Чувствую себя не от мира сего

Артём. 24 года. Не состою в отношениях.
Не знаю с чего начать, поэтому начну с начала. Заранее прошу прощения за ошибки в тексте и сумбур в целом.
Воспитывался Матерью без отца. (Был период когда они сходились на срок около года. Мне тогда было около 8-10 лет. Но кончилось сердечным приступом у отца, то есть летально.) Пишу это с целью пояснить что такая единица как отец в моей жизни фактически отсутствовала. (До момента их примирения я и не подозревал о его существовании.)

Семьи как таковой у меня никогда не было, жил с мамой в 2-ем. Но в силу того что за двоих работала она. Я фактически был предоставлен сам себе. Из родственников есть бабушка по отцовской и дед по материнской линии. Особо в моём воспитании не участвовали, ограничивались подарком на День Рождения в виде пару десятков евро. Сейчас не общаюсь ни с дедом, ни с бабушкой в виду их сложного характера + моей не стабильности.

Первые тревожные звонки начал чувствовать в возрасте около 12-13 лет. Абсолютная пустота внутри (маме впервые сказал что люблю её лет в 18-20, и то только по тому что ей тогда это было необходимо), сложности в общении со сверстниками (не принимали за своего, в компании чувствовал себя левым, залётным), безразличие со стороны противоположного пола, отсутствие каких либо интересов, апатия.

Не был совсем отшельником (Переодически прибывал в компаниях, но как правило на правах "друг подруги тёлки брата"). Но тем не менее 9 из 10 моих прогулок были одиночными по ночному лесу. Где я пытался успокоить себя и отвлечься. А в оставшейся 1, скрепами выступали алкоголь и сигареты. - В это же время начали появляться суицидальные мысли. Чувствовал себя никому не нужным, ощущал себя пришельцем с другой планеты.

К 15 годам начал глушить пустоту и тщетность бытия травкой, а в последствии и относительно лёгкими наркотиками. В большинстве случаев в одиночестве, реже в компании. Большая часть моего взаимодействия с людьми в принципе и прошло именно там. (О качестве общения с людьми с которыми Вас объединяет лишь желание упоротся, я промолчу.) Закончил школу, 2 раза поступал в университет (отучился в каждом по году и забросил), работал.
На данный момент отказался от наркотиков и сигарет, но периодически покуриваю. Отдаю себе отчёт что это костыль, а не выход. Но без этого я бы уже давно выпилился бы. Это факт!!

Друзей - нет. Девушки, отношений - тоже. Все моё общение с окружающим миром сводиться к общению с мамой по телефону не о чём раз в 3-5 дней. (Живём в разных городах.) Недавно в общих чертах при телефонном разговоре рассказал матери что чувствую себя очень плохо причём давно.. Поплакали в трубку, попросили друг у друга прощения, собственно вот и все. На следующий день как ни в чём не бывало.

- Не обращался за помощью к терапевту, в виду отсутствия средств и наличия ряда кредитов.

- Сегодня 4-ый месяц как я остался без работы. В этом месяце за квартиру платить нечем, а кредитов мне больше никто не даст. Моё состояние остаётся стабильным и прогрессирует со временем. Устал испытывать страдания, просто больше нет сил. Не сплю ночами. Пытаюсь заставить себя найти работу. По итогу ещё вечером сажусь за поиски, но ближе к утру гуглю способы безболезненного суицида. Уже и сам не верю что что то наладится, пишу с целью выговорится.