Не понимаю, как мне жить дальше и зачем

Здравствуйте, меня зовут Никита. Мне 19 лет, студент. Если описать мое состояние сейчас, то я на грани. Настолько, что я не знаю и не понимаю как мне жить дальше и зачем. Обдумываю суицид.
Имеются большие проблемы в учебе, причем со школы, со здоровьем, и теперь в этот год еще с родителями и родственниками. Друзей/близких знакомых нет, даже поговорить не с кем.
Люди вообще в принципе не слышат и не слушают, что я говорю. Вне зависимости от громкости голоса. В итоге в такие неловкие моменты начал слышать в свой адрес что-то похожее на сарказм:"тебя все равно никто не слушает, что рот открыл?". В основном я молчаливый человек, но теперь, как только что-то я пытаюсь сказать, начинается настоящий цирк. Из-за тяжелой болезни очень тяжело дается сессия и зачеты по дисциплинам. Диплом уже испорчен. Сил сдавать учебные задолженности уже нет. Этот месяц держусь на энергетиках и всевозможных биодобавках, чтобы успевать доделывать работы в ночь. Также из-за болезни потерял возможность получение доп. Специальности в дополнение к основной. После болезни хотел взять академический отпуск, чтобы отдохнуть и со свежими силами вернутся к учебе, но родители, куратор группы и администрация заведения были против. Все в едином порыве упрекнули меня в лени и сказали заканчивать это курс как хочу (т. Е. Как угодно). Хотел после этого забрать документы. Родители устроили скандал. Все закончилось очередными упреками в мою сторону, что меня такого тупого никуда больше не возьмут, здесь еще легко и т. д. романтических переписок не веду. Также не сохранилось никаких отношений с одноклассниками. С единственным знакомым, с которым я более-менее переписываюсь, но изредка, живет вообще в другой части страны. И я не настолько с ним близок, чтобы раскрывать личные особенности своей жизни.
В принципе, я очень одинокий человек. Я постоянно один, мне без особого повода даже некому написать. Я морально истощен. Мне больше ничего в этой жизни не нравится. Раньше я хоть себя интернетом развлекал, теперь даже этого не хочется. Пытаюсь что-нибудь открыть или запустить игру - выключаю через минуту. В свободное время, если остается, лежу на кровати. Но родителям нормально. Главное, что я не хожу по каким либо злачным местам, всегда у них перед глазами. Уйти я не могу. И некуда, и нет средства (в том числе сам еще не зарабатывал деньги), и сами родители уже не молоды и частенько болеют. Что делать дальше - не понимаю. У меня уже не осталось никаких планов на будущее. Я даже завтрашний день с трудом представляю. Нет никаких надежд, стремлений, желаний. Просто хочется, чтобы это все закончилось.
Наверное, я уже перешел ту грань между нормальным человеком и моральным инвалидом, который не способен что либо изменить в своей жизни. Решил написать потому что не просто не знаю что мне делать, а скорее получить мнение со стороны о том, стоит ли мне перестать тратить и свое время, и время окружающих людей.
И да, я ни на кого и ни на что ни в коем случае не обижаюсь и не виню, чтобы не произошло. Я понимаю, что очень многие люди несчастны по своему. Просто есть такие, которым проще вынести это на других, а есть как я, которые подошли к точке, зайдя за которую, уже нельзя будет вернуться назад. Если вы это прочитали, то большое вам спасибо.