Как избавиться от хронического невезения?

Алена счастливая, здравствуйте,
Я не буду предлагать каких-то волшебных техник "на везение". Просто поделюсь что увидела в Вашем посте.

почти 8 лет страдаем от материального неблагополучия... все 3 стремительно прогорали в долгах.... из-за невозможности устроиться на работу....из-за плохой кредитной истории... потеряли... квартиру... Мои родители отвернулись от меня, мужа вообще с самого начала за человека не считали, меня за наши долги и такие ошибки по сей день считают дурой.... пришли к долговой яме за аренду. На грани выселения.... у нас как злой рок... Больше насилуем машину... они не предлагают, по каким причинам - не понятно.... Какая-то всеобщая ненависть... Или полное равнодушие... безденежье, безработица... но эта цикличность не стесняется о себе напоминать...

Посмотрите на выделенные слова. Про что это в Вашей жизни? Может быть какая-то личная история, родительская семья, может быть родственники или бабушки с дедушками. Что это Вам напоминает?

Светлана Сахарчук, ничего честно не напоминает, кроме сценария трагикомичного долгоиграющего телесериала с нотками мелодрамы. Относительно родственников, не скажу, что их могу поставить в один ряд с этими словами. Бабушка в советские годы выхлопотала большую бесплатную квартиру для семьи, мать привела туда отца, мы с сестрой там росли, по сей день в ней живут мать и отец. Страдания, переживания на счет крыши над головой они никогда не знали. Особенно мать и отец. Все было и на сегодняшний день приумножилось. Сестре купили отдельную квартиру, я же еще и помогала на нее зарабатывать.

Работа у матери и отца всегда была стабильная, нормальная. Мать всегда копила на что-нибудь. Я помогала заработкам с 5 лет. Все на общие блага. А вот ненависть наверняка отслеживается. Мать с отцом ужасно относились к бабушке. Я ее жалела всегда, защищала. На старости лет она была не в себе. Родителей это выводило из себя по 10 раз в день.

Светлана Сахарчук, и вообще, честно говоря, я никогда до своего союза с мужем не играла в долги. Всегда на все хватало, с легкостью находила подработки, отличалась даже мелким, но везением - из разряда "тайное покуривание", о котором родители никогда не догадывались, или "мелкое вранье", которому не сопутствовали никакие проблемы, в общем, чистой из разных ситуаций выходила, в подростковом хулиганстве.

Но с родителями проблемы в отношениях были уже лет с 6-7. Сестра моя родная мне только по маме, видимо по этому мать часто делала больший акцент на нее в воспитании, обеспечении и отношениях. Я с детства слышу, что я дура. Лет в 8 начала активно этому протестовать. Закатывать скандалы родителям. В 13-14 убегать из дома ночевать к подружкам, в 16-17 к мальчикам... Когда встретила мужа, мне было 18 лет, но я уже заканчивала 3й курс ВУЗа, потому что школу закончила в 15 лет экстерном. И по мозгам и повадкам напоминала 30 летнюю тетеньку. После 2х лет совместной жизни, и круглосуточного материнского недовольства моим выбором, пошли проблемы с работой и финансами. Первому сыну уже был тогда год.

В системной семейной терапии (это одно из направлений психологии) считается что всё благословение (в том числе и материальное) сходит потомкам от их предков. Поэтому нарушение отношений с мамой / папой / бабушками и т. д. - приводит к материальным проблемам. Это не изотерика, не какие-то гадания, а реальные наблюдения за процессами, происходящими в семьях за несколько поколений.

И если следовать именно этой теории, то Вам надо как-то выстроить отношения с Вашей бабушкой, попытаться понять её чувства, её желания и потребности, извиниться перед ней за родителей, принять её старшинство и её место в Вашей жизни. Потому что Вы сейчас фактически заняли её место, и Ваши родители Вас также отвергли как и её, Вы проходите через её чувства и переживания, потому что у неё они были не выплаканы, не высказаны, не прожиты.

Лучше конечно с этим процессом идти на расстановки (по Хеллингеру) или попробовать личную терапию в классической технике психодрамы, где можно было бы занять "место" бабушки и прожить её переживания и чувства. Но если нет сейчас финансовой возможности это сделать, то можно хотя-бы писать бабушке письма, пытаться с ней общаться как-то, представлять её.

Суть в том, что нужно как-то "проявить" бабушкины чувства, переживания, признать её боль и её одиночество, проплакать, прожить это. Потому что это каким-то образом влияет сейчас и на Вашу жизнь и очень Вам мешает.

Светлана Сахарчук, благодарю! Наверное, это самое точное, что я услышала за все мои попытки докопаться до ответа. Я ведь действительно сейчас прям точно заняла место бабушки в отношениях с матерью и отцом. Бабушка умерла в 2011 году, после инсульта, я в тот день узнала что беременна дочкой, когда она родилась, она очень напоминала мне бабушку взгядом. И до сих пор напоминает.

Я очень любила бабушку, несмотря на ее порой неадекватное поведение. Мне стыдно за некоторые свои реакции на нее, когда иногда мое терпение меня подводило, но чаще всего я еще при ее жизни перед ней за это просила прощения. Я сейчас стараюсь регулярно приходить на могилку, разговаривать с ней. Я думаю о ней часто... Хотя и она пару раз при жизни говорила мне в гневе, что у меня сложный характер и мне тяжко придется по жизни...

Что касается матери - сегодня мы общаемся конечно, она иногда сидит с детьми, но при условии что я буду ей отдавать деньги которые предназначались бы няне, но это будет как бы в счет долга. Она никогда не примет другую позицию. Я вынужденна сейчас практически покупать ее спокойствие и малейшее уважение. Муж мой был для нее плохим изначально только лишь с материальной точки зрения. Он без квартиры пришел, мать и отец его - люди простые, без накоплений, в общем, достаточно бедные. Моей матери все это изначально было не по нраву. Она жадный человек - я часто замечала за ней, что она может стащить открытку с прилавка, или с банкета в сумку запихать себе курицу и бутерброды, подменить ночью на работе работающий телевизор на такой же неработающий из дома и т. д.

Как сейчас избавиться от этого ее неблагославения? Ведь она никогда не полюбит мой выбор...

Светлана Сахарчук, по Хеллингеру я однажды посетила у нас в городе одну практику, она оказалась "если вы новичок - первое занятие бесплатно", может конечно я попала к плохому специалисту, либо что-то не так поняла, но... Я честно говоря, сейчас сама посмеиваюсь над прошлым опытом разрубания петухов у нас в доме в качестве жертвы, одним экстрасенсом, под узбекские молитвы. Техника Хеллингера напомнила мне эти ощущения. Возможно я далека от метафизики и магии, либо мое подсознание отталкивает все анриал и тд... Но меня не впечатлило и никак опять же не помогло. Да, я пребывала некоторое в состоянии "я буду в это верить", но когда реальность проблем накатывала снова и снова все переходило в режим "в это НАДО верить", а затем "хочу ли я в это верить?" Ведь это не работает... Месяцами, годами... Не работает

А что касается психодрамы - то тут у меня подсознательный блок, мне сейчас итак тяжело, я ни в коем случае не хочу окунаться в процесс переживания предков и выплакивать их страдания, после практик, в т. ч. по Хеллингеру в моей голове долго сидело чувство вины, состояние проживания чужой судьбы, а самое главное - ощущение беспомощности. Я в этом плане наверное принимаю для себя из всего неземного и философского только Христианскую веру и общение и обращение к предкам через Бога, по канонам этой веры... Я только в Иисуса не перестаю верить все эти годы, примеряя на себя периодически разные практики, мифологии, магии, направления.

Но меня не впечатлило и никак опять же не помогло. Да, я пребывала некоторое в состоянии "я буду в это верить", но когда реальность проблем накатывала снова и снова все переходило в режим "в это НАДО верить", а затем "хочу ли я в это верить?" Ведь это не работает... Месяцами, годами... Не работает

Ну значит это не Ваше и не Ваш путь :)
В психологии и психотерапии есть масса разных направлений и техник, есть из чего выбрать. Кому-то подходит рациональное знание и работа с предубеждениями, кому-то больше подходит проживание, кому-то осознавание, кому-то телесные практики или арт - терапия, а кому-то просто идти и физически работать надо без всяких заморочек.

Я предложила этот подход только в качестве варианта, потому что здесь очевидно прослеживается какая-то модель отношений - между Вами, Вашей мамой и Вашей бабушкой и тем что касается Вашей финансовой ситуацией. И было бы интересно взглянуть на это с точки зрения расстановок.

И ещё, интересно было бы взглянуть на всю ситуацию с точки зрения Вашей мамы. Можете попробовать представить себя на её месте и описать что она бы могла про всё сказать? Про Вашу ситуацию, про ваши с ней отношения, про Вашу бабушку?

Светлана Сахарчук, да примерно могу... Она бы все время говорила и жаловалась, что ночами не спит от того, как сильно достают ее коллекторы и из-за переживаний за нашу ситуацию (на самом же деле, ее переживания адресованы только самой себе, своим нажитым материальным благам и репутации). Про отношения она не единожды даже моему мужу высказывалась, что я у нее с крышей сдвинутой и как ненормальная дура рассорила всю семью. Когда же нет у нее желания с мужем моим разговаривать, она мне говорит примерно тоже самое, виновата во всем только я, она всю жизнь все делает абсолютно правильно, она мудра, а многие вокруг глупы и несправедливы. Очень сильно умны кстати, по ее мнению ее знакомые, которые при деньгах, она мне регулярно их в пример приводит, особенно в сравнении с моим мужем, всячески унижая его мужские начала (мол, мужик, а заработать не может...)... При этом маме тоже частенько не везло за эти годы, она даже однажды по уголовному делу чуть не пошла, я тогда с кредитных денег заплатила ей за адвоката...

Потом у нее были запои и подбирала ее на улице. Но она никогда даже не задумывалась о том, что в этом есть ее вина, все время был кто-то другой виноват. Она напрочь отрицает всю мужа и мою помощь, в тч финансовую (по началу нашего союза, мы работали с хорошими чаевыми, и я всегда подкидывала матери денег), муж возводил крышу на их даче, в общем много в чем помог, но мама этого не помнит и говорит, что этого не было.
По отношению к бабушке... Не знаю что она испытывала... На похоронах она чуть не перевернула гроб в истерике... Батюшка сказал, что в ней бесы... При жизни бабушки, я редко видела чтобы она ее приласкала или пожалела... Только упреки и иногда даже рукоприкладство.

Светлана Сахарчук, и кстати во многом ее проблема в том что она считает, что очень много для меня и сестры сделала, хотя я считаю, что это не так. Она ждет наград, а я вижу реальность - кв заработала бабушка, сестре квартиру зарабатывали и я и мать с отцом и сваха в складчину, нашу с мужем 1ю полуторку, которая ушла потом на 1й взнос на ипотеку вообще путем обмена под коммеряескую недвижимость получили. Мама никогда миллионов не старалась заработать и не заморачивалась на счет материального благополучия детей. Все как-то само собой получилось, а она считает это своим героизмом...

Я вижу много общего в тоне, в котором Вы описываете Вашу маму и Вашу финансовую ситуацию. Как бы так помягче - то... Ну как будто жизнь относится к Вам как Ваша мама, то есть также с Вами не считается, использует, обманывает, унижает.

И может быть в этом и скрывается решение Ваших финансовых проблем. Стоит понять какие потребности пытается Ваша мама таким образом удовлетворить, какие глубинные чувства она испытывает, что на самом деле происходило в отношениях между Вашей мамой и бабушкой, какие обиды и горечь там скрыты - и Вы получите ключ к тому, что Вам делать в Вашей жизни чтобы что-то начало меняться в лучшую сторону.

Светлана Сахарчук, я думаю, что мама обижена, что ей пришлось всю жизнь прожить и проухаживать за бабушкой, в отличии от ее сестры, которая всю жизнь независима и живет отдельно. Мама завистлива к сестре, к многим обеспеченным людям, поэтому видимо в ней так ярко проявлена жадность... Она скорее жертва по жизни и ей так удобно себя ошущать, но при этом желание властвовать над детьми, папой, над семейным бюджетом, желание командовать и принимать законы в семье - это ее натура. Я не могу точно сказать что она испытывает и чем руководствуется по жизни, потому что по мне ее позиция в корне неправильная, я имею совсем другие взгляды на жизнь. Но вот так примерно могу описать ее внутреннее состояние. Поделиться им со мной самостоятельно она вряд ли захочет, а если и захочет то навешает на себя тысячу масок и расскажет совсем иное, нежели есть на самом деле.

Я не могу точно сказать что она испытывает и чем руководствуется по жизни, потому что по мне ее позиция в корне неправильная, я имею совсем другие взгляды на жизнь.

Вот смотрите, я же написала что важно понимать какие потребности есть у Вашей мамы. То есть чего она сама по-настоящему хочет. Понятное дело что она выражает и пытается удовлетворить их неправильно, чем причиняет проблемы и Вам и окружающим людям. Но сами внутренние потребности не имеют значения "отрицательных" или "положительных". Они просто есть.

Хорошо, давайте на примере покажу что я имею в виду. Допустим у человека есть потребность в отдыхе. Он может выразить эту потребность разными способами: может просто попросить об этом, может сам уйти отдыхать, никого не предупреждая. Может наорать на всех и со скандалом хлопнуть дверью и уйти отдыхать. Одна и та же потребность, но разное выражение.

То, что Вы воспринимаете поведение мамы как негативное - только подтверждает для меня что какие-то её потребности (и видимо свои потребности тоже) Вы отрицаете и считаете "неправильными", запрещая их себе удовлетворять. Важно разобраться в том, что это за потребности, осознать их и дать себе возможность их удовлетворить приемлимым для Вас образом. Как только Вы научитесь это понимать и делать - Ваша жизнь тоже начнёт меняться. Вот к этому я Вас веду.

Благодарю Вас! Постараюсь разобраться.