Не могу довериться мужу

Александра, здравствуйте!
Можете ли привести конкретный пример, чтобы обсудить эту ситуацию более предметно?

Например, свои финановсые вопросы решаю сама, у него денег не беру. Стесняюсь. О чем то поговорить тоже не могу, мне проще рассказать незнакомому человеку.

Тут два момента есть:
1) Момент взаимопонимания с мужем, хорошего контакта с ним. Ясны ли Вам его пожелания? "не считаюсь с мнением" это все-таки не конкретно, если он формулирует все в таком общем виде, можно и растеряться..
2) Ваши переживания, стеснение при муже. Например, деньги.
Может быть, Вам и своих запасов хватает?
Меняется ли чувство неловкости в зависимости от того, на какие цели нужны деньги?

1. Вот и я понять не могу. А объяснять он не хочет. И пожеланий я тоже не могу понять. Он говорит, что проблема во мне. А я и не знаю, что сказать.
2. Нет, не меняется. Не всегда своих хватает, приходится у родных занимать. Но он не в курсе.

Вот и я понять не могу. А объяснять он не хочет. И пожеланий я тоже не могу понять. Он говорит, что проблема во мне. А я и не знаю, что сказать.

Тогда Вам сложно будет считаться с его пожеланиями - но не потому, что Вы такая замкнутая и самодостаточная, а потому, что сами пожелания не ясны. "Поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Если бы они были ясны, можно было бы сесть и подумать, на что Вы согласны, на что - нет, внести какие-то встречные предложения. Это и называется - считаться с его мнением. Но мнения пока нет.
Есть смутное недовольство, которое он объясняет какими-то Вашими чертами. Если Вы броситесь это поправлять, то недовольство может не пропасть.

Если ли что-то, что Вы сами для себя считаете проблемой, и было бы интересно в этом разобраться именно перед собой, а не ради мужа?

Да, есть. Я не умею говорить людям "нет". Сколько плохого бы не было или себе в убыток. Но человеку помогу. Хочу избавиться от этого. И еще боюсь людей обидеть правдой.

Да, я не умею говорить людям"нет". Сколько бы плохого человек ни сделал, или в убыток себе, я помогу. Еще не умею говорить правду, если я знаю, что человек обижаться будет.

Вот! Может быть, в связи с этим неумением сказать нет есть какая-то ситуация, которая сейчас актуальна?
И тот же вопрос - про страх обидеть. Может быть, какой-то случай приходит в голову?

Например, до брака, человек, предлагает встречаться, а я не могу ему отказать, потому что мне его жалко

Могу такие две вещи предположить:
1) Человеку придется пережить отказ и отвержение, а это - тяжелые чувства. И не хочется с ними сталкивать другого.
2) Если человеку отказать, то он обидится - и дальше что-то неприятное сделает. Но тогда что именно?

Может ли быть что-то похожее на одну из этих версий?

Скорее всего первое

Александра, а что для Вас самой значит отвержение?
Было ли в Вашей жизни? Если да, как справляетесь?

Отвержение-это обидеть человека. У меня такого не было

Да, безусловно, человек может обидеться, если ему в чем-то отказать. Но вопрос в том, что произойдет дальше, как человек будет реагировать на обиду.

Могут быть разные реакции:
- Очень сильно раниться, запомнить это, носить в себе боль.
- Рассердиться, напасть на Вас.
- Сказать "нет-значит нет" и оставить Вас в покое.

Думаю, что в зависимости от того, с чем Вы сами столкнулись в своей жизни, Вы будете ожидать той или иной реакции. У меня есть предположение, что это ожидание само по себе может быть настолько трудное, что проще сделать то, что от Вас требуют, чем сталкиваться с отказом. С другой стороны, хочется все-таки как-то обезопасить себя и изолироваться от всяких внедрений в свое пространство.

По моему мнению, наша тематика консультации так или иначе "крутится" вокруг темы психологических границ.

Понятно ли я объяснила саму идею? Вы сами что по этому поводу думаете?

Да, правильно. Может потому боюсь сказать нет, что человек перестанет общаться... Обидется

Да, правильно. Может потому боюсь сказать нет, что человек перестанет общаться... Обидется

Тогда понятно, почему с мужем Вы недостаточно открыты - это Ваша забота о себе. А то его пустишь, он начнет распоряжаться, а Вы - терпеть.

Насчет того, что человек перестанет общаться:
1) А правда уйдет, у Вас был такой опыт? Вы проверяли или Вы только предполагаете?
2) Если человек уходит, когда ему говорят "нет, эту услугу я оказывать не буду", то получается, Вы ему нужны были для этой услуги. Вам самой такие люди нужны?
3) Был ли у Вас такой опыт, когда на Ваше "нет" человек прекращал делать неприятные вещи, но не уходил из отношений?

1. Опыта такого нет. Просто предположения
2. Нет, не нужны. Я как то об этом не задумывалась
3. Нет, опыта тоже не было такого.

Александра, тогда вижу два пути: первый - это жить так, как жили, опираясь только на себя. Если Ваш муж - хороший человек, то можно ему объяснить следующую вещь. Что Вы человек, очень аккуратный в контактах. Вы его замечаете, и замечаете его хорошие дела. А сближаться Вам удобно постепенно и аккуратно.

Если обеспечивать себя самой и угождать всем, мучаясь, когда-нибудь надоест, то стоит прорабатывать тему границ в сторону большей гибкости. Это тема для психотерапии, рассматриваете для себя такую возможность? Если мотивации и средств к этому занятию нет, я могу дать рекомендации, что можно поделать самой. Но здесь придется немного потрудиться.

Дайте мне рекомендации, пожалуйста)

Хочется изменить свою жизнь

Для того, чтобы говорить нет:

1) Научитесь чувствовать, когда Вам становится неудобно при общении с человеком - например, Вы согласились делать то, что не хотите; Вы пошли куда-то не туда и т. п.
Для того, чтобы стать уверенной в этом плане, нужно идти от собственных ощущений, а не от чужих суждений, что такое правильно, а что - неправильно. Если с обнаружением этих ощущений внутри себя трудности - обратитесь к психологу для очной регулярной работы (скайп, кабинет). Вы можете выбрать любого из понравившихся психологов у нас на сайте.

2) Выберите из вопиющих случаев те, которые неприятны, но терпимы.
Случаи для тренировки своего "нет" должны быть средние по значимости.

3) Научитесь говорить "нет" и отказывать. Учтите тот факт, что большинство людей не скажут сразу "ой, извините, я больше так не буду". Некоторые впадут в защиту и скажут, как Вы неправы в своем желании не оказывать больше этому человеку мелкие услуги, встречаться с ним через силу и т. п.
Если так будет, дайте человеку с этим побыть.

4) Человек пусть уйдет. Некоторые к Вам вернутся. Кто не вернется - см. пункт 2 из нашей беседы выше.

5) Постарайтесь набрать как можно больше позитивного опыта, что Ваше "нет" никого из нормальных людей не оттолкнуло и Вы можете заботиться о себе таким образом. Не огорчайтесь, если что-то не получилось - важно, чтобы хотя бы два раза из двадцати, когда Вы сказали "нет", была успешными. Дальше пойдет легче.

Для того, чтобы опираться на мужа:
1) Выберите сумму денег, которую взять у него стыдно, но терпимо. Пусть это даже 100 р.

2) Возьмите, скажите "спасибо". Потратьте.

3) Проследите последствия - как среагировал на это муж. Постарайтесь тут не придумывать его реакцию, а смотреть на то, какая она есть. Если сомневаетесь в его реакции, спросите у него.

4) Если все обойдется хорошо, постепенно наращивайте просьбы. Не забывайте про благодарность - если Вы ее почувствуете, о ней стоит сказать мужу.
Вроде все. Все ли ясно? Как Вам такие идеи?

Все ясно. Да, интересно попробовать ваши методы)