Постоянные конфликты жены с моими родственниками

Да, к сожалению это так, характер у неё такой, действительно я иногда просто ухожу от разговора т. к. иногда просто не выносимо общаться с ней.

У жены характер, и вас пока что это устраивало. Т. к. срабатывала тактика избегания, выжидания и подстройки.
У вас всех большая дружная семья, "все вы" любите друг друга и хочется, чтобы дальше любили.

Но, похоже, реальность не соответствует вашим представлениям о ней. Жена накопила много обиды, а вы вроде как присоединяетесь к маме и бабушке - ну какие могут быть обиды, когда у вас такая хорошая любящая семья?

Вообще у каждого своя субъективная правда. И иногда бывают такие особенности характера у человека, что, если он не замечен в своих субъективных переживаниях - то это вызывает у него сильнейшую ярость. Попробуйте понять точку зрения жены. Понять - не означает соглашаться.

Олег, для вас ситуация, когда вы с любимым человеком имеете разные точки зрения или даже конфликтуете - тяжелая?

В принципе конфликты с женой для меня не страшны, поругались, помирились, забыли. Жена сама бывает говорит, что надоело ругаться.

А про разницу точек зрения что думаете?

Ну мы стараемся находить компромисс всегда. Но в данной ситуации с родными она стоит на своём.

Олег, зачем вам искать компромисс всегда? На каком уровне ищете компромисс - на уровне правоты или на уровне поступков?
Точка зрения вашей жены исчерпывается тем, что ваши родственники ее обижают, или там есть еще что-то?

Ну а как без компромисса? Или всегда должен кто-то один уступать? Жена прислушивается ко мне и я к ней, на уровне правоты ищем компромисс.

Олег, а в чем сейчас вынуждены уступать вы?
Я про компромисс еще немного поспрашиваю, т. к. тут легко упереться в абстрактные понятия и разговаривать вроде об одном, но про разное. А мне хочется вашу картину понять, а не спорить) компромисс - это когда кто-то хотя бы один отказался от своего мнения, и теперь двое считают одинаково?

Светлана, получается, что я должен общаться с родными скрытно теперь, чтобы не расстраивать жену лишний раз. А компромисс, я считаю, это когда оба уступают, чтобы добиться какого-то результата.

Олег, мне кажется, не должны. Это же мама и бабушка. Требование жены очевидно чрезмерное.
Мне кажется, оно вытекает из ее задетых чувств. Т. Е. У вас потерян эмоциональный контакт. Разберитесь, куда задели жену - она почувствует себя лучше и нелепое требование может уйти.
Это в рамках своих уступок и вклада в проблему.
Жена ваша может смягчиться, если почувствует себя понятой.
С другой стороны, если она привыкла вести себя бурно, возможно ей нужен опыт стукнуться об чьи-то границы и научиться учитывать их. А вам соответственно - ставить эти границы.

Светлана, спасибо большое за совет! Попытаюсь что-нибудь сделать. Просто устал уже от этого всего. Они не думают, что мне тоже тяжело разрываться на обе стороны.

Да, люди под влиянием сильных чувств сосредоточены только на своей точке зрения.
Ок. Если будет нужно, обращайтесь. Если по этой консультации достаточно, закройте ее, пожалуйста.