Как в идеале выглядит вылеченный нарцисс?

Ольга38, добрый вечер. Интересный запрос. А что специалист говорит по поводу - "сравняли с плинтусом мое творческое начало".?
Психолог ответит в теме через некоторое время

Ольга, здравствуйте!

Очень важный вопрос задала Евгения - попрошу на него ответить.

В работе с нарциссической травмой (как и во многих других случаях), очень важно, убирая нездоровые желания заменять на здоровые. Ну например, если нарцисс может радоваться жизни только созидая что-то грандиозное, то при излечении этой травмы, человек начинает радоваться жизни в малейших ее проявлениях - он начинает слышать пение птиц и радоваться ласковому утреннему солнцу. Как бы банально это ни звучало... Какая-то подобная работа проводилась с вашим терапевтом?

И подскажите, вы терапию завершили или она еще продолжается?

Евгения Баженова, так получается, что мы от этой темы все время уходим. Все время находится что-то более важное, на чем специалист считает должным сосредоточиться. Вроде как "да-да... Так что там с папой?". Вот мне и показалось, что терапевт игнорирует тему творчества сознательно, считая ее областью "грандиозности".

Ирина Шевцова, нет, терапия не завершена.
Как-то об этом речь не заходила. Были общие слова про "медленный прогресс, потихоньку, полегоньку". Сейчас попробую вспомнить точнее. Да, такие формулировки определенно звучали, но они не находили во мне никакого внутреннего отклика, казались лишенными смысла. И мы не акцентировали на этом внимание. Или - как мне сейчас пришло в голову - я довольно сильно игнорировала подобного рода посылы. Как знаете бывает... "ну, это она из вежливости сказала" и "ну, это им по должности положено так говорить".

Да, такие формулировки определенно звучали, но они не находили во мне никакого внутреннего отклика, казались лишенными смысла. И мы не акцентировали на этом внимание. Или - как мне сейчас пришло в голову - я довольно сильно игнорировала подобного рода посылы. Как знаете бывает... "ну, это она из вежливости сказала" и "ну, это им по должности положено так говорить".

А можете вспомнить какие именно формулировки звучали, на которые вы так отреагировали?

Я перед сессией пишу письмо с кругом тем, которые хочу обсудить. Я напрямую написала, она сказала "обязательно поговорим"... И всю сессию обсуждались вопросы, которые терапевт сочла более существенными.
Да, я понимаю, что испытываю обиду, что эта тема была проигнорирована.

Точно было что-то про "заново ощутить вкус еды". Но поскольку у меня РПП, я такое вытесняю очень активно. Было про "почувствовать свои силы и принимать решения". Было про то, что прогулки это хорошо.

Я перед сессией пишу письмо с кругом тем, которые хочу обсудить. Я напрямую написала, она сказала "обязательно поговорим"... И всю сессию обсуждались вопросы, которые терапевт сочла более существенными.
Да, я понимаю, что испытываю обиду, что эта тема была проигнорирована.

Тогда я рекомендую принести это прямо на терапию.
Собирать альтернативные мнения специалистов - это тоже хорошо. Но очень важно понимать, что любые чувства, даже неприятные (особенно неприятные!), которые возникли к терапевту надо не подавлять, а приносить в терапию. Это прекрасный материал для работы. Возникла у вас обида, злость, раздражение, недоумение - все несите своему терапевту.

Вы как думаете, почему до сих пор не сказали ей про свою обиду, а решили проконсультироваться еще с кем-то?

Теперь, когда знаете, что "грандиозность" надо заменять другими радостями жизни, чтобы не остаться в итоге ни с чем, с пустотой, - поразмышляйте тогда на эту тему.

Спасибо.
Вы могли бы дать напоследок совет, как их поменьше обесценивать? Пока что, размышляя, я столкнулась с двумя моментами:
- радоваться мелочам достойны только идеальные люди. Какие тебе утренние лучи, когда ты толстая как слон?
- а вот у НОРМАЛЬНЫХ людей есть и мелкие радости, и Великая Цель. Но ты же не нормальная, так?

Если получается долго, может быть, посоветуете мне что-нибудь почитать по этому поводу?
И да, спасибо, что вы побудили меня это сформулировать, кое-что, думаю, стоит донести до терапевта.

И да, спасибо, что вы побудили меня это сформулировать, кое-что, думаю, стоит донести до терапевта.

Пожалуйста. Вообще, любые чувства, которые возникают к терапевту или в терапии, желательно в нее привносить. Это "самая свежая рыба", с которой и есть смысл работать. Занимаясь психологической археологией - копаясь в прошлом, вспоминая, как меня мама не любила и как папа обижал, там можно долго блуждать, но это не всегда бывает эффективным. А вот то, что с вами происходит в "здесь и сейчас" - это как раз самый ценный и самый важный материал для работы.

Чем я отличаюсь от достойных и нормальных людей? Кроме лишнего веса у меня огромная выученная беспомощность, плохие социальные навыки, периодические депрессии и довольно сильная исполнительная дисфункция. Это ответ обдуманный, из головы.
Ответ спонтанный: господи, неужели не очевидно? Я - не хрупкая фея с переливчатым смехом и блистательной уверенностью в себе. Я не порхаю, не варю божественный кофе, не являюсь живым воплощением еще полусотни шаблонов "идеальной женщины". И ни один художник так и не захотел написать мой портрет...
Да, вы задали очень правильный вопрос. Чтобы радоваться жизни, я должна быть... Безупречной. А недостатки чтобы были милыми, понарошку и вообще скрытыми достоинствами.
Получается, что грандиозность пока со мной - в виде требований "быть идеальной, чтобы иметь право просто просыпаться по утрам"?

Маленькие радости без Великой цели - это уже не "маленькие радости", а "жалкий суррогат" - обесценивание. Типа "аааа, ты просто пытаешься заглушить чувство собственного ничтожества!"

Проследила за собой. Вот я пошла в магазин и радостно накупила книжек и прочих приятных вещей. И... Сработало ровно до того момента, пока я не присела отдохнуть - и тут же выяснилось, что я "некрасиво сижу", "неуместно одета" и "выгляжу жалким грязным пятном на фоне торгового центра". Ишь, свинья, развалилась со своими сумками! Да над тобой все смеются, и охрана выгнала бы тебя, если бы могла.

Ишь, свинья, развалилась со своими сумками!

Это вы себя так оскорбили...
Понимаете ли, что внутри вас поселилась какая-то маленькая злючка-колючка, которая вас же и донимает и не дает возможности порадоваться происходящему?

Ольга, какие именно достижения помогут вам искоренить это чувство собственного ничтожества? Что именно вы должны сделать, чтобы не чувствовать это?

Поставленная на поток творческая деятельность. По паре стихов в месяц, по 5-6 хороших кукол в год. Сборник-другой стихов, регулярное участие в кукольных выставках. Без выступлений на сцене пока проживу, не горит. Да и тут у меня запросы невелики, самодеятельность меня вполне устроит. Хорошая самодеятельность, в плохой я уже была))) Ну и см. выше: избавление от большинства недостатков.
Насчет "обзывать и чихвостить" - да, в моей голове живет Мегера и я ей крепко не нравлюсь. Я почему-то нужна ей совсем другой - задерганной, несчастной, заискивающей, короче, чтобы я тоже превратилась в церковную женщину, но другую - забитую, не имеющую права существовать, постоянно извиняющуюся и кающуюся. Зато очень, очень всем полезную. Возможно, пописывающую благочестивые стихи про ромашки и по ночам мастерящую ангелочков для церковной лавки.

Насчет "обзывать и чихвостить" - да, в моей голове живет Мегера и я ей крепко не нравлюсь. Я почему-то нужна ей совсем другой - задерганной, несчастной, заискивающей, короче, чтобы я тоже превратилась в церковную женщину, но другую - забитую, не имеющую права существовать, постоянно извиняющуюся и кающуюся. Зато очень, очень всем полезную. Возможно, пописывающую благочестивые стихи про ромашки и по ночам мастерящую ангелочков для церковной лавки.

Аааа, т. е. эта Мегера не хочет чтобы Ольга достигла того прекрасного образа, который вы описали выше? О, как интересно! Видимо, как раз вот эта Мегера и подавляет вашу самореализацию. Зачем Мегере надо, чтобы вы стали такой вот полезной? Это ей надо? Или она считает, что это вам надо? Подумайте. И кто она? Чей это голос? Мамин? Или чей-то еще?

Ольга, и напишите пожалуйста, удалось ли вам с вашим терапевтом обсудить вашу обиду?

А что тогда сейчас имеем? Ничего из перечисленного? Или что-то все-таки присутствует и в каком количестве?

Сейчас имеем один сборник, наполовину подготовленный к публикации. Периодически кажется, что стихи эти - жуткое позорище. Иногда кажется, что нет. Имеем с полдюжины публикаций в сборниках, но престижный только один, еще парочка - пристойные, и 4 штуки из серии "вы пляшите как хотите" ))) Ходила на поэтский семинар, иногда сдержанно похваливали. Кукол моих народ любит, и не удивительно - они харАктерные. Так получилось, что у меня в основном старички и старушки, а это очень обаятельные образы, да и лепить проще))) Но делаются они раз в полтора-два года, и на одну готовую - три заброшенные на разных стадиях. Из пения ртом... Мда. Я отходила полгода в студию при любительском театре, участвовала в постановке мюзикла. Ушла после премьеры по настоянию педагога по вокалу - мол, голос портится. Вроде и есть какие-то достижения в сухом остатке, но... Что в том проку, если "яжежирная"))
Терапевт у меня раз в неделю, к сожалению, пока не дошла я до нее.
Мегера - высокая женщина лет 50 с гладко зачесанными волосами мышиного цвета, у нее длинное лицо, глаза навыкате, плаксивые морщины вокруг рта. Длинная шерстяная юбка, поверх - серый плащ, который ей чуток великоват. Крупные цепкие руки и очень характерные брови - то изогнутые от гнева, то вздернутые от возмущения.
Но пока ее доводы сводятся к "ты плохая, ты мне не нравишься, я хочу, чтобы тебя не было".
Сначала она говорит "я знаю, как тебе жить, чтобы быть счастливой", но за этим прячется "я хочу, чтобы ты страдала, мне это нравится. Я хочу тебя сломать, сломать твой гонор, мне это будет приятно. Это будет так, как надо".
Отчасти это остатки битвы отца с матерью. Отец: моя дочь должна быть гениальной, мне плевать, какая она на самом деле. Мать: моя дочь должна быть такой, как надо, чтобы никто слова плохого не сказал. А после воцерковления образ "так, как надо" изменился в церковную сторону. Маме нравились совсем другие девочки - кроткие, трогательные, здравомыслящие, со светленькими личиками и тихими, шелестящими голосами. А не я с моими фанабериями, неудобными вопросами и попытками пошутить за столом в трапезной.
Наверное, Мегера - это остатки инструкции "не слушай папу, слушай меня. Никакая ты не гениальная, а просто неряха и лентяйка".

Наверное, Мегера - это остатки инструкции "не слушай папу, слушай меня. Никакая ты не гениальная, а просто неряха и лентяйка".

Понятно. А как сейчас с родителями обстоят дела в реальности? Общаетесь с ними?
Очень хорошо, что вы увидели эти "самобичевания", как образ родительского конфликта. Понаблюдайте за этой битвой. Отмечайте, что к вам это никакого отношения не имеет - это их установки и хотелки. Надо это от себя отделать. Хотя бы пока так. Рассмотрите пока это хотя бы не как часть вас, а как их нерешенный конфликт, интроецированный в вас.

Получается, что нарциссическая травма - это результат оправдать папины хотелки и получить его признание, а самобичевание - это мамины хотелки. Т. Е. Сначала она вас постоянно принижала, потом вы взяли эту эстафетную палочку и пошли дальше жить, погоняя себя ею...
Как-то так выходит?

Получается, что нарциссическая травма - это результат оправдать папины хотелки и получить его признание, а самобичевание - это мамины хотелки. Т. Е. Сначала она вас постоянно принижала, потом вы взяли эту эстафетную палочку и пошли дальше жить, погоняя себя ею...
Как-то так выходит?

В целом да. Плюс все не так просто с отцовской программой - у него классический дабл-байнд. Вместе с "оправдай мои ожидания" такая же сильная инструкция "не оправдывай мои ожидания" (страх меня потерять, боязнь сильных женщин типа его собственной матери). То есть на самом деле папе ТОЖЕ нужно видеть меня беспомощным ничтожеством, чтобы преодолеть свой страх перед старостью. Пока я от него "завишу", он чувствует себя сильным. Но... Мне 38, ему - 85.

Пока я от него "завишу", он чувствует себя сильным. Но... Мне 38, ему - 85.

А вы зависите от него материально? Почему вы живете с ним?

А вы зависите от него материально? Почему вы живете с ним?

Ну, у него определенно больше денег, чем у меня, он до сих пор работает (он довольно крупный ученый). Почему живу... Ну лет ему много, и потом это мой дом, если я начну что-то снимать, то при моей зарплате вся моя психотерапия быстренько схлопнется. Я снимала, но переехала обратно после смерти мамы. Наверное, не дает уехать огромное чувство вины - ну и да, собственной никчемности.
Хотя честно, появись у меня своя жилплощадь - да только бы он меня и видел. Но съем жилья я не тяну никак.

Хотя честно, появись у меня своя жилплощадь - да только бы он меня и видел. Но съем жилья я не тяну никак.

Оль, ну тогда стоит пробовать корректировать отношения с отцом, раз физически пока не разъехаться. Вы с вашим терапевтом работали над этой проблемой?

О, сопротивленьице пошло, хорошо. Уже не так рвется душа писать ответы. Значит, говорим о действительно важном)) Пожалуйста, сообщите мне, когда пора будет закругляться, у меня чувство, что я заняла уже довольно много вашего времени.

Оль, ну тогда стоит пробовать корректировать отношения с отцом, раз физически пока не разъехаться. Вы с вашим терапевтом работали над этой проблемой?

Работаем регулярно, но прогноз у нее неутешительный - "как только ты станешь самостоятельнее, он начнет сдавать и, возможно, умрет".
Интересная кстати мысль. Может, поэтому у меня идет какое-то сопротивление терапии? Типа "становясь сильнее, ты убиваешь своего отца" - ну и как тут радоваться положительным изменениям?

Ольга, здравствуйте! =)
Удалось ли вам обсудить с вашим терапевтом вашу обиду?

Работаем регулярно, но прогноз у нее неутешительный - "как только ты станешь самостоятельнее, он начнет сдавать и, возможно, умрет".
Интересная кстати мысль. Может, поэтому у меня идет какое-то сопротивление терапии? Типа "становясь сильнее, ты убиваешь своего отца" - ну и как тут радоваться положительным изменениям?

Да, возможно. Я не знаю вас и ваши отношения с отцом так хорошо, как ваш терапевт. И не знаю в каком контексте была рождена данная фраза. И, как показывает практика, действительно родители угасают порой, когда дети сепарируются от них и не нуждаются больше в этой сцепке. Но так же моя практика показывает, что некоторые родители, немножко посопротивлявшись этой сепарации и пострадав, потом находят себе опору в чем-то другом и продолжают себе крепенько жить, уделяя уже больше внимания себе, а не детям. Я бы не стала исключать и такую возможность тоже.

В любом случае - вы своего отца не убиваете. Ваш отец взрослый человек и он должен сам сделать свой выбор - готов ли он жить и радоваться жизни, если дочь, наконец, станет сильной и выпорхнет из-под его крыла. Если он будет не готов - это будет не ваша вина, а его выбор. Но мне, почему-то, видится, что он выдержит эту трудность. Тем более, он у вас человек важный, значимый, я думаю он сможет найти себе другую опору...