Не работаю и даже не учусь. В отчаянии, не могу понять, что происходит

Здравствуйте. Я нуждаюсь в совете. Извините за косное написание, я не очень умная. Даже не знаю с какой "проблемы" начать.

На данный момент меня беспокоит то, что я никуда не поступила в прошлом году и не уверена в том, что смогу это сделать в нынешнем. Также я не работаю. Я сижу на шее у матери-пенсионерки. Не то чтобы мне этого хотелось. "Так сложились обстоятельства". В 11 классе я завалила один экзамен и соответственно в ВУЗ мне дорога был закрыта. В другое учебное заведение я не пошла по глупой причине. Пока собирала справки для колледжа с одной из них возникли проблемы и всем было вообщем-то наплевать, а я понятия не имела, что со всем этим делать. Проканителилась и подавать доки было поздно. Решила год "отдохнуть дома и готовиться к пересдаче".

И вот пока сейчас все сдают экзамены я лежу на диване с нулём знаний в голове. Весь учебный год я провалялась дома в интернете, изредка выходя на улицу. Почему я не прочитала ни одной книги - у меня нет объяснения, мне хочется найти оправдание. Конечно, это банальная лень. Но я не понимаю, отчего она такая сильная, что губит карьеру, жизнь, мечты и всё такое. И я соглашаюсь с ней. Ещё у меня присутствует ОКР. Совсем недавно узнала этот термин, но само расстройство со мной с детства. Бесконечные ритуалы, отрывающие от дел, чтения, чего бы то ни было. Молитвы неопределённое кол-во раз, с целью умилостивить Вышние Силы. Крестное знамение каждые 5 минут, неважно, чем я занимаюсь, крещусь тайно, оборачиваюсь на восток. Со стороны можно заметить и подумать, что я чокнутая) Даже идя по улице, я крещусь рукой в кармане и оборачиваюсь направо каждые минут 5. Не знаю причина ли в ОКР, что я не могу сосредоточиться на учёбе или в другом. Даже на ЕГЭ я отрывалась от занятия каждые 5 минут и незаметно поворачивалась на восток. Крестя под партой. О каком сосредоточении может идти речь. Естественно, к экзаменам я практически не готовилась (по той же причине). Потому что бесконечные ритуалы выматывают, плюс страх от неделания их, проще отложить учебник. И в предмете я ничего не понимаю или не хочу понять. Передо мною будто стена. И я чувствую, что могу её проломить, но не знаю как. Чувствую, что могу понять то, о чём читаю, но не получается...

Я наверное просто тупая или ленивая. По крайней мере, окружающие так говорят. Но почему-то я никогда не была с этим согласна. Мне казалось и кажется, что это клевета, хотя моё житие говорит об обратном...
Боюсь, что меня прочтёт кто нибудь из знакомых, поэтому долго не решалась написать, но сил уже нет...

Очень смешно звучит, но я ОЧЕНЬ хочу работать, хочу учиться, хочу, хочу, хочу... Но никаких усилий к этому не прикладываю. Что-то вроде прокрастинации. Ну и ещё сильный перфекционизм, сколько себя помню. Либо всё - либо ничего. А я где-то между. Мне хочется либо гнить на помойке, в самой нише. И хочется всего, к чему я стремилась, но не смогла и даже не попробовала добиться. А я на шее окружающих. И это погано. Но как самой что-нибудь сделать я не имею понятия. Ведь дальше своего района, а до 14 лет и дальше дома, я не ходила, не ездила. Не пускали. И не пускают, хотя мне 18. Не умею пользоваться общественным транспортом, общаться, не знаю элементарщины. Стыдно. Меня тешила мысль, что в 18 лет я наконец смогу делать всё, что хочу и в первую очередь, конечно, устроюсь на работу. Но вот мне 18, я всё не на работе и даже не на учёбе.

Почему? Всё, мне больше никто не указ! Но. Тут накладываются религиозные соображения и страх. (Это грех, нельзя не слушаться маму! Нельзя поехать из поселка в город или другой поселок! Это грех! Нельзя выбирать профессию которую хочется тебе, это грех! Мама расстроится, ты будешь виновата, это грех! Если ты это сделаешь, то тебя ждёт неминуемое и ужасное наказание. Грех!) И наказание действительно настигает. У меня нет объяснения этому феномену) Да, у меня религиозное воспитание, но в детстве мне было довольно всё равно на это, у меня была своя правда. С недавних пор я одержима религией. Всё грех. Совесть замучала) Все свои проступки с глубокого детства прокручиваю и мечтаю, чтобы меня никогда не было.

Ещё за последние два года у меня покатилось здоровье основательно. Не вылезаю из поликлиник и от врачей. Одни заболевания за другими. И, как ни странно, когда болею я чувствую себя гораздо лучше и у меня что то проясняется в голове. Всё заканчивается когда я выздоравливаю) Хронических заболеваний уже куча. Некоторые затрагивают внешность и теперь я выглядываю на улицу только с балкона и то в полной темноте и прячусь.

Как смешно, я сама себе создала весь этот кошмар и требую помощи. Когда писала на другом форуме, меня не опубликовали. Неужели я настолько отвратительна. Но я правда не знаю, что делать. Ах, одни оправдания...) Стыдно.
Простите за потерянное время, очень надеюсь на Ваше понимание.