Бывший муж

Elena1979, добрый вечер!
Слышу Вашу боль, связанную с ощущением одиночества, сочувствую Вам.

Меня прорвало, истерика, не могу остановиться и это при детях, они меня успокаивают, большие уже.

Хорошо, что у Вас есть поддержка от детей. Они -то рядом с Вами.
Вы до сих пор сильно обижены на мужа и общение с ним у Вас вызвало сильные эмоции.
Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в результате консультации здесь?
Вы хотите научиться выравнивать свое эмоциональное состояние или Вам нужен совет о том, как наладить новые отношения? Или что-то другое?

Я хочу начать новый лист в своей жизни. Я хочу тепла, обыкновенного человеческого тепла. Я не знаю как это сделать. Я ни с кем не встречаюсь. В разводе полтора года, в самом начале были какие то незначительные отношения, просто флирт, но я быстро поняла что это не мой вариант. Так что я одна более года. Тащу все на себе и одиночество просто меня сводит с ума. Я понимаю что трое детей это никому ненужно. Мужчины и с одним то ребенком еще подумают, а трое. Тем более дочери меньше 2 лет.
Тоска страшная, как с ней справиться я не знаю.

Elena1979, расскажите, пожалуйста, побольше о себе. Вы работаете? Сколько лет Вашим детям? Как обычно Вы проводите свободное время?
Как долго Вы были в отношениях с мужем? Как Вы себя в них чувствовали? Какой, вообще, была Ваша совместная жизнь? Я так поняла, что Вы были инициатором развода. Как Вы переживали это событие? Какие у Вас, сейчас отношения с бывшим мужем?

Это очень долгая история, мы прожили вместе 17 лет, полжизни. Трое детей, 14, 10 и дочь год и 10 месяцев.
Брак был нормальным, прошли огонь и воду как говориться, чтоб стать кем то и добиться чего то. Никогда не ругались не выясняли отношения, он всегда был главным, решающим. Мне это не особо мешало, в основе мы договаривались и все. Я вмегда работала, никогда дома не сидела, расчитывали всегда только на жруг друга, родители и его и мои за границей живут, так что привыкли что все на нас. Я дердала дом, детей, работала, никогда не давила на мужа чтоб все время с нами проводил, зотя мы вместе часто гуляли и отдыхали и в кино и цветы дарил без повода, все было впорядке. Ну я тае думала. 4 года назад поймала его на измене. При чем если б это было что то одноразовое. Я бы наверное простила и поняла. Но он был влюблен. Доя меня это было страшным ударом. Но я хотела спасти брак и дети и я его любила сильно. И он говорил что меня тоже любит и не знает что делать. Вобщем это закончилось, мы много говорили обо всем, оказалось он всегда хотел дочь, а я была против третьего ребенка. После года депресси и выхода из нее, решили завести ребенка. Вместе. Он был счастлив и я снова была счастлива от внимания и тп. Об измене я узнала когда дочке был месяц. Это было все. Оказалрсь все продолжалось несколько месяцев, и опять меня обманули, предали. Я решила что не заслужила такого и решила разводиться. Он не был против.
В разводе мы полтора года.
Но обида и юоль меня не оставляют. Видимся часто, он приходит к детям 3 раза в неделю. Мне больно каждый его приход. Мы почти не разговариваем, сидим молча. Только если что касаеться детей и все.
Я одна.
Вот и все.
Он счастлив и от этого еще хуже.

Он счастлив и от этого еще хуже.

Он живет с той женщиной, с которой изменял Вам?

Но обида и юоль меня не оставляют. Видимся часто, он приходит к детям 3 раза в неделю. Мне больно каждый его приход. Мы почти не разговариваем, сидим молча

Да, похоже, что Вы до сих пор многое терпите. Вы всегда старались быть хорошей женой, и много ему отдавали, а он в итоге так поступил с Вами.
Вы рассказывали ему о своей боли когда-нибудь?
Есть ли у Вас кто-то с кем Вы делитесь своими переживаниями и с кем Вы можете поговорить по душам?

. Но я хотела спасти брак и дети и я его любила сильно. И он говорил что меня тоже любит и не знает что делать.

Как Вы переживали этот период? Вас кто-то поддерживал? Может быть вы ходили к психологу на консультации?

Он бросил ту женщину, у него уже много было. Но вот последнее это уже полгода, ьыло тоже для меня ударом. Моя подруга, которая меня подлерживала, за моей спиной спала с моим бывшим мужем, замужем, с детьми. Ну они так и вместе, она конечно уже не подруга.
Я как то говорила с ним насколько мне больно и вообще, но он только молчал.
В тот период меня поддерживали мои подруги. Не ходила к психологам. Только на 10 кг похудела. Была как скелет. Не могла есть вообще. Депрессия год длилась пока не забеременела.
Он тот год все еще периолически общался с ней, говорил что это ничего не значит и что я параноик.
Занялся активно спортом, раскачал себя набил татуировок. Все сразу. В 40 лет.
В прошлом году я ходила к психиатору, ничем хорошим это не закончилось, я только таблетки пила и от них хотелось выпрыгнуть с окна и я бросила.

Но вот последнее это уже полгода, ьыло тоже для меня ударом.

Вы ведь в к этому моменту уже были разведены, а тем не менее его какие-то отношения Вас до сих пор задевают.
У меня есть предположение, что формально то развод произошел, а эмоционально Вы все еще к нему привязаны и как будто остаетесь за ним замужем. Вы продолжаете страдать из за его поступков и поведения, хотя по идее это уже не касается Вас.

Я хочу начать новый лист в своей жизни.

Я предлагаю Вам поработать в сторону освобождения от это привязанности и возможности для себя создать что-то новое в своей жизни.
Как Вам это?

Я за!

Я чувствую эту привязаеность, нельщя перечеркнуть полжизни просто так.
И если б мы ругались или я была несчастна все годы. Эттго не было, это как отрезать руку и теперь живи дальше, жить то можно, но это уже не та прежняя жизнь. А реальность вообще оказалась суровее, я как проснулась. Увидела как мои лучшие друзья, которых я знаю 15 лет и всегда для меня примером как идеальная семья, предлагают мне стать любовницей. Просто потому что я в разводе. Что все врут, что верить полрунам нельзя. Это страшная реальность, и становишься циником, никому не веришь, не дочеряешь. Боишься прелательств снова и снова и пережить это заново совсем не хочеться.
Я специально переехала чтоб ьыть подальше оь мужа, но не помогло, он так же приходит и сидит в моем доме.
Я хочу перестать чувствовать к нему хоть что то. На сеголняшний день я его ненавижу, я завидую ему. Завидую что он свободен, что у него есть отношения, что он занимаеться собой, счастлив, то есть все то чего у меня нет.
Я хочу научиться не думать о нем, не думать о мести.
Я хочу начать жить, не плача каждую ночь.

Лен, просто нужно время. Мы с мужем прожили 16 лет, все считали нас тоже идеальной парой, а тут раз. В шоке были все. Мне кажется, что даже мы. Самое обидное, что после 6 месяцев после развода он сошелся с женщиной с ребенком. Я думала, что он просто не нагулялся, рано поженились, а тут на тебе. Это было настолько больно. Сейчас пишу и хочется плакать. Даже плачу уже. Но время не то чтобы лечит, нет. Но сглаживает однозначно. Я в тот время ушла с головой в работу, т. к. Поначалу он и не помогал нам, хотя имел нормальный заработок. И я начала пахать по 12-14 часов. Тогда уже и плакать сил не было. Приходила и вырубалась. А у меня как специально ничего не получалось в личной жизни. Я его долго еще любила. Спустя три года мы пришли к нормальным отношениям, когда можем поговорить, узнать как дела друг у друга, на тему детей что-то обсудить. Когда у меня появился достаточно надежный ухажер, только тогда, наверное, я его простила. Сейчас уже нет любви. Он стал мне как братом, родственником. Дети общие, с детства вместе, 16 лет не выбросишь. И сейчас глядя на его жизнь, я не жалею, что вышло именно так. Да, было больно. Но я всегда уверена, что все что делается- к лучшему. Просто найти плюс от новой жизни. Попробуй свою энергию куда-то направить. Надо отвлечься. Займись чем-то, что всегда было интересно, но ты откладывала, чтоб не отнимать себя у семьи. Много разных дистанционных курсов. Увлеки себя чем-то. Тогда и новые друзья появятся, потому что будет новое общение по интересам. Вынырни из этого болота, которое тебя засасывает. Если тебя не пожалел он, то пожалей себя сама. Если нас кто-то не оценил, то и нам не стоит цепляться за этого человека. Держись, люди без рук шедевры делают). И не факт, что с руками они бы это делали. Найди себя.

Олеся, я читаю ваши слова и прям вижу как вам больно, вы понимаете меня.
Время идет, я моложе не становлюсь. Я понимаю что найти кого то с 3 детьми практически нереально.
Вычеркнуть 17 лет я просто не могу, наверное нужно больше времени чем полтора года.
Найти что то по душе. Не знаю даже что и когда, я после работы несусь за малой в сад, дома ждут старшие готовить ужин, это уже 6 вечера. Пока все сделаю и уложу спать - уже 9 и я мертвая. Куда идти уже, когда хочется только лечь. И так каждый день.
Естественно если я буду сидеть дома так я никогда ни с кем не познакомлюсь. И что делать не знаю.

Я чувствую эту привязаеность, нельщя перечеркнуть полжизни просто так.
И если б мы ругались или я была несчастна все годы.

Расставание это процесс и он не происходит в одну минуту. Завершение отношений требует определенной работы над собой, в противном случае происходит просто разрыв, который травмирует обоих.

это как отрезать руку и теперь живи дальше, жить то можно, но это уже не та прежняя жизнь.

Вот, это Вы описываете скорее разрыв. Используя Вашу метафору я бы сказала, что свою "руку" нужно вернуть себе. При разрыве и незавершенных отношениях, мы, как будто оставляем часть своей психики с тем человеком, а потому страдаем и чувствуем себя несчастными. Процесс возвращения себя связан с с процессом завершения отношений.
И начать я думаю нужно с проживании ситуации измены, потому что, именно, там находится много боли и других Ваших подавленных эмоций, которые не дают Вам возможность двигаться дальше по жизни.

Оказалрсь все продолжалось несколько месяцев, и опять меня обманули, предали. Я решила что не заслужила такого и решила разводиться. Он не был против.

Вы обсуждали с мужем это как-то? Или Вы после того, как узнали просто приняли решение о разводе?
Он объяснил Вам как-то свое поведение?
Расскажите, пожалуйста, как Вы себя тогда чувствовали? Как происходил процесс разъезда и развода?

Ольга, я наверное должна начать немного раньше рассказ о разводе.
Все началось, когда я была на 7 месяце беременности, муж стал с кем то переписываться в фб.
Он не скрывал даже, сказал вот женщина, живет в Москве, мы то в Тель Авиве вообще, просто интересный собеседник. Я не была против, далеко же, никакого риска, а толку запрещать общаться. Все равно будет, главное не скрывает.
Даже со мной вместе как то ей сообщения писали просто книги, фильмы обсуждали, детей, обменивались фотками детей, потом я заметила, что он каждый день до 2 ночи с ней говорит, тут я сказала что мне это не понятно, не приятно, что он не идет спать со мной, о чем можно говорить столько и тп. Он стал срываться что я пытаюсь его контролировать, что это просто дружба, короче выставлял меня истеричкой.
Родилась дочка, он прямо чуть ли из родовой палаты ей фотки посылал, что меня раздрожало ужасно.
Через месяц на его др он сказал что хочет в Москву на 3 дня, всегда хотел и что как раз прилетит его мама и я с малышкой одна не буду.
Я ему даже отель заказывала, я понимала что он с ней встретиться, он говорил она работает, у самой дети, может кофе попьют и все.
Каждый день мы с ним часами говорили, он ныл что одному тоска там и что так жалеет что улетел и скучает ужасно. По возвращении домой опять начались переписки с ней. И однажды я увидела в сообщении как он говорит что любит ее и тп. Я рыдала. Сказала ему что все знаю он сказал я пароноик, что мне приснилось. Потом я узнала что она была в израиле! Неделю, он брал отпуск! И все время был с ней, а утром уходил на работу. Я ничего не подозревала. Он перестал скрывать. И тогда я уже заявила что все, с меня хватит быть дурой. Мы долго об этом говорили, он говорил что он даже не думал обо мне, ему было все равно, он хотел и делал что хотел. Вся семья его была в тихом ужасе, никто не верил что он такое мог сделать и ради кого.
Потом он еще месяц жил дома, спал на диване, я рыдала. Был суд. Потом он ушел жить к брату, в соседний дом.
Я не могла в себя прйти, а он приходил когда хотел, как домой, ну это был его дом, ел, валялся у тв, без звонка, мог в 7 утра прийдти чтоб дочку в сад отвести, и такой весь счастливый, довольный. Это еще больше меня доводило.
Потом он ее бросил.
Ну это уже не важно.
Вот так и проходил

ну еще его любовница меня изводила, мне звонила по ночам, сначала чтоб доказать про их любовь, чтоб я отпустила, потом чтоб рассказать какой он плохой. Когда бросил, я ее блокировала и снова. А он тратил немеренно денег на нее, и продукты ей по инету заказывал и цветы по 100 дол и подарки дорогие и все за наш общий счет.

Elena1979, Ваш муж поступил с Вами очень не этично.
Мне очень жаль, что Ваш пришлось пройти через такой путь.
Но в любом случае в жизни все можно пережить. Вы молоды, здоровы и Вы вполне можете рассчитывать на те отношения, где Вас ценят и любят.

Мы долго об этом говорили, он говорил что он даже не думал обо мне, ему было все равно, он хотел и делал что хотел

Скажите, пожалуйста, а раньше проявлялись такие тенденции в его поведении?
Скажите, пожалуйста, до того, как Вы узнали про первую измену, Вы чувствовали себя счастливой в этих отношениях. Вы получали от них то, что хотели?
Почему Вы выбрали, именно, этого мужчину себе в мужья?

Ну я тае думала. 4 года назад поймала его на измене. При чем если б это было что то одноразовое. Я бы наверное простила и поняла. Но он был влюблен. Доя меня это было страшным ударом. Но я хотела спасти брак и дети и я его любила сильно. И он говорил что меня тоже любит и не знает что делать.

Расскажите, пожалуйста, об этом тоже подробнее. Как Вы его обнаружили измену? Как объяснял свое поведение муж?

В тот период меня поддерживали мои подруги. Не ходила к психологам. Только на 10 кг похудела. Была как скелет. Не могла есть вообще. Депрессия год длилась пока не забеременела.

Как себя вел все это время Ваш муж по отношению к Вам?

Мне очень тяжело все описывать, все это вспоминать.
Может я сама всегда себя обманывала, просто мирилась со своей жизнью.
Я поясню - мы познакомились когда мне было 18 лет, ему 24, сразу стали вместе жить, очень любили друг друга, как то было легко вместе, весело и хорошо, правда всегда я очень много давала, а он скорее брал, например могла ему на работу обед привозить ехать час только в одну сторону, но мне это было приятно. Денег не было, но мы не страдали от этого нам хватало, снимали комнату, работали. Потом я забеременела, а я как раз поступила учиться мне было 19, он сказал что мы не можем сейчас не имея ничего вообще. Я сделала аборт, очень тяжело морально было и он сразу пожалел об этом, просил прощения. Жили дальше, через 2 года поженились, через год старший родился.
Все было хорошо, жили нормально, было много трудностей, в основе своей я одна тащила детей и дом, он работал далеко от дома и приезжал только на выходные, так было полгода, было тяжело, но мы знали что это для будущего, было конечно напряжение, но мы это прошли.
С первой изменой. Это было так: все было прекрасно, мы как раз отметили годовщину свадьбы 14 лет тогда, и впервые решили поехать в романтическую поездку в рим вдвоем, всегда мечтали.
Специально его родители прилетели чтоб с детьми остаться, я все спланировала, там было прекрасно, но я стала замечать что он много переписываеться, говорил что с мамой и друзьями, шлет фотки и тп, я не думала ни о чем другом, только в последнюю ночь, я проснулась от света было 3 утра и он сидел рядом со мной в кровати и писал сообщения не видел что я не сплю. А я видела что он писал и кому.
Там были такие слова любви и нежности которых я никогда не слышала в свой адрес, я просто не могла дышать. Это была физическая боль. И приэтом я была в риме и некуда бежать.
Я терпела не показать ничего.
Еще неделю после прилета я не говорила, что знаю, но он видел что я веду странно себя.
Потом говорили, сказал что влюблен давно, что никогда такого не чувствовал. И ни о чем не жалеет.
Но меня любит и детей и не хочет развода.
Было много всего после того как они расстались,
я очень плохо переносила это и даже попала в больницу. На почве стресса у меня был недостаток калия и были судороги.
Он продолжал поддерживать дружеские отношения с бывшей, вообще у него подчиненные все девочки модели по 19 лет, он их подвозил домой, то есть не считал это чем то неправильным и вел себя как обычно. Меня это все раздрожало и я плакала постоянно, потом стала пить каждый день по 2 бокала вина, чтоб себя отвлечь.
Его раздрожало что я все еще в стрессе, когда нет повода и времени много прошло уже.

Мне очень тяжело все описывать, все это вспоминать.

Елена, большое спасибо, что поделились своими переживаниями.
Очень сочувствую Вам о поражаюсь вашей стойкости
Теперь понятно, откуда у Вас такое состояние сейчас.

Там были такие слова любви и нежности которых я никогда не слышала в свой адрес, я просто не могла дышать. Это была физическая боль.

Это очень тяжело такое увидеть в романтической поездке.
Вот, что я заметила из Вашего рассказа выше

Вчера ночью мне было плохо, вдруг ликие боли в облости груди, так что не могу дышать и я понимаю вот я одна дома.

Ведь то состояние, которые Вы испытали сейчас чем-то похоже на то, что было тогда.
Похоже, что тот травматической опыт который с Вами тогда произошел до сих пор влияет на Ваше состояние.
Это нужно пережить, а пережить можно только рассказывая об этом.

И приэтом я была в риме и некуда бежать.
Я терпела не показать ничего.
Еще неделю после прилета я не говорила, что знаю,

А почему Вы терпели? Часто в таких ситуациях женщины устраивают скандал.
Вы же все оставили у себя внутри, и оставались одна с такими сильными чувствами.

Потом говорили, сказал что влюблен давно, что никогда такого не чувствовал. И ни о чем не жалеет.

А что Вы чувствовали, когда услышали это?

Ольга, я не рассказывала, так как мне нужны были более весомые доказательства всего этого кошмара, чтоб все обдумать, я неделю не спала, ждала когда он уснет, шла к его телефону и копировала себе всю его переписку и так каждую ночь, днем потом все это читала и так день за днем. Все их эротические фото, какая там была забота о ней, стихи просто, такого я никогда не получала от него. Ну ей было 18 лет, ему 39. У меня не укладывалось в голове, потом я ездила к адвокату, чтоб знать свои права, на всякий случай. И потом уже с ним говорила. Это еще совпало со свадьбой моей лучшей подруги, я не могла с ним пойти и сказала что пойду одна и тут он явно понял что Я все знаю.
Потом у нас был бред, я сама его предложила, то есть я решила что 18 лет - ребенок, надо дать ей понять что я никуда не денусь и я предложила мужу мечту - разрешила иметь любовницу, с условием, что когда он дома -то никаких переписок, дома он со мной и детьми и все.
Он был в шоке, обрадовался, а она занервничала, при этом у нас был самый шикарный страстный секс и мы стали еще больше выходить вместе, он говорил что даже не представлял что во мне столько страсти может быть.
Но я то понимала что все это исскуственно созданное мною.
Хватило меня на месяц, потом я начала сходить с ума, когда на день влюбленных он приносил подарки мне и ей. Цветы мне и ей. За общий счет. И я поставила точку. Позвонила ее, припугнула фотками ее и сказала чтоб завтра ее не было в нашей жизни.
Она так и сделала, естественно я получила по голове от мужа, что как я могла.
Но как быстро она от него отказалась. Любовь.
Он переживал жутко, месяц не свой был, я его жалела, поддерживала, как то вместе выпили даже. И он успокоился, сказал, что такое было только раз.
А вот когда он сказал что не жалеет вообще, потому что такое чувство испытать большое счастье и еще обоюдное.
Мне было конечно больно слышать после стольких лет вместе.
Я хотела отомстить естественно, пошла на свидание даже, но естественно ничего из этого не вышло.
Это не я.

Если так посмотреть я в этой депрессии уже 4 года, только временное ощущение счастья было когда дочку ждала. Снова я была любима, но и это оказалось вранье в конце концов.
Когда я спросила его зачем надо было заводить еще ребенка если он меня уже не любил, сказал что думал это вернет его чувства и не получилось.
Как можно было так делать. Еще сказал что всегда хотел иметь детей, но не хотел обязанностей семьи.
То есть большую часть нашей жизни он просто терпел. Пока не стало все равно.
Все это осознавать очень больно, что я жила и ничего этого не видела, что меня так никогда не любили как он ее.
И скорее всего уже не полюбят.
Кому нужна немолодая, после 3 родов! С 3 детьми.
Эти мысли меня больше всего мучают, что я так и останусь одна.
Вчера мой сын меня успокаивал, я пыталась ему объяснить насколько больно физически быть одной. Когда некому обо мне позаботиться, приласкать...

Elena1979, читаю Ваши сообщения и хочется поддержать Вас.

Кому нужна немолодая, после 3 родов! С 3 детьми.

Вот точно Вам говорю - НУЖНА будешь :) 100%. И не просто нужна. Просто поверьте - я знаю о чем говорю. И не важно сколько детей. Абсолютно не важно. Последний пример - моя девушка. С 3-мя детьми. Ей всего 45 ;) Да. Еще и дети от разных браков.

P. S. Вы очень симпатичны Елен. Просто нужно время. Уверен, Вам помогут не только психологи, но и все участники Вас поддержат.

И кто Вам сказал - что Вы не будете нужна с 3-мя детьми? Кто? :) Это стереотипное мышление бытует в головах наших ) Удачи Вам. Вы красивы и молоды. И не верьте тому, кто говорит обратное. Даже себе :)

Спасибо Вам за теплые слова, очень трудно верить в это, когда снова и снова натыкаешься на людей, при упоминании троих детей, которые говорят что это слишком большая ответственность. Дочери еще и 2 лет нет.
Где то я их даже понимаю.
Я поделила мужчин на 2 типа, вот хотелось бы услышать мнение мужчины об этом:
первый тип - холостяк до 35 лет(что уже подозрительно, не суть) который хочет семью, созрел так сказать, но хочет своих детей, а не воспитывать чужих, но можно одного, но не троих. И можно его понять.
Второй тип - разведенный от 35 и выше, у которого свой брак за плечами и там же собственные дети, на которых надо платить алименты и вообще надо, зачем ему еще трое? Можно опять же одного не своего, ну на крайняк взрослых детей, не требующих такого внимания как маленькие.
Есть еще третий тип от 25 до 34, которых вообще не интересуют дети как факт и такой тип вообще не представляет Delete repeated word

хотелось бы узнать где прячется этот четвертый тип, который вы упомянули, которым все равно...

Второй тип - разведенный от 35 и выше, у которого свой брак за плечами и там же собственные дети, на которых надо платить алименты и вообще надо, зачем ему еще трое?

Вот я к этому типу Вашему и отношусь :))))) Мне 46. В браке был 20 лет. Двое детей взрослых. Почему Вы решили "зачем ему еще трое? "? :)

Есть МАССА вариантов как вместе жить. Просто масса. Ключевое здесь - любовь. ВСЕ Елена. Больше ничего не нужно. А как вместе жить - это труд обоих влюбленных. Договоренности. Еще раз - вариантов много. У Вас все получится. Вы найдете своего мужчину. Только одно НО. Если Вы сами этого захотите. Не на словах. А на деле. А если Вы захотите - ничто Вас не остановит. Почему то я думаю, что Вы желаете этого. Ещё раз удачи ) Вы справитесь

Спасибо большое, конечно хочу.