Как справиться с тревогой о будущем?

Волнуют многие аспекты в жизни. Мне 21, понимаю, что вся жизнь еще впереди, но ничего с этим не могу сделать. Также понимаю, откуда «берутся ноги» у некоторых проблем, но что дальше делать с этим, как решать - без понятия. Из основного волнуют: 1. Вопрос денег - я постоянно как бельчонок откладываю деньги, мне страшно, что завтра что-то случится, хотя я понимаю, что у меня рядом молодой человек, который работает, семья, у которой заработок выше среднего, да и сама я подрабатываю (не устраиваюсь на работу, тк студентка), но все равно боюсь, что останусь ни с чем. Понимаю, что, возможно, все идет из детства, когда не было денег пойти в кафе, купить обновку, а родители, прямо говоря, забирали деньги подаренные на день рождения, потому что нужно было купить новые сапоги, куртку. Да, сейчас ситуация сильно изменилась, родители позаботились обо мне и купили мне даже квартиру, чтобы у меня «не болела» голова с этим вопросом, но все равно в голове крутиться одно - как завтра я потрачу деньги. «так, пришла зарплата, мне через неделю на стрижку, нужно заплатить за телефон, …. » и так происходит вечное планирование 2. Сексуальная жизнь. Честно, я не хочу детей, поскольку у меня вызывают отвращение беременные (тело, поведение), сами дети жутко раздражают, когда кричат, ноют, все громят (хотя понимаю, что для них это, конечно, норма), не хочу в семейную жизнь, тк я буду «на привязи» - ой, мне хочется сходить в кафе с подругой, значит ты посидишь ребенком, в смысле не можешь, ну пожалуйста, хотя бы часик, и всё в таком духе - это страх, это ужас для меня! К чему я все это вела? К тому, что я, из-за всех этих факторов (возможно из-за них) имею низкое либидо. Конечно и наши отношения с молодым человеком влияют, поскольку для меня важно, чтобы я могла на него положиться, «дорогая, я все решу», а в итоге я выступаю в роли матери, которая стирает, готовит, убирает, по головке гладит… конечно, я говорю про надежность партнера в рамках разумного, то есть без перекладывания ответственность, но я все равно все тяну на себе: я болею - я все равно занимаюсь домом, никто мне не погреет поесть, я жутко устала - я еще стою у плиты, чтобы хоть что-то поесть, тк не ела весь день, и таких примеров море… и несмотря на это всё, я понимаю и чувствую, что человек меня любит, он дорожит мною, я сама чувствую, как он на меня смотрит, но у меня при сложении всех фактов взрывается мозг - как это возможно! 3. Тревожность. На фоне постоянно думаю обо всем: что я буду готовить завтра, что и в каком порядке я буду стирать, когда лучше начать писать курсовую, когда пойти на тренировку, позаниматься хобби. Голова вообще не умолкает, постоянно варит и придумывает дальнейшие действия и возможные варианты развития будущего