Постоянные конфликты жены с моими родственниками

Олег, здравствуйте!
Сожалею, что ссора произошла.
Правильно ли я понимаю, что жена в принципе запрещает вам общаться с вашей мамой и бабушкой? Если да, то как вы к этому относитесь?
А они с кем перестали общаться - с ней или с вами обоими?

Здравствуйте, Светлана. В последний раз они поругались конкретно. Пока что она не ставит мне ультиматум, просто не хочет чтобы я общался, т. Е, она думает что в разговоре с ними мы её обсуждаем и они говорят какая она плохая. Но это не так. Они поняли её характер. Я конечно же не хочу ни с кем ругаться, люблю и родных и жену. Да мои могут где-то что-то не так сказать, но не со зла, а она воспринимает все близко к сердцу. Не общаются пока что только они, но думаю скоро и мне придётся делать выбор...

Жалко, что у вас прямо зона боевых действий с пограничными столбами...

Наверняка у вас есть еще о чем поговорить с мамой и бабушкой.

По вашему мнению, дело именно во вспыльчивом и ранимом характере жены? Или это скорее обе стороны поучаствовали?

Светлана, даже и не знаю. Я верю обеим сторонам,т. к. люблю и уважаю их. Родные говорят, что она все перевирает, не так их понимает. Жена, что это было именно так. Каждый отстаивает свою позицию. И как вот быть в такой ситуации.

Олег, может ли часть ваших страданий заключаться в том, что вы считаете себя обязанным рассудить их и помирить?

Светлана, думаю да. Родные вроде бы и непротив примирения, скорее за, но жена наоборот.

Я одну вещь заметила. Слышу, что родные не против мириться. Но они (не со зла) эту свою попытку облекают в такие слова, которые не очень приятно слышать. Ту же самую мысль можно выразить более аккуратно. Хотите, поделюсь?

Светлана, да, конечно.

"Мы ничего не хотели тебе такого сказать. Просто ты человек такой, все близко к сердцу воспринимаешь."
Человек, который правда отличается повышенной чувствительностью, да еще и находится под влиянием обиды, слышит это так:
"Мы хорошие люди. А вот с тобой что-то не так. "

Вообще "ты-сообщения" (ты неправильно делаешь, думаешь, воспринимаешь) с точки зрения конфликтности очень опасные. Если люди хорошо друг к другу относятся, не очень важно въедаться в стиль разговора. Но, если люди входят в зону конфликта, тут нужно быть аккуратным к каждому слову.
Чтобы не обидеть другого, психологи рекомендуют побольше говорить от первого лица, т. е. про себя. И поменьше про другого. Почитайте в интернете про так называемые я-сообщения.

Например:
"Я сожалею, что задела тебя. У меня не было такого намерения, но я вижу, что тебе больно. Вообще-то ты для меня симпатичный человек, и я правда не понимаю, какая кошка между нами пробежала. Мне тоже больно".

Светлана, извините за подробности, но они и вправду ей говорили, что ей лечиться надо. У нас с ней таких конфликтов почти что и не бывает. Может потому что я её лучше знаю и подбираю слова. А родные у меня, прямолинейные, особенно бабушка, скажет как отрежет. Но ведь их уже не изменишь, как говорится, какие есть. Да ещё эта гордость. Вообще не знаю как быть.

Вообще не знаю как быть

Как вам такая ситуация, в которой они между собой не общаются, а вы общаетесь с каждой стороной по отдельности?

Да, я понял Вас. У нас такая ситуация в данный момент. Но я уже так не могу, в том то и дело. Жену начинает бесить, когда они мне звонят. У меня телефон постоянно на вибрации, чтоб она не слышала. А позже ухожу и перезваниваю. А съездить навестить так это вообще трагедия:"можешь съездить, тока с вещами". Они то могут и не общаться хоть всю жизнь, а мне то как быть...

Ну вот прервете вы контакты все. И что? Вы на это готовы?
Родные люди тоже не вечные, извините за прямоту.

Вы думаете выход и дальше мне так продолжать?

Вы думаете выход и дальше мне так продолжать?

Продолжать страдать?
Попробуйте в этой ситуации нащупать свои границы приемлемого. Мне кажется, вы в эту ловушку правоты-неправоты попадаетесь и про себя забыли. Вы имеете право регулировать свои границы в общении, а не только выполнять требования трех женщин одновременно.

Светлана, спасибо за консультацию.

Поделитесь, пожалуйста, к каким выводам пришли.

Светлана, конкретных выводов пока не сделал, не знаю как быть (((

И сбежали, формально поблагодарив)
Готовый совет, пересаженный в чужую голову, не усвоится. Нужно смотреть, что с вами происходит, ваши чувства, опасения и т. п. Вот в них загвоздка. Сейчас напишу поконкретнее.

Вот есть у вас жена. Судя по тому, что вы рассказали, она быстро обижается, бурно выражает свои чувства. Она бесится, когда вам родственники звонят. Она ставит вам ультиматумы.
Как вам это?
Только ли по отношению к родственникам она себя так ведет?
Поправьте меня, если я не права. Правильно ли я понимаю, что в ответ на это вы не с женой общаетесь, а "уходите" от трудной ситуации?

Да, к сожалению это так, характер у неё такой, действительно я иногда просто ухожу от разговора т. к. иногда просто не выносимо общаться с ней. Что радует, так это что она потом "отходит" и просит прощения. Не смотря на это все мы любим друг друга. Ну поругались, ну помирились, с кем не бывает, и дальше живём. Но вот с родными у неё так почему-то не получается, никак не могут найти общий язык. Как я говорил, ультиматумы ещё пока не ставит. Говорит хочешь едь к ним, общайся, можешь жить с ними, но без меня. Я просто не понимаю, чем они её так обидели. Они говорят, что ничего такого не сказали, она не так все понимает и т. д. Вот и кому верить? Я не хочу семью терять, но и с родными не общаться нельзя.