Я ничего не чувствую при поцелуях

МаринаМ, доброй ночи. Расскажите немного про себя, пожалуйста. Личная жизнь, семья, работа?

Здравствуйте, МаринаМ. Присоединяюсь к вопросам Мировик и хочу задать Вам несколько своих вопросов. Вы пишете, что чувственность при поцелуях была 2 года назад, - Вы ощущали это с единственным мужчиной? Правильно ли я понимаю, что при отсутствии чувственности Вы ощущаете своеобразную неполноценность и не столь яркие эмоции, которые хотели бы вернуть в свою жизнь? Получали ли Вы консультацию других специалистов (например, сексолога)? Расскажите о себе и своей личной жизни подробнее, пожалуйста, - так мы сможем понять истоки потери Вашей чувственности.

Особенные ощущения были не с одним мужчиной, а с двумя. И они были разные: с первым - только наличие влечения, а со вторым - яркие, как описывают в книгах: слабость в коленях, легкое головокружение и что-то особенное. Это было в период моей эмоциональной нестабильности, после развода. Кстати, раньше я думала, что так бывает только в книгах. И мне хотелось бы вернуть столь яркие эмоции в свою жизнь. Но я их больше не испытываю, даже те же двое мужчин больше не могут их вызвать. И это не зависит от новизны встреч. Одного - я знаю уже 22 года и он больше - друг, а с другим - встречи ради секса.
Развод для меня был самым большим разочарованием в жизни, его причиной был не секс, а не совпадающие взгляды на жизнь. Развод был совместным осознанным решением. И даже взаимное сексуальное влечение сохранялось между мной и бывшим мужем во время развода и после. Кстати поцелуи мужа в губы, мне не нравились последние годы брака, хотя в сексе, мы оба удовлетворение получали. Так что бывший брак тут не при чём. Замужество не вызывает у меня положительных эмоций.
Сейчас, я встречаюсь с человеком, который меня полностью устраивает в отношении секса, и большей совместимости у меня ни с кем не было. Но мне хотелось бы чувствовать, то же что и он при поцелуях. Консультации специалистов в данном вопросе не получала.

МаринаМ, как давно Вы пережили развод? Как правило, полное психологическое восстановление после развода длится от 6 месяцев до года, и если потом все еще сохраняются негативные эмоции и состояния (неуверенность в себе, депрессия и другие), то требуется помощь специалиста. С одной стороны, период адаптации к жизни в новом качестве всегда является трудным временем для человека, с другой - благодаря ему модно получить совершенно новые эмоции. Я хочу сказать, что имеется связь между непрожитыми последствиями развода и Вашей чувственностью (тем более что Вы сами пишете - яркие ощущения были в период Вашего нестабильного состояния). Что Вы думаете по этому поводу? Уточните, пожалуйста, сколько лет Вы были в браке и имеются ли у вас с мужем дети? Правильно ли я понимаю, что сейчас Вы встречаетесь с мужчиной, но живете раздельно? Каким Вы видите продолжение этих отношений? Ответы на эти вопросы помогут составить полную картину и, возможно, найти причину потери чувственности.
Также в Вашем возрасте начинается гормональная перестройка организма, что также может быть причиной всплесков чувственности (по этому поводу нужно проконсультироваться с терапевтом). Если Вы замечаете обостренное восприятие некоторых запахов, повышенную потливость и утомляемость, сонливость в середине дня и другие новые состояния, лучше обратиться к лечащему врачу, который назначит необходимые анализы и даст свои рекомендации.

В разводе 3 года. Была в браке 13 лет (плюс 4 года до брака встречались), последний год жила, как в кошмаре. К врачу я обращалась, когда 4 года назад резко за полгода похудела на 12 кг. Врачи сказали все в норме, почему худеете причин не видим. С бывшим мужем есть совместный ребенок - 14 лет. Сейчас встречаюсь с мужчиной, только из-за секса, но отношения с ним, как с человеком хорошие, но развития у этих отношений быть не может. А замужестве даже думать ни хочу.

Марина, правильно ли я понимаю, что развод стал следствием какого-то неприятного события в Вашей супружеской жизни? Могли бы Вы немного рассказать о кошмаре, в котором жили последний год замужества? Это может иметь значение в развитии личной жизни в настоящем.

Можно этот ответ я вам напишу в электронку

Марина, да, можете написать ответ в личном сообщении на форуме или на marya@oop.su

[EMAIL='marya@oop.su']Мария, я вам написала ответ на marya@oop.su[/EMAIL]

Марина, я получила Ваш ответ. Мы продолжаем обсуждение Вашего вопроса здесь, или переходим в почту и закрываем эту тему?

Думаю продолжим здесь, в почту мне хотелось послать только тот ответ, о котором я попросила.

Хорошо, Марина. Вы писали, что поцелуи мужа перестали нравится Вам еще до ситуации, ставшей причиной развода. Затем Вы осознали, что вряд ли муж любит Вас, если ставит ультиматум насчет ребенка, и на подсознательном уровне появилась ассоциация: Ваш мужчина - неприятные поцелуи - отсутствие искренней любви - вероятность разрыва. Возможно, теперь эта схема работает в Ваших отношениях с другими мужчинами, и для того, чтобы вернуть чувственность, нужно выйти за ее рамки (мужчина, с которым Вам удалось ощутить чувственные поцелуи, вероятно, либо не рассматривался как серьезный кандидат в партнеры, либо находился рядом продолжительное время, в силу чего мысль о его нелюбви не появилась). Насколько это может быть верным, Марина? У Вассамой есть какие-либо версии по своему вопросу?

Поцелуи мне перестали нравиться через 7 лет жизни в браке, причём это были поцелуи не все, а только особый их способ. Я просила мужа меня так не целовать, но он меня не слышал. В итоге, поцелуи в браке меня слегка раздражали. После развода таким способом, как муж, меня ни один мужчина не целовал и раздражение в психологическом плане прошло. В связи с тем, что первый раз я что-то особенное почувствовала именно в 39 лет (до этого просто не было неприязни к поцелуям), думаю, причина с браком не связана.
Было двое мужчин, с которыми я испытала особенные чувства. При этом: первого я знала около 20 лет и в молодости с ним встречалась (что кстати меня и удивило я почувствовала влечение, ведь в молодости я ничего такого не ощущала с ним), а второго - я вообще видела второй раз в жизни и ничего о нём знать не могла (при этом с ним были ощущения просто бесподобные). С течением времени и с тем и с другим ощущения исчезли. И ни с кем, я это ощутить вновь не смогла, вне зависимости от отношения к человеку.
Тот промежуток времени был вообще какой-то особенный, длился он не долго. И теперь, не скажу, что равнодушна к поцелуям, а точнее было бы сказать, что они не вызывают неприятных чувств. И если до 39 лет мне не с чем было сравнивать (потому что я не знала, что бывает по-другому), то теперь, когда я знаю как это должно быть, мне этого не хватает, но я ничего не чувствую и не знаю как это вернуть. Особенно тяжело от того, что мужчина, с которым я сейчас встречаюсь это тоже стал замечать.

Марина, правильно ли я понимаю, что с нынешним мужчиной Вы обсуждали этот вопрос? Возможно ли, что причина потери чувственности при поцелуях связана с появившейся привычкой к ним (Вы уже знаете, как именно это будет) и отсутствием новизны (как было в начале)?
Период 39 лет был особенным для Вас, и мне кажется, что главное кроется здесь: Вы могли бы вспомнить свои чувства и мысли того времени? Возможно, тогда произошло осознание того, что Вы можете быть любимы по-настоящему (что мужчина относится к Вам так, как Вы всегда хотели)?

Мария Виноградова, Да, мы этот вопрос обсуждали. Его это в тупик ставит, он поднял эту тему. Сказал, что не понимает в чём дело. Я пытаюсь ему объяснить, что дело во мне и мне приятно, когда он меня целует. И даже вдвойне от ощущения, что ему это нравится. Но я не могу почувствовать больше.

В том парадокс и заключается, что ни привычки, ни чувства никакого влияния не оказывают.

Когда чувственность (в виде влечения) была впервые - я от этого человека ничего, кроме получения физического удовлетворения не хотела (мы друзья давно и страсти между нами никогда не было и не будет). Со вторым – был сильный эмоциональный подъём, к влечению добавились эмоции. Потом всё исчезло, в какой момент не помню. Встречались с ним редко и в остальном всё было нормально, привыкания быть не могло.

С тем, которым я встречаюсь сейчас, ощущения просто волшебные, я даже себя плохо контролирую, когда он ко мне прикасается (видимо полная физиологическая совместимость, в том числе и с точки зрения морального удовлетворения, а с мужем так не было, всё на эмоциях держалось). Всё здорово, кроме поцелуев в губы. Меня это ни с кем «не напрягало», пока он не спросил. И вот я задумалась: «А ведь правда, почему? ». Похоже, что его это расстраивает, и я себя некомфортно стала чувствовать.

Марина, то есть Вы не задумывались о потере чувственности, пока Ваш партнер не акцентировал внимание на этом? Тогда возникает закономерный вопрос: по поводу чего у Вас больше тревоги - по поводу собственной не 100% удовлетворенности, или из-за того, что это расстраивает Вашего мужчину?

Я почти смирилась с этим (приняла как невозможное), потому что, кроме меня это раньше никого не волновало. А сейчас чувство неудовлетворенности или даже неполноценности усилилось по данному вопросу, потому что моего друга это тоже волнует.

Марина, тогда вопрос: в какой момент поцелуи перестали быть приятными для Вас? Возможно, был какой-то момент, о котором нужно вспомнить? Что Вы ощущаете теперь при поцелуе? Какие мысли возникают при этом (может быть, воспоминания о муже или что-то еще)?
Мне кажется, что Вам не помешает консультация сексолога (он также может предложить способы восстановить чувственность), -как Вы думаете?

Поцелуи для меня не перестали быть приятными, просто я не чувствую эмоционального подъема, когда я этот "подъем" перестала чувствовать я не помню. Это просто произошло. И так как все вернулось на круги своя, потому что до этого одного года я жила так всю жизнь, то наверное, я не заметила этого. Да и у партнёров не возникало по этому поводу ко мне вопросов, до недавнего времени. Сейчас, когда я целую человека, я всегда думаю о том, что ему это приятно, и никаких воспоминаний из прошлой жизни. Ведь люди не похожи, я всех воспринимаю такими какие они есть. И если человек не подходит, конечно же, его поцелуй воспринимается также отрицательно, и наоборот. Я не знаю поможет ли сексолог, ведь кроме поцелуев, чувственность в сексе есть, удовлетворение я тоже получаю.

Марина, отсутствие особой чувствительности при поцелуях является своеобразной нормой для Вас, но хотелось бы сделать нормой ее наличие. Мне кажется, сексолог мог бы помочь.
С психологической стороны все рассказанное Вами понятно, и есть лишь один момент, претендующий на роль скрытой причины отсутствия чувствительности. Этот момент - крушение иллюзий брака (много лет Вы были уверены в безусловной любви мужа, но его ультиматум по поводу ребенка "раскрыл глаза" на его отношение). Возможно, Ваше разочарование было настолько сильным, что в подсознании закрепилась мысль о невозможности иметь искренние любящие отношения, и когда они появились, со стороны физиологии возникла эта проблема с чувствительностью, которая подтверждает Вашу подсознательную установку.