Боюсь расстаться с девушкой, не понимаю себя

Здравствуйте! Меня зовут Виктор, мне 29 лет. 3 года назад познакомился с девушкой, мне она очень понравилась и я был настроен на серьезные отношения. Мы начали общаться, всё вроде бы хорошо было, но примерно через месяц она меня бросила. Я пытался ее вернуть, но это было бесполезно. Спустя месяц-полтора она мне сама начала писать, позвала в гости "на чай", я поехал. Потом мы еще не долго общались, я говорил о своих серьезных намерениях, но ей это было не надо и она объяснила, что не хочет со мной отношений, лишь иногда секс.

Мы прекратили общение месяца на 3-4, всё это время я переживал, думал о ней. Но потом опять она появилась и сама проявила инициативу, я не смог отказаться, мы встречались некоторое время, она мне призналась в любви, плакала. Через пару месяцев мы опять расстались по ёё инициативе и это расставание было для меня очень болезненным. Расстались просто из-за ругани, она не воспринимала справедливой критики от меня в свой адрес, сразу орала на меня, бесилась, а я не мог толком ответить, т. к. любил её и боялся ёё гнева, не замечал косяков с ёё стороны и почти всегда считал себя виноватым, в общем не мог сказать "с меня хватит" и поставить её на место.

После этого расставания мы не общались около года, может чуть меньше, всего эти "недоотношения" продлились 2 года. Меня отпустило, я перестал переживать и не думал о ней, но новые отношения не получалось завести, т. к. не хватало времени, было много работы, ну и еще я наверно не решительный. За это время у меня появились успехи в своём деле, стал хорошо зарабатывать. Вдруг опять появляется она, хочет встретиться для секса. Я повёлся, т. к. давно не было никого и решил, что уже всё равно и нет ничего страшного. Так мы начали снова общаться, узнал, что у нее был парень за это время, меня это не расстроило.

Довольно быстро она призналась, что хочет быть со мной, что в сравнении поняла, какой я хороший и что любит меня и ценит. В этом разговоре у меня были мысли, что я не хочу уже ничего, но ей этого не сказал, не знаю почему, может быть побоялся или засомневался что уже разлюбил. Так снова начались наши отношения. Уже мы вместе 11 месяцев, из них 6 живём вместе. Я заметил, что её отношение ко мне поменялось, вижу как проявляет заботу, ласку, просит детей, хочет замуж, признаётся в любви и особенно часто говорит про детей, свадьбу. Всё это время я её полностью содержу, плачу за авто, маникюры, педикюры и т. д.

Моё отношение тоже поменялось. У меня нет той страсти, нет переживания, что она меня бросит (думаю уйдёт и ладно). Жениться на ней уже похоже не хочу, детей тоже. Мы часто ругаемся, как и раньше до сожительства, только я теперь редко уступаю и то, когда она уже плачет, из-за жалости. Ссоры чаще всего происходят по полнейшим пустякам, например я не соглашаюсь с ней, что надо купить черные носки, т. к. белые быстро пачкаются или чайник не поставил на место, накрошил и т. п. бытовуха. Стоит мне показать несогласие, у нёё мгновенно включается гнев, перетекающий в слезы, если ей не уступить. Пару раз пугала меня уходом собирая вещи, ждала, что я ее остановлю и я останавливал (хотя в голове были мысли не останавливать). Это из-за того, что я насорил после того, как она убралась, типа не ценю её труд. Или например ей не понравилось, как я спланировал вечер, выразилось это недовольством, что я плохо сложил вещи в шкафу и еще что то, в итоге ссора, слёзы, примирение и ёё извинения на следующий день.

На сколько я сам себя понимаю, я устал от этих глупых претензий, от ёё грубости. Она очень вспыльчивая и грубая. Когда она злится (особенно в дни ПМС), мне почти тошнит от неё. Начал думать, что хочу расстаться, но почему-то не могу. Есть ощущение, что я совершаю ошибку и что чем больше тяну (не женюсь или не расстаюсь), тем хуже делаю нам обоим. Думаю, что если женюсь, то в итоге разойдемся, не выдержу, надоедят ссоры. Часто в голове представляю, как я с ней расстаюсь. Однажды, когда мы были вместе в одной компании, мне понравилась одна девушка моего друга (он не знает об этом) и теперь я часто о ней думаю, ловлю себя на мысли, что если бы не друг, то я бы хотел с ней стать ближе. Да, я видимо и сам делаю ошибки и характер не сахар, но мне кажется так не должно быть, принятие человека и любовь я как то по другому себе представлял.

Всё чаще думаю, что мы разные, нам нравится разный юмор, к праздникам разное отношение, разные вкусы в еде и одежде, музыка, фильмы. Я думаю, что правильно будет расстаться, но просто поговорить я почему-то не могу. Думаю, если будет в следующий раз ссора, то я всё-таки решусь расстаться. И вот когда в очередной раз я якобы делаю что-то не то или наоборот не делаю, мне поступают претензии, я не соглашаюсь, она взрывается, затем я, она начинает плакать, мне становится её очень жалко и я не могу с ней порвать. Потом, когда всё налаживается, она говорит, что меня любит и т. д. и опять я не могу ей сказать ничего. Это как замкнутый круг. Еще родители ее начали намекать, что пора бы нам пожениться, а я понимаю, что не хочу, но молчу.

И вот я не понимаю, я разлюбил её, привык, боюсь её гнева и расставания или люблю, но какой то странной любовью. До встречи с ней у меня года 2-3 не было толком никаких отношений, хотя я хорошо выгляжу, слежу за собой, есть авто, с деньгами средне было. Серьезных отношений с сожительством толком не было (немного пожил с девушкой и разошелся из за измены с ёё стороны).
Я хочу чтобы мне помогли разобраться, что мне делать с этими отношениями и почему я не могу ничего с ними сделать, как быть?