Муж мне соврал. Как вести себя?

Здравствуйте, можно узнать Ваше имя?
Насколько я понял, Вы не пошли с мужем на день рождения из-за того, что у вас маленький ребенок. Верно? У Вас есть возможность оставлять ребенка с кем-то?
Как Вы считаете, 1 час в ресторане для дня рождения - это достаточное время, чтобы поздравить, пообщаться, повеселиться?

И тут он говорит «я не хотел тебя расстраивать, чтоб ты ничего такого не подумала. Пришла подруга Тани. Я с ней даже не общался особо».

Вы не верите в его благие намерения по скрытию факта присутствия подруги на дне рождения, чтобы вы не расстраивались? Почему? Какие мотивы Вам представляются его поступка?

Я говорю, что меня расстроил тот факт, что ты соврал мне, а не то что там была подруга.

Если бы он Вам сказал, что будет подруга, то Вы бы нормально к этому отнеслись?

Павел Кушнер, Здравствуйте. Меня зовут Елена.
Да, я не пошла, потому что ребёнок. Родители мужа приезжают сейчас только в воскресенье вечером на пару часов. Больше помощи никакой нет.
Изначально друг вообще не планировал отмечать в этот день (это был четверг). Но муж, напросился. Сказал, что приедет к нему в гости и немного посидят. А друг тогда внезапно предложил встретиться в ресторане. Я считаю, что если человек сказал, что посидит часок-он должен отвечать за свои слова, иначе не нужно было так говорить. Женатому человеку достаточно часа, чтоб поздравить холостого друга. И веселиться все же лучше вместе с супругой.
Мне неприятен факт вранья. Я не переношу на дух, когда мне врут. Лучше сказать правду, чем что-то скрывать. После такого поступка можно подумать что угодно. Я всегда была уверенна в своём муже, но теперь я не уверенна. Мотивы-теперь даже не знаю.
Если бы он сказал, что мы сидим, пришла ещё подруга Тани-я бы отнеслась к этому нормально. Но от меня скрыли этот факт. И рассказ о том «это чтоб ты не расстраивалась»-ну бредовый до ужаса. Я расстраиваюсь в итоге из-за вранья.

Женатому человеку достаточно часа, чтоб поздравить холостого друга. И веселиться все же лучше вместе с супругой.

Согласен с Вами. Веселиться лучше вместе с супругой.
В сложившейся же ситуации получается, что вы были против того, чтобы он веселился. Верно?
Вы писали, что человек должен отвечать за свои слова. А Вы сказали вашему мужу честно, что вы не хотите, чтобы он веселился без Вас?

Я всегда была уверенна в своём муже, но теперь я не уверенна.

По всей видимости не были уверены в муже, учитывая, что сразу же после произошедшего залезли в его телефон. Как считаете?

Если бы он сказал, что мы сидим, пришла ещё подруга Тани-я бы отнеслась к этому нормально.

И тогда не стали бы заглядывать в его телефон? Вы часто проверяете телефон Вашего мужа?

Павел Кушнер, я не была против того, чтоб он немного повеселился, но при этом вёл себя прилично. Я против того, чтоб мне после этого веселья врали.
Я мужа отпустила поздравить друга, мы этот вопрос обсудили, что нанемного и домой. Будний день все-таки, на работу всем. Про веселье речи и не шло.
Честно, была уверенна. У мужа телефон в ремонте. Я дала ему свой старый. Попросила телефон, чтоб перекинуть фото. Зашла в вотс ап, посмотреть, что из моих сообщений осталось и увидела его сообщение. Не ожидала, честно. И цели найти что-то не было.
Телефон мужа вообще не проверяю. Доверяла ему. Такая ситуация произошла впервые. Его телефон запоролен, пароль я не знаю. Он мой пароль знает. Тоже такой момент-не очень. Пароль он ставит, потому что на работе телефон оставляет на столе часто и уходит-это он так объяснил.

я не была против того, чтоб он немного повеселился, но при этом вёл себя прилично.

Вы писали, что 1 часа достаточно, чтобы поздравить друга. Поздравить, действительно достаточно времени. Согласитесь, что, чтобы повеселиться, этого времени недостаточно. В ресторанах бывает полчаса-час уходит только на подачу блюд.

Ваш муж ведет себя неприлично в компаниях? Вы считаете его неприличным человеком?

Если бы он сказал, что мы сидим, пришла ещё подруга Тани-я бы отнеслась к этому нормально.

Это действительно так? Вы ничего не видите негативного в том, что в ресторане за одним столом день рождения отмечают две женщины и двое мужчин, один из которых ваш муж?

Павел Кушнер, в том ресторане, как он мне сказал-кухня была закрыта, поэтому только выпивали и курили кальян.
Я не знаю как он ведёт себя в мое отсутствие. Мы давно уже не выбирались компанией. А раньше встречались с моими подругами, вёл себя нормально. У него то и друзей раньше не было, а тут когда я в декрете-вдруг появился дружок.
Неприличным человеком его не считаю. Считаю его нарциссом, очень уж любит себя-это не нормально, как мне кажется. Может быть я ошибаюсь.
Конечно неприятно, что мой муж в такой компании, но то что он соврал ещё хуже. Поэтому больше я согласия своего не дам на встречу с другом в кафе без меня.
Я думаю, ему бы тоже было неприятно, если б я пошла на день рождение к подруге, сказала бы что там одни девчонки и ее парень, а в итоге выяснилось, что там не один парень и мы хорошо посидели.
Вы считаете, что ничего плохого в действиях мужа нет и это нормально?

в том ресторане, как он мне сказал-кухня была закрыта, поэтому только выпивали и курили кальян.

Кальян курится как правило более часа-полутора. Все же согласитесь, что часа мало.

Я думаю, ему бы тоже было неприятно, если б я пошла на день рождение к подруге, сказала бы что там одни девчонки и ее парень, а в итоге выяснилось, что там не один парень и мы хорошо посидели.

Вы бы сказали ему, что там будет еще один парень? И если бы он сказал, что ему это не нравится, то вы бы не пошли, даже если бы очень хотели? Или попытались бы его убедить, что ничего предосудительного в этом нет?

Неприличным человеком его не считаю. Считаю его нарциссом, очень уж любит себя-это не нормально, как мне кажется. Может быть я ошибаюсь.

То есть он все же прилично себя ведет в обществе. И переживать по поводу того, что он может себя вести неприлично не стоит. Вы писали, что вы не против того, что если он повеселится и будет все прилично.

Конечно неприятно, что мой муж в такой компании, но то что он соврал ещё хуже. Поэтому больше я согласия своего не дам на встречу с другом в кафе без меня.

Все же, как бы вы отнеслись к правде?

Поэтому больше я согласия своего не дам на встречу с другом в кафе без меня.

Нарциссы обычно никого не спрашивают, когда что-то хотят.

Вы считаете, что ничего плохого в действиях мужа нет и это нормально?

То, что муж соврал неправильно. Но если бы он сказал вам правду, то ему пришлось бы оправдываться, объясняться перед вами. Как провинившийся ребенок оправдывается перед мамой. Никакому мужчине это не понравится, поэтому он и соврал.
Кроме этого как я понял, вы решаете - пойдет он куда-то или не пойдет. Получается, по сути относитесь к нему как к ребенку: разрешая и запрещая что- либо.
Как смотрите, чтобы относиться к нему как к взрослому мужчине? Если вы к нему будете так относиться и уважать его интересы, то и потребности во вранье у него не будет (т. к. он не будет ребенком).

Павел Кушнер, я бы сказала правду. Дала бы понять, что люблю его и что нет поводов для ревности. Если бы все таки он сказал, что не хочет чтоб я шла-я бы не пошла. Отношения в семье мне дороже.
Да, но я не знаю какой он без меня. Надеюсь не забывает, что у него есть супруга.
Вот если бы он сказал мне, что сидели втроём и пришла подружка, то поволновалась бы, но мужу не сказала бы об этом. Сказала бы, чтоб вёл себя прилично)
Вот он мне соврал и в итоге за это оправдывался.
Он ведёт себя как ребёнок, а я твержу, что пора взрослеть, я не хочу мужа-ребёнка.
Спрашивает он меня действительно часто, можно ли ему сходить куда-либо. Я ему никогда не говорила, чтоб он спрашивал у меня на все разрешение.
Я многое ему позволяю. Хочешь с другом встретиться-иди, хочешь в Милан слетать с тем же другом-пожалуйста, слетал. Может быть зря я так. Порой хочется, чтоб муж побыл на моем месте и понял каково это.
Муж хочет чтобы я решала, получить от него совет очень сложно. В ответ лишь услышу «ну ты сама как хочешь?». Если б я знала как хочу-не спрашивала бы совета)
Я только за. Только ведёт себя, как ребёнок.

Если бы все таки он сказал, что не хочет чтоб я шла-я бы не пошла.

Вы бы не пошли, но хорошо бы на него обиделись, т. к. он не доверяет вам или просто из принципа не хочет, чтобы вы отдохнули. Верно?
Поэтому та стратегия, которую выбрал ваш муж, наименее негативно-эмоциональная. Так часто происходит у незрелых людей в незрелых отношениях.
Поэтому вам необходимо отнестись к этому с пониманием. Ваш муж хотел, чтобы и вы и он испытали в этой ситуации наименьшее количество негативных эмоций.
Разумеется, нужно взрослеть.
В зрелых отношениях нет места для ревности. Каждый решает за себя: устраивает его партнер или не устраивает. Если не устраивает, то люди спокойно расстаются. Но не пускаются в манипуляции и игры с ревностью, обидами, чувством вины и т. п.

Спрашивает он меня действительно часто, можно ли ему сходить куда-либо. Я ему никогда не говорила, чтоб он спрашивал у меня на все разрешение.

Возможно эту игру в детско-родительские отношения начал и он. Но получается, что вы поддержали ее. Поскольку пишете, что в следующий раз его не отпустите. Игра - это взаимный процесс. Где люди принимают неосознанно на себя чужие роли.

Если б я знала как хочу-не спрашивала бы совета)
Я только за. Только ведёт себя, как ребёнок.

Как смотрите на то, чтобы отдать какую-то часть семейных вопросов полностью на мужа. Чтобы он с вами не советовался по принятию решений в какой-либо области.
Но важно, чтобы вы принимали и не критиковали его результаты в этом случае.

Павел Кушнер, было бы обидно. Но такой ситуации никогда не было. Муж меня отпускал всегда раньше. Сейчас с ребёнком Это стало почти невозможно. Так что мы друг друга спрашиваем можно ли.
Я очень хочу, чтоб он принимал сам решения. Даже порой хочется, чтоб принимал за меня решения.
Мужу почти 30 лет. Когда мужчины созревают и взрослеют?

Зрелость с календарным возрастом никак не связана, к сожалению. Бывают и 50-летние дети.
Очень многое зависит от семейных взаимоотношений. Чтобы он рос, вам необходимо относиться к нему, как к взрослому. В противном случае люди остаются детьми.

Я очень хочу, чтоб он принимал сам решения. Даже порой хочется, чтоб принимал за меня решения.

Давайте определим, какую область вашего быта вы готовы полностью делегировать мужу? Обсудить с ним, что вам хочется, чтобы он принимал решения относительно этого. И что вы будете принимать и уважать его решения относительно этой сферы. Что бы вы могли ему делегировать прямо сейчас или в ближайшие несколько дней?
Так, постепенно можно будет делегировать и иные сферы. Муж будет брать на себя ответственность и будет чувствовать себя субъектом отношений, и соответственно расти.

Павел Кушнер, муж распоряжается финансами, в этом вопросе он особо не советуется со мной, только когда вопрос о покупке машины стоял.
А какие ещё области быта могут быть?
Домашними делами в основном занимаюсь я и ребёнком. Честно-хотелось бы, чтоб он помогал чуть больше, но он это делать не хочет. Да, иногда готовит, мусор выносит, ребёнка купает-это плюс.
Я полностью доверяю ему построение совместных планов на выходные. Но он не хочет, он хочет чтобы я сказала что хочу и все решила сама.

В чем вы считаете, что он ведет себя, как ребенок?

Павел Кушнер, в том что он перекладывает право выбора на меня, хочет чтоб я постоянно проявляла инициативу. А я не хочу ничего решать. Я из семьи военного, у нас решение всегда принимал отец и мнение мог четко высказать, совет дать-поэтому мне дико поведение мужа. Я хочу чтоб муж сказал, что мы поедем туда то, как ты на это смотришь?
А он постоянно неопределенный. Обижается, как девочка маленькая. Он делает так-я недовольна, потому что он сделал мне неприятно-в итоге он перекручивает ситуацию так, что его это обидело и он обиженка.
Ещё детство проявляется в играх в телефоне. Меня эти игры уже достали, сидит там и оторваться не может. Когда что-то спрашиваю-делает вид, что не слышит или отвечает, когда 3 раза повторю вопрос.
Ну как вести себя с таким мужчиной?

Я из семьи военного, у нас решение всегда принимал отец и мнение мог четко высказать, совет дать-поэтому мне дико поведение мужа.

Какие у вас отношения с отцом сейчас, и какие были в детстве?
Как вы думаете, почему вы сошлись именно с таким мужчиной, принципиально непохожим на вашего отца?

Я хочу чтоб муж сказал, что мы поедем туда то, как ты на это смотришь?

Это очень двоякая фраза, вы не находите? А если вы на это смотрите не очень хорошо?
Получается вы все же хотите оставлять право одобрения за собой. Иначе фраза звучала бы так: Мы поедем туда-то, собирайся, возьми все необходимое для этого времяпрепровождения".

Ещё детство проявляется в играх в телефоне. Меня эти игры уже достали, сидит там и оторваться не может.

Как смотрите на то, чтобы договориться о времени, когда можно играть? И когда вы тоже можете отключаться от домашних дел и никого не слышать? Это будет справедливо.

Ну как вести себя с таким мужчиной?

Как смотрите на то, чтобы начать с себя, а именно перестать его ревновать? Это будет взрослить ваши отношения.

Павел Кушнер, в детстве отец был очень строг со мной, я обижалась на него, но с возрастом поняла, что это пошло мне на пользу. Когда появился мой брат. Родители стали меньше меня контролировать и опекать-чему я была рада. С братом разница 16 лет. С 20 лет мне пришлось жить одной, так как родителей перевели служить в другой город, а я не могла бросить учебу и уехать с ними. Сейчас в хороших отношениях с отцом, в уважительных. Общаемся по телефону редко, в основном по делу. С мамой каждый день созваниваемся.

У мужа с отцом даже имена одинаковые и знаки зодиака. Разница в том что отец военный, а муж нет. Нас с мужем свела судьба-как мне кажется. Раньше он был другим. Придумывал что-то, удивлял меня, относился с трепетом. После появления ребёнка-он изменился. Может нагрубить мне, стал раздражать меня. У меня жизнь изменилась, а у него почти ничего не поменялось. Он может себе позволить и отдых и выехать куда-то, а я постоянно с ребёнком. Год назад вообще мы сильно ругались и он сказал, что я просто завидую ему, потому что мне скучно и я дома постоянно. Дикость просто.

Я так устала от неопределенности со стороны мужа-я это называю так, потому что он сам не знает чего хотел бы и спрашивает меня, что я совсем не против, если права выбора у меня не будет. Часто говорю мужу, что я не хочу ничего решать, хочу делать, как ты скажешь. Наверно это у меня из детства. Отец всегда сам строил планы и говорил какая будет у нас Программа на день, но это все обговаривалось с семьёй и если кому-то не нравилось предложение-мы это обсуждали и делали так, чтоб всем угодить и все остались довольны. Того же я хочу от мужа, больше решимости и уверенности. И хочется, чтоб он всегда мог дать совет.

Насчёт времени для игр-действительно стоит обговорить. Согласна.
Я только за. Ревности я не показывала до того момента, как он мне соврал. А если он будет давать повод, не обращать внимания?

У меня жизнь изменилась, а у него почти ничего не поменялось. Он может себе позволить и отдых и выехать куда-то, а я постоянно с ребёнком.

Действительно, мужчинам кажется, что, когда родится ребенок, с ним можно будет сразу гонять в футбол и "играть в шахматы".
После романтики и обожания со стороны жены, вдруг все меняется. Поэтому поймите, что у него жизнь тоже изменилась. Первые годы жизни ребенок привязан к матери и с этим ничего не поделаешь.
Обсудите с мужем график игр в компьютер, а также четкие функции, которые вы не можете без него делать. Мужчине необходимо понимать четко и ясно, что он должен делать конкретно, чтобы им были довольны.
А когда нет определенности, то и браться за что-то смысл теряется: какой смысл браться за что-то, если ко мне все равно останутся претензии...

Ревности я не показывала до того момента, как он мне соврал. А если он будет давать повод, не обращать внимания?

А какой смысл в ревности? Если мужчина захочет изменить или завести иные отношения, он это сделает не смотря ни на что.
Относитесь к нему, как к мужу. Если ему приходится общаться с другими женщинами, то относитесь к этим женщинам как к потенциальным общим друзьям, а не соперницам.
Ощутите, насколько это легко и круто, жить без ревности, на доверии.

Если муж поехал к другу на день рождения и вы прекрасно понимаете, что часа мало для того чтобы пообщаться и повеселиться, то положитесь на него, предложите ему вернуться сразу после того, как он почувствует, что он действительно отдохнул и расслабился.
Контролируя его, вы подкрепляете его "детское" поведение: если мама сказала вернуться в 22-00, то я вернусь в 23-00, т. к. я уже взрослый ребенок.
Относитесь как к мужу.
Его "детскость" напрямую связана с вашим отношением к нему. Дайте ему ощутить себя мужем и он станет мужем.

Павел Кушнер, я как-то спрашивала мужа, нет ли у него ревности, достаточно ли ему внимания от меня-он сказал что все хорошо и к ребёнку он меня не ревнует.
Обсудим. Вот только слово «должен»-ему не нравится, он считает, что он никому ничего не должен, кроме сына.
Не хочется быть слепой и обманутой. Конечно, если захочет изменить-ничего не остановит. Но и меня ничего не остановит послать его далеко и надолго.
Этот дружок появился внезапно и испортил мне мужа-как я считаю. Он холост, постоянно в поиске девушки. Мне бы вообще не хотелось, чтоб муж с ним общался, только по работе и все. А о работе общаться в нерабочее время-это странно.
Я не против дня рождения, я против вранья. А он мне опять соврал. Вчера он сказал, что поехал смотреть себе ремень, Когда вернулся -я спросила «ты же сказал что тебе не нужен ремень, зачем же поехал?». На что он мне ответил «На самом деле я купил ремень другу, он ему не подошёл и я ездил менять размер»Зачем врать? Я не понимаю вообще. Мне все это неприятно. Он сказал, что совпал потому думал что я буду ругаться, что он купил ремень. Ну это такой бред и брехня! Я никогда в жизни не ругала его за покупки, подарки и за правду. Может он просто врун и его нужно лечить? Зачем врать-я понять не могу...
Я хочу, чтоб он ощутил на себе все то, что происходит со мной. Хочется уважения к себе и любви-я этого не чувствую.

Когда вернулся -я спросила «ты же сказал что тебе не нужен ремень, зачем же поехал?». На что он мне ответил «На самом деле я купил ремень другу, он ему не подошёл и я ездил менять размер»Зачем врать?

Вот для этого

Мне бы вообще не хотелось, чтоб муж с ним общался, только по работе и все.

Вы не уважаете выбор мужа, опять же как родители пекутся о детях, которые дружат с "непорядочными" мальчиками.

я как-то спрашивала мужа, нет ли у него ревности,

Дело ведь не в ревности, а в поменявшемся образе жизни. Зачем вы его спрашивали об этом? Все ведь поменялось, и так, как было до ребенка уже не будет. Нужно учиться жить в новых условиях.

Павел Кушнер, так это враньё. Можно было сразу сказать, что купил ремень, не подошёл, поеду менять. Вранье вызывает во мне гнев и он это знает. И продолжает врать-значит он не уважает меня.
Я не уважаю этого друга, муж поменялся, как начал с ним общаться. Для чего я должна это принимать, если от этого общения хуже мне и нашим отношениям?
А как вы считаете, уважение нужно заслужить, когда нет доверия?

Павел Кушнер, да, образ жизни поменялся. Но на мой взгляд ему хорошо живётся, он хорошо устроился, а я должна все терпеть. Должна быть солидарность семейная. А не так, что один жертвует всем, а другой живет, как свободный человек.