Чувствую себя лишней

Здравствуйте, Dunkan. Правильно ли я поняла, что сейчас Ваша 4-летняя дочка живет с бабушкой и дедушкой, а Вы с молодым человеком в другом городе? Вас угнетает то, что кто-то всегда лучше Вас (раньше это был брат, теперь дочка и все сверстники, которые работают и имеют семейную стабильность)? Верно было бы сказать, что Вы как отдельная личность ни от кого не чувствуете принятия, одобрения и заботы? Могли бы Вы конкретнее сформулировать свой запрос?

Да, дочь с родителями, я периодически приезжаю. Опять таки, заботу над ней с самого рождения взяли на себя родители, они как будто заменили моим ребенком брата, и как бы я не лезла, или пыталась что-то сделать сама - всегда все неправильно, и они сделали бы лучше. Я чувствую себя обузой. Как для родителей, которые воспитывают ребенка, так и для молодого человека. Он обо мне заботится, настаивает на посещении врачей, интересуется ребенком, все хорошо, но зачем здоровому, сильному парню такая ерунда рядом, которая даже на время командировки сама не может остаться.
Наверно такой и есть мой запрос, я чувствую себя лишней, и даже высказать это все кроме как здесь не могу никому и ни где

Dunkan, поскольку Ваша проблема существует уже долгое время и глубоко укоренилась в Вас, я бы рекомендовала Вам очную или скайп терапию. Сейчас у меня как раз специальное предложение - 200 рублей за первую скайп-сессию, если хотите - мы можем попробовать. Работы много, ведь Ваше ощущение "лишнего человека" основано на непринятии окружающими и как следствие - на неуверенности в себе. Даже любовь молодого человека Вы не можете воспринимать спокойно и быть благодарной за его чувство, - и здесь Вам чудится подвох.
Скажите - есть ли у Вас какие-то увлечения/интересы, опишите свои сильные, положительные черты характера (желательно не менее 10).

Нет у меня положительных качеств, я думаю, что все зря в моей жизни, и зачем я вообще живу будучи для всех обузой, а нигде бесплатно видимо помочь не смогут
Наверно, тут только один выход

Dunkan, пожалуйста, не говорите так. Человек дуален: в нем есть как положительные, так и отрицательные качества, и то, что Вы не видите первых, вовсе не означает, что их нет. Наверняка для своего молодого человека Вы добрая, умная, верная девушка, для родителей - единственная любимая дочь (хотя внешне они это и не показывают), для своей дочки - самая лучшая на свете мама (это действительно так, независимо от того, насколько часто Вы с ней общаетесь), для друзей - интересная, привлекательная, готовая прийти на помощь. Каждый человек уникален, и такой, как Вы, нет больше нигде на свете! Вам всего 23 года - вся жизнь впереди! Вы еще можете сделать так много для себя, дочки, своей семьи, - подумайте об этом. Сейчас я бы настоятельно рекомендовала посещение терапевта, невролога или психиатра для того, чтобы получить рецепт на антидепрессанты или другие необходимые в Вашем состоянии медикаменты. Вы сможете сходить на прием?

На приеме терапевт отправляет к неврологу, а невролог говорит попейте глицин, все будет хорошо.
Они меня как ненавидят, понимаете. Моя дочь похожа на брата, и родители постоянно ищут в ней сходства. Ой, вот брат тоже так говорит маленький, ой, вот глазки точно как у него на этой фотографии. Моя дочь называет бабушку мамой, а ее никто не поправляет, ночью, если я подхожу к кроватке, мама спрашивает а ты че встала?? Я жду не дождусь, когда наконец уже уеду отсюда, я уже не могу ни видеть их, ни общаться с ними. А воспитана так, что не могу игнорировать или не любить.

Пару дней назад мама меня очень обидела, подбивая идти на кофе с парнем каким то, вот красивый, молодой (мой молодой человек старше меня на 11 лет) и т. д. а со своим мы уже год как вместе и все хорошо. Ну почему самый, казалось бы, близкий человек, который должен быть желать мне счастья, тем более, что я одна осталась, так поступает? И как можно верить, рассказывать что то, совет в конце концов просить, я уверена, что даже не в глубине, а на поверхности своей души она желает, чтобы мои отношения распались и все было так, как ей по душе. Я не хочу быть такой же для своей дочери, а они ее приучают уже сейчас к вседозволенности и засыпают подарками, а потом мне то с ней жить. Как жаль, что в свои тупые 19 лет я не сделала аборт, насколько меньше было бы проблем...

Я не хочу так дальше. Я хочу нормальную семью, я хочу дом, где я была бы хозяйкой, хочу помогать детям делать уроки и умиляться, когда мой муж будет играть с ними или читать им книги. Я хочу спокойной нормальной жизни, я не хочу плакать или замыкаться в себе, как это происходит сейчас, я хочу наконец то бросить курить, не нервничать, пусть и с эпилепсией под рукой. Ведь не исключено, что из за всего этого она и возникла.
А все вокруг как будто против меня идет.

Dunkan, столько обиды, гнева и боли в Ваших словах! Видимо, с детства Вам не хватало понимания, одобрения и заботы родителей. Сейчас Вы спрашиваете - почему они так вели и продолжают вести себя, пытаясь отрицать Ваши потребности и навязывая свое видение того, как правильно построить Вашу жизнь? К сожалению, на этот вопрос не будет ответа: родители такие, какие есть (их особенности и склонности как результат генетики и воспитания - очень индивидуальный момент), и нам важно осознать свои чувства к ним (обида из-за недоданной любви, гнев из-за нынешнего отстраненного отношения) и постараться простить их за это. Они давали и дают все, что в их силах (все, что могут), и уже за одно это можно про себя поблагодарить их.
Каждый человек имеет право на счастье, - оно врожденное, и его у нас не отнять. Счастье мы понимаем по-разному: для Вас это избавление от вредных привычек, внутреннее спокойствие, уверенность в себе и своей семье, теплые семейные вечера в кругу любимых. Всего этого РЕАЛЬНО достичь, если Вы сможете проработать свою детскую недолюбленность и непонятость родителями, укрепить самооценку (как девушка, дочь, жена и мама), обозначить конкретные цели и начать двигаться к ним.
Если Вы так и не решаетесь на очную или скайп-терапию, я рекомендую Вам начать читать книгу Брене Браун "Дары несовершенства", а также Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения". Пусть название второй книги не пугает Вас: она подходит всем, кто с детства находился в созависимых отношениях, и может подсказать Вам, в каком направлении двигаться.

С Вами только в скайпе можно пообщаться? Может вайбВа, или ватсап актуальны?

Dunkan, да я могу вести консультацию в ватсапе. Выслала Вам личное сообщение.