Депрессия в декрете

Доброго дня.
Мне очень нужна поддержка, помощь... Чувствую тоскливое одиночество, грусть, не вижу радости ни в чем...

Мне 32 года. Я сама из большого города. Там у меня была работа, родные, родители, друзья. Потом встретила старого друга, который приехал из далекого маленького города в коммандировку. Влюбилась. Переехала к нему, живем у него в 2х комнатной квартире, во второй комнате свекровь. Устроилась тут на интересную работу, намного интереснее и зп больше, чем была дома. Очень много общения там было, встречи, проекты, много вопросов, ответственности. Но друзей не завела новых. Только знакомые и коллеги. Но этого мне хватало по уши на работе. Вечера проводили с мужем вдвоем. Было очень интересно работать.

Проработала 4 года, потом я забеременела - но все равно работала до самых родов. Ушла в декрет, первые месяцы было очень тяжело - недосыпания, плач ребенка, муж спит на раскладушке на кухне, т. к. очень сильно храпит. С ребенком спим вместе, кормлю грудью. Сначала было радостно то, что наконец то никто не звонит с работы, отдыхаю, ответственности за работу и проекты нет. Но прошел год, ребенку 1 год и 1 мес. И за последние полгода у меня отвратительное чувство. Постоянная плаксивость, просыпаюсь уже уставшая, головокружения даже от минимальных нагрузок, раздражительность. С мужем практически не общаемся - приходит поздно с работы, спим отдельно. Половой жизни почти нет. Две подруги мои почти не пишут. По телефону только с мамой общаюсь. Чувствую отсталость, никчемность и ненужность никому. И не могу понять - эти головокружения, не желание ничего делать, усталость и бессилие - это депрессия? Или может проблемы в позвоночнике, что то передавливает, например? Уже месяц делаю регулярные упражнения для позвоночника, но толку нет. Плачу часта, глаза постоянно на мокром месте.

Хотела отлучить ребенка от груди, чтобы пропить антидепрессанты, но не получилось - ребенок отказывается засыпать без груди, истерика и слезы и я плачу вместе с ним, не смогла. Как жить дальше, как вернуть улыбку. Похудела с момента родов на 10 кг, вешу 55, морщины под глазами, серость... Помогите пожалуйста.

Дополню подробности:
Тема, конечно, не нова про декрет и депрессию. Но у меня первый ребенок и первый муж...
Я слышала про послеродовую депрессию, но по по срокам - это уже не она... Нам уже больше года, а накрывать меня начало полгода назад..
Что было конкретно - панические атаки, даже скорую вызывала два раза. Последняя случилась два месяца назад (из этого две недели мы были в отпуске в моем родном городе, возможно смена обстановки повлияла)...

Про мужа:
Мы жили в любви и согласии, в принципе, если взять и посмотреть на него отдельно, как на личность, а не на мужа - он мало изменился, ссоры и пр - провоцирую я своей раздражительностью на мелочи. Очень хочу вернуть себе это чувство к нему, нежности, заботы, уверенности. Ведь он не виноват, что я стала психом в этом декрете, он работает, его тоже можно понять. Но я не могу себя перебороть. Меня сбивают эти мелочи!!! Его тон, носки, его слова, не то сказал, не так сказал, мало с ребенком занимается и пр. Возможно, если я переведу свое внимание на ласку и любовь и попробую наладить с ним душевность, то и поддержка будет больше? Ведь это единственный человек, кто есть тут со мной.. Больше никого (((
Мы превратили свою жизнь в соседство.

Про планы:
Планируем переезжать обратно, в большой город. Ипотека. Но кв строится очень долго с переносом сроков, ждать еще минимум два года. И мне очень страшно за себя, за свое психологическое состояние. Боюсь сорваться на ребенка или еще как-то. Очень хочу отдать ребенка в сад и выйти на работу, но ей только год (((
Может есть какие то доступные антидепрессанты для кормящих мам?
Валерьна, пустырник, новопассит и пр. Травы не действуют (

Еще про мужа думала, - я выросла в семье, где объятия, поцелуи и прочие проявления чувств не были вариантом проявления нормы... Я только в этом году стала инициативно целовать маму в щечку при встрече и прощании. На что она даже опешила. Но мне так хотелось начать проявлять эти чувства. Возможно ли, что это поведение перешло в мою семейную жизнь? И то, что у нас сейчас - история моего детства... Тоже думала об этом..

В заключение, хочу сказать что меня пугает очень это состояние... Как один и и тот же фильм каждый день и уже год как. Оно какое-то дереализованное, будто я смотрю за собой за стороны и это все не мое, жизнь моя где-то мимо идет. И из-за этого боюсь, что могу сделать глупости какие-то неосознанно, вред здоровью себе или ребенку. Почему так? И проходит ли это или это начало психоза какого-нибудь?