариант «не ругаться с мамой» возможен только, когда Вы соглашаетесь с ней, то есть не выражаете свое мнение, не пытаетесь донести свои потребности, получается, что так?

Да

Как Вам кажется, в каком случае они перестанут это делать? Какие могут быть варианты?

Когда они перестанут знать об этих проблемах, они же сами везде лезут, всё контролируют, вплоть до почты и фотографий на телефоне

Тогда тут вопрос возникает, почему ребенок берет на себя охотнее задачу «успокоить родителя», заручившись его поддержкой, нежели предпочитает идти свой путь и дать возможность родителю самостоятельно принять этот процесс отпускания ребенка?

Ну наверное чтобы утешить родителя, дружить с ним, а не оставлять его одного со своими эмоциями

Как Вам кажется, почему для Вас это важно?

Потому что я устала от постоянного контроля, контролируют как одеваюсь, что делаю в течение дня, фотки на телефоне, с кем общаюсь, куда хожу

Возможно, для Вас спокойствие мамы пока чуточку важнее собственных потребностей?

Да нет, я уверенно пойду к своей цели несмотря ни на что, просто мне её жаль, не хочется, чтобы она много нервничала

Лично мне пользы не принесет, только вред, я так и продолжу молчать, и только мама будет иметь слово

Да, скорее всего, так и будет

Когда они перестанут знать об этих проблемах, они же сами везде лезут, всё контролируют, вплоть до почты и фотографий на телефоне

Да, это очень тяжело, когда в твою личную жизнь врываются другие люди, не соблюдая границы, и тогда правда хочется отгородиться и убежать, лишь бы не сталкиваться с этим

Здесь, если я верно поняла, принцип «не трогай это мое» - не работает с родителями?

Если так, то остается только вариант изоляции из общего доступа своего личного пространства, получается?

Учитывая, что Вы с родителями не живете, есть ли у Вас такая возможность (ну например, ни под каким предлогом не давать пароль от почты, телефон в руки)?

Ну наверное чтобы утешить родителя, дружить с ним, а не оставлять его одного со своими эмоциями

Может быть вариант: не оставаться самому наедине со своими эмоциями?

Возможно, что когда ты занят проблемами другого, то тогда на свои не останется ни времени, ни возможности?

Потому что я устала от постоянного контроля, контролируют как одеваюсь, что делаю в течение дня, фотки на телефоне, с кем общаюсь, куда хожу

Да, согласна, что это невыносимо. И от этого хочется отстраниться.

То есть как будто есть только два пути: убежать от этого или подчиниться этому?

Есть ли хоть какое-то предположение для иного варианта у Вас?

Да нет, я уверенно пойду к своей цели несмотря ни на что, просто мне её жаль, не хочется, чтобы она много нервничала

Да, но будто бы получается, что это ее выбор и ее ответственность – переживать и нервничать.

Получается ли у Вас избавить ее от этого, как бы Вы не старались?

Можно ли найти ответ на вопрос, у которого нет решения?

Здесь, если я верно поняла, принцип «не трогай это мое» - не работает с родителями?

Да

Если так, то остается только вариант изоляции из общего доступа своего личного пространства, получается?

Ну да, я уже сменила почту на другую, о которой мама не знает, но у нее до сих пор есть все мои пароли и она сама контролирует когда и к какому врачу записаться, сама за меня всё оплачивает, не показывает, как это сделать, у нее просто принцип "хочешь сделать хорошо - сделай сам"

Учитывая, что Вы с родителями не живете, есть ли у Вас такая возможность (ну например, ни под каким предлогом не давать пароль от почты, телефон в руки)?

Ну, разве что игнорировать просьба мамы о доступе к другой почте

Может быть вариант: не оставаться самому наедине со своими эмоциями?

Ну да, она может обсуждать эмоции с мужем, со своей сестрой, с мамой

Возможно, что когда ты занят проблемами другого, то тогда на свои не останется ни времени, ни возможности?

Может быть ей стоит заняться своими проблемами, нежели моими? Лично у меня нет проблем, которые нужно решать именно с мамой

То есть как будто есть только два пути: убежать от этого или подчиниться этому?

Получается так

Есть ли хоть какое-то предположение для иного варианта у Вас?

Нет, мне подходит только вариант убежать от этого

Получается ли у Вас избавить ее от этого, как бы Вы не старались?

Нет, она всё таки мама, ей свойственно переживать

Но переживает она очень часто и это сказывается на ее здоровье

Можно ли найти ответ на вопрос, у которого нет решения?

Решение только одно - уйти, не разрывать контакты, но общаться пореже, чтобы не получать по голове за действия, которое не одобряет мама

Ну да, я уже сменила почту на другую, о которой мама не знает, но у нее до сих пор есть все мои пароли и она сама контролирует когда и к какому врачу записаться, сама за меня всё оплачивает, не показывает, как это сделать, у нее просто принцип "хочешь сделать хорошо - сделай сам"

Да, маме пока так удобнее

Ну, разве что игнорировать просьба мамы о доступе к другой почте

А если ей отказать? Что тогда будет?

Может быть ей стоит заняться своими проблемами, нежели моими?

Конечно, но вероятнее всего, она не будет менять свои установки просто потому, что дочь выросла, и так будет считать Ваши проблемы своими

Лично у меня нет проблем, которые нужно решать именно с мамой

И это прекрасно, тогда можно составить постепенный план отказа от маминых услуг, карточек, записи к врачу, и так далее, то есть всего того, что Вы вполне можете сделать самостоятельно

Конечно, маме это не понравится, вероятно, она будет настаивать на том, как было всегда, и к этому тоже надо быть готовой.

Поэтому тут важно внутри себя быть уверенной в том, что Вы сможете постепенно отказываться от маминой помощи, справляться самостоятельно

Нет, мне подходит только вариант убежать от этого

Ну, значит пока так

Нет, она всё таки мама, ей свойственно переживать

Конечно, переживание это часть материнской любви по сути, но переживания могут быть разные и если эти переживания перекладывать на детей, то тогда получается, что ребенок должен разделить с родителем эту «ношу», а в семейной системе как бы, наоборот, это ребенок приносит свои переживания, чтобы родитель с ним их разделил

Это у ребенка нет ресурса и опыта переживать все этот опыт в одиночку

А тут получается, что своей жизнью заниматься у него не хватает сил, потому что надо думать о маминых переживаниях.

И, конечно, мы не берем в расчет полное отключение от чувств мамы, а именно, когда потоком все переживания выливаются на ребенка, ему и правда с этим сложно

Но переживает она очень часто и это сказывается на ее здоровье

Да, вероятно, у нее их так много, что они в нее не помещаются, и это сказывается и на отношениях с окружающими и здоровье.

Решение только одно – уйти, не разрывать контакты, но общаться пореже, чтобы не получать по голове за действия, которое не одобряет мама

Поддержу Вас в этом решении, ведь не просто так существует поговорка «меньше знает, крепче спит», постепенно отучать маму от своего личного пространства.

А если ей отказать? Что тогда будет?

Будет допытывать, почему я не даю ей пароли, начнет включать манипуляции, мол мама должна знать обо всём, мама знает больше в этой жизни, и в итоге я наверное просто сдамся и дам ей пароль

Будет допытывать, почему я не даю ей пароли,

Ну какой бы у Вас мог быть ответ, если бы пароль от Вашей почты попросил однокурсник, коллега?

Начнет включать манипуляции, мол мама должна знать обо всём,

Да, вероятнее всего, мама будет делать именно так, потому что у нее есть цель контролировать, но Вы же верно пишите, что это и есть манипуляция, то есть создание условий для достижения своей цели в ущерб другому человеку.

А Вы уже знаете, что эта манипуляция причиняет Вам боль, страдание, создает лишние переживания и проблемы

Мама знает больше в этой жизни, и в итоге я наверное просто сдамся и дам ей пароль

Почему захочется сдаться маме?

Почему хочется быть все-таки под ее «крылом» и дать ей возможность делать то, что Вам будто бы не хочется, чтобы она делала?

Можно ли сказать, что отказать маме страшно?

Если да, то можете предположить (перечислить разные варианты) – а в чем основной страх в этой ситуации?

Ну какой бы у Вас мог быть ответ, если бы пароль от Вашей почты попросил однокурсник, коллега?

"Нет"

Почему захочется сдаться маме?

Почему хочется быть все-таки под ее «крылом» и дать ей возможность делать то, что Вам будто бы не хочется, чтобы она делала?

Можно ли сказать, что отказать маме страшно?

Ну да, мне страшно ей отказать, потому что она обидится, расстроится, наругает меня

Она очень часто ругается и злится

Если да, то можете предположить (перечислить разные варианты) – а в чем основной страх в этой ситуации?

Что мама начнет кричать, обидится и скажет, чтобы я к ней больше не подходила

Я понимаю, что это блеф, но постоянно такое слышать тоже давит мне на нервы

Я осознаю, что она часто блефует в своих фразах, и все равно уступаю ей, так как не хочу, чтобы она ругалась и обижалась

Но если вопрос все же касается моих личных отношений, то я не уступаю и спорю

Ну и тогда она начинает кидаться фразами похуже