Запуталась в лабиринте отношений. Хочу найти выход

Здравствуйте! …Долго не знала в какой раздел написать, но решила написать все же сюда. Мне 31 год. Я разведена (был брак, продлившийся всего 2,5 месяца). Работаю, хожу в тренажерный зал. Живу одна. Родители живут в другом городе. И сейчас мне кажется, что в жизни я совершила так много ошибок, что столько лет прожила впустую, и что впереди меня уже ничего хорошего не ждет и я уже не смогу исправить всех своих ошибок и себя. Ощущение полного одиночества и депрессии. Как мне кажется, поводом послужило расставание с молодым человеком. Думаю, что это повод, но не причина. Этот молодой человек на 2 года старше меня, тоже разведен (у него тоже странная история: он встречался с девушкой, потом они тайно зарегистрировались, через год собирались сыграть свадьбу, но за месяц до свадьбы он передумал и они разошлись. Из его родных никто до сих пор не знает что он был официально женат). Познакомились мы с ним на сайте знакомств. Он тогда сразу говорил что у него пока серьезных намерений нет, да и в любовь он вообще не верит. Ну мы с ним как бы так и встречались 1-2 раза в месяц на протяжении 7-8 месяцев. И отношения, наверное, больше поддерживались по моей инициативе. Потом он стал реже объявляться, и у меня появился парень, с которым вроде было все серьезно и даже была намечена дата свадьбы. Но отношения не сложились, он был игроман, выпивал и очень сильно меня ревновал, в итоге мы расстались. И в этот момент опять стал появляться тот молодой человек, но только теперь инициативу проявлял только он. Постоянно звонил, писал, звал в гости (он как раз только переехал в новую квартиру). Мы с ним вместе ходили покупать что-то для дома, посуду полностью вместе покупали. Я стала все чаще бывать у него. Он как-то говорил что ему надо жениться, что из меня бы вышла идеальная жена, и что если он меня с мамой познакомит. Но дальше слов ничего не шло. Потом он нашел новую работу, у него была хорошая зп. И он как-то стал часто пропадать в караоке, клубах. Я следила за его жизнь в соц. сетях. Видела, что он часто добавляет разных девушек в друзья, каких-то удаляет, каких-то добавляет. Но при этом он ни на один день не забывал про меня. Не было ни дня чтобы он не звонил. (Тогда мы не встречались, так как у меня болел дедушка, и я ухаживала за ним.) После того, как дедушка вернулся в родной город, мы стали видеться чаще и чаще. И как-то я стала все чаще оставаться у него. У меня появились ключи от его квартиры, мои вещи стали появляться у него. Но теперь он вообще перестал говорить о женитьбе. Говорил, что пока не готов жениться, что пока он еще не хочет. И как-то так получилось, что я скрывала от родителей, что я почти переехала к молодому человеку, да и вообще о его существовании ничего не рассказывала. Он также скрывал это от своей мамы. …Как-то он ушел на посиделку с коллегами и не пришел ночевать. Через какое-то время я работала за его компом и зашла в фейсбук. Был авторизован его профиль и я нашла переписку с девушкой и фотографии. Оказалось, что он был с ней в тот день, когда он не ночевал. Почему-то я тогда это проглотила, и даже вида не подала ему. Но недоверие к нему выросло просто до невероятных размеров, я внутренне сильно переживала. И как-то так получилось, что я опять стала жить у себя, к нему перестала ездить. Но мы с ним все равно созванивались. Могли сходить вместе за покупками, в кино. Приближался НГ и он сказал, что хочет подарить мне телефон. Для меня это было неожиданно. Я удивилась, спросила что же мне подарить тебе. Он говорил постоянно: а ты подари мне чистую любовь ….И как-то так мы опять зажили вместе. Вообще жили мы с ним очень дружно, очень хорошо, нам было интересно и комфортно друг с другом. Единственным поводом для ссор была моя ревность и недоверие. О женитьбе он говорил, только то, что он жениться пока не собирается, что не готов и что если я кого-то встречу, чтобы выходила замуж. Иногда я от него уходила, но через время мы опять начинали общаться, и в основном он начинал звонить, писать. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, чтобы все же искать себе потенциального жениха. В обычной жизни как-то негде знакомится. Иногда там переписывалась, с кем-то даже встречалась. Но никто мне не нравился. Так вот длилось два года….
……В последнее время родители все сильнее стали давить на меня в плане замужества. Мама переживает, что мне уже 31, что мне надо рожать, что проходит мой детородный возраст. И каждый день каждый наш телефонный звонок она мне только об этом и говорит. Говорит, чтобы я хотя бы просто родила ребенка для себя. А тут и многие подруги, коллеги и знакомые одна за другой рожали. Я стала осознавать как быстро бежит время, что я не успела оглянуться, и мне уже 31 (через пару месяцев 32). Что я столько времени в пустую трачу на человека, который не женится на мне. У меня абсолютно нелюбимая работа, на которую я хожу без желания. При этом менять ее сейчас как-то рискованно, так как кризис и работу никто найти не может. И чувствую я себя какой-то абсолютно нереализованной, глупой. А еще дома в семье последние годы проблема за проблемой. Дома какая-то совсем нездоровая обстановка, постоянно накаленная. Не вижу никого из членов нашей семьи счастливым, все маются. Это сильно угнетает. На фоне всего этого стала очень раздражительной, нервной, плаксивой, истеричной. Стала чаще ругаться, обижаться на молодого человека. Он как-то всегда шел навстречу, сам мирился со мной, и как-то казалось что он держится за наши отношения, дорожит мной (хотя я так и не поняла кто я ему была). Но в последний раз я обиделась на него из-за какой шутки и он не стал мне писать, и я ему не писала. Потом через дня 3-4 написала, что раз он не хочет общаться, я приеду за вещами. Он ответил, что привезет мне вещи сам. …….Он привез мне вещи и сказал, что нам все-таки надо разбежаться, что мои годы проходят, что я часто говорю о детях, а он не собирается пока жениться. Поэтому он не будет тратить мое время и лучше нам разойтись и вообще не общаться. А тут дома опять случилось несколько неприятных вещей. Через несколько дней я написала ему, что давай разойдемся не так резко и не сейчас, что мне сейчас и так плохо, так как дома проблемы. Но он даже мне не ответил……… И сейчас я как в темноте, ничего не хочу, никуда не хочу. Не вижу никаких хороших перспектив в будущем. Никого нет рядом. Чувствую себя так одиноко. Нет желания даже из дома выходить, но заставляю себя. Думаю, что очень глупо себя повела, обижаясь в последнее время на любую ерунду, плача. Что был бы он рядом, мне не было бы так одиноко. Было с кем засыпать и просыпаться. Тем более мы очень хорошо ладили друг с другом. Но с другой стороны, он прав. Раз он не собирается жениться, то зачем ему и дальше держать меня возле себя. С другой стороны говорить, что только из-за расставания с ним я сейчас в таком состоянии, тоже, наверное, нет. Я и так была уже какая-то на пределе, а просто это расставание меня добило еще больше. ………Не знаю сейчас вообще что делать. Ведь плохо не только мне и не только из-за него, вижу что не очень хорошо и моим родным. Я одна сама по себе счастливой не стану, сердце и мысли то все равно все время с родными тоже. Мне кажется мы всей семьей заблудились в лабиринте, каждый в своей тропинке. И где и как искать выход из этой ситуации?