Как научиться доводить дела до конца и стать эмоционально устойчивым?

Мне 36 лет. На протяжении жизни я сталкиваюсь с рядом проблем, которые мешают мне нормально жить, и решить их самостоятельно у меня не получается, поэтому я решил обратиться за помощью. Одна из главных моих трудностей — это неспособность доводить начатое до конца и/или сохранять стабильность. Я часто меняю увлечения, цели, работу. Хотелось бы уже както стабилизироваться сосредоточиться на чем-то одно, не бросать начатое. В юности, во время учёбы в университете, я списывал это на то, что просто не нашёл своё дело. Так я сменил три университета, но в итоге бросил учёбу и решил сосредоточиться на работе. Однако и там всё пошло по тому же сценарию. Со временем я заметил, что даже на работе, где меня всё устраивало — зарплата, график, коллектив, начальство, перспективы — под воздействием сильных переживаний (страх не справиться, страх показаться слабым, боязнь просить помощи) я быстро «сдувался» и не мог заставить себя продолжать ходить на работу. Мне было трудно признаться себе в проблемах и попросить о помощи. Я долго копил всё в себе, выгорал, а потом просто не мог продолжать и уходил. Вторая постоянная проблема — сложности в построении дружеских, романтических и партнёрских отношений. Я могу произвести хорошее первое впечатление и поддерживать разговор с малознакомыми людьми (чему научился со временем, в детстве и подростковом возрасте мне это давалось очень тяжело), но при дальнейшем общении начинаю испытывать сильный страх быть отвергнутым. Я читал разные книги по психологии общения и не смотря на то, что добился неких улучшений, в долгосрочной перспективе проблеммы остаются. Я из за того, что я терплю неудачу раз за разом, мне уже даже страшно начинать. Тревога мешает мне выстраивать нормальную коммуникацию. Может дело не только в тревоге, но и в отсутствии навыков коммуникации Но сколько бы я не читал книг на эту тему, проблема сохраняется. Я постоянно анализирую, что и как сказать, а с людьми, которые мне особенно важны или интересны, и в важных ситуациях (например, когда вижу проявление ко мне интереса или когда человек делится со мной своими переживаниями), я впадаю в ступор, состоянии фрустрации - ничего не чувствую и не знаю, что сказать. Если всё же решаюсь на диалог, отношения вскоре портятся, становятся токсичными и заканчиваются. У меня были друзья со школы и университета, но я разорвал с ними отношения, так как они стали казаться мне токсичными, сопровождались конфликтами и были связаны с асоциальным образом жизни (алкоголь, драки и т.д.). Я надеялся найти новых друзей, но понимаю, что без личностных изменений это вряд ли получится. Приведу конкретный пример: Год назад я решил выучиться на программиста: поступил на вечерние курсы и устроился на работу, которую можно было совмещать с учёбой. Первые полгода всё шло хорошо, но потом что-то начало меня «подтачивать». Думаю, это началось после попытки сблизиться с коллегой, а затем с начальницей — из-за описанных выше проблем отношения испортились. Начало нарастать ощущение внутренней пустоты и одиночества. Я всё больше ощущал себя посторонним, перестал что-либо чувствовать, отстранился от людей, наблюдал за происходящим как бы со стороны, хотя и продолжал общаться. В итоге мне стало всё равно. Люди радовались или страдали, а я был словно сторонним наблюдателем, иногда даже по отношению к себе. Находиться в обществе становилось всё сложнее. Иногда прямо на занятиях или на работе у меня наворачивались слёзы на глазах. Несмотря на это, я продолжал ходить на занятия, пока не потерял способность концентрироваться на материале, хотя он не был сложным. Мне пришлось просить об индивидуальных занятиях, затем я перешёл на дистанционное обучение, а потом и вовсе бросил учёбу, хотя надеюсь вернуться к этому в будущем — у меня были интересные и амбициозные планы. Не исключаю также возможности заняться более творческой профессией или попробовать себя сразу в нескольких направлениях. Последние события меня сильно подкосили, выбили почву из-под ног. Помню, что в тот период мир казался хаосом, я не понимал, как дальше жить и действовать. Сил продолжать по-старому не было, а переключиться на что-то другое мешало ощущение, что всё повторится. Я потерял способность ориентироваться на себя, свои мысли, чувства и желания. Кажется, если я что-то начну снова, всё пойдёт по накатанной. Я вернулся к курению, начал злоупотреблять алкоголем и переедать, набрал 14 кг за последние два-три месяца. Всегда был равнодушен к наркотикам, но недавно даже попросил знакомых достать мне, когда они будут брать для себя, хотя потом передумал и отказался. У меня появились суицидальные мысли — казалось, что проще всё закончить, потому что не смогу справиться, и всё будет повторяться по кругу. Были и кажется это называется псевдогаллюцинации: иногда ночью я ощущаю присутствие какой-то сущности, - он мне представляется в виде высокого силуэта, но словно сотканного из тьмы, которая будто бы приходит в ответ на моё желание смерти, чтобы забрать меня. Я понимаю, что это только кажется, но в момент, когда это происходит, становится страшно. Помогает внутренняя просьба, чтобы это прекратилось, чтобы оно ушло — тогда и ощущение уходит.