Человек, который либо пресмыкается, либо унижает

Ответьте, пожалуйста, я НЕ ПРАВА?.

Вы правы. Пойти на конфликт-это была как последняя попытка достучаться до мужа, раз по-хорошему с ним не получается за все эти 4.5 года. Видя результат плачевный (с каждым днем хуже отношения)-понимаю, что мои условия не выход из ситуации.
Для меня было дико от вас слышать, что это моя проблема. Это трудно признать. Подумав над вашими словами-вы правы, что единственное, что могу сделать в этой ситуации-работать над собой и своими отношениями с родными. Другого выхода просто нет.
С мамой я начала разговаривать месяца 3 назад о своих детских обидах, делюсь страхами о том, что не хочу таких же отношений как у мамы с бабушкой, что если мы сейчас не поменяем с ней вместе то, что происходит в семье-то результат будет неприятный. Она отрицает, говорит что я выдумываю и т. П-не готова слушать меня. Защитная реакция.
Еще возникла мысль-может быть муж своим неуважением пытается защитить меня от моих же родных??? Такое может быть? Ведь причину своего негодования он не знает, почему ему так не нравится родня. Единственное, что помню его обидело, когда после первых родов (было кесарево) свекровь помогла 2 недели по хозяйству, живя с нами, потом сменила ее моя мама (планировали также на 2 недели), но мы с мамой поссорились и мама буквально через 4 дня уехала домой. Тогда муж обиделся на нее, что не помогла мне. Он сказал-"я бы знал что так произойдет, нювзял бы сам отпуск"... Поссорились мы с мамой из-за того, что она при муже и даже враче говорила чтотя не умею нормально пеленать ребенка. И это на протяжении дня было неск. Раз -как увидит что я запеленала. Я пыталась спокойно ей говорить, что мне это не нравится и перед мужем выставояет меня не в лучшем свете, но она не слышала

ряд вопросов, касательно конфликтности Вашего мужа, Вы ни на один не ответили... Еще достаточное количество так же упущено из виду... Я бы попросила все же отвечать на те вопросы, которые мной задаются. Это поможет мне лучше понимать, что происходит.

Я видела ваши вопросы, просто подумала что мы обсужлаем много всего сразу и не можем придти к чему-либо. Акцентировала одну тему-мы разрешили это, сейчас готова ответить на ранее заданные ваши вопросы

Как он это делает?
Что конкертно и насколько часто?
Какая Ваша реакция при этом?

Пример, пришли мы с прогулки, все хорошо. Дети раздеваются и по пути на кухню сын кидает штаны и футболку на пол. Муж видя это, пинает вещи и кричит-"че это говно здесь валяется? Долго оно еще здесь будет?". Я понимаю; что муж хочет приучить детей к порядку, но не таким способом! Моя реакция-меня задевает данный способ общения мужа и детей, я говорю ему-что у самого настроения нет и всем его портит. Он видит мою злость.
Его малейший беспорядок раздрадает. Объясняю ему, что пока дети маленькие-не будет идеального порядка. Я всегда к его приходу с работу навожу чистоту идеальную и не разрешаю детям мусорить до прихода мужа, для того чтобы он зашел домой и не испортилось настроение с порога от валяющейся какой-то вещи. Мне кажется это не нормальным, но мир в доме дороже в данном случае
Муж чистоплотный до жути.
Его негодования через день.

Далее пример. Я чаще отвожу сына (он привык и любит ходить со мной т. к. с утрв плачет в садик не хочет-я слушаю все это нытье и успокаиваю, мужа раздражает это) в сад, если муж дома то с малой сидит. И редко прошу его отвести сына т. к. хочется тоже порой утром доспать пока доча спит... И вот значит муж утром встал, разбудил сына идут чистить зубы. Сын начинает ныть, что хочет с мамой чистить зубы и идти в сад. Муж злится, не общается с сыном 2 дня т к гордость его задета. Я встаю и отвожу. Муж не хочет понять, что надо ребенку дать время привыкнуть к тому, что и папа будет отводить его.

Далее пример произошедший сегодня. Доча отвыкла немного от мужа пока тот на даче живет, когда он ее взял на руки то она заплакала и начала проситься ко мне. Его это обидело! Через минуты 2 доча подошла к нему и попросила рисунок, который он держал и вот не дал же! От обиды своей!
Тут же подошел к сыну и спросил пойдет ли сын с ним гулять. Сын ответил, что не зочет. ЕГО ЭТО ТОЖЕ задело.
Ведет себя как маленький ребенок. С самооценкой чтоли не в порядке у него. Такиз примеров много, когда муж ведет себя с детьми как ребенок. Он как будто их воспринимает как своих ровесников.
Тема чистоты в доме и воспитания детей-у нас всплывает часто. В этом много разногласий

Еще муж считает, что его родители делают для нас многое, а мои нет. На самом деле это не так. Все вкладываются и финансово и морально одинаково. Единственное, его родные здесь живут, а мои в др. Городе, поэтому чаще участвуют в жизни внуков-праздники; прогулки.
И раз мои меньше, значит хуже. Может быть и эта сторона его задевает, что я ценю старания родителей его и своих равноценно. Как будто не ценю все это я, как хотелось бы ему. Хотя я стараюсь быть благодарной и его родным-писала вам о помощи им по огороду, дом красила, забор, всегда мою посуду, убираюсь после праздников. Они видят мою благодарность

В прошлых отношениях (Где с мужчиной прожила 6 лет), бывший ниразу плохо не отозвался о моих... Хотя отношение мое к родным было, наверное, даже хуже, чем сейчас. Просто сейчас с мамой я начала решать проблемы, которые меня волнуют, если и не регается то хотя бы проговаривпю все это, не держу в себе. Насчет брата поняла многие вещи и приняла это...
Почему так,? Потому что не было семьи (брак, дети), поэтому не было такой проблемы с бывшим?
Я про оскорбления в адрес моих

Владиславна,

Да, я готова сейчас. Расскажите, пожалуйста

Важно правильно дышать в стрессовых ситуациях. Для этого приведу в пример 2 техники, кторые постоянно можно использовать.
1. Сядьте в удобную позу, спина должна быть прямой. Начинайте вдыхать на 4 счета и выдыхаете тоже на 4 счета. Дыхание выполняется через нос
ИЛИ/И Техника "4-7-8"
1. Полностью выдохните через рот со свистящим звуком.
2. Закройте рот и спокойно вдохните через нос, досчитав про себя до 4-х.
3. Задержите дыхание, посчитав мысленно до 7-ми.
4. Полностью выдохните через рот, издавая свистящий звук, посчитав до 8-ми.

Дальше необходимо научиться расслаблять тело. Найдите в интренете видео- мышечную релаксацию по Джекобсону и каждый день перед сном расслабляйте тело, разгружайте мысли. Не меньше месяца, каждый день!

Заведите "Дневник эмоций" и каждый день его заполняйте. Выберите за день 2-3 самых ярких ситуации и опишите Ваши эмоции, телесные ощущения и поведение. Ничего не анализируйте сначала, просто пишите. Через месяц нужно будет пречитать и Вы увидите то, что получится.

Почему так,? Потому что не было семьи (брак, дети), поэтому не было такой проблемы с бывшим?

Сложно сказать, все может быть.

Ваша задача, чтобы дети понимали важность и нужность отца. А с мужем не при детях обсуждайте Ваши возможные замечания

Вот в том то и проблема, что на мои замечания муж всегда реагирует-"ты что учить меня будешь?"

Владиславна,

Вот в том то и проблема, что на мои замечания муж всегда реагирует-"ты что учить меня будешь?"

Не все готовы принять критику и замечания, поэтому необходимо, чтобы это звучало НЕ как критика и воспитательные меры, это то, о чем я писала.

Наталья Цибулина, подскажите пожалуйста.
Как мне быть с приездами родных. Например, через неделю должна приехать двоюродная сестра с ребенком. А вот в этой ссоре он сказал, чтобы ноги ее не было в нашем доме иначе выгонит ее (она была проездом у нас 2недели назад. Бывает 2 раща в год). Мне пока на некоторое время (как начнет все стабилизироваться) надо прислушаться к нему и не принимать своих родных у себя? Потому что это как красная тряпка для быка. Но это может занять не одни месяцы же!.. Или все же не обращать внимания на его слова... Для меня этот вопрос диким кажется, не думала что когда нибудь буду думать об этом.

Владиславна, сейчас для вашей семьи вопросы с родственниками являются острыми. И для Вас, и для мужа. И если еще приедет сестра- может быть, очередной конфликт. Вообще, в принципе далеко не все готовы у себя принимать родственников на длительное время (я, как поняла, сестра приезжает не на один день). Посторонние люди в доме могут вызывать напряжение и дискомфорт.
Вы можете в спокойном тоне еще раз обговорить эту ситуацию с приездом сестры, приводя доводы, о том, что для Вас это важно и важно, чтобы он был не против. В случае его отказа, не настаивайте, учитывайте и уважайте его мнение.

Наталья Цибулина, нет, сестра приезжает всегда максимум на 5 часов-ждет следующего рейса у меня... Мне перед родными неудобно, поэтому спросила (тогда ей надо будет с 4 летним ребенком на вокзале 2.5 часа сидеть ждать презда).. И просто я думаю мы за неделю не помиримся т. к. я пыталась вяера с ним поговорить-он не захотел

Владиславна, в данном случае выбирайте максимальную степень комфорта для себя.

Мы смогли с Вами разобраться с текущими вопросами по взаимоотношениям с мужем?
Если есть вопросы задавайте, потому что не смогу посещать сайт в ближайшие 10 дней.

Наталья Цибулина, можно вам вопрос, касаемый псих. Проблем, тянущихся из детства?
Вступление, чтобы вы поняои о чем я.
Отношения, как мы знаем, проходят несколько этапов. Когда люди влюбились-наделяют партнера иллюзорными качествами, им кажется что партнер идеален. Это и приводит к браку, рождениям детей. Потом приходит этап, когда как говорят "розовые очки падают". На этом этапе человек с помощью своего супруга пытается решить псих. Проблемы, заложенные в детстве, если таковые имеются.

Вопрос-как помочь решить некоторые (опишу ниже) у мужа моего?

1) часто слышу-"это моя квартира, все здесь мое...". Обращаюсь в его детство-видимо недоставало ему личного уголка, поэтому так рьяно сейчас отстаивает все заработанное своим трудом (квартира, машина). Спал в комнате со своими родителями, потом родилась сестра и переехал спать в комнату к дедушке (до университета)... Живя со мной в трехкомнатной, родя 2-х детей, которые спали с нами, как-то так получилось (под разными предлогами-то тесно спать с детьми, то холодно у меня а я не хочу включать обогреватель т к люблю прохладу, а он жару), что переехал в зал и еще несколько раз говорил о желании поставить дверь там.. Как мне помочь ему? Ведь я тех принципов, что надо спать в одной кровати. Сейчас дети подросли, в своей комнате спят

2)" люби меня таким какой есть, я не поменяюсь".. Слышу от него. В детстве его свекровь воспитывала почти одна т. к. свекр очень много работал. И видя как сейчас свековь воспитывает сына нашего, понимаю, что это идет из детства. Фразы свекрови-"я не люблю тебя, когда ты...".. А внук любит ее и с ней время проводитт, поэтому ведет себя так как она хочет. Еще она удивляется, почему сын наш с ней и без нее ведет себя по разному.. В разговоре с другими, муж пытается говорить то что зотят слышать оппоненты. Даже так мне и говорит-"какой ты хочешь услышать ответ на свой вопрося".. Как мне помочь мужу? Ведь у нас разногласий много по поводу воспитания детей, дома.. Он это воспринимает как неприятие его... Будет ли достаточо того, что я свои замечания научусь выражать так как вы говорили?

3)"дома все по-твоему!"...т. е. квартира полностью по моему вкусу... Обращаясь в его детство-мать у него авторитарная, со своим правильным мнением затычка в каждой бочке... (. Может быть по этому принципу он выбрал меня-в родове моей женщины все сильные, лидеры в семье). Чтобы получить тот шанс, где он сможет победить/освободиться от авторитарного влияния. Прожить еще раз эту ситуацию. Его не устраивает ведь эта ситуация. Он пытается противостоять например тем, что шторы должны быть задвинуты по максимум к стенке, а я наоборот считаю.. Ведь по сути какая разница для мужчины эти тряпки, просто таким способом противостоит мне, чего не мог делать с мамой.
Как помочь? Научиться быть мне не лидером, а следовать мужчине? Он такой человек, что плывет по течению, адаптируется под любую ситуацию, не сильно инициативен. И я поэтому не могу положиться на него, довериться полностью.

Видимо не получается у него это, ощутить себя не под влиянием- Поэтому избегает ответственности (семейной). Как только ссора, так из дома перезжает на дачу, на мои плечи полностью ложится дом и дети. Может поставить меня в черный список.
Даже в мире я не могу положиться полностью на него т. к. он видимо привык, что его мать все проблемы решала и мои проблемы вызывают у него возмущение. Например, поехала я на машине с подругой в кафе. Прокололи колесо по дороге Звоню мужу. Он сидит дома с ребенком. Начинает орать что это мои проблемы. Злой. Т. е. не особо то и хочет быть лидером, нести ответственность, но и бесит его когда кто-то выше его.. Как быть?

Владиславна, видимо, Вы решили выяснить все вопросы в одной теме. Хорошо,
Я вернусь к Вам, как и говорила после 1 августа.

, видимо, Вы решили выяснить все вопросы в одной теме. Хорошо,
Я вернусь к Вам, как и говорила после 1 августа.

Спасибо, буду ждать

Владиславна, доброго дня! Возвращаюсь к Вашим вопросам.

Прокололи колесо по дороге Звоню мужу. Он сидит дома с ребенком. Начинает орать что это мои проблемы. Злой. Т. е. не особо то и хочет быть лидером, нести ответственность, но и бесит его когда кто-то выше его.. Как быть?

А к вопросу ли это лидерства или это общее раздражение на ситуацию и связано с негативными взаимоотношениями между Вами и мужем?

вопросу ли это лидерства или это общее раздражение на ситуацию и связано с негативными взаимоотношениями между Вами и мужем?

Нет. До этой поездки все было хорошо. Мы были в мире.

Владиславна, хорошо.
Скажите, пожалуйста, какая сейчас существует основная неудовлетворенность Вашим браком? И существует ли она? Кроме того, что мы с Вами обсудили?

, хорошо.
Скажите, пожалуйста, какая сейчас существует основная неудовлетворенность Вашим браком? И существует ли она? Кроме того, что мы с Вами обсудили?

Спасибо вам за консультацию.. Но все зашло слишком далеко. Полный неадекват со стороны мужа-решили разводиться через месяц, как на работе одно дело он сделает
Я учту все о чем мы с вами говорили в след. Отношениях, если таковые и будут

Владиславна, если другого выхода изменить ситуацию найти не получилось, иногда стоит подумать о разводе. Но, как я понимаю, некое время Вы себе оставили

решили разводиться через месяц, как на работе одно дело он сделает

За это время Вы с мужем сможете спокойно поразмыслить обо всем.
Я желаю Вам удачи в личной жизни, как бы она не сложилась!