Задавленное "Я"

Здравствуйте!

Мне уже почти 30 лет, но я до сих пор живу в каком-то детском мире. Как бы репетирую жизнь. Черновик. Я не чувствую полной ответственности за происходящее. То есть я готова нести ответственность за свои поступки, но я как будто играю в жизнь. Все люди у меня добрые и хорошие и, даже, когда кто-то делает мне откровенную гадость и поступает со мной жестоко, я расстраиваюсь, а потом быстро забываю и, что еще хуже, становлюсь благодарной этому человеку, ведь меня научили, что-то во мне сковырнули и я поработала в итоге над собой, "спасибо"!

Мне до сих пор родители присылают деньги. Я живу в другом городе и они помогают мне финансово. Периодически я сама себя обеспечиваю, но это - откровенно редкий случай. Обычно что-то вроде 50 на 50.

Я была замужем год, но в какой-то момент увидела, что выбрала себе в мужья еще более явного ребенка, чем я. И на момент выбора я нафантазировала и жила в мире этих фантазий.

Вообще жить в придуманном мире - моя "тема".

На деле я почти не умею ценить свою жизнь. Видеть, сколько в ней интересного. Точнее, я вижу, но обесцениваю.

Я вижу свой инфантилизм. Я вижу свои детские модели поведения. Но не понимаю, как мне их перерасти. Как вышагнуть из них.

Что касается желаний... Мне дико, когда кто-то между собой и другим выбирает себя, свои интересы, свою жизнь. Я завидую таким людям. И так же чувствую, что мое "Я" настолько задавлено, что я не чувствую, чего я хочу. Чего мне хочется настолько сильно, чтобы я могла выбрать свою жизнь, настоящую. Выбрать себя, а не интересы кого-то другого.

Когда я чем-то занимаюсь, даже, если это мне интересно, и появляется кто-то с желанием пообщаться, я бросаю все и иду. Хотя в глубине души чувствую, что хочу продолжить заниматься тем, чем занималась. Но оно вдруг становится не таким ценным, как то, что мне предлагают.

Я понимаю, что, для того, чтобы повзрослеть, я должна сместить вектор внимания на одну себя. На свою жизнь, свои интересы и свои чувства. Но он все время вылетает и я не могу его удержать. И я чувствую себя беспомощным 30летним ребенком, и мне очень за это стыдно и этот стыд - это снова вектор вовне.