Замужем. Люблю двоих. Разрываюсь

Моя ситуация. Разрываюсь между любовью к мужу и к любовнику. Если слушать только сердце, то это бесполезно, оно сейчас кричит, что не может потерять ни одного из них. Прошу помощи, просто не знаю, что делать, не могу уже держать в себе. Спасибо вам от всего сердца, если осилите этот длинный текст.

Муж.
Азиат, иностранец, старше меня почти на 10 лет, мне 30, но разница в возрасте мало ощущается. Мы вместе 3,5 года (2 года замужем), детей нет. У нас почти нет общих увлечений, но схожее мировоззрение, видение будущего, религия. Муж - талантливый трудоголик, кроме работы, семьи и религии, нет каких-то страстей, склонностей, но ради меня он иногда старается чем-то увлечься.
Мы все время, что были вместе, жили за рубежом в Азии: я приехала туда учиться, оставив карьеру в России, когда мы уже встречались. После долгих поисков устроилась на хорошую работу, там же мы и поженились. Большую часть финансовой нагрузки муж взял на себя. Долго не хотел, чтобы я работала полный день (я сразу после приезда начала подрабатывать на фрилансе), но когда вышла все же в офис, с одной стороны обрадовался, что материально нам стало легче, а с другой расстроился, что ему стало меньше уделяться внимания. Я в первые же месяцы нашей совместной жизни выучила урок: работа для мужа оправдывает все, нет ничего важнее работы. Я - не важнее. Урок выучила и свыклась.

Недавно мы переехали в страну родителей мужа, где оба давно мечтали жить. Переезд вышел очень затратный и тяжелый, я потеряла ребенка на раннем сроке. Опять незнакомый язык, опять все сначала. Сейчас ощущаю, что, хоть мужу я и нужна больше, чем раньше, мои чувства к нему меняются. Многое, что раньше прощала и терпела, теперь замечаю и уже не могу принять.

Еще в начале наших отношений я поняла, что муж склонен к эмоциональному насилию, есть проблемы с контролем, за трудности из-за совместно принятых решений он долго и со вкусом обвиняет меня. Правда, в промежутках между "извержениями вулкана" он нежный, добрый, понимающий, очень заботливый, по дому активно помогает, умеренно (без искр из глаз, но стабильно) хочет меня, не смотрит по сторонам, не пьет, серьезно относится к семье. Но в среднем раз в месяц на протяжении первых наших 2 лет случались резкие вспышки гнева. В такие моменты муж мог найти предлог, чтобы раздуть ссору и выгнать меня из дома, забрав ключи; он мог испортить дорогую мне вещь; мог повысить голос, использовать нецензурную лексику в мой адрес. Его любимый "запрещенный" прием был: видя, что остальным уже не довести до слез, сказать - "я не люблю тебя, у нас ничего не получается, нам надо расстаться, собирай вещи". И я ломалась, как бы не держалась до этого. Почти всегда на примирение шла я, но потом муж сам долго просил прощения, говорил, что все это его эмоции и стресс на работе, что я нужна ему, без меня его жизнь не имеет смысла, старался загладить вину. И я каждый раз прощала, я очень любила его, верила в то, что мы можем быть счастливой семьей вне его вспышек гнева, что я должна работать над своей независимостью, и все со временем станет лучше. Я не боялась остаться одна, но я боялась отказаться от своей мечты о нашей семье. Ощутить себя проигравшей, сдаться без боя. Мне казалось, я справлюсь.

Правда, с каждой такой ссорой, с каждым унижением, когда я плача умоляла его одуматься, не рушить нашу пару, как будто кусочек моей любви отмирал. Однажды он ударил меня. Сам потом испугался, долго просил прощения, обещал пойти к психоаналитику, если вспышки гнева будут повторяться. Я много читала о том, что нельзя это прощать, что надо уходить от мужчины, поднявшего руку на тебя, но все же простила. Все равно я верила, что если я буду меняться, он тоже постепенно изменится.

И муж действительно менялся. В прошлом году состоялся переломный момент, я стала более независимой, моя работа стала приносить больше дохода, финансовая ответственность за семью стала ощутимо меньше давить на мужа, ссоры почти исчезли, вспышки гнева почти прекратились, а когда начинались, я уже интуитивно знала, как их гасить. Я стала лучше понимать мужа, муж стал лучше сдерживаться. Мне казалось, вот оно, счастье.

Любовник.
Дело в том, что когда я покидала родную страну, я оставляла там человека, которого никак не могла забыть. Он немного старше меня, много лет был моим другом, у нас много общих увлечений, во многом схожие вкусы. Но когда мы все-таки начали встречаться, ничего из этого не получилось. Сначала я любила слабее, потом я любила сильнее, потом он отстранился, а я не смогла выдержать дистанцию... Отношения и разрыв были очень мучительными, какое-то время после них мы вообще не общались, а потом все-таки снова начали видеться. Сначала, как друзья, потом как любовники. Оба на тот момент были в других отношениях, оба не хотели изменять своим парам, я до этого не изменяла партнерам, и такая ситуация жгла меня изнутри. И все же я не могла ничего поделать, это была какая-то сумасшедшая химия. Как магнитом притягивало друг к другу. И когда я покидала страну, я надеялась, что смогу избавиться от этого притяжения. Через год жизни за границей я нашла повод, чтобы прервать все контакты с ним. Год жила своей жизнью, и не скажу, что сильно скучала (но чем дальше, тем сильнее), потом что-то напомнило о нашей дружбе многолетней, не выдержала и перед очередным ежегодным приездом на родину написала. Он был счастлив, предложил встретиться, мы много времени провели вместе, но исключительно как друзья. И только перед самым отъездом, когда он признался, как больно ему было от нашей разлуки, как он готов был ненавидеть меня за это, я с ужасом почувствовала, что я все еще люблю его. Но я решила, что это моя проблема, и нечего мне других людей ею напрягать. Улетела.

Весь следующий год мы общались в сети почти ежедневно. У него нет постоянной девушки. Достаточно долго наши отношения сохраняли близко-дружеский тон, как мы и привыкли до того, как впервые начали встречаться. Доверие, понимание, поддержка - вот это все. И никакого флирта. Я держала свои чувства при себе и была счастлива. Я любила мужа, верила в наши семейные отношения, которые все улучшались. Работала над собой, и при этом позволяла себе тихо спокойно любить еще одного мужчину. Это чувство наполняло меня каким-то светом, но я не скажу, что мечтала о чем-то. Просто иногда черпала вдохновение: писала стихи, песни. Я думала, от этого никому не будет больно.
Пока однажды в переписке мне было открытым текстом не сказано, что отношения со мной были лучшим, что случалось с ним, что сейчас он очень жалеет о том, что упустил свой шанс, отпустил меня. Что чувства, которые он испытывает ко мне сейчас, совсем не дружеские, но он будет стараться держаться от меня подальше, потому что я замужняя женщина, а он очень серьезно относится к семье.

Когда я приехала на родину в этот раз, мы встретились, разговор о жизни как-то перетек в разговор о наших прошлых отношениях, я попросила прощения за то, что была навязчива и не ушла сразу, как только поняла, что меня уже не любят. В ответ он сказал, что не прекращал меня любить, просто период в жизни был сложный, каких на самом деле много бывает в жизни, и сейчас он это понимает, и если мог бы это изменить, то не допустил бы расставания.
В первый же вечер по дороге к машине он обнял меня и признался в любви. А я вырвалась со словами, что не верю ему.
Во второй вечер я сама его поцеловала легонько в губы.
На третий вечер он поцеловал меня, я призналась, что тоже люблю и не могу с этим ничего поделать, и мы уже целовались, как старшеклассники.
Потом я уехала на пару недель в путешествие, мы постоянно переписывались, а мои метания только начались.
Что же я наделала, думала я. Ведь я ничего не могу дать этому человеку, да и ему не нужно ничего от меня. Что делать с этой своей любовью, думала я.
Но мысли о том, чтобы оставить мужа, у меня не было.

Перед отлетом из России мы еще три дня провели вместе. Уже не сдерживались, и в этот раз я не почувствовала никакой вины за измену.
И все еще я не думала о том, чтобы оставить мужа. Я все еще считала, что это временно у моего любовника. Перегорит. Он остынет и все будет, как раньше.

Прошли месяцы.
Не стало, как раньше.
Общаемся каждый день.
Люблю, мучаюсь, мечусь.
Он хочет, чтобы я развелась с мужем и вышла за него. Я за это время забеременела от мужа, пока была беременна, говорил, что это его не смущает, он, не задумываясь, женится на мне с ребенком от мужа, лишь бы я сама решилась быть с ним. Когда потеряла ребенка, старался поддержать, привести в чувство. Говорит, что осознал все ошибки наших прошлых отношений, что раскаялся, просит прощения за то, как вел себя со мной, говорит, что ни о чем так не мечтает, как быть со мной, что сделает все, чтобы я была счастлива.
Люблю его. Представляю жизнь с ним. Верю.

Но муж... его лицо для меня все еще самое красивое в мире. Несмотря на то, что я теперь снова материально зависима, и опасность извержений вулкана маячит перед глазами (да и первые искры уже были), я все еще люблю его. Ведь мы же столько с ним прошли за это короткое время, ведь он действительно изменился, так верит мне, так во мне нуждается. Говорит, если я несчастлива в этой стране, мы снова переедем. Родители мужа относятся ко мне, как к любимой дочери. Я не представляю, как я предам их.

Хотя, конечно, работа - до сих пор царь и бог в наших с мужем отношениях. Я почти не вижу мужа дома. Если честно, без ежедневной переписки с любовником я бы с ума здесь сошла от одиночества, хотя я вижусь с людьми, работаю удаленно, учу язык. Из-за выкидыша был довольно долгий запрет на половую жизнь, а сейчас муж приходит такой усталый, что ему уже и не надо ничего. Секс по выходным, как по расписанию. Мы скорее похожи на отца и дочь или старшего брата с сестрой сейчас. Я пыталась поговорить об этом, но не могу донести свои мысли до мужа. Неудивительно, я же не могу рассказать ему всего... Но муж - родной мой человек и семья. Я виню себя за то, что предпочитаю убегать от реальности в мечты с любовником вместо того, чтобы пытаться исправить жизнь с мужем.

И все же.
Я бы без колебаний осталась с любовником, если бы муж вдруг взорвался и в очередной раз сказал, чтобы я уходила из дома. Я была бы сейчас счастлива этому взрыву.
Но я не могу, глядя ему в глаза, пока он заботливый, милый и нежный, сказать, что хочу разрушить то, что у нас есть, и быть с другим мужчиной.
Если бы любовник оказался в итоге несерьезным, если бы он перегорел, остыл, мне было бы очень-очень больно, но я смогла бы это пережить и строить дальше отношения с мужем.
Но он серьезен. Когда после выкидыша и последующей депрессии я приняла решение пожить пару месяцев на родине, несмотря на протесты мужа, он купил мне билет в Россию. Просит пожить вместе с ним, дать шанс нашей паре. Он надеется, что я после этого смогу оставить мужа и выйти за него.

И я жду этих двух месяцев и боюсь.
Мне кажется, это будет прекрасная сказка, но что делать, когда она закончится? Под поезд бросаться? Я не представляю, как смогу выбрать между ними.

Я не знаю, что мне делать.
Мне трусливо кажется, что проще умереть, чем причинить боль хоть одному из них.