Нормальны ли метания перед свадьбой?

Здравствуйте, Дина! Я так понимаю из Вашего рассказа, что многие конфликты возникают вокруг расходов и доходов. Мужчина, вероятно, экономный (или имеет скромный заработок) и настойчиво Вам напоминает, что он не готов содержать Вас и не собирается оплачивать развлечения и излишества - заранее предупреждает, что замужем жить будете весьма скромно и зарабатывать на свои расходы Вы будете сама, а решать, как потратить эти деньги, будете только по согласованию с ним ("напрягает его бесконечное напоминание о том, что мне придется много работать и пореже ходить куда-нибудь типа ресторанов и магазинов, потому что у них там все дорого"). А Вы, получается, представляли себе совместную жизнь с ним совсем иначе и замуж собирались явно не ради того, чтобы ещё больше работать и ещё меньше тратить - "моей зарплаты, которой мне вполне хватает в рф, ТАМ у него мне не хватит. И очевидно, что я бы хотела, чтобы он как-то содержал нас, конечно, я и свои мини вложения готова делать, но в целом - вся надежда только на него".

Прежде чем принимать решение об отмене свадьбы, важно разобраться в нюансах ситуации. Вы пишете, что с молодым человеком Вы уже 3 года встречаетесь и даже жили вместе по 2-3 месяца. Важно проанализировать этот опыт совместной жизни.

Как за 3 года в периоды, когда Вы жили у этого мужчины по 2-3 месяца, складывались ваши с ним отношения? Мужчина оплачивал Ваши расходы во время проживания или Вы сама за себя платили? Часто ли Вы там ходили в рестораны и магазины и кто оплачивал все эти покупки? Возникали ли ссоры и разногласия по поводу финансов? Часто ли мужчина стремился контролировать Ваши траты?

По каким ещё поводам помимо финансов возникают разногласия? Кто из вас обычно начинает предъявлять претензии и начинает выяснять отношения - Вы или мужчина? Кто обычно первый идет мириться? Как долго длятся ссоры и каким образом происходит примирение?

Здравствуйте! Спасибо за ваш ответ.

Обычно он все оплачивал, хотя и иногда ворчат, как все дорого. У него очень богатые родители, он не будет никогда в такой ситуации, что у него нет денег, я не знаю, почему он все время о них жалуется. А жалуется он часто типа "какой кошмар, столько трат". Траты конечно будут, а после свадьбы еще больше, а если ребёнок? Тогда я вообще боюсь представить, что будет. И я сама, кстати, в этой стране жить не больно-то хочу, именно из за ее дороговизны необоснованной, но у него там дом и он хочет быть там. Я предлагала переехать туда, где в разы дешевле, он не хочет.

Разногласия финансовые были такого рода: мы идем в магазин (опять же дорогой, потому что "он так привык и там качественно"), и он там набирает много чего вкусного. Я лично себе беру минимум обычно, я не привередлива. В итоге огромный, а он это объясняет тем, что это из за меня, я приехала типа и расходы сразу увеличились. А то что это у нас ОН любитель всего дорогого и качественного ему пофиг, я вообще могу на картошке жить теоретически. Особенно когда каждый день этим тыкают. Чтобы вы представляли немного, приведу образный пример. В месяц в этой стране допустим тратят на одного человека на еду около 10. 000 рублей, а у нас разовый счёт в магазине на 5-6. 000.

Ссорюсь обычно я именно после таких моментов, могу даже просто улететь домой в Россию. Ну по моему это нтрманая реакция, пусть меньше тратит и меньше делает мне мозг. Мирится обычно он. Каким образом ээ сложно сказать, пытается поговорить и все выяснить. Но проблема в том, что я вся в гневе, со мной лучше вообще не разговаривать пару дней, а он сразу хочет поговорить. Этим меня он злит ещё больше и в общем непонятно конфликт разрешится или усугубится.

Дина, для совместной жизни важно, чтобы у людей совпадали представления о том, где они хотят жить и как они хотят жить. А также важно, чтобы в периоды разногласий, когда желания не совпадают, они могли друг другу выслушать и обсудить эти разногласия, чтобы найти компромисс, а не игнорировали друг друга и не убегали от разговоров, оставляя вопрос нерешенным (ведь иначе конфликт останется нерешенным и будет вспыхивать снова и снова).

Из Вашего рассказа получается, что:

• У Вас с мужчиной разное преставление о том, где нужно жить и строить семью - он хочет жить у себя, где его дом, а Вы предпочитаете жить в другой стране. Мужчина переезжать не будет и четко дал это понять, в данном вопросе Ваше мнение его не волнует - он уже всё решил без Вас.
• Вы готовы экономить на еде, потому что непривередливы (Вам достаточно картошки, хотя, например ребенку одна картошка в качестве еды точно не подойдет и сэкономить таким образом на еде никак получится). А мужчина наоборот не готов экономить на еде, так как привык питаться определенным набором продуктов высокого качества. Зато готов экономить на развлечениях и покупках чего-то другого (вероятно одежды, косметики и тп, что ему лично не нужно). То есть у Вас с мужчиной в быту разные приоритеты и привычки, противоположные взгляды. И мужчина уступать Вам не собирается "он так привык и там качественно", Ваше мнение по этому вопросу для него неважно, менять свои привычки он не намерен. Вместо этого настаивает, чтобы Вы больше работали и зарабатывали, чтобы оплачивать эту качественную и обильную еду, к которой он привык.
• Вы предполагаете, что богатые родители будут помогать мужчине содержать его семью (жену и ребенка), но мужчина не планирует жить за счет родителей, а намерен подключить жену к тому, чтобы она сама вместе с ним зарабатывала на жизнь своей семьи (чтобы новая семья была полностью самоокупаемая).
• В момент разногласий вы оба не готовы искать компромисс - мужчина не хочет Вас слушать, он всё решает без Вас, а Вы убегаете от разговора, не желая слушать его "Ссорюсь обычно я именно после таких моментов, могу даже просто улететь домой в Россию. Ну по моему это нормальная реакция, пусть меньше тратит и меньше делает мне мозг. ". То есть нет никаких шансов договориться и найти компромисс при таком обоюдном подходе - никто не хочет слушать другого, каждый гнет свою линию.
• Из--за разницы привычек и взглядов и нежелания договариваться и искать компромисс возникла взаимная неприязнь - " Меня мой жених ну жутко стал раздражать. Мне кажется, я его не люблю. Я думаю, он меня тоже не любит. ".

Получается, что вместе жить неудобно и некомфортно, так как привычки и взгляды на семейные финансы, быт и образ жизни, на роль мужа и жены в семье диаметрально противоположны. Отношения конфликтные - каждый из вас считает, что именно он прав, а другой не прав, желания договариваться ни у кого нет. Верно я понимаю ситуацию, Дина? То есть рассуждения "Нам просто удобно вместе, нормально, скажем так. И обоим нам точно лень кого-то искать другого, когда есть мы друг у друга и вроде всё окей" не соответствуют реальности, потому что вместе жить явно не просто неудобно, а тяжело, и назвать эту ситуацию с хроническими конфликтами, перерастающими в регулярные скандалы, "вроде всё ок" никак не получается, верно?

От того, что вы поженитесь, ни один из этих вопросов сам собой не решится и ситуация сама по себе никак не улучшится, а только усугубится, так как, живя под одной крышей постоянно, вы постоянно будете вступать в разногласия, сыпать упреками, настаивать на своей правоте, а не решать конфликты. Если желания и навыка договариваться нет ДО свадьбы, то после свадьбы он сам собой не появится. И, если сейчас Вы вольны распоряжаться своим временем и своими финансами на своё усмотрение, то после свадьбы велик риск, что муж будет диктовать Вам, как Вам жить и что делать (важно хорошо изучить законы чужой страны и семейное законодательство той страны, где Вы зарегистрируете свой брак и останетесь жить, чтобы не попасть в тупиковую ситуацию, где Вы окажетесь бесправной и зависимой от воли мужа, не имея прав ни на ребенка, ни на распоряжение семейными финансами и тд).

Если хотите строить совместную жизнь, то конфликтные вопросы про место жительства, про работу и распоряжение финансами имеет смысл решать ДО свадьбы, ДО свадьбы договориться о том, как будет устроена семейная жизнь, кто какие обязательства на себя берёт.

Сейчас многие пары даже составляют брачный контракт, где четко прописаны все договоренности, чтобы начинать совместную жизнь с полной ясности, что взаимопонимание достигнуто и жить будут по единым правилам, которые устраивают обоих, а не кого-то одного.

Получается, что верно... Мы вчера снова ругались, пока еще не разговаривали, я думаю, что больше уже тянуть нет смысла и нужно расставить точки над и и все отменить с обоюдног согласия. Раньше при ссорах он все таки пытался пойти на перемирие а после вчерашней нет. Я думаю, подсчёт убытков для него весомее, чем я и думаю, не будет проблем с отменой. Он даже выдохнет, пожалуй. А мне снова жалко потраченных лет. Я на предыдущего бывшего потратила 9 лет, потом думала ну их эти отношения, теперь вот еще три года. Так и состариться уже можно скоро в итоге в одиночестве, пока присмотришься ко всем и выберешь кого-то, это же занимает время.

Дина, тут важно учесть, что потраченные 3 года это минимальный ущерб в сравнении с потраченной жизнью. Если Вы 3 года находились в конфликтных отношениях, то лучше их прекратить, чем тратить на них всю свою жизнь. Верно?

Вы правы, конечно. Лучше сразу. Вы очень помогли, спасибо