Человек, который либо пресмыкается, либо унижает

Владиславна, здравствуйте!
Советую прочитать как повысить самооценку и про выстраивание личных границ
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?

Здравствуйте, я бы хотела понять-нормально это или нет, то что описала... Как жить с таким человеком, как себя вести, чтобы добиться положительных результатов (уважения в свой адрес, адрес моих родных, детей)

Владиславна, доброго дня!
Смотря что Вы вкладываете в понятие "нормы". Норма у всех разная.
Если Вам с этим жить тяжело- вероятно, для Вас подобное поведение мужа не является нормальным.
Вас беспокоит та ситуация, что у мужа нет уважения и сдерженности в отношении Вас и Ваших родственников в то время, когда к иным людям подобного отношения нет? Как в целом Вы оцениваете Ваши отношения с мужем?

Да, мне тяжело с этим жить. Муж сам говорит что мои родные ничего ему плохого не сделали, однако часто оскорбляет их и продолжает это делать. Это моя вина что допустила? Или проблема в том, что он унаследовал модель поведения по отношению к другим родным у матери своей и я мало чего могу сделать? Я не хочу как свекр терпеть это всю жизнь, не смогу!

Отношения в целом: ссоры на протяжении всей сем. Жизни, как первый родился. Он инициатор в большинстве. Если его описать, то вспыльчивый и отходит долго, в ссоре я превращаюсь в его глазах во врага-и цель его уничтожить меня, загнобить, показать мое место, зажать в жесткие рамки - все обязанности с детьми/быт на меня скидывает, не помогает в ссоре даже когда дети болеют, все делает для того чтобы показать как мне может быть плохо без него.
Сама я вспыльчивая, но быстро отхожу, чаще намного мирюсь первая хоть и не виновата,т. к. забываю просто негатив и не могу вспомнить из-за чего ругались. Помню только самое обидное. Могу обозвать, но сейчас позволяют себе это намного реже т. к. хочу отношения в нужное русло направить. Чтобы он видел что можно ссориться без оскорблений.

Он может быть добрым, внимательным, когда захочет. Тогда ему цены нет! Поэтому надежду не теряю, что все может быть намного лучше.
Я интуитивно чувствую, что слишком часто считаю себя виноватой-это ненормально, не комфортно, что прощаю многое, боюсь отвечать жестко также как и муж т. к. боюсь его гнева. Я зависима от него полностью-финансово, быт. Он манипулирует всем этим, зная что я ничего сделать не могу. Так и говорит-"а что ты можешь мне сделать?" когда меня от злости рвет уже и ему говорю, что могу тоже насолить.

Владиславна, давайте по порядку:

Так и говорит-"а что ты можешь мне сделать?

Ему, возможно, Вы ничего сделать не сможете, да и не надо. Вы сможете всегда и в любой ситации сделать что-то для себя. В процессе конфликта, например, промолчать и уйти из дома, оставив детей с мужем. Вы сможете прогуляться и остыть, а он, в свою очередь, побудет с детьми и так же успокоится.

Наталья Цибулина, я рассуждаю исходя из своего логики -" себе не позволяю оскорблять его родных (хотя они и помогают с детьми, но сколько раз меня обижали-прощала) потому что он не простит оскорбления в их адрес. Это приравнивается к разводу. Даже если может и помиримся, то не простит в душе и вызовет новые проблемы"..
Раз он позволяет себе-значит не боится меня задеть, ему поровну что будут думать родные или уверен, что прощу. Он позволяет себе, например, не выйти поздороваться с моим папой, когда в гости приезжают родные. Сам муж ко мне в город ездил 1 раз знакомиться перед свадьбой. Даже На юбилеи (Большие праздники) не хочет ездить, а зато я должна ходить на все праздники к его семье и не дай бог пропущу! Даже если его сестра из др. Города приехала погостить, а я давно наметила сьездить с детьми к своим, то мои планы отменяются для того чтобы сестра побыла с племянниками (это т. е. увиделась с ними пару раз за 2-3 недели ее пребывания). Я не могу выехать к своим пока сестра не уедет. Муж рассказывал, что его бывшая девушка позволила себе не остаться на юбилей его матери т. к. в свой отпуск уехала к своим родным (она тоже была из др. Города как и я). После этого все обиделась на нее, и муж и родители.. И они расстались.. А сам позволяет себе не ездить к моим родным на тот же самый юбилей моей мамы и папы, хотя возможности есть. На что свекровь ответила-"ну значит причины были у него"... Причина в его нежелании, что его родные оправдают всеравно.. Понимаете, в одностороннем порядке-я должна, они могут поступать как хотят.
Мои родные редко приезжают и даже плохо в его сторону не посмотрят. Папа теперь вообще не ездит т. к. муж не вышел не поздоровался. Хотя со папу за 5 лет видел раза 3!
Как я могла не допустить такого отношения? Я незнаю, поэтому прошу совета у вас. Я хочу разорвать этот круг, чтобы он понял, что мои родные-это святое. Может быть я могла как-то после первых оскорблений долго его не прощать и он бы понял? Или подать на развод, чтобы понял всю серьезность? Как ему закрыть рот незнаю.. Муж видит, что это ранит меня, мои слезы. Я быстро отхожу от ссор и забываю.. Про мою маму и кричал-"и будешь ты как твоя мамашка, разведенка и жизнь гнусная будет". Меня Папа удочерил, с биологическим отцом мама развелась, когда мне было 1 месяц.
Муж говорит-ты как у Христа за пазухой со мной...т. е. все есть-квартира, работает, я могу в декрете сидеть не работая, его родные с детьми помогают-берут к себе. А своим родным я не нужна-он это знает. Я это знаю. Они меня любят, я тоже люблю, но раз вышла замуж то решайте проблемы сами, называется. Муж видит, что его родители много помогали по первости нам (и свадьбу сделали и покупали технику в дом к нас, и 2 недели после родов свекровь жила у нас помогая со старшим), в то время как моя мама приехала также помогать на 2 недели но мы с ней поругались и через 4 дня она уехала. Я с мамой долго вместе жить не можем. И. Е от моих родных отдача не такая как от его. Поэтому и говорит, что как у Христа за пазухой

можно, Вы ничего сделать не сможете, да и не надо. Вы сможете всегда и в любой ситации сделать что-то для себя. В процессе конфликта, например, промолчать и уйти из дома, оставив детей с мужем. Вы сможете прогуляться и остыть, а он, в свою очередь, побудет с детьми и так же успокоится

Дети ко мне очень привязаны. Старшая даже в сад не хочет, чтобы муж уводил.. В ссорах он срывается на них как будто высокая так зло свое. Обычно он уходит из дома при ссоре куда либо? А я опять одна с детьми

Хотела бы добавить. Раньше он относился уважительно к моим родным, встречал с поезда провожал т. к. я с детьми сижу. Возил по делам по городу.. Потом это его стало раздражать, сказал, что вообще то всеиэто должен делать мой брат младший. Что это не Его обязанности. Я ему говорю-ты же мой муж, видишь что я с грудным ребенком не могу встретить маму или еще кого... Брат младший-это безответсовенный человек, может сказать что приедет встречать а сам нет. Он добрый-может подарить с легкостью мне новый телефон, ноутбук. Но надеяться на него 100 процентно нельзя. Этим самым он попортил отношение родных мужа к нему. Они видят какой он. Не пришел на юбилей свекрови хотя сказал что придет. Не пришел на крещение нашего первого ребенка в качестве крестного, хотя сказал что придет. Я привыкла что он такой, принимаю это и учитываю. Из 10 случаев половину он выполняет обещания. А муж этого не принимает, он и не обязан, но считает заслуженно свои оскорбления в его адресс. Сам муж на брата злится что тот безответственный, но таковым сам и является т. к. муж ответственность за проблемы мои и что касается детей несет только когда мы не в ссоре. В конфликтах все перекладывает на меня. Поэтому не только перестал встречать/провожать моих родных, но и эта ненависть на брата переросла на остальных чтоли. Как будто все такие. Хотя родные мои не алкаши, трудоголики, уважение в обществе имеют, ответственные люди.
Муж хочет справедливости, чтобы брата моего наказывали за безответственность. Но это дела родителей, а не Его. Вообще муж и свекровь остро воспринимают тему справедливости

Владиславна, очень хорошо, что столько внимания уделили комментариям. Из чего мне становится понятно что-то и возникаеют некие мысли:

Обычно он уходит из дома при ссоре куда либо? А я опять одна с детьми

Важно попробовать наоборот. Без Вас муж не будет вести себя так же, как при Вас. То есть, он нормально сможет общаться с детьми, по крайней мере, попробует, как это.

Вы разводом хотите мужа чему-то научить? А не боитесь, что он обрадуется?

Я хочу, чтобы до мужа дошли мои слова. Не понимает по -хорошему то тогда как?
И я все чаще думаю, что он скорее всего сам в душе давно разочаровался в браке со мной и хочет развода, но груз ответственности (дети) сбросить не может., и своими действиями подталкивает меня, чтобы я была инициатором развода..т. к. свекровь сказала как-то, что в нашей семье разводы не приняты. Он боится общественного порицания.. Легче, кода все знают, что я иницировала развод, а он бедный несчастный... Он много раз кричал-сваливай в свой город к родителям из моей квартиры... Подталкивает меня... В каждой ссоре я слышу-Ты никто, это моя квартира и машина
Вы считаете этот вариант более логичным обьяснением его действиям?

Кроме этого у нас и интимная жизнь разладилась после рождения первого (это более 4 лет назад). Как начали ссориться, так и постепенно все угасает. Бывает и месяцами нет, пока я не с иницирую. С его стороны инициатива редко. Все уже говорят, что у него другая. Но я не чувствую это, может максимум интерес к другой и сравнение со мной.. С мужем я все эти года пыталась выяснить причину-он злится от вопросов, не говорит. Единственное сказал, что я в ссоре то и смотреть не могу на тебя, о каком интиме речь идет! НО и без ссоры все также

Владиславна, доброго вечера, возвращаюсь к Вам.

Единственное сказал, что я в ссоре то и смотреть не могу на тебя, о каком интиме речь идет! НО и без ссоры все также

Потому что общий фон отношений- неблагоприятный и муж подсознательно ждет подвоха от Вас и рядом с вами не может расслабиться, находясь в хроническом напряжении и ожидании.

Мы всегда защищаем свой род и свою историю и это- как Вы говорите, нормально))).
Но вот только со способом решения проблемы я не поняла. Вы решили отстоять честь своей семьи, но не очень понятно- как? Скандаля с мужем и доказывая ему, что он не прав?

Мои жесткие действия (условия-"одно оскорбление-внуки неделю не общаются с твоими родителями") это результат терпения, гибкости всех этих лет!

Я поначалу обижалась
Потом оскорбила в ответ его сестру (когда поняла что из этого ничего хорошего не выйдет-извинилась, в том числе и перед ней!!! Хотя она этого и не знала и не слышала! Мне было совестно. К ней отношусь хорошо)
После моего ответного оскорбления, я перестала обижаться и начала говорить-"да я знаю что мой брат не самый лучший, но что ты хочешь, чтобы я отреклась от него?"... Не подействовало..
Дальше хуже! Он перестал выходить здороваться, когда папа однажды приехал. Перестал садиться с нами кушать, гулять, встречать/провожать моих... И все это с оскорблениями... Если муж-самодур, что хочет то и воротит, зная что безнаказано все останется. Что я прощу и готова дальше выслушивать его личное мнение о моих родных...
Скажите свое проф. Мнение-как лучше поступить в данной ситуации??
Я не хочу его переубеждать в обратном, что мои родные хорошие и достойны уважения... Нет! Я просто не хочу слышать его личное мнение по этому поводу! Пускай не любит, не обязан совсем... Меня в некоторых моментах раздражают его родители, но это мое личное мнение и не позволяю себе их оскорблять т. к. родные-это святое, какие бы они ни были!

Есть еще мысли у меня, что мужчина раз себе такое позволяет, значит не любит женщину, не уважает и ее в первую очередь... Значит разлюбил давно, разочаровался во мне и все по накатанной идет просто

т. е. его отношение ко мне проецируется на моих родных.. Почему то

Владиславна,

Скажите свое проф. Мнение-как лучше поступить в данной ситуации??

Самое простое, извините, отстать от мужа. В том смысле, что Вы уже, думаю, пришли к выводу о том, что ни обиды, ни угрозы, ни обсуждения поведения Вашего мужа не принесли своих плодов. А значит, нужно что-то еще. Что остается? Начните с того, что относитесь сами к своим родственникам так, как считаете нужным и возможным!
Вы пробовали когда- нибудь не обсуждать с мужем его недостатки хотя бы в течение месяца?

Вы пробовали когда- нибудь не обсуждать с мужем его недостатки хотя бы в течение месяца?

Я не обсуждаю его недостатки. Он инициирует скандалы, его часто многое не устраивает, придирается. Стиль общения-наорать, высказать свое недовольство криком, со злом... Т е не спокойно подойти ко мне, а с ором.. Я ему это говорила неоднократно, что остро реагирую на саму интонацию разговора-бестолку.

Владиславна,

если не пристаю и не затеваю разговоров о моих родственниках

Смею предположить, что Вы затеваете другие разговоры, а он таким образом их продолжает.

Владиславна, только Вам решать- избегать конфликтов в Вашей семье или развивать их. И никаой психолог Вам не поможет, если Вы сами не начнете делать выводы о своих действиях и поступках, правильно их оценивать и выносить опыт, который позволит Вам в дальнейшем не совершать прежних ошибок

Владиславна,

Стиль общения-наорать, высказать свое недовольство криком, со злом

Какая Ваша реакция при этом?

скандалить- отношения ухудшаются, а если кто-то промолчит и пустит энергию в нужное русло, семейная жизнь не будет казаться столь некомфортной?

Но ситуация ухудшается же! Я писала об этом. Он уже грозится не пускать их на порог квартиры! Это ненормально!

Одна мысль из всего этого-может ему показать, что мои родные это не мое слабое место, в след. Раз сказать, что мне поровну что он там думает о моих...
Но
Я не смогу к нему нежно относиться как если бы он не оскорблял и он будет чувствовать это и злиться на то, что отдалилась душой

Вы не сделали еще вывод о том, что если продолжать скандалить- отношения ухудшаются, а если кто-то промолчит и пустит энергию в нужное русло, семейная жизнь не будет казаться столь некомфортной?

Это когда человек "накакал" в душу, а ты пошла помылась и своими делами занялась, продолжая любить и хорошо общаться с мужем... Мне вот это непонятно.. Я не могу так

Подскажите, пожалуйста, какой нибудь верный тест-где проверяется конфликтный ли человек

Владиславна,

Это когда человек "накакал" в душу, а ты пошла помылась и своими делами занялась, продолжая любить и хорошо общаться с мужем... Мне вот это непонятно.. Я не могу так

Выбор за Вами. Если Вам понятнее и ближе выяснять дальше, кто кого не любит- делайте по-прежнему, но не ждите, что муж будет лучше относится к Вам и родственникам. Мне кажется, Вы это уже могли заметить из опыта, нет? Мы говорили уже об этом...

Владиславна,

Подскажите, пожалуйста, какой нибудь верный тест-где проверяется конфликтный ли человек

Это Вы себе или мужу)))?
В режиме он-лайн можете пройти любые тесты, которые найдете на определение конфликтности личности.

Это Вы себе или мужу)))?

Вы издеваетесь?☺или может быть хотите закончить консультацию, да не знаете как это сделать?
Конечно себе т. к. мне главное для самой себя понять и разобраться.. Или этого не видно из нашей консультуцаии?
Мужу предлагала уже сходить к сем. Психологу -отказался

Как мне тогда действовать по вашему, если сын начинает например, вспоминать о дяде (мой брат) в разговоре с мужем, муж отввечаеи-"какой дядя?"...т. е. он делает вид, что не знает мою родню... Ребенок в недоумении.. Отучает ребенка от моих... Я должна бежать и обьяснять ребенку, что папа его забыл и есть такие люди??

Владиславна,

Я должна бежать и обьяснять ребенку, что папа его забыл и есть такие люди??

А при чем здесь папа? Ведь речь шла о дяде. Разговаривайте с ним о брате, в том контексте, в котором считаете нужным, делитесь впечатлениями и воспоминаниями. Папину реакцию при необходимости можно объяснить, что он сейчас не хочет об этом разговаривать и у папы плохое настроение. Так бывает у всех. И это нормально.

Выше у задавала ряд вопросов, касательно конфликтности Вашего мужа, Вы ни на один не ответили... Еще достаточное количество так же упущено из виду... Я бы попросила все же отвечать на те вопросы, которые мной задаются. Это поможет мне лучше понимать, что происходит.